终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？
他说的是“我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！”
呃？？？？？

小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！
”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”

下面是关于工作幽默笑话段子的笑话，考虑开发一款美言APP？你输入一句很普通的话，比如“我爱你”，然后选择美言，APP会自动帮你调整错字语气标点韵脚，这是基本功能。还可以添加各种滤镜：骈文风、明清白话风、英译风、日译风、轻小说风、各地方言转换。现在就差几个程序员和几万名在线写手了。

工作幽默笑话段子

一、我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！

二、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

三、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？

四、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

五、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

六、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

七、随叫随到，从不拖拖拉拉。

不在乎工作环境，专心致志。

不抱怨，经常反省自己，唉又错了！

永不言败，推倒再来。

牌好牌坏都努力往更好的方向整。

最主要是从不嫌弃工作时间太长。

最最主要的是始终抱着赢的心态。

八、出版（板）局某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？

旅客答道：我在省出版局工作。

你们处理五合板吗？

没有。

纤维板总会有吧？

没有。

服务员不满地说：出版局没板子，谁信？

九、因祸得福 To Profit from a MisfortuneA man was a butterfingers. He had been suffering from unemployment for months.

　At last he found a job in a chinaware house. He had worked only a few days when he dropped a large vase.

　The manager summoned him to the office and told him that money would be deducted from his wages every week until the vase was paid for. He asked: "How much did it cost?" "Five hundred dollars." said the manager. "Oh, that's wonderful," he said happily, "I'm so happy that I have got a steady job at last."

　　有一个人很粗心，老是打烂东西。他已失业好几个月了。

　　最后他在一个瓷器店找到了一个工作。可是才干了几天，他就打烂了一个很大的花瓶。

　　经理把他到办公室去，告诉他每个星期都要扣他的工钱，直到赔偿够了为止。他就问：“那个花瓶值多少钱?”经理说：“值500美元。”他很高兴地说：“啊!太妙了，我非常高兴，终于有个稳定的工作啦。”

工作幽默笑话哲理

一、有一种缘分是注定要相守一生，有一种缘分是永远不会有好结局，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他，这是爱的哲理！

二、这个世界上谁比谁明白的道理少呢。愈发觉得，所谓“懂事”，不是你手里的人生哲理集有多厚，而是你的情绪和行为控制能力有多强。情绪稳定简直是太牛逼的事儿了，别拼谁更懂，拼谁更能停，谁更能等。

三、遭遇坎坷的时候，我们或许选择过，是继续奋斗还是就此放弃？是迎接挑战还是望而却步？是愈挫愈勇还是一蹶不振？是甘心陷落或设法自救？其实失败与成功同在，痛苦与快乐并存，坎坷蕴含着机遇，挫折包含着收获，曲折隐藏着哲理。坎坷既是成功的铺路石，又是意志的试金石，更是能力的磨刀石，笑对坎坷，把坎坷当作动力，坎坷则成为一种跨越，一种体验，一种收获，一种享受，它会让我们劲头更足，热情更高，信心更强。

四、Hard work never killed anybody. But why take the risk 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明

五、虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。

六、要是人生有两次就好了。这样的话,我俩次要住在不同的城市,吃不同的东西,做不同的工作……然后两次都要,喜欢上同一个人。

下面是关于钱枫冷笑话段子 巨冷的笑话，楼主：考试前一定要憋着尿进考场，因为急中生智。;回复：也有可能是急翔如意。

钱枫冷笑话段子 巨冷

1、让人淡定不了的巨冷男女女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！

2、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？

3、生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

4、

一群电器在一起比赛，决出谁是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“nm个X，你TM笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”……

5、男人和女人之间的笑话。“卡琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”

钱枫冷笑话

1、人生就像是一道多项选择题，困扰你的往往是众多的选择项，而不是题目本身。这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了;看淡世事沧桑，内心安然无恙。

