亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，你就叫“忧伤”，我叫风。换一篇

1、A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？

B：连粪坑都能掉进去的傻B男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。不能让他上来！

2、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”

我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”

3、我：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，你就叫“忧伤”，我叫风。

老婆：风和忧伤之间有啥关系？

我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！

老婆。。。

4、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”

男：“我的优点就是节约”

女方又问：“何以见得？”

男：“这顿饭你请！”

5、在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？”

小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服”

我：“尼玛，这是谁家小逼崽子，快点领走！”

6、老王：“听说了吗？老李得了胃癌，是早期。”

老张：“那还好，不严重，什么时候查出来的？”

老王：“尸检时。”

7、爸：你为什么连这么简单的算术都不会?

女儿：因为我笨啊!

爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？

女儿：因为我懒啊！

爸：你又笨又懒，将来怎么办!

女儿：像妈妈一样，找个想你这样听话的老公就行了啊！

爸爸：。。。

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8、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了，然后又放了回去！

9、教大家一个生活小窍门，鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线来做鞋带。

10、原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。

尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！

听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了。。。