生意太难做了幽默笑话(公司最近经营困难，正考虑怎么节流)换一篇

跟女神吃饭，到了很晚，女神羞涩地说：“今晚想加水变氢氧化钙！”我顿时心花怒放喜在心头：“老板结账，快，赶紧的！”

吃饭时，旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？”我听了一头雾水，我说：“没有啊。”他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”

儿子问爸爸：“街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？路边花木好好的为什么挖了重栽？” 其父想了会说：“你去把冰箱里那块肥肉拿来”。儿子把肉拿出来，其父又说：“你再放回去。”儿子就放了回去，连续几次……儿子不解。其父问儿子：“看看你手上有什么？”儿子看了下手说：“有油水”！

我们东头，一个卖早餐的相貌普通的大爷（，十八线小城市，卖的胡辣汤油条神马的），有一天忽然有一个老外光顾他的摊子，跟他很熟的样子，俩人叽里咕噜说起英语简直吓傻一众吃早餐的人，后来一打听，这大爷竟然是宾夕法尼亚大学毕业滴！那老外是他上学时的同学！大爷，您这学历卖胡辣汤是不是稍微有点屈才？

媳妇武术老师，你懂的，今天去丈母娘玩，没事跟丈母娘聊天， LZ:妈，你当初您老为什么会同意我和婉儿的婚事的？我真的没想到您会那么爽快的答应 。丈母娘还没开始说话，旁边岳父插了一句话，LZ瞬间不想待在她家了。岳父：天儿呀！其实你丈母娘当初看你非常不顺眼，所以才同意的，以前每次你被我家婉儿打了以后，我家婉儿都会打电话回来给她妈妈分享，你丈母娘得高兴一天。。。

我有一个女同学，人丑，但她还挑，相了几十回亲，每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔，现在都三个孩子。我问她：几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？同学笑了：相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。。。

公司最近经营困难，正考虑怎么节流。有个妹子提出辞职，为了挽留她，每月给她加了两千块。第二天，又有七八个人提出离职。我挽留了好一阵，只好同意了。结果等了好几天，都没人提交辞职报告……

看着一位拄拐的母亲送孩子进了考场，迟迟不肯离去，安保人员上前说道：“孩子都进考场了，别等了，先回家吧！”这位母亲一直望着考场方向，淡定的说道：“十八年我都等了，不差这几个小时啦...”

大学毕业十年，同学大聚会，大家都拖儿带女一起来吃喝。席间有人问当年在学校里意气风发的班长：“最近做什么生意啊？”班长立刻大声嚷道：“也没啥，做点珠宝生意而已。”啪！还没说完，他旁边的老婆就甩了他一个耳光，怒道：“养猪仔就养猪仔，胡吹啥呢？”班长捂着通红的脸道：“对啊，猪仔就是猪宝宝啊，就是猪宝生意啊！”

说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“卧槽！原来我吃的是榴莲的皮…”