爆笑囧事段子（精选20个） 换一篇

关于爆笑囧事段子的笑话20个，金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。。

爆笑囧事段子

1．145X154÷D2:1G最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

2．追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。

3．坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”

她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

4．四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。

5．段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

6．给做领导秘书的囧事小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。

一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”

7．经典雷人囧事1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？” 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！ 5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按f2，按f2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些

8．泡妹子的爆笑恋爱囧事妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什么啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什么好看？妹子：我……

9．爆笑囧事,囧的直翻眼珠子1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。

今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”

2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，

销售人员说送保养和车膜！

就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

3、这两天股市暴跌，a：最近在哪里发财啊？

b：炒炒股票。

a：做的怎么样？

b：马马虎虎，最近正在看楼。

a：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！

b：挣你妹，在找地方跳楼。。。

4、一妹纸，发表状态：“我做完手术了！ ”

?潘浚骸疤鄄弧保?br>妹纸：“疼！ ”

“现在不都无痛的么？”

“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”

?潘浚骸霸趺戳训陌??br>“你管的着么，放屁撑裂的！ ”

10．生活里的糗事囧事乐死人夏季乘凉，俩人抬杠，a说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。b说没见过的都不是真的！a慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

11．几则小笑话,又冷又爆笑老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？ 学生：结婚证书

12．请假后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。

不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。

两旁人爆笑。

13．爆笑生活雷事多。晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

14．恋爱生活里的爆笑趣事嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”嫂子笑道：“属牛，准能干！ ”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！ ”

15．恋爱路上的雷人爆笑一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等。”

16．相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。

看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”

他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

17．动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”

更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

18．晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？”

他：“是的。”

我：“我看你开车技术很好啊？”

他：“还行吧。”

我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”

他不自信的装B道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。”

我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？”

他。。。

19．人流是可怕的……语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

20．这说的太对了！突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！