打排球搞笑（爆笑25个）换一篇

关于打排球搞笑的笑话25个，和女同事出差，闲着无聊就和她聊天，平时没怎么聊，没想到一交流挺有感觉，一聊就是一天。到晚上了，聊了一天大家都累了，我说有点困了，于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服，突然她拉拉我的手，问，我能在上面吗，我不喜欢在下面。女的嘛，用得依着她，于是就安静的躺在下面，直到凌晨列车员叫我们起床下车...。

打排球搞笑

一、7个情侣间最有情调的搞笑笑话一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！ ”

二、13句搞笑的只言片语床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。（郭德纲语录）

三、立体图形数学老师：“生活中有很多立体图形，谁能举几个？”

某同学：“篮球足球排球乒乓球……”

“够了够了，还有别的没？”

又是我：“还有脑袋！”

“介个太勉强了（尴尬）”

下课。

朋友：“你真牛……”

之后数学老师再也不敢叫我了。

四、

“爱情像排球，它是双方的协作；爱情像足球，它是勇气与激情……”老婆诗兴大发。

老公说：“爱情像铅球，沉重得扔都扔不远。”

五、开封府组织野外烧烤。

展昭：肉我包了。

公孙策：烤具我包了。

王朝：蘸料我包了。

包拯兴致勃勃问：那本府包什么？

公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

六、语文老师你够了！今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？

七、强吻这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。

清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”

路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”

女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

八、要在江湖混，最好是光棍。

九、仅仅能做的三件事我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

十、热线电话儿子拿着隔热手套去打电话。

我问他这是为什么？

他振振有辞的说：我打的是热线电话！

十一、蜗牛一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”

十二、某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。”

一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。”

上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”

十三、狗有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。

十四、一舍友发表心情：“哥要结婚了。”

我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”

后面回复：“尼玛，是我哥……”

十五、被鬼压我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。

有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶...”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。

突然这种感觉消失了，我又能行动自如了。可是发现自己却好好的躺在床上，好象什么事也没发生过一样。周围出奇的安静，我猛然想起窗前的东西，再一看，什么也没有。我一夜没有睡着。这件奇怪的事情一连发生了好几天，后来我换了一头睡，就平安许多了。

十六、好点了吧一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。

飞机起飞后胖男人大睡起来。

没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。

小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

十七、遗嘱一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。

她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”

律师说：“那还有二十万元呢？”

老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”

律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。

第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。

两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

十八、承诺中的“永远”可以理解为几何学里的线段，你要是理解为射线，恐怕你会哭的。

十九、"嗯，的确都死了。"老师点了点头。

二十、用宁可……也不……造句宁可三天不吃饭，也不能不完成老师布置的作业。评语：你们老师到底布置了多少作业啊？

二十一、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。

邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”

老头儿回答说：“我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！”

二十二、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！

我爸至今都很感动啊！

然后我妈说：“那么点大不认钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

二十三、见过吗一山西人到北京出差，一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票，但不知票价，又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票，伸到售票员脸前用山西话说道：“建国门（见过吗）”。当时，正是大面额的钞票开始流通，没想到女售票员听不懂山西话，还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是，女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票，怒气冲冲地反问道：“你见过吗？”

二十四、看本山的小品，不关心有多少广告；观刘谦的魔术，不关心有什么机关；听王菲的歌曲，不关心有没有假唱；看韩寒的言论，不关心有什么暗指；看冬奥的比赛，不关心国足干啥；看这条短信，不关心有无逻辑都一样开心。

二十五、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。

直到他上台，想了很久最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的！