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随手拍搞笑笑话(搞笑25个) 2PS
网友投稿关于随手拍搞笑笑话的笑话25个,今天遇到的一真事儿,分享下。;今天给县所有卫生院的一个软件升级到G6版本,然后那个卫生院的一女会计妹子问我:是G6好还是G8好?(她应该是想问我是G6好还是U8好)当时我楞了一下……是我邪恶了还是她想的事儿太多。?。。。。
随手拍搞笑笑话
1。经典笑话:肥皂军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
2。某日,村里唱大戏,奶奶对孙子说:“今天人特别多,所以,如果你想撒尿就说你想唱歌,免得别人笑话。”孙子想,哦,撒尿就是唱歌呀。
晚上,小家伙与爸爸睡在一起,被尿憋醒,对爸爸说:“爸爸,我想唱歌。”
爸爸感到很奇怪,这孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是说胡话,于是对儿子说:“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会,儿子实在憋不住了,对爸爸说:“爸爸,我真的想唱歌。”
爸爸想:“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说:“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧!”
3。孩子换姓是解决不了问题的一天在公交车上,听到一小孩哭着对妈妈说:“妈妈,我不要跟爸爸姓程,不要叫程管,同学都笑话我。”妈妈抚摸着孩子的头笑着对他说:“傻孩子,别哭,不跟爸爸姓程,就跟妈妈姓鲁吧。”
4。想笑的点咳!
今天心情好,给大家讲个笑话。
开始可恐怖了,
中间可搞笑了,
结局可悲惨了。
想听吗?我讲了
从前,有个鬼,放了个屁,死了!
5。现在的小孩昨天去商场买东西,看见两个很搞笑的小孩。
两个都是四五岁的样子,其中一个拉着另一个在哭的小孩的手,边走边说:“不要哭,不要哭了,我们一起去找妈妈,先找你的,再找我的。”
旁边一位售货员看着就说:“小朋友,来,我带你们去找妈妈。”
你猜那个没哭的小孩咋说:“我们快走,现在的大人最爱骗小孩子了!”
6。老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?”
老公摇头说:“没有。”
我说:“那你干吗扛着它?”
老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。”
我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥要扛着自行车走?”
老公吐着酒气说:“我……我怕骑车摔跤。”
7。姐夫与小姨
自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。
小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:好意去扶枕,为何拽我衣?不看姐姐面,撕破你脸皮。没脸!没脸!
姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。以为贤妻到,原来是他姨。误会!误会!
岳母过来看后,心说:嗨嗨,这算得了啥!也随手在墙上题诗道:姐夫戏小姨,世上常有的。一把没抓住,跑了是便宜。好险!好险!
8。收一尸学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日,管理员在楼下的公告牌上写道:从明天开始收洗床上用品,按照一楼到六楼的顺序,每天收一层。
天黑后,有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是,第二天,大家发现公告牌上写着:按照一楼到六楼的顺序,每天收一尸。
9。夜里被蚊子咬醒,懒得起来捉蚊子,随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路,生活会更美好!
10。邓丽君:你问我爱你有多深……月饼代表我的心。
11。几句搞笑短名耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷,曲项向天嚎当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了唉!遇上是只“恐龙”也就算了,可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”!这么久才能交上一个女友,当然要好好珍惜。女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好! ”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友! ”恋爱经验告诉我,急性子吃不了热豆腐,但慢性子的话,那豆腐一定会让别人给吃了!
12。买一件羽绒服,毕竟冬天买不起。
来一场说走就走的旅行,因为走路比坐车便宜。
跟小孩一起春游,直到老师发现你不是他们班的为止。
换一件漂亮的裙子,前提是你得征得你老婆的同意。
春季是减肥的季节,去办一张健身卡,尤其是办完健身卡以后,没钱吃饭能让减肥的效果更好。
去植树,但是要记住,千万不要让光头强发现了。
参加一场舞会,但是要记住,舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。
去放风筝,看见别人的风筝,然后你对着自己的风筝说:“你咋不上天呢?”
到野外看看,遍地都是花的海洋,感受大自然的美丽,谁能想到,最美丽的花儿竟然是植物的生殖器!
去农田里看看到一片片绿油油的庄稼,一眼望不到边际,会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚,那是麦苗,不是韭菜!
春季是动物们求偶的季节,当然也是人们谈情说爱的季节,但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。
13。同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。
14。男子在宾馆叫的特殊服务今年夏天特别热,有一个男子出差时住进一家小宾馆,累了一天正要就寝时电话响了。
服务生:“您好,对不起打扰下,我是前台,我们宾馆有特殊服务您需要吗?”
“不了谢谢”。男子回答得很干脆。
挂电话后,这男子辗转反侧,难以入睡,于是拿起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会儿一个年轻女郎进来。
男子便问:一夜多少钱?女子说“一百”
男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,不一会就传来酣声……
快天亮时该女子再也忍受不住了,将男子叫醒,你叫我来干什么?