2、我听过的一个最好笑的笑话：你还爱我

下面是关于感动爱情笑话大全的笑话，为了方便男朋友说把他家门钥匙给我，我说“我才不要，万一哪天来了我看见不该看的东西怎么办？”男朋友想都没想“那就直接3p你” 3p。。。好像哪里不对

一、感动爱情笑话大全

（1）、经典笑话：放屁歌今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！

（2）、4个经典笑话天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” “好！ ”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪，摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪，我还是摇头。 “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 我拼命点头，我心花怒放！！！！ 叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵，她啐了我一脸口水！！！

（3）、开心调皮一句话短笑话穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。

（4）、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

（5）、《读者文摘》世界最有趣笑话精选临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？” “知道什么？” “我一点都不渴啊！ ”

（6）、刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。

（7）、袋鼠：如果爱情可以打包，我这正好有个口袋。

（8）、好电影（一）社团联合会——《神龙教》

图书馆——《缘分交叉点》

女生宿舍——《侏罗纪公园》

男生宿舍——《少林寺》

留学生宿舍——《红番区》

女生新解——《马路天使》

男生新解——《中南海保镖》

恋爱——《哭泣的游戏》

分手——《爱情的尽头》

分手那天——《独立日》

情敌——《致命罗密欧》

女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》

前任女友——《跑路新娘》

女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》

因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》

辅导员——《大白鲨》

班干部——《职业特工队》

纪律委员——《审死官》

生活委员——《漂亮妈妈》

舍长——《九品芝麻官》

外语系系花——《美国丽人》

网虫——《逃学威龙》

冠军——《杀手之王》

模特队队长——《喷火女郎》

礼仪队队员——《五朵金花》

武术协会会员——《精武英雄》

橄榄球队队员——《铁血战士》

（9）、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而聪明的早就预备了下一个。

二、精选笑话

（1）、 如果是自己不想失去的东西，就算让人笑话，能不能奋不顾身的踏出第一步，才是最重要的吧。

（2）、嘴在逞强，心在投降。明明很在乎，却装作无所谓。然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强慢慢的苦笑着，对你说没关系。

（3）、有个笑话叫爱情,笑得撕心裂肺,哭得一塌糊涂,却还不肯放手。

（4）、表白藏头诗精选,心死两相依，知己所言真，人在尔旁站，饥饿去无食，故人想永共，还来还要走，至死都相遇。(忘记你我做不到)

（5）、浪漫的话精选_句子网, 你是我心里的灯塔，亲爱的，你是我想要的幸福。

（6）、要让爱情简单，最好就是精选适合自己的对象。一个真正值得去爱、也懂得回爱的人，自然会让爱情变得简单。这样，两人之间平时不需要猜测心意，不用担心行踪；不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠；两人之间，有一点想念，却不会伤心。

内有恶犬 搞笑图片，楼主：男人就是一块钱硬币，正面是1，背面是菊花。;回复：女人是古代铜币，正面反面都是洞。。幽默笑话大全情侣

幽默笑话大全情侣

1、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！

女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！

男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

2、情侣装公交车上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”

3、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”，老人紧跟不舍。

女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱！”

老人笑了。“我知道你没钱，钱包在我这呢”

