斯巴鲁经典笑话（精选25个）换一篇

关于斯巴鲁经典笑话的笑话25个，新买了辆suv，心里很高兴！suv后面有4X4的标志！第二天一早发现4X4后面多了个=16，而且是用石头刮的，我很是心疼！这是谁家的倒霉孩子干的，我直接奔4s店去了，把漆补完！心里好受多了，可是早上起来又发现多了个=16，崩溃了，朋友告诉我一个好办法，从网上买=16的那种亮条不就完了吗？我想这下问题可以解决了！谁知道早上起来看到的一幕让我彻底无语了，4X4=16的后面多了个大大的√对号！谁家的孩子干的，我一定要抓住他！。

斯巴鲁经典笑话

1。三个经典笑话有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？”二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”“想要离婚，长官！ ”妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩埃”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

2。经典笑话：如此聪明上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”

一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

3。是位女施主“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！”“...”

4。有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．

人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．

原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．

小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

5。最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

6。威力强大啊一天几个人在一起聊天，老张说：“哎！你们听说了没有，前几天咱们村的啊六带他老婆去城里的动物园玩，结果他老婆失足掉进了狮子山里，那里面有好几只凶猛的狮子呢！当时的景象血肉模糊的，惨不忍睹啊！”正当大家替阿六感到悲伤时，老张喝了几口水又说道：“掉下去之后，当场就压死了两只狮子，其它的狮子见了都吓的躲了起来，好几天都不敢出来呢！”

7。万般皆下垂，唯有血压高。

8。今天坐公交车我给一个孕妇让座，她说谢谢你，我对她怒吼道：先谢国家！！

9。离婚一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：“你知道离婚是什么意思吗？”

儿子说：“离婚？妈妈，我要吃梨……”

10。曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。

孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

11。坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。

12。原因小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。

初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。

初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。

高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

13。中国最火动画片比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。

最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

14。同学们对老师的的满意老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？

学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。

15。真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。

16。下鹅蛋4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。我心疼地说：“啊，长了个鹅蛋。”双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：“我也会。”我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：“下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！”

17。神父的担心医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

18。汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。

19。A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”

B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”

A：“那好啊！”

B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”

20。最孤独的一句话让你感到最孤独的一句话是什么？就差你没交作业了。

21。事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

22。难过了，就蹲下来抱抱自己，对自己说一句：我真TM没教养。

23。总算成功了她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。

他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

24。美女请我吃饭今早一美女同事很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。”

25。密集恐惧症之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊。