关于画画的幽默段子(爆笑25个)
关于关于画画的幽默段子的笑话25个,学生时代一天下晚自习,和女友在操场树下KISS ,爽完回宿舍,一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说:“吃吧”我说我吃过了,不吃了,他哭的更厉害了,大喊道:“你不要自欺欺人了,你是不是没钱了,我刚还看见你在,操场上啃树皮呢!”。
关于画画的幽默段子
1.长得好看的人的人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而我。。。是个段子。。。
2.老王跟我抱怨:“段子手真是的,老是写我。我是那样的人么?!现在害得隔壁邻居们都防着我,连串门聊天都不让了。”
我:“没事,不串门就不串门,有什么大不了。”
老王:“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子?!”
3.爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”“我干。”又问新娘:“你干么?”新娘羞涩道:“他干我就干……”
4.跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!
老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”
5.经典幽默小笑话老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑。。。。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道:“你们在作什么?“两个工人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了! ”
6.妹子,你太幽默了男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡! ”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。。。女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。
7.神经病院的故事有一个神经病院,那里住着很多神经玻一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得,原来,那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”
8.大屏幕上跳出“醋”一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!
(李咏:笑倒了)
猜词环节,比画的说:三国演义中关羽骑的是什么马?
猜的人不知道,比画的又提示:再想想,这马吕布也骑过。
猜的人大喊:是貂禅。
比画的大怒:你傻啊,我说的是白天骑的!
(李咏当时笑翻在地!!!)
老公急了,于是……
老公描述:李咏的内衣!
老婆:白色!
全场倒……
(李咏穿着西服,内穿白衬衫)
还是那对夫妻,猜物品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词
老婆描述:有一款是粉红色的,今年最流行的,你给我买过的
老公:…………
老婆继续描述:那个美女萨拉波娃也用过的,也是我最喜欢的,四个字的
老公豁出去了,又脱口而出:“情-趣-内-衣”
(倒霉的李咏又笑趴下了……)
9.你有张良计,我有过墙梯水粉课上老师要求画罐,一般不让画的太普通,不易吸引眼球,一同学中枪:“看你画的,有的罐一看就很贵重,你的一看就像几块钱的,看着有档次点多好”
同学沉默一分钟,默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
10.撞死母猪某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。
起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪;二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪;三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪;四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
11.公民权利法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:好吧,就列举5项吧!
学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!
该生回答:我有权保持沉默!
12.写作文要真实上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。
周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……”
这是我听到的最真实的作文。
13.“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”
因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”
“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
14.嫁给蚊子领导蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”
蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?”
蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
15.准备买个耳机, 问老板:“这耳机多钱?”
卖耳机的:“这个啊,诺基亚国产原装的,原价350, 批发价120,小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
16.情人节这天最痛苦的事情人节这一天其实可短暂了,手一拉一松,情人没了,手再一拉不松,变老婆了。
情人节这一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起过,手都不让拉。
情人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了,情人和别人过了。
情人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着情人的手在街上走,碰见老婆还拉着别人的手。
17.卫璧:……不要问愿不愿意,我不会因为这样而在意,那只是昨天的一场游戏……(甩掉朱九真)
18.中国的城市可以被分为三类中国的城市可以被分为三类:
一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;
二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;
三是像武汉这样的2B城市,城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播放。四天前21度,前天0度,昨天10度。
19.迈克带着儿子和女儿到迪斯尼乐园玩了一整天,离开时,儿子挥手说:再见,米奇。女儿挥手说:再见,米妮。迈克也挥手说:再见,美元…
20.一个女人爱,是男人;两个女人爱,是情人;三个女人爱,是人民币;一千个女人爱,是偶像;一亿个女人爱,是妇女用品。
21.为啥只想坏事女儿给母亲打电话哭诉:“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了。。。”
“孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
22.开心调皮一句话短笑话穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫,结婚好几年了你怎么也不旺啊~”,
老婆以为他又要说自己啥,
结果老公一张嘴:“汪~汪汪汪”
24.出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”
老公回:“好看!”
我再问:“这双鞋子适合我不?”
老公说:“非常适合!”
……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。
我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”
老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”
25.家庭作业下课后,老师对伊万说:让你爷爷来学校一趟。
伊万问老师:老师,不需要叫我爸爸来吗?
老师:不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。
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