4、最热门的答案：

西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》

红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》

水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》

三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默

最点题的答案：

西游：（疯狂的猴子！）

红楼：（疯狂的石头！）

水浒：（杀杀人，喝喝酒！）

三国：（大哥，我们动手吧！）

最雷人的答案：

西游：（驴友西域拓展训练博客）

红楼：（败家子是怎样炼成的）

水浒：（兄弟连）

三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）

最江湖的答案：

西游：（俺们天上有人！）

红楼：（俺们朝廷里有人！）

水浒：（俺们江湖上有人！）

三国：（俺们有的是人！）

最心寒的答案：

红楼：（亲戚靠不住）

西游：（神仙靠不住）

三国：（战友靠不住）

水浒：（老大靠不住）

内有恶犬 搞笑图片

1、你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦恶犬……

2、 从眼角滑落的泪滴，内有灵魂被撕碎的粉末，含泪的眼神望着你忧伤的转身，失去了你的爱，没有相守一生的承诺，带着痛苦的泪滴离开了我的世界，给我灵魂深深的刺痛。

3、那个少年执剑天涯,出鞘都为情义,最不屑的便是天下第一。她骑着小毛驴找他,明知天涯之大,塞外有飞雪,关内有异邦,哪里都是天下,哪里都是别人的天下。

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收拾骨头搞笑笑话段子，楼主：为什么菊花不能带上火车？;回复：易爆品不能上火车。。勇敢面对笑话大全

勇敢面对笑话大全

1。一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”

牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”

女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

2。小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”

儿子说：“为什么?”

爸爸说：“打不过人家呗。”

儿子说：“那你怎么不喊我去!”

3。亲爱的你真勇敢一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。

绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。

老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。

跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。

我吼道：“老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？”

老婆满脸黑线……

收拾骨头搞笑笑话段子

1。现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

2。内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

3。愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

4。张小娴说：不被人珍视的爱情，就只是个羞耻的笑话。爱你，不能太深。我把我对你的心，对你的情，对你的爱团成一颗红豆，植入泥土，随那花开花落，季节轮回，收获一季的思念，深深的置于心底，静静的守候。。

5。太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。

6。我听过多少以时间为赌注的笑话 ,

7。理直气壮型，还有最近流行的搞笑型，要根据女生性格的不同做不同的选择，如果碰上没什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情书，反而会给人一种轻浮的感觉，这样只会适得其反了。

8。我好搞笑。曾经被伤的那么深,还敢奢求他的回忆里有自己。

9。00后搞笑说说 希望所有的事都和长胖一样简单

10。习惯了一个人，习惯了他的性情，习惯了他的可爱和可恨，习惯了生活中有他，这一切一切，像血肉骨头似的，并不是能够像戒掉咖啡或是香烟那么轻易地可以头也不回就割舍。然而，曾经多么深情的习惯，一旦无法不戒掉，时间也会让你逐渐习惯。——张小娴

11。我爱你，就像猫爱鼠，整天追逐着你；我爱你，更像狗爱鸡骨头，唯恐别人抢走了你；想要不被我追，想要不被我啃，那就把我的爱拿去，让我爱你变成你爱我！

12。我用四十七公斤来爱他，四十七公斤是我的体重。我的眼、耳、口、鼻、四肢、血肉和骨头加起来，这就是我的四十七公斤。我用我整个人来爱他。

13。如果你愿意，请不要对我存有怀疑期待的心深植心里，心跳的感动不能找到代替，如果你愿意收拾过去的扑朔迷离，等待一次新的涟漪，懦弱的心不再觉得空虚，你让自己变得捉摸不定，却苦了一颗想停泊的心。

14。这南墙我是撞了,丢了的自己是捡不回来了,我摔得最惨的地方就是我重新开始的位置,这是我的感情,我自己收拾。

15。有时候，我们并非走出了伤痛，不过是学会了带着伤痛继续生活。希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒；有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话；有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来；有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

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下面是关于爆笑夫妻生活中的极品幽默笑话的笑话，说个我们村的。一光棍30多年，相亲找了一个，结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆，也要留命养孩子啊！

爆笑夫妻生活中的极品幽默笑话

1。幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

2。两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！ ”

3。我凌乱了今天碰到一极品哥们我问：“你怎么没作业？”那哥们答：“哦，早上一高中生要打我，我拿出一作业本彪到他脸上，我逃脱了，作业本阵亡了。”说罢还哭了两下。独留我在风中凌乱。

4。我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”

她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

5。昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！

我心想就你初中毕业出去能干啥！

然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！

然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！

老婆，我错了。。。

6。股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。

老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”

