爆囧,二货夫妻闹的欢换一篇

1、老婆生病，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！

老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！

2、老婆高兴对我说：今天运气真好，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说10元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。

我忙说：轻声点，别让旁人听见。

3、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”

老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”

老婆拳头一挥，打了老公一下。

谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”

4、今天早上在外面吃面听到一下对话！

女：“老公我觉得我越来越白了。”

男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

5、正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“

我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”

老婆立马怒了：“你TM咋知道手感差了？”

6、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？

我随口回答你是国字脸！

老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。

我TM的太机智了。

7、老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”

媳妇：“不行！养狗住哪呀？”

老公：“住我那屋呗。”

媳妇：“你那屋可不适合住狗。”

老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？

媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”

老公@#$%#$^

8、一个老婆想要考验一下自己的老公。

她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。

写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。

老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。

一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”

说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。

最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”