这几天伙食太好，又管不住嘴，因此体重飞速上涨。

看着体重秤上的数字一天比一天高，我心里不以为意，直到今天下班回家，碰上晚高峰，地铁里有点挤，一个小女孩忽然拉了拉我的手，我疑惑地看着她。

她仰头看着我，灿烂地笑道：“阿姨，坐这里吧！”

我看着她为我特意让出的座位，不禁有一点点羞愧，还有一点点扎心。

那上面标着老弱病残孕爱心专座。。

甲：“退潮时，海水一寸寸退去，露出了金色的沙滩……”

乙期待道：“好文艺，你在写诗吗？”

甲：“就像我的发际线一天天升高，露出了锃光瓦亮的大脑门……”

乙：“……”

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。

放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？”
表妹笑着说：“一抓鸡，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了，可凉快了。”
我。。。

儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”
老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”
儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”
外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

成年人的世界，到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少；容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴，容易失眠一整夜，容易被催找对象，容易穷的叮当响。

很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

人不能太方，也不能太圆。一个会伤人，一个会让人远离。所以做人应该椭圆，于是越来越多的人喜欢扯蛋。

凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。

有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界！

蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。

美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。

我们公司的小李，总是定期的去无偿献血有一天我就说:你怎么那么伟大啊，想到无偿献血的”后来他就跟我说:“广场旁边的那个献血车啊，每次献血之后都会给一些饼干和牛奶，那里的饼干特好吃，别的超市都买不着，我是那里献血熟人，他们每次都多给我一包。”当时我就震惊了！

刚考完试，一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了，我说我看看你的小抄，刚说完只见他脸瞬间绿了…我操！小抄夹试卷里交给老师了！

下面是关于超级简短接的冷笑话的笑话，和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。

1．有个笑话是这样说的：成都的天气预报近期要下雪，近期有雨，近期有大风，近期有极端天气，近期……

2．有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。

癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。

在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。(开个玩笑，莫要见怪哈~)

3．西兰花偶遇菜花西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！

4．怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？

低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

5．具说这是最简短最污的对话

男：“哦”

女：“否”

6．上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！

1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？

)

2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)

3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)

4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)

5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)

6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)

7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)

8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)

9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)

10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)

11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)

12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)

13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？)

14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)

15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)

16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)

工作评语

如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？

1.普通员工(不是太聪明)

2.格外出色(目前还没犯错误)

3.善于社交(能喝)

4.观察能力强(经常打小报告)

5.工作

7．超级海选超级美食海选现场的后台。

包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。

粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。

8．一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”

女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”

岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”

年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

9．《超级玛丽》让我们明白：1时间就是金钱。2生存无非学会两件事：哪里应该顶，什么可以踩；3好好攒钱没害处，存款多到一定程度可以延长生命。

下面是关于搞笑的谎言段子的笑话，看见朋友圈全是发下雪的事，一在外地工作的哥们急了，发文感慨道：北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在家乡里看看大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

搞笑的谎言段子

1．这有啥一天,一只乌鸦碰见了一只非常漂亮的鸟(beau),beau嘲笑乌鸦:你穿得样子好好难看呀.乌鸦反讥道:你知道什么呀,我的衣服现在是时尚,你穿的花花绿绿的,不伦不类,没品位.

2．生气摔东西最没品。东西有什么错啊，它又没惹你。谁惹你你直接打他啊。

3．点名没品味老师：点名是件非常没品味的事情～

学生狂喜，群呼老师万岁！

老师：因此我决定改签到

学生……

4．看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。

老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

5．经典笑话：如此聪明上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”

一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

6．很搞恶的笑话。。。。。笑话：一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去

就问了一句：你吃的啥啊？能放出来这么牛的屁，那个人想了想说：咋的？你还想要配方呗？

7．推销员一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。

第二个说：“我六套！ ”全体掌声如雷。

然后换一个有囗吃的说：“我..我..”

