婚姻中最经典的笑话(结婚后，老公变得特别勤俭持家，还恋旧)换一篇

牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。。。

今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了：“天气这么好，出来玩吧？”当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句：“别闹，我正给我儿子喂奶呢。”那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘……

今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：这是初吻，不亲！我上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，你亲吧！早上坐公交车去买菜，有一个女生牵着一条狗上来坐在我的边上，我看了狗一眼，它也看了我一眼，一路上我们就这样盯着对方看，快下车的时候，狗的主人问了我一句，你们认识？晒在阳台的衣服总是会少，一怒之下把胡椒粉抹在衣服上面，第二天就听见对门室友在说不知道哪个人把胡椒粉抹到了我的衣服上，真的是太没有素质了，这时我才发现我好想抹错衣服了，只能默不作声。

和女友热恋时，第一次去她家，上初中的小舅子和我玩的热乎，一会端茶一会递水的，趁大家不注意，还给我讲了个童年小故事：说那年他家有四只母鸡，隔壁家有一只公鸡，他家四只母鸡开始还好，快要下蛋时，跑到隔壁家跟着那公鸡天天浪不回来了！去要，隔壁说鸡是他家的。后来找人评理，都说谁家的鸡肯定进谁家的门，不进你家门那肯定不是你家鸡，直到最后也没要回来。我义愤填膺：这家人也太坏了！小舅子叹了口气：所以得吃一堑涨一智，我是想提醒爸妈：彩礼想要得多，必须趁早，不然等鸡要下蛋被公鸡领走，毛都没有了。我擦了下额头的汗，迅速数了两千块钱递给他……

有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”哈哈！

姨妈来了肚子疼，疼的要死要活，去跟领导请假，领导不高兴的说：你烦不烦啊，月月因为大姨妈请假，就不能治治这病？我委屈：治过了，没用。我妈年轻时也这样，后来结婚生了娃就好了。领导：那你就不会先生个治治病？我......我单身狗啊。

每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。

闺蜜的男朋友喜欢打牌却又经常输钱耍赖。一天，闺蜜跟我说：“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”我问道：“那你怎么不帮忙？”闺蜜没好气地说：“有他们就够了，我才懒得动手。”

那年在驾校练车，倒车入库老是进不去，每次都是差一点点，教练一脸深邃的告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。” 我一听一脸认真的看着教练，教练深吐一口烟渐渐的说：“明天，我把这个库画大点。”

结婚后，老公变得特别勤俭持家，还恋旧。什么不穿的衣服，裤子啥的都不舍得丢。有一次家里拖把不能用了，我放门口一会带出去扔了。老公就把拖把头去掉，棍子拿回来了，跟我说了半天还能用。我问道：“这个还有用，啥用呢？老公：“要不，留着你揍我？”我：……