女：“亲爱的，你有很多优点，但你知道你最大的优点是什么吗？”

男：“什么？”

女：“会挑女朋友！”

1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊”，说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

2. 我爸喜欢吃榴莲，但我和我妈都受不了那个味，于是我妈决定在家也种一棵榴莲树，等结果的时候就把我爸绑在树上让他吃个够。

3. 小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

4. 有一次急性肠胃炎去医院，我痛得死去活来。我妈赶来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个 wifi 都连不上。

5. 朋友问我，你知道吗，为什么选择困难症的人最痛苦？我摇摇头，他笑着说，因为他们连要不要痛苦都需要考虑半天。

6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

7. 我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前智商基本为零。

8. 有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。”

9. 你曾经为谁剪过长发？年级主任。

10. 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。“ 癞蛤蟆：“妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？”

11. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

12. 迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。

13. 因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。

14. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

15. 你知道长沙发生了什么吗？生了小沙发。

希望这些搞笑段子能为你带来一些欢乐！

笑话段子：幽默无厘头句子，精辟搞笑

一、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

二、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

三、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

四、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

五、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

六、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

七、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

八、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

九、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？

十、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

十一、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？

十二、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”

十三、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

十四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

十五、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。”

看完，您笑了吗？欢迎大家讨论留言！

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幽默搞笑段子：笑话12则

1.一尼姑因打嗝不止，去看医生。医生说：“恭喜恭喜，你怀孕了！”尼姑听后，脸色瞬变，大惊道：“怎么可能，瞎说八道！”说罢，气呼呼地走掉了。医生望着她的背影，说道：“打嗝就要这样治，吓吓就能好。”

2.两名司机，狭路相逢在一座窄桥上，互不相让，僵持起来。甲下车后，拿出野营用的锅灶，支在引擎盖上，煮起了方便面。乙更不甘示弱，躺在引擎盖上，对甲说道：“我先睡一觉，待你吃完面，借我锅灶一用，我想煮副猪蹄儿，打打牙祭！”

3.丈夫对妻子说：“亲爱的，你猜我今天，接到了谁的电话？”妻子饶有兴趣地问道：“谁的？”丈夫说：“是市长的。”妻子惊道：“天啊，你真幸运！市长跟你说了什么？”丈夫答道：“他说，不好意思，打错了。”

4.带朋友去野外游泳，见河边一小孩放羊，于是便问他道：“河里有食人鱼吗？”小孩摇摇头说：“没有。”我问：“确定？”小孩说：“确定。”于是，我们便下河了。刚游到河中央，便听岸上小孩在大喊：“忘了告诉你们，这河里没食人鱼，是因为有鳄鱼。”

5.美女下班后，去鞋店买鞋。天已黑，店里光线昏暗，美女试了几双都不合脚。于是，请老板帮忙。老板蹲下身，亲自帮她量脚的尺寸。美女未戴近视镜，见了老板的光头，误以为是自己的膝盖露出来，便提起裙摆来盖住……只听老板叹道：“天啊，电路又跳闸了！”

6.老师问：“小明同学，你的作文《狗狗》，跟同桌小亮写的几乎一模一样，怎么回事？”小明答：“报告老师。我们写的是同一只狗。”

7.有位老汉向律师咨询：“有人说我长得像河马，可以起诉他恶意中伤吗？”律师说：“当然可以。不过，什么时候说的，有证据吗？”老汉说：“已经很多年了，当时没想到留证据……”律师说：“那么久了，咋才想到起诉？”老汉说：“以前，我不知道河马长啥样，还以为很帅……今天，去动物园看了才知道。”

8.情人节的晚上，我以加班为由向老婆请了假，然后陪小三去逛街。之后，打车回家。路上，司机开得飞快，我对司机说：“不着急，慢点开！”司机说：“你不着急，我着急啊。”我问：“你着什么急？”他说：“着急去女朋友家，她老公难得不在家呢……”待我到家后，司机惊道：“咦！你也来我女朋友家吗？”