老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”

7。生活小妙招：吃饭时油洒在衣服上不用愁，剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油！

8。生活小常识：iphone x到货后，即使不发朋友圈也可以正常使用！

10万个冷笑话

1。趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物;趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合;趁我们都还年轻，多做我们想要做的任何事。

2。我现在觉得很害怕,有时候我真的不知道自己谁,有时候觉得自己一张嘴,全世界的人都等着看我的笑话。

搞笑农民工视频段子，平日里去饭馆吃饭喝酒，总能在啤酒的盖子上喝出‘再来一瓶’的奖励字样。今天，老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元，于是强调就一瓶每人一小杯。同事小心翼翼地打开不自觉地看看瓶盖，不知谁喊了一声：“再来一瓶？”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了。。不安全的幽默段子

不安全的幽默段子

1．快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。

正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”

快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

2．好内涵的段子A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”

B：“待会儿？”

A：“嗯，等我两分钟。”

3．男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

4．该不该笑我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

5．《校园幽默》对《校园歌声》说：当今校园，不仅需要歌声，更需要幽默。

6．幽默风趣短笑话。优秀的女秘书：“老板，早晨好！ ”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！ ”

7．很有道理的话一句很有道理的话：一个人为钱犯罪，这个人有罪；一个人为面包犯罪，这个社会有罪；一个人为尊严犯罪，世人都有罪。大家都在同一条船上，如果一个人绝望，那么所有的人都不安全。 所以，永远不要对他人的苦难无动于衷，因为谁也无法保证下一个不是你我。

8．两全其美和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。

老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

9．果然不安全刚刚在路口等车，一个电瓶车要搭我，我说你这个车不安全，他向我充分的展示了他刹车的高性能，然后各种忽悠，我就是不上，他无奈的走了，然后我打了个出租，一分钟后，我坐的出租把他撞了。

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1．内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

2．热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

3．现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

4．多拍一些照片,最好能偶尔拍一些小视频。当做一种记录的方式,以后拿出来翻翻,真的会很甜很甜。

5．好看视频年度精选心情签名的句子,一直以来，我最烦心的是你。就算走了也还是你。

6．跟你很熟么，动不动就抖出视频，你当是你家电视呢，一按就出人

7．一个人如果光是肯吃苦就能获得成功，那么最有钱的应该是农民和农民工，如果光靠埋头努力就可以获得成功，那么满大街打工者都是成功人士。但事实却不是这样！所以要成功首先要选对方向把握机会，在正确的时间做正确的事，再加上努力才会成功。找对良师会智慧一生，找对行业会成就一生！找对平台会辉煌一生！选择比努力重要！眼光比能力更重要！早安~

8．多搞笑我男朋友他前女友骂我我男朋友觉得我在撒泼他却替她前女友说话那女的分手了联系不贱吗

9．撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你只要你不发现，你就吃亏一辈子。

10．教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友，你的暗恋对象，一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

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下面是关于关于历史的搞笑段子的笑话，无数次相亲，无数次失败。

一、十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛

二、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

三、搞笑夫妻,幽默男女。一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！ ”

四、学生搞笑造句之难过学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。

老师批语：没事的，你长得就这么难过了。

五、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。

六、满屏幕的520，我想提醒大家的是：5月20，农历四月初三，历史上这日子记载的是潘金莲毒死武大郎的日子！……大家保重！

七、结果你告诉我你不会爬山上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了５分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”

八、今天，嘻成社记者xichen同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行了独家访问，以下是本记者从现场发回的报道记者问：您好，我是嘻成社记者xichen，最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注，请能否详细向我们解释一下……

A：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来凉快凉快，你突然跟我提到电信的事……我牙齿还没刷呢！

（原来这是个看门的……记者给搞错了）

画外音：（记住!这一段播出时要删掉）

…………

记者问：您好，我是嘻成社记者xichen，最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注，请能否详细向我们解释一下……

