夫妻日常搞笑短笑话（搞笑15个） 换一篇

关于夫妻日常搞笑短笑话的笑话15个，中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了！。

夫妻日常搞笑短笑话

1、 @一片两片三四片

笑话集原创笑话精品展第178期

2、3个读书时期的笑话！！！很经典的`~`1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，

因为他都买散装的放进中华烟盒里了。

2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我

们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦

当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。

2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞

念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班

体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳

粘了个耳塞。

3、想笑的点咳！

今天心情好，给大家讲个笑话。

开始可恐怖了，

中间可搞笑了，

结局可悲惨了。

想听吗？我讲了

从前，有个鬼，放了个屁，死了！

4、这家伙办事太不专业了一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了…。

5、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！

6、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。

千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。

过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死

钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。

谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上

别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。

性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松

世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

结婚生子，注定自己是傻子。

如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。

爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。

工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停住。

不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。

有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子

这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现

在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

7、三改婚联特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。

1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：

两个节约能手

一对勤俭夫妻

----勤俭持家

生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”

老贫农听了，只得将对联改成：

两个生产能手

一对劳动夫妻

----劳动光荣

真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”

老贫农又将对联改为：

两个革命能手

一对团结夫妻

----相亲相爱

恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”

老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：

两个斗争能手

一对矛盾夫妻

----你死我活

对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。

第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。

8、今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填。。。

等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！！！

9、另类喝醉的感觉话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。

那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”

我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

10、逛街就想买衣服那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。

我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”

我一看钱包没多少钱，说：“没有。”

老公：“那走，进去逛逛。”

11、近视眼遇老虎一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?

因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。

12、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…

13、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”

“老板娘，前任秘书怎么了？”

“我就是前任！”

。。。

14、七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投啊。”

八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

15、爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。