嘿嘿!男子说:蚊子太多我睡不着……(哇靠,感情是叫来喂蚊子的,亏他想得出来)
15。一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天,说:“太平洋板块漂移。”
天文学家说:“宇宙大爆炸,星座错位。”
一个厨子说:“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
厨子老伴却说:“那花纹倒像我的屁股垫。”
两天后,谜底挂出来了:“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
16。想想都刺激老师给学生们讲关于早恋的问题,老师:“同学,现在千万不要谈恋爱哦,因为现在谈的都是别人的老婆。”同学:“哇噻!别人的老婆,想想都刺激。”
17。你在金钱上挥霍无度;我在金钱上慷慨大方。
18。顾弄玄虚一位客人在饭店要了菜,一顿王八。吃后想作弄厨师说:“这王八做的真好吃。”
厨师想了想说:“是啊,王八都爱吃”。
19。刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊,TMD原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹,这么帅的人都有,看到我都自卑了。
20。四大皆空,六根清净!把家产全部捐了,然后把自己阉了,就达到这个境界了!加油!看好你呦!
21。我鱼块的一周又是要忙忙碌碌的一周开始了,怎么才能渡过愉快的一周呢:这里有一些实用的方法吧,来往下接着看:周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。这就是我鱼块的一周……
22。有路灯的地方他们也不去啊学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到:有路灯的地方他们也不去啊!
23。你们想过没有?书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生?
我告诉你,因为这些书几乎都是落魄书生写的。
24。幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了”
25。刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说,你说的这什么话,怎么可能没有,我随便逛个街都能喜欢上十几个。
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搞笑对口型段子
网友投稿(1)、现在的人啊,连最基本的信任都没有,一点风吹草动,就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿,可他还是我们的同胞吧?今儿我看见最可气的一段子说,“听到周立波吸毒被抓的消息,终于感觉有点年味儿了”。
缺不缺德呀,他吸毒你瞧见了?从车里搜出了枪和毒品,你就能断定他吸毒?万一人家是武装贩毒呢?
(2)、钱财多的回家少,姿色多的穿得少,想法多的成事少,成事多的长命少,读书多的心眼少,心眼多的安宁少,情人多的睡眠少,朋友多的困难少,段子多的郁闷少。
(3)、班里办跨年晚会,我们宿舍的节目是大合唱,室友对我来了句:我们大合唱,你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹,五音不全的孩子伤不起啊!!!
(4)、搞笑的请假条等小幽默五则.今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假! ”
(5)、幽默讽刺和搞笑中秋广告语我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!
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幽默浪漫笑话《2022最新笑话》 2PS
网友投稿下面是关于幽默浪漫笑话的笑话,记得我上高一的时候一妹子离家出走在我家留宿,对我各种引诱,我把持不住将其推倒,脑海中突然闪出我们班主任说过的“不该你享受的你提前享受,你就要付出代价”。随之放弃…今年二十了,当年的班主任你在哪儿啊,我只是想找你谈谈心,绝对不拿刀!!!!
一、幽默浪漫笑话
1。吹 牛一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:“天下天上的事,没有我不知道的,天下天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。”
哈姆扎信口吹起来,他说:“我的法力广大无边。天天夜里,我都飞向太空,登上最高一层天,自由自在地在天宫里遨游,随意观赏那里的种种奇迹……”朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问:“你遨游太空时,有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗?”
哈姆扎说:“那当然有。”朱哈接着说:“你知道那软东西就是我的两只手。”
2。经典笑话:小本生意放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情! ”
3。背负负担丈夫从教堂回来,对妻子欢呼,抱起妻子,背着她在房间里走来走去。
妻子问:“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫?”
丈夫回答说:“不,他劝诫我们要背负起我们的负担。”
4。挖个水池子:东方威尼斯,演绎浪漫风情;
5。女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。
女孩子都喜欢正经带点不正经,但这种不正经不影响正经的。
你的头像一定要好看。
投其所好但别刻意讨好。
言谈幽默风趣但不要轻佻。
只对自己喜欢的女孩好,对其他女孩保持距离。
衣着干净,不邋邋遢遢。
如果你有钱,可以忽略以上几条。
6。搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的:
成熟稳重笨得像块石头,乏味无趣。
人品修养好八面玲珑,阿谀奉承。
白领有一套假冒名牌西服,几根劣质领带。
有车有房二环路以外廉租房,单位上的二手奥拓。
自办实体已负债累累,资不抵债。
仪表出众又白又胖。
相貌英俊穷得叮当响。
潇洒脱俗长发一个月不洗,胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。
有责任心希望你对他负责。
有幽默感自作聪明。
热爱艺术仅限于人体艺术。
好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球,但属假球迷,常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育随时会洗你脑壳。
用情专一对每个女人都如此。
2.关于女人的:
肤白靓丽半斤粉底霜,二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条瘦骨嶙峋。
身材适中正在减肥,已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛长对了地方,但搭配一塌糊涂。
清纯可爱像张白纸,几乎等于白痴。
温柔善良但对你除外。
作者:懒散闲人
活泼开朗长舌妇,唠叨得烦人。
气质高雅故作深沉,毫无主见。
修养好善于逢场作戏,占小便宜。
喜爱文学仅限于影视文学,以港台肥皂剧为主。
热爱音乐仅限于卡拉OK,自我陶醉,喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降,隔壁老人的血压直线上升。
喜爱运动其实是喜爱运动员,希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
好旅游当然是花你的钱。
短婚未育甚至还没
二、2022最新笑话
1。40年代到当今时代结婚表白搞笑话语,王府饭店50桌,加上杂七杂八的,为这个婚礼我们花了差不多十万块,请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金……唉!说你呢,你赶紧再翻翻通讯录,看还能再发多少份请柬。男:我正在这看Chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……
2。天冷了让他记得加衣,饭点提醒他乖乖吃饭,与他分享收藏的CD,到处收集笑话逗他开心,傻姑娘你听信感动生爱的谣言,所以你看不到他收到你短信后蹙眉的样子,最后是你自以为是的深情把他推得更远。
3。最新情话_句子网, 远方的你可否知道,想见你的心情时刻围绕着我,虽然你说你真的爱我,但我更需要的是你在我身边。
4。最新情话_经典情话_句子网, 还想和你一起旅行,从这里到那里、从青春到暮年。
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打劫
网友投稿有一天我独自一人走在路上,不幸碰到了劫匪,他拿着刀子,对我恶狠狠说道:“把身上值钱的东西交出来!”
