在我意料之中，却又在我预料之外！

看样子，天庭的伙食不错呀！

这个大姐，你这样玩就有点过分了啊！

放弃挣扎吧，你们躲不过的

这公厕真坑人，这么薄怎么擦呀？

寝室的奇葩，你的生活是有多拮据

1.老师：小明，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小明：不行 老师：為什麼？小明：劳作是我爸做的，他明天要上班

2.妈妈：小明，你看，妹妹考100分，你才50分 小明：我是照你的话做的 妈妈：我说了什麼？小明：你说我只要有妹妹的一半就很好了

3.小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了 妈妈：干嘛连打两次架？小明：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起来吗！

4.妈：上完暑期辅导课就要马上回家，為什麼不听话？我最讨厌不準时回家的人… 小明：你干嘛那麼生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！

5.小明：妹妹，你干嘛那麼用功？妹妹：还不都是因為你 小明：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

6.去年年底，在男友农村老家过年，晚上下过大雪后，第二天，我和男友在白茫茫的田野里追逐打闹，不亦乐乎。

玩着玩着，我突然觉得肚子不舒服，看着四野无人，就在田地了 大便起来。

完后，才发现身上没带纸，男友身上也没有，这下尴尬了！

男友一拍脑袋：嘿，有了。

只见他用手捏了两个雪球，递给我，还体贴的说道：有点凉，将就着用啊……

7.公司发的安全帽是分颜色的，白红黄各代表，主管，现场管理和施工人员的。。

今天去工地看到一个戴绿色安全帽的，叫过来告诉他，公司有规定，不可以戴着别的公司进入施工现场的，主管看到会被罚 款的！

他回：这就是公司发的，不过是油漆工看我单身可怜专门帮我喷的。。。

我？？？这跟单身有啥关系？？？？

8.舍友喜欢磨牙放屁打呼噜，我们宿舍一个哥们，有一天晚上睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视600多度的室友说：“我昨天晚上看见你磨牙磨出火星子了……”

真不能这么玩，这哥们现在还在医院住着呢！

活的不如狗系列，哈哈哈哈

这难道是撩妹新方式？

好霸气的男人，哥们你是怎么做到的

没有喷头就可以这么做

其实我是挺有钱的！

1.今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊.哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年.恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,当时竟然无言以对。

2.我同事得了肾结石在家休息 小侄子问：叔叔你怎么了？同事说：叔叔得了肾结石。小侄子问：肾结石是什么？同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了………

3..异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

4.老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！老师：你给我滚粗去。。

5.回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头， 骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”

6.单位一姐姐教育孩子特别成功，有次我问她家庭教育方面有什么诀窍，姐姐一本正经地说:经验很重要，我结婚头三年没要孩子，等我把老公教育好了，捋顺溜了才要的。这话说的我一愣一愣的

妹子我怎么看你怎么像在作弊了？

海浪：我是浪了点，可你们几个比我浪多了！

看把妹子高兴的，终于到艳遇高发地！

这种酷炫的睡姿才适合我

家里养猫是很累的

一坨正在下雨的云

1.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…

2.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

3.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

4.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸

5.小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你他妈有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：我草泥马，打嗝的是我妈！

6.我高中的时候，家和学校附近加起来4个华莱士，当年还没有喷射战士一说。同学们吃得很开心，每周有10元三个汉堡的活动。

吃完，回家偷偷喷射，憋在心里谁也不说。

7.吃饭的时候，我在盘子里扒拉着，不由嘀咕了一句：“怎么没放酱油啊！”

媳妇黑着脸，怒气冲冲的说：“你觉得是缺生抽还是缺老抽？”

我：“我哪分得清什么生抽老抽啊…”

媳妇：“老娘看你就是欠抽！”

精选内涵段子

1.我洗漱，老公边撒尿边后退：“老婆，你看，你能站这么远尿么？你能么？”得瑟，我一句就给丫憋的尿马桶边上了：“我要能的话，你还和我在一起么？”

2.朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”

3.小时候很喜欢看“圣斗士星矢”，总幻想着自己也有小宇宙，有次做错事了被奶奶揍，突发奇想地站着不动，想爆发我的小宇宙抵抗。奶奶正在打我，看我突然不动了，吓到了，以为把我打傻了，停止了打我，而我却以为是我的小宇宙爆发了，要不是我来句“天马流星拳”我也不会被揍的那么惨……

4.昨天晚上开车，对面车一直远光！我一生气也打成远光！直接对着他开了过去，“让你远光！撞你丫的！”……快撞上时候那货没忍住，猛打方向从我旁边擦了过去。擦身而过的瞬间～哥才看清那是个警车～果然不出所料。没大会我被追上叫停，查！酒！驾！

5.从小养成抱着被子睡觉的习惯，跟女友住一起后觉得可以改掉抱被子睡的习惯，改抱女友睡了。没过三天，女友不乐意了，晚上死活不让我抱，我委屈的说：“你是不是不爱我了？”女友转过头没好气的说“你天天晚上睡觉流哈喇子，蹭我脸上都是口水，想抱着我可以，你必须带着口罩睡觉！！”

6.从超市出来，看见旁边有抓娃娃机，就花了一块钱试试手气，结果很意外啊，一下子就抓中了我最喜欢的机器猫玩偶！没想到我今天运气这么好，赶紧兴奋的又花了十几块钱想多抓几个，结果一个也没中不说，刚抓到的机器猫还被人偷走了！！

