冷又短的冷笑话污《不堅強,妳懦弱給誰看精选》
1、宿舍里的笑话我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
2、乞丐乞讨要饭吃的笑话乞丐乞讨要饭吃,乞丐:太太,给点吃的吧。太太:隔天的饭你吃吗?乞丐:吃,来点吧。太太:那你明天再来吧。
3、经典笑话:大的原因四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:
“妈妈,妈妈,我知道了! ”
‘知道什麽?’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了! ”
‘哦,为什麽?’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
4、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子,不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
5、男人与女人的经典笑话。男:“喝酒之后,你变得更美丽了。” 女:“可是我并没有喝酒埃” 男:“我知道,但是我喝了。”
6、一分钟就能把事办完哥们在办公室里嘚瑟:“老婆太紧张我了,我下班晚一分钟回家她都问长问短的,怀疑我泡妞去了,唉~”这时,一女同事悠悠说道:“那是因为她知道你太快了,一分钟就能把事办完。”
7、经典笑话:爆笑学院最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文“停电!”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”
小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!”
被打击的天才
作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?”
新发现
老师:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
学生:“李白一定是个近视眼。”
当老师的好处
小明:“当老师真好。”
老师:“好在那里?”
小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要没收学生的就行了!”
汉水发源地
上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。”
下课铃
上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
巧辩
老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……
8、上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式,建议您不妨参考参考,以免听不懂对方在说什么!
1、原文:也许我可以加班把事情做完。(注释:你要我干到几点?还让不让活了?
)
2、原文:我不确定这样是不是能够实行。(注释:这根本一窍不通。)
3、原文:真的吗?(注释:胡说八道!)
4、原文:或许你可以去询问一下别人的看法。(注释:你等着看谁会理你!)
5、原文:我当然也很关心。(注释:谁有空儿管这事啊!)
6、原文:不好意思,我并没有参与这项计划。(注释:别烦我,这件事跟我有什么关系?)
7、原文:嗯,这很有意思。(注释:这是什么东西!)
8、原文:我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释:你小子怎么不早一点儿交代?)
9、原文:他可能不太熟悉这件事情。(注释:他脑袋里面装的是糨糊!)
10、原文:所以你不太满意这件作品?(注释:该死的,你又想挑剔什么?)
11、原文:我手边的工作量可能有一点过重了。(注释:我就领这一点儿薪水,你想累死我啊?)
12、原文:我喜欢接受挑战。(注释:这是什么烂工作!)
13、原文:我觉得这应该不会有问题。(注释:这关我什么事?)
14、原文:你可能还不太了解。(注释:你脑子里是不是进水了?)
15、原文:我了解,我了解。(注释:这家伙究竟说什么呢?)
16、原文:是,我们是应该讨论一下。(注释:唉!又要开什么白痴会议!)
工作评语
如果你在一家大公司工作,那么你很可能会定期接受人事部门的考评,得到一两句简短的评语,但你了解它们的意思吗?
1.普通员工(不是太聪明)
2.格外出色(目前还没犯错误)
3.善于社交(能喝)
4.观察能力强(经常打小报告)
5.工作
9、哥们在办公室里嘚瑟:“老婆太紧张我了,我下班晚一分钟回家她都问长问短的,怀疑我泡妞去了,唉~”
这时,一女同事悠悠说道:“那是因为她知道你太快了,一分钟就能把事办完。”
10、送女友的一件生日礼物~~为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过──浪漫,又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下,偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。 偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条: 亲爱的: 我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它,记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。 全身心地爱你 还有.现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛
11、小女生绝对看不懂的笑话小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。中年妇人便骂小强说:你干什么啊?虐待它啊?小强说:这三天来,....
12、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”
13、小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。
可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。
幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。
中年妇人便骂小强说:你干什么啊?虐待它啊?
小强说:这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是nm妈,我不是nm妈。。。可它还是吸个没完没了!!!
14、几则小笑话,又冷又爆笑老师:同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀? 学生:结婚证书
15、吃点热的过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口,正巧一帮人喝得醉醺醺地出来,一人“哗”一口,吐了当街,两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完,岁数小的那个跟另一人说:“大哥大哥,你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声,把刚吃的又吐了出来,就在他吐的时候,岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问:“你这是干什么?”那人答:“大哥,我肠胃不好,得吃点热的。”
免责声明:本站提供的一切信息仅限用于学习和研究目的;不得将上述内容用于商业或者非法用途,否则,一切后果请用户自负。本站信息来自网络收集整理,版权争议与本站无关。我们非常重视版权问题,如有侵权请邮件与我们联系处理。敬请谅解!
游客您好,登录后发表可获得经验及回复通知。还没注册?