电信有关负责人：这个问题提得好！而且非常的好！弄得我的心扑通扑通地乱跳！

记者：能详细说明一下吗？

电信有关负责人：你想知道啊？SB，你要是想知道的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想知道呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想知道的。你真的想知道吗？那你就听吧！你不是真的想知道吧？难道你真的想知道吗？……

记者：……真得想知道……

电信有关负责人（一副沉思的样子）想：当时那个记者的话筒离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那话筒的主人将会彻底地相信我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……

电信有关负责人：你应该这么问，我也应该答。曾经有一份沉重的问题放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的话筒在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：我要涨。如果非要在这次记费时段上加上一个期限，我希望是……0.001秒！

记者：真的

1。爆笑生活糗事乐死人一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”员工：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”员工：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”

2。爱BT的鹦鹉(爆笑)小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！md我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想“我就不信教不会你！ ”，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。

小z，“咚咚咚……”（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里：查煤气的。

3。最热门的答案：

西游：《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》

红楼：《论大观园开发——美女公关公司内幕》

水浒：《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》

三国：《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默

最点题的答案：

西游：（疯狂的猴子！）

红楼：（疯狂的石头！）

水浒：（杀杀人，喝喝酒！）

三国：（大哥，我们动手吧！）

最雷人的答案：

西游：（驴友西域拓展训练博客）

红楼：（败家子是怎样炼成的）

水浒：（兄弟连）

三国：（纪实文学：是金子总会发光——记农村青年孔明）

最江湖的答案：

西游：（俺们天上有人！）

红楼：（俺们朝廷里有人！）

水浒：（俺们江湖上有人！）

三国：（俺们有的是人！）

最心寒的答案：

红楼：（亲戚靠不住）

西游：（神仙靠不住）

三国：（战友靠不住）

水浒：（老大靠不住）

4。等我吃腻了就不吃了女友：今天要吃红烧肉。我：你都胖成个球了还吃。女友：我这是在减肥。

我：？女友：等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了？可是她什么时候才能吃腻啊！

5。昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。

女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”

男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”

下面是关于要开心鸭笑话的笑话，该如何反击那些说你胖的人？神回复：我随便长个痘痘都比你的胸大。

一、要开心鸭笑话

1。搞笑短笑话6个去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家.气球突然遇风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究竟把哪两个人推下去?不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法.但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案是:“把最胖的两个推下去”!高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋宁是高原的表弟， 高原是窦唯的现任老婆， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。 周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东， 张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。 张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。 考题：请准确画出上述关系结构图。有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是adsl？ 楼下有人热心回答: a一个也，dsl大色狼也，adsl也就是说一个大色狼！饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！ ”在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四

2。五个小笑话老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！ ”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！ ”那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办?两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。” 带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我晕倒。 女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

3。房产笑话,可是让人看后有哭的冲动一个很形象的房产笑话,可是让人看后有哭的冲动!

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！

过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。

又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……

于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长

4。世上三件事：一是“自己的事”，二是“别人的事”，三是“老天爷的事”。

烦恼来自：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。

要开心很简单：做好“自己的事”，不管“别人的事”，别想“老天爷的事”。

5。一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。

太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”

6。食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；

你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。

二、十万个冷笑话动漫

1。我已经不是当年那个每天动漫哈哈的游戏渣了，我是安静古板站窗口的班主任。

2。我喜欢一个动漫叫夏目友人帐!