我瑟瑟发抖,但身上实在没有值钱的东西,只好把手机交给了他。
劫匪看了看我那屏幕四五分裂的手机,凶狠道:“你玩儿呢,钱呢?!”
我小声道:“都在手机里。。”
劫匪狐疑地看了眼支付宝和微信,看完后脸色黑如锅底,扔下手机骂骂咧咧地走了。
“什么情况,比我还穷!”
我听完直接哭了。
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学医
网友投稿工作后很难有休息时间,难得放了个小长假,约好和大学时的室友一起去踢足球。
小王还带了同事来,人很多,玩的很开心,直到小王不小心把腿踢骨折了。
看到小王抱着腿哀嚎,小李当场就要帮人急救,吓得小王大惊失色,连连叫道:“你不要碰我!”
一旁的小李同事很纳闷,疑惑问道:“诶?小李不是说他大学时是学医的吗?”
“是,没错,他是学医的!”小王悲愤道,“可他学的是兽医!”
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高铁争座
网友投稿高铁上有两个人为了争座吵了起来,甲说这座是他的,乙说不对,这座是他的,争得面红耳赤,直到有人小声建议道:“把车票拿出来对对不就好了……”
甲和乙怒气冲冲地拿出了车票,瞪着彼此,谁也不服谁。
乙看了一眼自己的车票,看完后,当即把车票展示出来,洋洋得意道:“看,这座是我的!”
甲也看了一眼自己的车票,看完后,当即抱头惊叫:“我的天,怎么是昨天的车!?”
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胖
网友投稿这几天伙食太好,又管不住嘴,因此体重飞速上涨。
看着体重秤上的数字一天比一天高,我心里不以为意,直到今天下班回家,碰上晚高峰,地铁里有点挤,一个小女孩忽然拉了拉我的手,我疑惑地看着她。
她仰头看着我,灿烂地笑道:“阿姨,坐这里吧!”
我看着她为我特意让出的座位,不禁有一点点羞愧,还有一点点扎心。
那上面标着老弱病残孕爱心专座。。
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写诗
网友投稿甲:“退潮时,海水一寸寸退去,露出了金色的沙滩……”
乙期待道:“好文艺,你在写诗吗?”
甲:“就像我的发际线一天天升高,露出了锃光瓦亮的大脑门……”
乙:“……”
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掉进水里你就没有爸爸了
网友投稿领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。 -
可凉快了
网友投稿放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗?”
表妹笑着说:“一抓鸡,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了,可凉快了。”
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一个白脸一个黑脸真是配合默契
网友投稿儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”
老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”
儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。” -
我还是喜欢长得好看的
网友投稿没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”
外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。” -
对得起我吗
网友投稿昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?
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容易穷的叮当响
网友投稿成年人的世界,到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少;容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴,容易失眠一整夜,容易被催找对象,容易穷的叮当响。
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患上了网瘾
网友投稿很多年以前,有一个词叫“网瘾”,是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机,大家都患上了网瘾,就没人再提治疗的事儿了。
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做人应该椭圆
网友投稿人不能太方,也不能太圆。一个会伤人,一个会让人远离。所以做人应该椭圆,于是越来越多的人喜欢扯蛋。
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传统的丑时
网友投稿凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时。
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要么想拯救全世界
网友投稿有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界,要么想整死全世界!
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蹭的好了是块肥肉
网友投稿蹭热度就像碰瓷,蹭的好了是块肥肉,蹭的不好就得挨顿揍。
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美国就是中国的蛋蛋
网友投稿美国就是中国的蛋蛋,中国步子迈的大一点,它就嫌疼。