老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！ ”

“....ㄨ..ㄨ...五十套！ ”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”

“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！ ”

8．考试千万不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。。

9．失败的推销口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的

这套书能解答孩子们提出的任何问题。

这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的

头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给nm妈示范一下，看

我怎么从书上找到你想知道的答案。”

小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”

推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

10．几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它,接着就有如下的对话：

男:“喂？”

女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

男:“是的。”

女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？”

男:“价格如何？”

女:“只要1,500美元。”

男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2022年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

男:“那他出什么价？”

女:“只有60,000美元。”

男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

男:“什么事？”

女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”

男:“多少钱？”

女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

男:“再见！我也爱你。”

这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手问所有在场的人：“有谁知道这支手机是谁的？”

11．如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。

12．谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

13．爆笑的谎言有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？

他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！ ”

英式没品笑话百科

1．永恒的爱情，是要我们去用心经营的。生活是一本百科全书，里面有许多我们未知的东西，需要我们不断地去探索追寻。

2．永恒的爱情，是要我们去用心经营的。生活是一本百科全书，里面有许多我们未知的东西，需要我们不断地去探索、追寻。当我们拥有了爱情的时候，请用自己的诚心、恒心、耐心和爱心去好好地经营，这样我们就一定会幸福。

3．收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多的是看你笑话的畜生。

4． 久伴你是笑话是情话是神话，但绝对不是真话

5．愿意陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃,想见你的人,小时都有时间,聊得来的人永远不会嫌你话多,宠你的人你吃的在多我不会笑话你,疼爱你的人会想尽一切办法逗你开心,想送你回家的人,东南西北都顺路,只要他喜欢你,你怎么样都行。

6．太没品位：显得男人很没品位。

7．你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子?这么无聊的短信也看。真没品味。

关于爆笑内涵段子星爷视频的笑话10个，附近一家店新开张，说是45分钟内外卖送不到就直接免单！那叫一个刺激呀！外卖小哥追了我20分钟终究是没追上。。

爆笑内涵段子星爷视频

1。以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

2。课堂上的广告时间同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。

很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。”

3。科比退役了，你们觉得欠他一场球赛。

星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票。

快播王欣判刑了，你们觉得欠他一个会员。

不要等我有对象了，你们才后悔没找我处对象。

人生没有后悔药，千金难买早知道。

4。我太他妈聪明了女神爱打扮，什么金银都有，老嫌我不买东西给她，每次见面都要求买，没办法，我就偷了她的戒指卖了，给她买了件大衣，可把她高兴坏了，陪了我好几晚，我还有中华抽了，嘿嘿，套用星爷的一句话：我太他妈聪明了。

5。饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

6。姐夫你真好！老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！

7。这个对话很内涵啊男：美女晚上有空吗？

女警觉的回复：你想干吗？

男：想！

8。爱新觉罗·痛经楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种

还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅

但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！

回复：爱新觉罗•痛经

9。不要让敌人捉了奸在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”

一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”

全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……

10。要能惹得你爆笑,我也就心满意足了一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我埃”

下面是关于驾驶员小幽默段子的笑话，我一同事是一个女神，我们也经常一起打麻将吃饭关系不错。我身边的男人见了她以后都想搭讪、献殷勤、勾搭，而该女神又比较老实说话也是直来直去。一天一个男同学来找我吃饭见了女神也是各种搭讪、勾搭，女神言语不多，男同学为了不冷场问道：美女你父母是干什么的啊。女：做生意。男：那好啊，做什么的我以后天天去照顾。女：卖棺材…（她家的确是卖棺材的）男：…

一、驾驶员小幽默段子

1。年轻人和学生的爆笑段子某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

2。甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”

老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

3。有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.

他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.

男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.

就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.

有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.

谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.

男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点

女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.

一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.

第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.

女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.

女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.

男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面

4。年轻人爱搞冷幽默一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

5。 一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

机长问：“他们在干什么？”

“踢球。”

“怎么平静了？”

“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

6。ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。

驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。

pol.ice：呃。。。疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！

驾驶员%$^#$%^&

二、恐怖笑话

1。这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的人多所以何必跟别人计较呢.

2。我们和那些关于我们的回忆原来都只是笑话。

3。七夕，若你一个人，请早上睁开眼的时候对自己说声节日快乐。七夕，若你一个人，请带着微笑出门，或许某个ta会爱上你的笑。七夕，若你一个人，请给自己化个淡淡的妆容，生活还是在继续。七夕，若你一个人，在街头遇到曾经的ta，请主动对ta说句节日快乐。七夕，若你一个人，可以去电影院看场恐怖

4。最恐怖的不是世界末日，而是全国停电，一人上线！