3。你说你爱我,我认为是笑话。但是这笑话我却读的太认真,以至于我笑哭了。

4。记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。因为后面还有一群人在等着看你的笑话。

5。讲个笑话一起笑到沙哑，然后趁着热闹，怎么煽情都无伤大雅。

6。想着你的感觉，心中甜甜；爱着你的感觉，欢欣雀跃；拥着你的感觉，就这样一辈子，也心甘情愿！ 告诉我一个地址，让我到你心里；给我一个密码，让我打开你的心门。 问你一个好傻的问题，如果我喜欢上了你，该怎么办？ 如果我有神灯，我将有三个许愿的机会。但我只要一个就够了！我将许下这个愿：我要你的无数个来生，与你热恋十万个世纪！ 爱你一万年，是我的追求；恋你一千年，是我的渴望；而吻你一生，是我的梦想，答应我…

7。如果我有神灯，我将有三个许愿的机会。但我只要一个就够了！我将许下这个愿：我要你的无数个来生，与你热恋十万个世纪！

8。我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你！

下面是关于哄人开心的笑话短篇的笑话，老婆：喝鸡汤有营养的。老公：我知道。老婆：那就喝吧。老公：喝鸡汤，有条件。老婆：要不是看在你生病住院我懒得理你。老公：想让我喝下鸡汤也可以，必须让我看着鸡肉喝汤。老婆：那是为什么呀？看着肉喝的也是鸡汤还能变成龙肉汤了？老公：我怕喝汤时候忘了汤的味道了。老婆：只有骨头没有肉。老公：那肉呢？老婆：在鸡身上呢。老公：哪里来的骨头。老婆：你去年啃的放冰箱里的。

哄人开心的笑话短篇

1、装病契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。

她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色

的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种箔…”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种玻它

还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是：装玻那位太太幸而不懂拉丁文。

2、年度最佳短篇故事背景：某BG房间，男的在等约好的女的..

敲门声响起----男：来了？

女：来了。

男：来？

女：来！

男：来了吗？

女：还没来...

过了会...

男：来了吗？

女：来了！

女：还来吗？

男：不来了，来不了了

完美短篇，看懂不顶的以后永远来不了，嘿嘿

3、有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？”

勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？”

“笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。”

勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”

4、美丽女记者胡姬采访糗闻一胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

5、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”

老板说：“免费。”

我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”

老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

6、白天活见鬼，晚上到处都是鬼，怎么会有这么多的鬼呢，因为今天是万圣节嘛，让我们一起装鬼吧，开心的狂欢一夜。 ·

7、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。

他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

8、刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火，结果这二货跑过去把钱包捡起来，“媳妇你看,我捡到了一个钱包！”

看女生噗嗤笑了于是把手表也丢出去，“哇，还捡了个表！”

接着把手机也丢了出去，结果屏幕碎了。

女生说你有病啊，然后扬长而去。

哄人开心的笑话

1、你的故事在别人看来极可能是一个笑话。

2、无法诉说的事就让它憋在心里吧憋烂了总比说出来让人笑话的好。

3、我最想要的生活，就是每天早上起来，能看到你和阳光都在，能给你做早餐;我最想要的工作，就是能按时回家看见你，能给你买让你开心的东西;我最想要的家庭，就是不用很大，但却有我们两个喜欢的样子，能一起窝在沙发上看电视;我想要的有很多，但最想跟你一起经历，我最想要一起的人，只有你！

4、做一个开心的人，开心到别人见到你也会觉得开心。

5、哄人的话甜言蜜语_甜言蜜语的情话_句子, 别埋怨，别自怜。一切的现状都是你自己选择的，而且当你在启齿责怪这种现状的时分，你其实曾经享用过它带来了的一切益处。埋怨能阐明什么呢，除了你什么都想要的贪，还有你不想去努力的懒。

6、戒酒一样，但我已经痛下决心要改掉那些缺点，并在我们发生矛盾时不再逃避，虽然我不太会哄人，但我会尽力去哄你的，宝贝!

