课堂笑话笑翻全场（超好笑的笑话）换一篇

下面是关于课堂笑话笑翻全场的笑话，楼主：植物大战僵尸里的僵尸为什么打不完？;回复：因为僵尸死了下地狱又变成僵尸了。

课堂笑话笑翻全场

一、初二，政治。

我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。

二、王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位

选手：开始

选手：停！

王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物

山东某男：喂，你好

王小丫：喂，你好

山东某男：你好

王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

山东某男：啊？你哪里啊？

王小丫：我是北京的，我是…

山东某男：我山东啊

王小丫：啊？

山东某男：我山东啊

王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

山东某男：啊

王小丫：你贵姓啊？

山东某男：你贵姓啊？

王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王

山东某男：你干什么？有事么？

王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你

山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？

王小丫：我们是开心辞典，我是小丫

（沉默）

山东某男：王小丫么

王小丫：王小丫，没错

山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂

王小丫：真的

山东某男：是么

王小丫：真的

山东某男：我听着不大像呢怎么

王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你

山东某男：是么

选手：你好

山东某男：你好

选手：你好，这位大叔你好

山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔

王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊

山东某男：……二十五

（全场爆笑）

王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…

山东某男：你是王小丫么

王小丫：我真的是

山东某男：你怎么打我电话呢

王小丫：你是我们

三、不知道哪个是老婆我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……。

四、因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。

司机：两块啊。

大妈：凉快！

司机无奈又说：投两块！

大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。

说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块。

大妈说：后头人少更凉快。

司机无语。。。一车人笑翻了！！！

五、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”

老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”

小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

六、女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光，老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”

经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。

于是。。。她现在不是我在家呆了。。。

七、基本要求老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。

八、问问题课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。

男生说：“我只是问她一个问题。”

“有问题应该问我。”老师说。

“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”

超好笑的笑话

一、我听过多少以时间为赌注的笑话 ,

二、知道你从未认真，所以一直都不敢当真。恋爱是让自己开心的东西，如果这段感情让你不开心了，那就分开。爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

三、这世界上有一种难过，叫做你老婆觉得你难过，这是每个男人都该学的技能，哪怕看到假惺惺的韩剧觉得好笑，也要哭着对老婆说好感人。

四、好笑吗?身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?