盘点爆笑段子小杨哥（搞笑20个）换一篇

关于盘点爆笑段子小杨哥的笑话20个，一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”。

盘点爆笑段子小杨哥

1、小杨结婚了。新婚之夜，小杨搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……” 妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

2、

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

3、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”

闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

4、悲催男女的小段子四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

5、大话西游之经典爆笑版—拉登篇曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸”，如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。

6、昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？乙说：豆腐！全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。

7、一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。

服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。

她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。

临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

8、满是灰尘与霉味的某地下仓库，一瘦弱青年一手拿着存货盘点表，一边思索着客户今年财报的风险点，愁眉紧锁的他陷入了沉思……

公司现金流为何萎缩这么多？

今年的经济危机会多大影响公司收入？

为何股利分配大幅增加？

此时，传来主管不耐烦的骂娘声：这盒螺丝钉你少查一个，快快地，我还要吃饭呢！

9、发生的三件大事高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？

我们班里一神人不会，毅然列举：

1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！

10、当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲，是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。

11、那是我爷爷一外教教小朋友一个单词cat，老师让小朋友猜猜是什么，老师说:"它每天喜欢躺在炕头，睡觉的时候还打呼噜。

有个小朋友站起来说：“那是我爷爷。”

12、给爷弄回来！有三个人 一个老美，一个老法，一个中国人。三人说好去孤岛探险，谁知遇上风暴被困在岛上！ 三人便乞求上帝，突然上帝真的出现，上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。老美说：“我要很多money!还要很多美女，然后把我送回美国！”老法也说：“我也要很多美女！还要很多的酒！我要回法国！”上帝答应了他们的要求。最后轮到中国人了，上帝问：“你有什么要求？ 中国人想了想说：“先给我来两瓶二锅头！”“ＯＫ！”上帝说。

13、如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!

5口头捉拿一点红——口红行动

5涂一滴在脸上

甜一片在心里

女人

就是应该对自己好一点

5我是郭芙蓉

我不会武功

我来自江湖

我与众不同

5郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！

李大嘴：那一妈是谁啊？

5佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。

郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？

佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？

5老师：这是李逵？

莫小贝：不，这是张飞。

老师：哦，这个呢？

莫小贝：岳飞。

老师：这个呢？

莫小贝：王菲。

众人：王菲是干啥的？

一群众演员：唱歌的！

60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。

秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。

老白：没有你不会写啊？

6秀才：为何不让我写春节对联。

老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

6一个字：中

两个字：犀利

三个字：亲娘咧

四个字：哎呀吗呀

6大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？

钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！

6大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当

中,只有青霞和曼玉能与之抗衡...

展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊...

6演成这样不错了，这年头哪有好演员了。

6白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦?

郭:那是鸳鸯!!

6im wrong im really wrong, i should not married

14、认罚一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”

“罚就罚吧！ ”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”

15、火车老是那么准时有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。

这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。

在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！！！”

16、一号包厢

某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

17、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”

18、在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人……所以，恨嫁的近义词是：活该。

19、今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”

我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

20、街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”

这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”

女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”