李保长搞笑笑话最新(搞笑10个)
关于李保长搞笑笑话最新的笑话10个,上学时,既不是学霸,又没做过什么坏事,长的一般,不谈恋爱,也没怎么学习;毕业后,不是特别出众,但能领一份尚可糊口的薪水,想过改变,却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼,却还是不知道自己真正要的是什么。。
李保长搞笑笑话最新
1.搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦,相亲累,相了半天不般配。
又搭烟,又搭糖,搭来搭去还是黄。
父母跟,家人随,七嘴八舌直皱眉。
有说坏,有说好,说到头大才拉倒。
问家庭,问年龄,在家种地是不行。
心在烦,脸在笑,见到对方吓一跳。
挑高矮,捡肥瘦,好比菜场买猪肉。
看五官,看长相,反应慢了没商量。
头一点,嘴一笑,言行举止很重要。
嘴要甜,眼要快,只许说好不说坏。
见男的,就让烟,看见女的就抓糖。
说说话,聊聊天,出去玩玩花两千。
买衣服,买礼物,买这买那直迷糊。
要订金,下聘礼,真是高的没法比。
定完亲,还没完,还要再了解半年。
谈到明,说到黑,一句说错就要吹。。。
2.搞笑个性签名一句话。江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。
3.一男人正在前院割草,这时,邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱,打开邮箱,朝里瞧了瞧就砰的关上了,然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿,她又出来走到邮箱那,又把邮箱打开,又砰的关上。有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候,金发女郎又出来了。她冲向邮箱,打开,再摔上,这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇,就问她:“出啥事儿了?”
她回到:“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”
4.搞笑逗人的情恋男女一女生感冒了很难受,闷在被窝里给男朋友发短信:“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”,就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”这个大笨蛋,谁让他来的啦!女生心里非常感动,起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:“多呼吸点新鲜空气,运动运动。”
5.搞笑损人一句话。愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。
6.经典笑话:小本生意放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情! ”
7.好冷的笑话“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”
“看医生了吗?”
“看了。”
“然后呢?”
“没看清。”
8.太监有两个在讲笑话:
A说:我给你讲个笑,保证你能笑
B说:什么笑话?
A说:有一个太监.....说到这他突然不停住了.
B说::下面呢?
A说:没啦!
9.上帝,我一句玩笑话,你还当真了乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!”话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!”
10.无敌的社会讽刺笑话,三个富人比富。三个富人比富。张富人说:“我家佣人都开宝马。”王富人说:“我家用宝马车运垃圾。”李富人说:“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说:“还是你真有钱呀!”
11.市内电话话说富婆阿菜到美国游玩,她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技:一部可以打到天堂和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公,于是拨往天堂,可是圣保罗说老公是在地狱,阿菜就很不好意思的打到地狱去,跟老公很愉快的聊了十分钟。
阿宾就说:“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。”
阿菜就说:“小钱!能跟老公说话这很值得,不过能不能借我带回去打?”
阿宾就点头同意了。阿菜带回台北之后,就连续打了三天三夜。阿菜把电话送回去的时候,顺便把电话费给阿宾,结果阿宾说:“连同上次总共是一百万零一十元美金。”
阿菜不解的问:“为什么上次讲十分钟就一百万元?我带回去讲了三天三夜只要十元?”
阿宾说:“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同!! ”
12.最新搞笑大便词典疲倦:“大便时不知不觉就睡着了。”
值得:“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”
节水:“在树林里大便。”
罗嗦:“拉完了站起来,站起来又想拉。”
余威:“你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。”
结巴:“拉兔子屎。”
爽快:“一锤定音。”
细心:“冲水之前先用棍子敲碎。”
怯场:“比赛之前总想去大便。”
分享:“开着门大便。”
狂喜:“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”
灵巧:“能及时避开马桶里溅起来的水。”
卖力:“青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。”
闹鬼:“感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。”
精明:“从不占用下班时间大便。 ”
习惯:“每天都很准点,到时间必须大便。”
飘忽:“拉不出来,但又总觉得有。”
幸运:“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”
不幸:“裤子脱下来之前已经结束。 ”
干净:"不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。 "
卖弄:"冲水之前一定要让大家去参观。 "
幽灵:"马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。 "
勇气:"闹肚子的时候尝试着放屁。 "
淘气:"一边大便一边画海螺。 "
风险:"第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次? "
虚伪:"好像是在大便,实际上连屁也没放一个。"
远见:"吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”
着急:"一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。 ”
顽固:"老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。”
突然:“在没有任何心理准备的情况
13.詹姆斯·邦德问答知道谁是詹姆斯·邦德吗?答:
A、他不就是那个总有艳遇,但从未被“捉双”的英国帅哥吗?
B、他看上去很有钱,而且从不付现金。
C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。
D、据说他有铁饭碗,一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。
身为一个男人,你为什么羡慕邦德?答:
A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。
B、谁不想开着最新款的宝马上下班?
C、假如他走错了房间,那里面总会有一个漂亮姑娘(不过穿得都不多),并且好像没伴的样子。
D、这么多年来,他没有搞砸一件事,我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。
身为一个女人,你为什么狂恋007?答:
A、和他拍拖,我不必认真,但仍能得到好处,是吗?
B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那种活力。
D、几十年来,他从未变老,甚至越来越帅了。另外,我听说他最近哭了。
那么,好吧。假如是真的话,你为什么讨厌这个家伙?
男士答:凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现?
女士答:A、跟他分别5分钟,我就毫无安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。
C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报,并且说那是练习汉语。
“邦德,詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义?答:
A、冷战结束了,但世界并不太平。
B、你是个大坏蛋,而且有个漂亮情妇吗?
C、来杯马爹利,记在账上。
D、亲爱的,我打赌我们今晚会有个约会。
有哪些事是邦德决不会干的?
答:结婚。(1969年的《女王密使》中邦德结了婚,结果老婆不仅死了,主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息,成了最短命也最不招人喜欢的邦德。)
14.“聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。”——哎算了,我也只能这么劝你了。
15.不吃人的老虎最历害最新研究表明:“不吃人的老虎”最历害
两只老虎熟悉吧,那这段经典的呢?
小柯劲下深圳去化斋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、
遇见了一个又一个,
小柯劲真奇怪,
为什么老虎不吃人,
模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,
这样的老虎最呀最厉害,
小柯劲吓得赶紧跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
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