下面是关于睡前爆笑段子的笑话，男：人的身上有206块骨头，见到你的第一眼，我就有了第207块骨头。女：说人话。男：硬了。

睡前爆笑段子

1、十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛

2、雷人开心小段子。爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。

3、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

4、猪肉涨价后引发的爆笑经典语录健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！

市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！

市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！

出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！

楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！

街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！

临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！

幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！

拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！

医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金

5、惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！

6、小年轻的一些幽默爆笑公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”

7、小米性微寒、味甘，熬成小米粥，睡前半小时适量进食，有健脾、安眠的功效。睡前适量食用苹果，也能定神安眠。三星有一股泡菜味儿，安眠效果稍差。最差的是诺基亚，丢锅里炖俩小时，捞起来硬的都能砸死人！！！

8、睡觉玩手电筒5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

9、被自己的屁熏死老公昨晚夜班。

临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”

老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

经典幽默笑话

1、你不是一本畅销书，但在我眼里是经典，很耐读，我愿读你一辈子。 财富、智慧、自由、爱情，上帝只给三种，我要后三种，给两种，我要后两种，给一种，亲爱的，我要最后一种。 我喜欢默默地被你注视着，也默默地注视着你；我渴望深深地被你爱着，也深深地爱着你。 我眼里已经没有你，因为你已在我的血脉里；我血脉里已经没有你，因为你已在我的心房里。不管在哪里，你是我的唯一。 当太阳不再上升，地球不再转动。当时间停住…

2、生活，往往纷繁，经典语句又常常平淡。正因为宽容如水，使纷繁经过过滤变得纯净；正因为宽容似火，使平淡通过锻烧日趋鲜明；更因为有这诗般的宽容，才赋予人生以艺术，赋予生命以永恒。

3、经典浪漫情话（一） 只有你的背板，才会让我看清楚你的真面目。

下面是关于搞笑话语的笑话，昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧，可为什么反着穿？我哈哈笑着：你484傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地：你不傻？那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢…

搞笑话语

（1）、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。

那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。

她说：不用了，我等我男朋友。

我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

（2）、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾，为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言，是不是天气会凉快一些呢？是啊，我话少的真实原因，是为了环保。

（3）、抛绣球招亲老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

（4）、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。

为首的大象让他们表演自己的才艺。

歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。

演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。

画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

（5）、妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

（6）、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”@搞笑无极限

搞笑话

（1）、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

（2）、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的任何事。

（3）、付出过的真心，是让人作呕的笑话。

下面是关于逗女孩开心的幽默笑话的笑话，小区鞭炮齐鸣，正举行垃圾分类成果展示，只见洁净的垃圾桶整齐排列排放，有害垃圾，可回收垃圾，不可回收垃圾，餐厨垃圾，其他垃圾，分门别类，大家有秩序地把垃圾投到不同的垃圾桶里，居委会主任讲话，对垃圾分类的重大意义作了全面的阐述，生动的演讲带来热烈的掌声……垃圾车来了，垃圾混在一起拉走了。

逗女孩开心的幽默笑话

（1）、幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：

我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；

我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；

上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

（2）、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

（3）、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

（4）、不是说，小别胜新婚么？丈夫来到机场接妻子。

妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”

丈夫：“他是送她的。”

（5）、炮火连天是个啥意思今天问一个女孩：你还是处么？女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！

（6）、一女大学生糗事我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：

我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。

我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……

然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！

第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话：

我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？

电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！)

我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？

电话那边：不认识啊？

我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)！

我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了……

下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

晚上11点半，我们又拨通

2022经典幽默笑话

（1）、经典浪漫情话（一） 不要多大的空间，不要王子的权利，只要你，呵护你，保护你，守护我们的情。

（2）、深入人心的经典句子 该留下的人，总会一直在的

下面是关于买奶茶的幽默笑话句子的笑话，一天下午明明旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，明明想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，明明暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”明明激动地开门进去，一看，是班主任。结果明明屁股肿了。

