笑破你肚子的笑话30个小学生(笑破你肚子的笑话30个)
下面是关于笑破你肚子的笑话30个小学生的笑话,一女的发表说说,爱她就帮她买杜蕾斯,我立马评论爱她就帮她停掉大姨妈。她秒回还是你体贴,,,
笑破你肚子的笑话30个小学生
(1)、真正的程序员1、真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补叮
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
(2)、丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子:什么?你疯了吗?房子很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的30个碟子都还没有洗,我可不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!
丈夫:我知道,亲爱的。
妻子:哪你干吗还请同事来吃饭?
丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
(3)、侄子对嫂子说:妈,你年前说我考的好,奖励我500块,啥时给?
嫂子:我小时候,有一次你外婆包饺子。你外婆说如果我能吃30个饺子,就奖励我10块钱,我一口气吃了60个饺子。。。
侄子:奖励了你20块?
嫂子:你外婆说我吃这么多,她包起来很辛苦,让我给她40块辛苦费。。。
侄子:。。。
(4)、老师问一个小学生。老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”
学生:“月亮小。”
老师:“比月亮小的呢?”
学生:“星星。”
老师:“比星星小的呢?”
学生:“比星星小?这个,不知道。”
另一个学生举手说:“老师,我知道!”
老师:“那你来说吧!”
学生:“比猩猩小的是猴子。”
(5)、离太阳近从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。
甲:你说这位叔叔为什么这么热?
乙:因为他个子高。
甲:个子高为什么就热呢?
乙:个子高离太阳近嘛!
(6)、放纵型溺爱不利于孩子成长“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱,由着孩子们小小年纪就玩儿手机,这对孩子健康成长何其不利!像我就从来不纵容孩子,看见孩子玩手机我绝对没收!这才是真滴对孩子好哇……”警察:“TMD这就是你专抢小学生手机的理由?”
(7)、以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。
当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离婚,说是“看走眼”。
婚前,爱情是神话;婚后,爱情是笑话。
男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。
嫁入“豪门”,要懂得理财; 嫁入“寒门”,要懂得生财。
以前的人,视婚姻生活为“一辈子”;现代的人,视婚姻生活为“一阵子”。
婚前,男人在餐厅等女人; 婚后,女人在客厅等男人。
婚前,男人经常找女人“讨论”; 婚后,男人只告诉女人“结论”。
婚前,男人对她悄悄讲话; 婚后,男人对她大声讲话。
恋爱时,情话绵绵; 结婚后,谎话连连。
婚前,情侣做什么都是“浪漫”;婚后,夫妻做什么都是“浪费”。
想结婚,是自己已能独立; 想离婚,是子女已独立。
婚前的男人,大都很幽默;婚后的男人,大都很沉默。
女人的记性,吵架时最好; 男人的耐性,结婚后最差。
恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就“斗嘴”。
婚前,男人常给女人“空白支票”;婚后,男人常给女人“空头支票”。
恋爱时,生活“妙不可言”; 结婚后,日子“苦不堪言”。
婚前,男人天天盯著女人; 婚后,女人天天盯著男人。
热恋时,总相许下辈子再结良缘;结婚后,怀疑上辈子造作孽缘。
大男人,会“作威作福”; 好男人,会“作牛作马”。
婚前,“谎话”都是“情话”; 婚后,“情话”都是“废话”。
婚前,靠近一点;婚后,闪开一点。
婚前,没话找话说; 婚后,有话也不说。
“成功”?对男人的定义是指能赚很多的钱, 对女人的定义是指能花很多的钱?。
男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。
男人没有女人,耳根清净; 女人没有男人,居家乾
(8)、经典笑话:青春尴尬初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!
有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,",笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵
(9)、小明,性别:男,籍:中国,职业:出没于各种应用题和笑话中,与小红,小芳,小刚并称数学界四大金刚,是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。
(10)、宝宝会用抹布孕妇
一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道: “里面是什么?”
“是我的小宝宝。”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。
“当然了。”
“那你为什么要吃掉他! ”小女孩儿大声责怪道。
宝宝会用抹布
宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会用抹布了! ”
“那你擦什么了?”
“我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗”。
(11)、金鱼的坟墓有多大问:“你挖坑做什么?”
答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”
问“这个坑是不是太大啦?”
答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”
(12)、沉默寡言的农夫一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子:
两个农夫在路上相遇,其中一个问:“你的马肚子痛时,你都给它吃什么?”
对方简短地回答说:“松节油。”
三天后,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗:“我让我的马吃了松节油,结果死掉了!”
对方的回答还是三个字:“我也是!”
(13)、8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮,卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来,还亲自打长途询问货收到了吗?我当时崩溃了?这是什么精神啊!Communist主义精神嘛!我很不适应,所以给个差评!
解释:偶.......实在是没时间去邮局.......汗
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以下关于掌柜和买家经典的对话,大家做好笑破肚皮的心理准备哈!
一:买家MM:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!
掌柜:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏
买家MM:哈哈,不好意思打错是下单!
掌柜:狂晕,我说我好象没有那个功能吧!
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二:买家MM:掌柜在吗?
掌柜:在的,亲!~
买家MM:可以推荐下适合肤色的衣服吗?
掌柜:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
买家MM:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈)
掌柜:汗
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三:产品:卖手机的
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
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买家看中卖家了。。
买家:相片是你的吗?还真帅!
卖家:不好意思,不还价的!
买家:........
(14)、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈
(15)、笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
笑破你肚子的笑话30个
(1)、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍 但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次
(2)、不喜欢的人,可以容易地讲个笑话,随便地发个短信,喜欢的,却变成心里的死穴一个,动都不敢动,甚至,看到的时候,话都说不出来。喜欢某个人,偏偏见到她,一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生,心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际,一句我爱你,又怕一切是自己的自作多情。
(3)、别把自己所受的苦难讲给别人听,说出去了,都是讲笑话。
(4)、感动男人落泪的简短话30个字,你对我说我爱你的时候,我还不懂爱,现在我懂了,你还能再说一次吗?
(5)、喜欢你的头发,就像德芙巧克力般黝黑发亮,宛若夜空。喜欢你的眼睛,就像宰相肚子一样大,还像喜之郎果冻一样闪闪发光,宛若星辰。喜欢你的双唇,就像豆腐脑一样柔嫩欲滴,更像富士苹果一样艳红,恰似骄阳。喜欢你的性格,就像跳跳糖一样活泼灿烂,一如春风。
(6)、天冷了,狗熊钻进树洞了,小蛇忙着蜕皮了,你也变得慵懒了,填饱肚子就想睡觉了,你的同伴喊你回窝冬眠了,冬眠之前记得把我的短信回了。
(7)、你就像一只蝴蝶在我肚子里翩翩起舞,飞进我的心里,你的每一次煽动,都让我好着迷。
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