冷笑话幽默段子100个(冷笑话 52个幽默搞笑段子，专治不开心)换一篇

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

01.

昨天，我跟老婆说：“天气这么热，咱们出去玩吧？”

老婆说：“去哪儿玩？”

我说：“找个凉快又有水的地方。”

老婆说：“那你去打开空调，把衣服洗了吧？”

我……

02.

“你好，我是你妈妈的朋友。”

“阿姨，你好。”

“你妈妈经常向我诉苦，说你都快三十了，至今还单身，我女儿小你6岁，能接受吗？”

“只要她不介意，我没有问题。”

“呵呵，那就好，不过你放心，我还能继续生。”

“突然感觉怪怪的？”

03.

老公说：“老婆，我刚才买了15块钱的水果。”

老婆说：“然后呢？”

老公说：“给了老板100块，那二货找了我95块，你说他傻不傻？我当时撒腿就开始跑啊！”

老婆说：“水果呢？”

老公说：“忘拿了……”

04.

小时候最讨厌的事情，就是吃饭和睡觉

现在想想当年，真是愚蠢呀

坐牢都有减刑

而你上班

却只有加班

05.

昨天晚上回家，彻底吓到我了！

一个大叔穿着拖鞋，手里拿着铁链，尾随我进入了电梯。

当时，我特别害怕，一直盯着铁链看。

大叔见状笑着说道：“小姑娘，不要怕。”

同时指着铁链正准备说话，一回头，突然喊道：“我的宠物呢？”

06.

有一个不吃麻不吃辣的人，点了一份麻辣烫。

因为那天下雨，外卖员送了很久才赶到。

敲开门之后说道：“先生，你点的不麻不辣的麻辣烫，现在也不烫了。”

07.

昨天睡觉前，听到隔壁情侣吵架。

男人说：“你再大声吼我，我就去隔壁睡觉。”

幸福来得太突然了，我等了三个多小时，妆都没有舍得卸掉。

08.

我姐姐是公交车司机，昨天晚上最后一趟，已经11点多了。

终点站只剩下一个男的，他下车的时候，阴森森地说道：“你真的能看见我？”

我姐姐回复道：“你要下车就快点，你背后这么多人，等着下车呢？”

那位男的被吓傻了，死活不想下车。

09.

“你好，我的车轱辘不小心爆胎了。”

“那你为什么不找你男朋友？”

“他没有接我电话。”

“那你有备胎吗？”

“这……现在就是在找备胎呀？”

“哦，等你找到了，再叫我换吧！”

10.

昨天中午，有个同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了，拿过来手机大吼道：“我们在睡觉，你烦不烦？”

结果，那位男同事直到现在都没来上班。

11.

为什么大猩猩停止了进化？

因为它知道

如果再进化的话

就要上班了

12.

昨天晚上睡觉之前，老妈和我谈心。

突然叮嘱我：“有三种男人不能嫁，一种是喷香水的，一种是喜爱嚼口香糖的，一种是穿拖鞋的。”

我愣着想不通，这是为什么？

这时候，老爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

13.

“上班好累呀，感觉不想上班了。”

“上班哪有不累的，吃点好的，好好的睡一觉，就好了。”

“我不想努力了，要不然你养我吧？”

“你想好了吗？我从小到大，养什么没什么?”

14.

为什么有的男生，撩着撩着突然不理你了？

大面积撒网，选择性捕捞

而你，却被放生了.

15.

一位大哥，去医院看病。

医生问：“你得了什么病？”

大哥说：“我得了间接性失忆症。”

医生问：“具体什么症状？”

大哥说：“我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己，已经结婚了。”

医生说：“赶紧走，这病我自己都还没有治好！”

16.

今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个漂亮的女子，张开双臂跑向一位男士，一下子跳到他的身上。

我瞬间被感动了，爱就是这么简单，跟着他们走了一段路，听到那位男士说：“你的老公，没有怀疑咱们吧？”

17.

我去应聘想当城管，对方领导问我：“你为什么认为这份工作适合你呢？”

我说：“我有个特点，我看人家赚钱，就会跟着眼红。”

18.

正在跟一个客户谈生意，忽然，看见一位中学同学。

现在居然给别人当保安，我不禁感叹世态炎凉。

生活所迫的他，居然沦落到这个地步。

此刻，他无比激动的向我走来，估计是认出我了。

对我说道：“这里不允许摆摊…”

19.

