笑话：不和自己爱的人结婚，和谁结婚不都一样的吗？换一篇

裁判才是最牛逼的。。。

我有一只小毛驴，我从来也不骑！

猜猜几个月了，是时候表演真正的技术了！

这智商怎么学会开车的呢？

有鬼？我去，吓尿了！

吃货嘴欠的下场，灰飞烟灭。。。

1.下面，由我来教一下各位《大力金刚指指法》：自然地伸屈几下手脚，活动一下筋骨，会阴穴与百会穴应成一线相连，脊椎要直，轻闭双目，舌尖轻抵上腭，排除一切杂念，开始用鼻做长匀细地深呼吸，一呼一吸，鼻息绵绵，感觉到天地灵气都融汇到自己头顶，再顺着眉心把气聚集在指间，然后猛地往墙上一戳！

2.和朋友去超市买吃的，结账的时候是宝爸抱着宝宝收的银，宝宝也就两岁，我和朋友把零食放在桌子上，宝爸一个一个扫着码，宝宝一直看着我，看着看着吐出来一句：妈妈…声音还不是很清晰，我对突如其来的这句话笑了，说了句：好可爱的宝宝，结过帐后，宝爸突然来了一句：因为你长的真的好像她妈妈，，，

3.从前有一个父亲，养了四个女儿，一天在外面吃早餐，剩下一个包子舍不得扔掉，就带回家，可是家中有四个女儿，又不好分，于是计上心来对女儿们说:父亲在外面垃圾桶里，捡了一个发霉的包子，你们谁要吃？老大听罢说，发霉的我才不吃，老二说老大都不吃的东西，我才不吃呢！老三说垃圾桶里的东西，那是给猪吃的！这时候老四好奇的想，既然老爸能带回来，肯定可以吃，于是说:我尝尝看！老四吃罢，顿时高兴的说：爸，太好吃了，下次有这样的发霉包子我还吃！这时，老大笑他傻，老二说他脑残，老三说他是猪。可事实呢！只有吃包子的老四和老爸知道。

4.上周面试通过，昨天第一天上班，公司有个微信群，老板下午在群里发了一个通知，所有人都回复收到，只有我回复了一个“阅”，现在我在到处投简历。

5.女:听说你要结婚了？男:嗯，家里给介绍的。女:现在不挺好的吗？男:不和自己爱的人结婚，和谁结婚不都一样的吗？