喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？换一篇

1、我走进一家服装店。

店员热情地迎了上来：“先生，您一定是来买衣服的吧？”

我：“呵呵，你怎么知道我不是随便看看的呢？”

店员说：“因为您是一丝不挂光着屁股进来的。”

2、我问开锁匠，这锁你能开吗？

他说不行，肯定开不了。

我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人！

听我这么说他急了，揪着我领子吼道：MD，你这手机是指纹解锁好不好！

3、我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”

女神不假思索：“不会。”

我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”

结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”

4、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了

小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

小明:“我叫红领巾！”

老奶奶:“哦，”随即老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，红领巾把我绊倒啦！”

5、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。

6、每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时地看我一眼，真的好浪漫，直到今天学车了才发现，他一直都是在看后视镜。。

7、老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套，就问他老公。

老公说他又没用，不能证明什么。

老婆又道：发现一个，就是你用了9个，你还敢说没用？

8、我和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明？”

我：“你再加五百万！”

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9、动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。

轮到屎壳郎小朋友的时候，医生皱着眉头说道，“屎壳郎小朋友，你要改善伙食啊，不能整天吃屎。”

屎壳郎小朋友说道，“有改善伙食啊，我也不算天天吃屎，偶尔，爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………

医生叔叔，你怎么了？”

医生：“下一个……下一个……下一个”

10、开车回家路上，老婆说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。

我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋蛋。

11、朋友总带我去一个酒吧玩

我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？

朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！