今天，店里来了一对年轻夫妻，带着一个四五岁左右的小女孩。

小丫头长得蛮可爱的，忍不住抚摸她的小脸蛋，感慨道：“真可爱，我要是有一个这样的姑娘，该有多好啊！”

小女孩一本正经地说道：“妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后，就变成了现在的我。”

你可以让我爸爸也送给你一颗种子……

还没等我反应过来，夫妻两个人，就拉着小女孩离开了。

20.

好羡慕西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过一两集，就有一个妖怪说道：“孩儿们，把那个和尚，给我洗干净了。”

21.

为什么喜欢渣男？

因为你，只要一噘嘴，他就知道亲

你一皱眉头，他就知道哄

你一生气，就说离不开你

就像垃圾食品，虽然不健康

但是，听起来确实香.

22.

老公开车跟老婆出去旅游，车子坏了，怎么都修不好。

老婆说：“我们找个宾馆，住一夜就行了，之前车子坏了，不就是住一夜就好了。”

老公说：“那是结婚之前，现在车子真坏了。”

23.

一位哥们儿准备结婚，让我陪着买家具，我推荐他买一套高端上档次的大沙发，哥们儿嫌贵，有些犹豫不决。

这个时候，旁边一个阿姨对他说：“沙发和床一样重要，你确定结婚之后，每天都能睡在床上吗？”

哥们儿思索了一下，大喝一声道：“带我去看看，最贵的沙发什么样？”

24.

女朋友说：“好奇怪，昨晚我喝多了，你送我回来为啥没碰我？”

男朋友说：“我的教养告诉我，没有结婚之前，不可以碰异性的。”

女朋友说：“有一种想嫁给你的冲动。”

男朋友说：“啊？为什么？”

女朋友说：“我试探了五十多个男士，只有你忍住了。”

“你很正直，我很中意。”

25.

昨天晚上，我问舅舅说：“你觉得现在，当个白领在办公室上班，和你之前在烈日下种田有什么分别？”

舅舅说：“起码庄稼不会半夜打电话骂我。”

26.

请用男朋友不耐烦地口气，跟我说句话，让我断了想谈恋爱的冲动？

谈恋爱请一定要找本地的，毕竟吵架的时候，运用当地的方言容易发挥.

27.

我的好姐妹呀，如果不相亲，你始终不会知道，方圆几十里的歪瓜裂枣，究竟是什么样子？

昨天去相亲，遇到了一个植物人，媒人说：“资深医生预测，过几天就会醒来的。”

28.

我和闺蜜皆是异地恋，男朋友居然在同一个城市.

休息的时候，一起去看望男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的.

去了以后才发现，原来我们只能斗地主.

29.

别人性格开朗的原因：“家庭殷实，生活顺利，长得好看，爱情甜美.”

我开朗的原因：“我是真的想开了。”

30.

如果时间被冻结了48小时，而你却是唯一不受此影响的人，你会怎么做？

“那什么……监控也被冻结了吗？”

31.

半夜突然地震了，舍友反应特别迅速，立刻从二楼跳了下去。

第二天一大清早，经过学校查验之后，发现他是此次3.1级地震中唯一的受伤者。

32.

你什么时候最文静？

开学遇见老师，校园遇见男神，家里遇见亲戚，路边遇见陌生人。

其他的时候，都像是一只脱缰的野马。

33.

三句话让男人为我花费了三万块：

第一句：“帅哥.”

第二句：“车技不错哦.”

第三句：“把我撞得这么老远？”

34.

今天在超市遇见老同学，我看到她腰围粗了，鱼尾纹特别深，头发也枯黄枯黄的，与我们在学校那会儿，完全不一样。

我都看不下去了，这时候她看到我，走过来的第一句话是：“你现在怎么丑成这样了？”

35.

看你整天无精打采的样子，你在烦恼什么？

除了自己的男朋友对你不好，外面的男人都想对你好。

一瞬间，格局被打开，似乎有了一种顿悟的感觉。

36.

我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，再到豪车别墅。

这些不是依靠任何人，完全是靠我自己，一点一滴想象出来的。

37.

今天下午和闺蜜逛街，讨论起来她的前男友。

闺蜜说：“也不知道他现在过得怎么样？跟那位女人分开了没有？”

我以为闺蜜还放不下她的前男友，想着安慰一下。

谁知道闺蜜接着说道：“我不忍心期盼他们分手，我要看着他们结婚、吵架、冷战、相互生厌。”

38.

我和男朋友之间的关系，究竟有多么脆弱？

我只要卸了妆，可能他这辈子，再也不会想见我了。

39.

