爆囧夫妻,都不是好惹的!换一篇

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”

“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”

老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

3、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”

她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

4、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。

女：要是没吃的，你会卖掉我吗？

男：不可能的。

女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！

男：卖你也不会卖孩子的。

女：到底要卖谁？

男：都不卖行了吧！

女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

5、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”

小偷乖乖地还了50块。

老婆吼道：“还有！”

小偷一愣，又乖乖掏出100块。

下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

6、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。

待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”

老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”

7、一日跟老婆讨论车。

老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。

老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。

老婆来了句：因为你短。

8、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。

几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。

在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。

只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”