9.厨师读者对作家说道：“你的这本书，主题不够明确。”作家笑笑说：“您没有搞过写作，我想您没有发言权。”厨师读者说：“按你的逻辑，我不是母鸡，没生过鸡蛋，也尝不出鸡蛋的味道呗？”

10.客人在土豆烧牛肉里吃出一只蟑螂，于是叫来服务员问道：“你看，这是怎么回事儿？”服务员见了，眉开眼笑地说道：“天啊，恭喜您！您抽中了我们店的大奖——再来一份。”

11.顾客抱怨：“你这鸡蛋，个头儿太小，一元一个不划算！”

超市老板：“太大了鸡会难产。您既善良又富有爱心，我想您绝不愿看到鸡因难产而死，更不会跟鸡去计较的，不是吗！”

12.某女士一脚油门，超越了交警的摩托车。交警追上后拦下她，说道：“你刚闪过我身边时，我就已感觉出至少60了。”女士辩驳道：“天啊，我哪有那么老，才四十岁多一点点，而已……”

1. 我抽了一盒烟都想不明白这位妈妈怎么看上这位爸爸的？？

2. 色即是空，空即是色

3. 有没有人认识是什么？

4.大家说，我家还缺什么家居？

5. 送人玫瑰，手有余伤？？？

6. 第一次来男友家，说是临近地铁口你们说这还能处吗?

7. 下午去砍甘蔗被刺了一下。可能累到了，先睡会先，一会起来在吃甘蔗。

8.一张图告诉你有多专业

9. 看到这张图，第一反应是什么

10. 鸡也宰了 肉也炖了 接下来该咋弄？！

笑够啦，也别忘点赞❤️，开心一整天

11.这是一个人种？

12 肚子肉肉的，你不会嫌弃吧

13.双头乌龟你们抢啥？？

14. 养猫对你的抑郁有好处

15.你们要的布洛芬，一人一粒

如果你笑了，记得点个赞❤️ 呀，鼓励一下

16 .哈哈哈哈哈，抖机灵抖错时间了

17.魔法打败魔法

18. 在医院看到一个医生的名字

19. 老板为了员工上班有多拼？

20. 求科普，这女装怎么穿

爱分享好物，爱家居美学，欢迎关注我，收获更多搞笑段子，每天乐一乐。

下面是关于幽默段子妻子美容的笑话，昨天一早同事问我借充电宝，说要出去办事，手机没电...下午，我说：充完没？还我，准备出去！回：没呀，没那么快！我：你什么手机？充喇麽久？回：不是，我手机还没充，你看我充电宝只充了两格。惊现我充电宝正插着他的充电宝！我去...

一、幽默段子妻子美容

（1）、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。

癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。

在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。(开个玩笑，莫要见怪哈~)

（2）、经典笑话：如此提高甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”

（3）、男人一般是这样选老婆的。一个男人要在三个女孩中， 决定其中一位作为结婚的对象。 他决定做一个测验， 于是他给了每一位女孩美金五千元， 并观察她们如何处理这笔钱。 第一位女孩从头到脚重新打扮。 她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆， 还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力， 只因为她是如此深爱着他， 男人非常感动！ 第二位女孩采购了许多给那男士的礼物， 她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件， 还有一些昂贵的衣服。 当她拿出这些礼物时， 她告诉他之所以花这些钱买礼物， 只因为她是如此地爱他， 男人也大为感动！ 第三位女孩把钱投资到证卷市场， 她赚了数倍于五千元的钱， 然后把五千元还给那男人， 并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。 她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础， 因为她是如此地爱他。 当然，那男人再度大为感动！ 他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间， 然后他决定了！ 。。。。。 。。。。。 娶其中胸部最大的女孩为妻！

（4）、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！

（5）、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

（6）、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。

（7）、另有原因妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫问道：为什么？

妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

（8）、干吗咬人呀某日，妻子和丈夫因一点小事吵起来了，

妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口，并咬出了血。

丈夫说：“你这臭婆娘，干吗咬人呀？”

妻子说：“因为我君子，俗话说君子动口不动手。”

（9）、生活中的男女幽默趣事。有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！ ”

（10）、广东的早茶很有特色，点心十分丰富。有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”

我：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”

