开心笑话儿童摄影（推荐25个）换一篇

关于开心笑话儿童摄影的笑话25个，搬新家了，邻居有3家姓王，好开心啊，我在门口贴了个昔，不知道他们谁先来，好激动。。

开心笑话儿童摄影

1。央视笑傲江湖拍得好的几点理由1、人物名字没错。导演记忆力挺好。

2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。

3、老幼之分没错。化妆师很努力。

4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。

5、场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。

6、电视剧基本结构没错。有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。

2。这算什么？关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的新闻。一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片！

3。耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……

4。社会学家

一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。

5。2023最“贱”的笑话1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.

2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

7 ：冲杯三鹿给党喝。

8 ：史上最神秘的部门：有关部门。

9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

10：人家有的是背景，而我有的是背影。

11 ：别把虾米不当海鲜。

12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

15 ：你的手机比话费还便宜。

16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

18 ：明骚易躲，暗贱难防。

6。“我”遇到的那些雷人小笑话我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！ ”

7。蜘蛛：俺一般都住网上，俺的开心农场里面有别墅。！

8。“老公，对不起，我们离婚吧。”

“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”

“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

9。谎言五：你是我的唯一。

10。现在的人嘴碎到什么地步：

坐个别人车 ，就是小三了；

从宾馆出来的，就是和别人开房了；

和异性吃饭，关系就有一腿了；

出门超过半个月，就是外面有人了；

穿着洋气，就是不正经了；

没让你占便宜，就是装纯了；

上网聊天就是处老铁了；

尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？

11。上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无 法投长线；横批：赶紧补仓。

12。大不一样，不大一样，一样大不？不一样大（语文老师点评流行的丰乳术）

13。和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！

老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

14。塞牙缝跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。

15。信天游·求爱黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦…！”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头…。”

16。前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。

我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”

见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

17。你要是真心买的话，还能给你便宜点。哦，真心竟然这么不值钱。

18。婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。

我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。

当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。

婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。

我。。。

19。情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”

“我要画画，没空陪你”女儿答。

爸爸：“那我会一直等着下去。”！

此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”

20。狗不懂有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。

“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！ ”

21。老婆是烦人的，情人是温柔的，男人是吃着碗里看着锅里的。

22。老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

23。我男朋友是蝙蝠一天燕子姑娘去汽车展厅看车，销售顾问热情接待。

销售顾问：燕姐，你看这款车配备了倒车雷达，使你倒车时更安全。

燕子：这款我就不考虑了。

销售顾问不解：

燕子：呵呵，因为我男朋友是蝙蝠呀。

24。老婆说我太懒，气的我直拍桌子：你知道我每天为了蒸桑拿背后付出了多少汗水吗？

25。岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。