昨天下班有点晚,回到家以后看见媳妇鼻子上塞着纸巾,还有血印(2023年最新)
昨天下班有点晚,回到家以后看见媳妇鼻子上塞着纸巾,还有血印,给我吓一跳:“媳妇你怎么了?是不是有人打你?告诉我是谁。”媳妇一脸委屈到:“大半夜的哪有人打我啊?我这不是看你还没回来,想等你一起回来睡觉,谁知道人家越等越困,在沙发上睡着了,没想到打了一个滚,从沙发掉了下来,鼻子先着的地,然后就这样了。”
家有老妈,有次跟邻居有点小矛盾就吵了起来,很快我妈处于下风了,就默默回到屋里,我以为她不吵了,谁知道她喝了口水又要出去!我:妈,你又要干啥,她说,干啥,刚刚口干了,回来喝点水,继续去吵。我:这又不是比赛,还要中场休息,然后她开启了骂人模式。
家庭聚餐,早婚的小表姐宣布自己刚刚大学毕业的儿子因为“事故”下个月结婚,正当大家恭喜纷纷时,表姐却突然爆发:“我不要做奶奶,一想到马上要有个小屁孩管我叫奶奶,头皮都发麻!”小姨(准太姥姥)冷笑一声打断了女儿:“这会儿你知道我当年的感受了吧?”
老婆因为抽血化验胳膊上有片淤青,被1岁的女儿看到了,非要在她胳膊上也弄一个。老婆把我叫来,非让我给女儿吸一片淤青。我说你怎么不吸?老婆立马回了一句:这可是我亲生女儿,我舍不得。我瞬间感觉整个人都不好了!
老公喝多了。我接到电话赶到饭店时,他抱着门口的石狮子,说地是软的,踩着害怕不能走! 谁劝都没用,我脑子一抽,折了根柳枝说“你拉着这个,不怕”,二货接过,咧嘴笑着站起来走了两步,说安全!!然后挥舞着柳枝跳起了舞……饭店门口的服务生都笑了。要不是我亲老公,我要打 死 他。
初中的时候,老师打电话过来:“小刚,你数学90分!”我:“谢谢老师!”我挂了电话,装作难过的样子:“爸,我数学成绩不及格!”我爸的脸刷的一下就变黑了,到处找棍子,我看恶作剧成功,开心得不得已!这时电话又响了,我一接,是老师:“喂,额…不好意思啊!你的数学成绩其实是59分,愚人节快乐!”
火车站站长在车站等车,发现地上有一个烟头,遂把烟头捡起,攥在手中。不远处,又发现一个烟头,走过去又捡起来。一会儿,手中就有了一大把烟头。 站长心想,今天怎么了?地上这么多烟头,成何体统!正要找当班班长理论,一抬头,才发现自己是在公共客运站。
去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐……”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WiFi?”
下班回到家,刚关上门收到老婆短信:我要加班,晚饭你自己搞定。于是我走进房间,抬起130斤的床垫,拿出我的私房银行卡准备下馆子。忽然衣柜打开,老婆探出脑袋:“惊不惊喜,意不意外?”
结婚那天,到了抱新娘的环节,我望着瘦弱的老公,不禁叹了口气,问他能不能抱动我?老公坚毅的点了点头。这货果然有点力气,从家里一直把我抱到门外,就在快到车门的时候,我脑子一抽,把手伸进了他的咯吱窝。结果,老公一乐直接把我扔车门上了……
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