买奶茶的幽默笑话句子

1。生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

2。有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

3。在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。

女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。

男：行，我去买。

女：我还想吃炸薯条。

男：行，我去买。

男走出去几分钟回来了。

女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。

男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。

女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。

男：我知道，所以我没买薯条。

然后俩人走了。。。

此男把妹绝对是高手啊！！！

4。请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？

我说10块。

她摇摇手说：不喝了，口红很贵。

一句话冷笑话

1。你说你爱我,我认为是笑话。但是这笑话我却读的太认真,以至于我笑哭了。

2。幸福很短，回忆却很长，对不起，我偶尔还会不争气的留恋你对我的好，我只是轻轻的想你，再不敢拨通你的号码，曾经那么想成为你一辈子亲爱的笨蛋，一切都是笑话，还会想你也成了我生命里最傻的笑话，可是亲爱的，我为什么一直忘不掉你。

3。有一种情，相濡以沫温馨处处在，有一种意，海枯石烂温暖处处开，有一颗心，沧海桑田温情永不变，有一句话，相知相守爱你一万年，老婆我爱你永不变!

4。念是一种痛苦，而想念是一种煎熬，而过去的种种却是一种无法挥去的阴影，可是心却无法这痛苦与煎熬，只想告诉远方的你一句话：就是!我好想好想你。

关于河南话的相声的笑话20个，和男友一起去姑姑家玩，姑姑拿来水果好生招待着对男友说：“某某，别客气，把这里当成是自己家一样随便一点。”话毕，二货男友卷起衣袖拿起拖把，就开始给他们打扫卫生。要不是我表妹把他推了出来，差点把人家的裤衩都拿出去洗了。。

河南话的相声

一、留着一起听小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。

一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。

干嘛关了？你不是爱听相声吗？爸爸奇怪地问小明。

留着等奶奶回来后我们一起听。小明回答。

二、急诊室的故事医生的怪癖

所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。

一、洗手。

相当一部分医生有洗手过勤的毛玻比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。

二、搔痒。

首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！

三、说话。

马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前

三、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。

四、亲，我相信你是湖建的有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”

一、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？

我问：为什么？

朋友：你家被褥折得挺正齐的。

我一愣：哦，年轻时待过几天拘留所！

二、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”

三、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”

旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

四、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

五、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。

大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

六、妙法甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”

乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”

甲：“对！ ”

乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”

七、取其精华法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。

八、王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶…子!"”

九、帮我把耳机拿下来了在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

十、广告栏某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？

编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。

十一、纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，

谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，

结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”

十二、这得衰成什么样。没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2022年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。

十三、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”

闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

十四、新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！

十五、高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。

男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

十六、计算机语言五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小

型会议将有助于澄清你的疑惑。

任务：射你自己的脚

ｃ：射你自己的脚。

ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是

不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。

ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下

一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。

ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。

ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，

并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。

ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射

ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语

法上是不允许把这些计划告诉你的。

ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水

浸没。

ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这

么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

ｕｎｉｘ：

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ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ

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ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。

ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ

字样的软盘打出了洞。

ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，

十七、有趣的通告大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：1、不要在宿舍楼下烧烤！2、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！

十八、越来越年轻的雕像萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

十九、笑死人的图书书店主：“这一本书，价钱便宜又实惠，看了以后，里面有趣的内容一定会让你笑死。”

妇人：“我买一册，我拿去给我婆婆看看。”

二十、小孩你到底要闹那样A lady lost her handbag in the bustle of Christmas shopping. It was found by an honest boy and returned to her.

一位女士圣诞节购物时丢了钱包。一个诚实的小男孩捡到了钱包，还给了她。

Looking in her purse, she commented, "Hmmm...that's funny. When I lost my purse there was a $20 bill in it. Now there are twenty $1 bills."

她看了看钱包，说：“嗯……真有趣。我丢钱包时，里面有一张20元的钞票。现在却有20张一元的钞票。”

The boy quickly replied, "That's right, lady. The last time I found a lady's purse, she didn't have any change for a reward."

那个男孩马上回答说：“没错，太太。上次我捡到一位女士的钱包，她没有零钱酬谢。”