今天上班的时候，与一位女领导闲聊，我们在一起聊到了年龄。

我问她多大年纪，她却让我猜，此时心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊！

我说：“最多31岁。”

领导笑了笑说道：“我都快四十岁了。”

我说：“不会吧，保养的这么好？一点都不像啊，也就是33岁左右的样子。”

后来领导离开了，之后听到别人说她今年才28岁……

40.

结婚多年的夫妻，看完以后就会明白了.

老婆说：“我们离婚吧，这日子没法再过了。”

老公也开始咆哮道：“不过就不过，离婚就离婚，谁怕谁啊？”

老公又继续说道：“房子给你，儿子也给你，但是有一点，你能不能请我当保姆，你去哪里我也去哪里？”

在一边的老婆，刚刚喝了一口水，全部吐在了老公身上。

41.

恋爱的时候，男生向女生说的统一话术：

“你是第一个让我心动的女人。”

如果女生有机会见到男生的好兄弟好朋友，他们说的统一话术：

“我是第一次见到，我的好兄弟对一个女生这么痴情。”

42.

我一个哥们儿，在路边摆地摊.

昨天晚上有点事情，叫我临时帮忙照看一下.

有一个大妈走过来，看上一件衣服，询问价格。

我说：“最低100块了.”

大妈砍价半天，85块成交.

大妈准备付钱的时候，我那位哥们儿回来了.

大老远就喊道：“大妈，您如果喜欢，50块直接拿走.”

此时此刻，我还忘不了，大妈那种怨恨的眼神……

43.

今天早上，看见一个群内信息，说是拉够8个人，会有惊喜福利。

直接把我爸妈，还有亲戚朋友，都拉了进来。

结果，发得福利是小电影，而且还是高清无码。

我妈进到群里，还直接问道：“送米，还是送油？”

44.

昨天，我与老妈吵架，我言语有些过激，说完以后，自己都感觉太过分了。

本来想着道歉一下，可老妈却说：“好吧，不吵了，你想怎么样就怎么样；毕竟我错在先，把你生成这个样子，是我的不对。”

我：“瞬间崩溃了……”

45.

本人在医科大学读书，今天有点发烧，就跟老师说：“老师，我生病了，请假两天，休息一下。”

老师说：“不用请假了，省得麻烦，你上课的时候，直接来实验室，让同学们一起帮你看看，对症下药。”

46.

我今天上课又迟到了，结果被班主任罚站了一节课。

闺蜜说：“好惨呀！”

我说：“这不是关键，关键是我的老爸，就是班主任，然后，一大清早也是他开车，送我到学校的。”

47.

请不要总是送年轻人一句话：

年轻人需要的不是一句话

而是一笔钱

48.

上班很无奈的事情，就是快要下班了，工作还没有做完。

还有更加无奈的事情，就是上班的时候没有活干，快要下班了来活啦！

还有一件事情最让人无语了，上班的时候没啥活干，也能准时下班，可是到家以后，突然接到电话，告诉你来活了。

49.

我的日常活动：

喜欢乱买东西，然后，认为这就是爱自己.

哪句话支撑你，度过了许多煎熬的时刻：

“算命的说我，以后会变成有钱人。”

50.

我的姐姐脾气火爆，欺负姐夫多年.

今天早上，因为一点小事情又骂姐夫，姐夫终于忍无可忍，冲着姐姐吼道：“我忍你好久了，我也要让你尝尝被骂的滋味。”

说完以后，拿着姐姐的身份证，到驾校给她报了一个名……

我不得不佩服姐夫，他是太懂教练心思的……

51.

回家看到儿子蹲在门口，就问他：“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”

儿子非常无奈地说：“我今天又考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”

我很认真的告诉儿子说：“儿子别怕，进去吧，你妈妈不会那样对你的。”

只听儿子说：“老爸你是不是又喝酒了？你太坏了，知道家里只有一个搓衣板，你还让我先进去。”

我……

52.

一个姑娘上了一辆车，司机说：“现在抓得严，万一被查你要说我们是朋友关系。”

姑娘回答：“没事，就说我是你的媳妇。”

不巧开到半路，车果然被查.

司机说：“我们是两口子。”

姑娘此时突然说道：“老公，我想在这里下车，你给我两百块，我到前面超市买些东西，然后自己回家。”

司机很无奈地掏出两百元，眼角满含泪水的说道：“老婆，请一定要早点回家，外面坏人太多了。”

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