朋友：“你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”

我：“有可能没看见，见到我一定会笑，不妨试试。”

不一会，我用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的艾叶糯米糍质量太差了，艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来，

服务员见状，卟嗤一声笑了：“艾叶不能吃。”

我装作不明白：“你怎么不早说呢？不知道广东人什么都吃，什么都敢吃吗？”

服务员又一次笑了：“先生：因为你不是广东人”

二、的笑话

（1）、伤心时就想给你打电话，让你哄他 开心，让你给他讲笑话。

（2）、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

关于歇后语10条笑话的笑话10个，和一朋友在喝咖啡，喝完了一口后，他就一直盯着杯子看，我说怎么了？喝到什么不干净的吗？他来句：你说上面漂着的泡泡是我的口水还是服务生的啊？秒三横杆啊。。。。。

歇后语10条笑话

1。经典笑话：老头进城一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！ ”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。

瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……

晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。

2。大投诉犬搞假冒，犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。

3。很受女人欢迎的笑话哦一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。 四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。 晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。 第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！ 无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是...... 你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

4。29个超级经典笑话(2)6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

5。精悍逗人的一句话短笑话现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

6。20告白日的通知

第1条：表白形式鼓励创新，体现大学生丰富的想象能力和创造力。

第2条：不主张表白活动铺张浪费，发扬“嚼得菜根，做得大事”优良传统。

第3条：禁止表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴，如经查实，处开除学籍处分。

第4条：表白过程注意自身仪表举止，不宜过于投入忘乎所以，有伤学校风化。

第5条：严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白，以免造成消防隐患，危害人身财产安全。

第6条：表白活动持续时间不宜过长，务必于当日24点前结束，以免影响其他同学正常学习休息。

第7条：要求表白方感情真挚，杜绝玩弄感情现象，培养责任意识。

第8条：如进行大型表白活动，需在一周前上交策划，经教务处审批合格后方可严防此类事情发生。

第9条：如表白失败，不得采取极端行为，希望同学珍爱自己和他人生命，对此校方将提供免费请家长干预服务。

第10条：买卖不成仁义在，不许霸王硬上弓。

7。儿子一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好儿子放学回来了。

于是一个麻友问：一直鸭子几条腿？

儿子说：2条腿。

那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？

儿子数了一下手指头说：10条腿。。。

8。看来你也得回幼儿园去了外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错！！！

9。鸭子几条腿外甥一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好外甥放学回来了。

于是一个麻友问：XX，一直鸭子几条腿？

我外甥说：2条腿。

那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？

我外甥数了一下手指头说：10条腿……

10。外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。

我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？

外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…

嗯，数学确实学的不错！！！

11。凤姐歇后语

吃饭时凤姐驾到——上吐下泻

凤姐的嘴——血盆大口

凤姐的夫君——举世瞩目

凤姐开口——惊天地泣鬼神

凤姐宋祖德——天生一对

凤姐追我——宁死不屈

凤姐开减肥院——立竿见影

凤姐开饭店——只出不进

凤姐穿比基尼——人神共愤

12。扣肉大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。

教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。”

他的题目是：胸罩(打一食物)。。。

在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉

结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

13。高水平的新编段子、歇后语听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。

14。自己发明的歇后语小学班级中。

问你们个我自己发明的歇后语。”

“说啊，猜出来请喝饮料啊！”

“来啊，恐龙向天吼，猜吧！”

“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？”

“不是。”

“失恋了。”

“你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。”

“好冷，还是个夏天啊！”

15。大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。

教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时

他的题目是：胸罩(打一食物)。。。

在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉

结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

老段子经典语录，我老公跟我一个公司的，公司单身的男士很多，最近表妹家装修房子，就在我家小住，小住的这段日子除了吃饭整天不是睡觉就是玩手机。。想着表妹单身，老公就跟表妹说从公司给其介绍个男友，还在床上玩手机的表妹一听立马爬起来。。抱着我老公亲了一口，亲完大喊一声：“姐夫万岁！”尼玛，什么情况？。雪碧爆笑段子

雪碧爆笑段子

（1）、你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”