原来，这才是真相！！！

鱼：最近有点上火，没想到就有人送来的菊花茶！

这个步伐上菜，应该够味嗨吧！

棉花糖都吃到头上来了？

二货，你这么锯树真的没问题么？

你是猴子请来的逗比啊

1.想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！！

2.当年考试，给老师说要上厕所，老师说去吧，我就去了，尿得正爽的时候，突然后面传来老师的声音，原来你是真尿啊，还准备抓你作弊现场呢！

3.朋友终于领悟到，没订婚之前，他老丈人和丈母娘怎么都不让他跟媳妇一起睡了，每次都是让他睡沙发。因为他老丈人和丈母娘深深的知道，他们闺女晚上睡觉放屁、磨牙、打呼噜、说梦话

一只会荡秋千的山羊！

找了好久的视频让我找到了！

老师不好意思，走错教室了！

麻麻再也不用担心我倒车难倒车累了

你是不是外面有狗了，为什么不缩话

这个教练真的太机智！

1.单身汪出去，碰到一个熊孩子。“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”我说，“是哥哥。”“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”

2.老妈同事给我介绍一男的，说人长得精神，一米八多大个儿，研究生毕业还是老师，我看过照片后说：这么好小伙儿能看上我么？老妈瞅瞅我说：我觉得也看不上，这事儿就算了吧。我……

3.昨晚一哥们半夜喊我出去喝酒，割割割，酒桌上，他痛苦连连，只喝酒不说话，在我再三追问下，他终于说出了缘由:他看好并跟踪了数月的女神，在他驻外仨月回来，却成了大肚婆！

4.朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿！

5.昨天和爸妈出去吃涮锅，我妈夹了块土豆放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后～老妈温柔的对我老爸说:亲爱的，熟了，快吃吧。

6.与一位家庭优渥的孩子妈妈聊到孩子的学习。

“我有点焦虑，担心孩子以后学习压力大，性格变得不开朗怎么办？但是不好好学习，又担心她将来出苦力过得不好怎么办？”我如实地说出我的想法。

“根本不需要，学习不好可以从商或者做技术，家里只要给准备好启动资金，孩子还是会生活的很好。”

我是不是该安静地走开？

7.老婆有个女同学让她老公给绿了，离婚了想找一个不花心的男人。

刚好我想起我的一个同学离婚也是因为被他老婆绿了，我想两个被绿过的人在一起应该会互相珍惜吧！就帮他们俩介绍了一下。

开始见面，他俩都挺聊得来的，后来玩的也挺好的，我觉得这事应该是成了。

谁知道第二天他俩就分了，说在一起就像史莱克夫妇…

一只会荡秋千的山羊！

找了好久的视频让我找到了！

老师不好意思，走错教室了！

麻麻再也不用担心我倒车难倒车累了

你是不是外面有狗了，为什么不缩话

这个教练真的太机智！

1.单身汪出去，碰到一个熊孩子。“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”我说，“是哥哥。”“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”

2.老妈同事给我介绍一男的，说人长得精神，一米八多大个儿，研究生毕业还是老师，我看过照片后说：这么好小伙儿能看上我么？老妈瞅瞅我说：我觉得也看不上，这事儿就算了吧。我……

3.昨晚一哥们半夜喊我出去喝酒，割割割，酒桌上，他痛苦连连，只喝酒不说话，在我再三追问下，他终于说出了缘由:他看好并跟踪了数月的女神，在他驻外仨月回来，却成了大肚婆！

4.朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿！

5.昨天和爸妈出去吃涮锅，我妈夹了块土豆放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后～老妈温柔的对我老爸说:亲爱的，熟了，快吃吧。

6.与一位家庭优渥的孩子妈妈聊到孩子的学习。

“我有点焦虑，担心孩子以后学习压力大，性格变得不开朗怎么办？但是不好好学习，又担心她将来出苦力过得不好怎么办？”我如实地说出我的想法。

“根本不需要，学习不好可以从商或者做技术，家里只要给准备好启动资金，孩子还是会生活的很好。”

我是不是该安静地走开？

7.老婆有个女同学让她老公给绿了，离婚了想找一个不花心的男人。

刚好我想起我的一个同学离婚也是因为被他老婆绿了，我想两个被绿过的人在一起应该会互相珍惜吧！就帮他们俩介绍了一下。

开始见面，他俩都挺聊得来的，后来玩的也挺好的，我觉得这事应该是成了。

谁知道第二天他俩就分了，说在一起就像史莱克夫妇…

病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。
心理医生：你妻子是干什么的？
病人：结婚之前她是我前任秘书。

很想跟老婆啪啪，于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。
老婆：说人话。
我：家里没有TT了。

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。
每次妇联主任来，我都故意多要几盒，
老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。
我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！
选老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！

说有一大学女生，和男友分手说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。
出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫一声“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：
“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”
丈夫：“他是送她的。”

弟弟对哥哥说：哥，你该找对象了！咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！
五年前，咱妈希望你找个温柔娴淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
一年前，要求两点，1.女的，2.活的；
现在，上面的两点只要满足一点就行！

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

男和女感情状况，看他们付帐时态度就明白：
当男人完全不看帐单便付钱，他正在追这女人。
当他开始留意帐单上项目，他已把这个女人追到手。
当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定。
当他只是瞟一瞟帐单，后由女人付帐，则这个女人已成他太太。

老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！
老公：你和我相比，差远了！
老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！”
“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”
“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”