（2）、 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象，而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。

（3）、感动的眼泪哗哗的流呀我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！

（4）、发帖子的叫贴吧我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？车上一顿爆笑！

（5）、大叔买车票回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

（6）、我怎么看不见了前天晚自习学校停电。

正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”

全班爆笑。

没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

（7）、大雪碧

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”

女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”

（8）、有毒武侠迷的同事来家里做客；

顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；

朋友神色巨变大叫道：“有毒！”

（9）、小女孩让爸爸直冒冷汗一次在公共汽车上，有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”

“好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”

“可是爸爸会死吗？”

“只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”

“可是爷爷奶奶会死吗？”

“那是他们的爸爸妈md事了，爸爸可管不了……”

小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口

气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”

“要弟弟干什么？”

“有人陪我玩埃”

“那你跟nm妈说说吧。”

“妈妈说要我跟你说。”

“要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”

“可是我就是想要个小弟弟埃”

“那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。”

“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”

“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。”

“那……那我还是不要小弟弟了吧。”

说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。”

“哦……啊？……为什么呀？”

“生孩子多疼埃”

“你怎么知道的？”

“电视里演的，都是疼得直哭埃”

“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”

“可是我们班‘程程’说，不管想不想，都得生孩子。”

“你信他说的干什么？”

“爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”

爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……

老段子经典语录

（1）、我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回席慕容经典励志语录好词好句。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。

（2）、心灵鸡汤早安语录正能量 无论经历什么事都是在成长

（3）、你的名字是我最爱的语录里的唯一单词，你的笑容是我最爱的影片里的唯一影像，你就是我在爱的海洋里的唯一航班!你是我每一天平凡日子里的唯一想念!

（4）、温暖情话_经典情话_句子网, 我宁愿被喜欢的人抛弃，也不接受你的关心。

（5）、生活，往往纷繁，经典语句又常常平淡。正因为宽容如水，使纷繁经过过滤变得纯净；正因为宽容似火，使平淡通过锻烧日趋鲜明；更因为有这诗般的宽容，才赋予人生以艺术，赋予生命以永恒。

（6）、在爱情的问题上，往往没有谁对谁错，爱情只是一种缘分。缘至则聚，缘尽则散。经典语句能够结为夫妻并相伴到地老天荒，那是珍贵的不尽缘。

（7）、多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

（8）、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

（9）、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

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关于小孩简短笑话的笑话20个，两个大耳朵男人参加体检，医生问：“你们耳朵都长这么大，怎么回事？” 甲说：“遗传，我父亲就是大耳朵。” 乙说：“被媳妇揪成这样的，也是遗传。” “这个怎么遗传？” “我丈母娘爱揪老丈人耳朵，她姑娘跟她一个德行。”。

小孩简短笑话

1。一个老笑话有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”

这人一听“18层？那好吧！ ”

于是，管理员就带他走了。

到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！ ”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！ ”

接着又到了第三层，大门一开“哇！ ”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！ ”

管理员看了他一眼：“不变了？”

“不变了。”

管理员走了。

这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！ ”……

2。5个短笑话狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人。”儿子赖在床上不做作业。父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”儿子：“才不想工作呢。”父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！ ”儿子：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！ ”汤米：“老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这来了，老师。”二次大战的时候有３位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰军人。一天夜里，看守的士兵睡着了。３人见机不可失，准备逃脱。英国军人第一个出去，不料踢到看守的脚。看守问：“谁？”那名英国军人情急生智，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。看守问：“谁？”“喵！ ”“喔，又是一只猫，今天猫真多。”波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！ ”波兰军人赶紧回答道

3。天天爆笑笑话-----父子父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！ ”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

4。小笑话四则小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

5。幼狮和猫幼狮和猫同吃同住，一起打滚一起玩球。虽然他知道自己不是猫但不愿离，所以忍着不吃肉学吃猫粮。其他动物笑话他，他装作没听到。一天，龙出现了，以毁掉猫窝为威胁，要带走猫。猫很纠结，小狮子想，原来还是要长大才能保护你啊。于是他放任自己长成了世界恐惧的样子。只可惜，最后毁掉猫窝的是他不是龙。

6。混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）

7。沉默寡言的农夫一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：

两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”

对方简短地回答说：“松节油。”

三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”

对方的回答还是三个字：“我也是！”

8。办公室里的对话我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

9。各行各业（６）每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」

「当然不，先生９他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少９

10。这样够简短吗？理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

11。论如何戒烟结婚后就没买过烟，老婆每月就给10块，都用来买套套（老婆不想要小孩儿）没办法，只能跟哥们儿噌烟了，噌了一个月，大家都把烟戒了。

12。现在的小孩电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……。我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……。

13。今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”

我。。。陷入了深思。。。

14。十岁的小孩问我：为什么大人这么笨？一盘狗肉，取出来一半，想吃辣的加辣，不想吃辣就吃不辣的，不就成了吗？

15。裸奔A：今天我在路上碰到有人裸奔！

B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！

A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！

B：不会是要饭的吧！？！

A：有这可能，不过那人挺干净的。

B：那，这就难办了

A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的

B：滚！小孩子啊！？

16。尤两下子“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。”

17。白天啥事也没干成，晚上早睡的话感觉很吃亏。

因为手机太TM好玩了！

希望那个人发现我还没睡。

4没老婆。

拖延症晚期。

我不是明明。

18。沈冰：“韩老师，FIFA具体是指什么意思呢？”

韩乔生：“FIFA就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是SB一样。”

沈冰。。。

19。去追回他的前女友…最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：‘你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问，是有多天真，就别再硬撑’。我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友…

20。厅内充满了一丝科学探讨的气氛和大量连绵不觉的睡意。

关于有趣的搞笑黄段子的笑话10个，理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？。

有趣的搞笑黄段子

一、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”

“我知道啊。”

“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

二、冷人不着调的时令小段子新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......

三、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？

四、红男绿女爆笑段子.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

五、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”

他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”

男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

六、山寨手机真强大手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了

七、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。

经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”

奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”

奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

八、要有一个傻不拉叽的群主。

要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。

要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。

最好还要有几个文人骚客。

要有几个有事没事经常对掐的好友。

要有几名不甘老去的世俗愤青。

要有掌握各种小道消息的“内部”人士。

要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。

要有几个风姿不减当年的万人迷。

要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。

要有几个三天两头晒养生的专家。

要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。

要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。

要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。

要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。

要有几个爱发黄段子的奇才。

最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。

九、短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子

男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

十、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

十一、养鸡1.朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。

每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。旁人看见，都颇为惊讶。呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！

2．前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。

朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去

真是残忍呀！

他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。

笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去……爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈。

朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)！

后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身……

俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的。

朋友还告诉一个小秘密：

你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦，嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦。

当然前提条件是，你比鸡会坚持！

十二、学生搞笑造句之歌唱学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。

老师批语：nm妈说的话完全属实。

十三、搞笑又幽默的经典语录世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！

十四、搞笑写实的相亲打油诗

相亲苦，相亲累，相了半天不般配。

又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。

父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。

有说坏，有说好，说到头大才拉倒。

问家庭，问年龄，在家种地是不行。

心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。

挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。

看五官，看长相，反应慢了没商量。

头一点，嘴一笑，言行举止很重要。

嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。

见男的，就让烟，看见女的就抓糖。

说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。

买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。

要订金，下聘礼，真是高的没法比。

定完亲，还没完，还要再了解半年。

谈到明，说到黑，一句说错就要吹。。。

十五、恋爱生活里的搞笑花招男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！ ”

十六、古时候，有个县官不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画记账，如买瓜画瓜，买葱画葱。一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。

巡抚走后，县官回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“以上欺下的东西！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？”

十七、发现一个很有趣的现象：

我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。

我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

十八、奶奶知道小虎做了一个有趣的梦，他告诉爷爷：我做了个有趣的梦，讲给你听吧！

爷爷正忙着干活，便说：爷爷这阵没工夫，你去讲给你奶奶听吧！

小虎摇摇头：用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。

十九、赚点生活费你还有意见山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。

此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！”

二十、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。

有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。

我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。