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1、上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江，今天才到。 今天这个二货给我打电话超级兴奋的说：“老婆你是不是给我寄了巧克力？”我说：“是啊。”他说：“里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样咱俩要结婚了么？”我去！老娘宿舍钥匙丢了一周了！

2、妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

3、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

4、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又全部都煮破皮了。。。

5、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，现在又没水，你还买颗粒的。”

6、“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

7、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

8、考试的时候，后面的同学不停地拿笔戳我，我回头小声问道：“干什么？”同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了？”我淡定地回过头，把试卷的名字划掉，写上了他的名字……

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1、今天早上，我媳妇在哪给我闺女扎小编。闺女问我媳妇：“妈妈你知道为什么，我的眼睛这么大呢？”媳妇说：“还用问吗，那是因为妈妈眼睛大啊！”闺女说：“不是”媳妇问：“那你说，为什么呀？”闺女说：“因为妈妈你给我扎辫子的时候把我眼睛都拉上去了！你是干啥，你打算掀起我的头盖骨吗？”

2、张老汉进城卖西瓜，被市场管理员强行收费50元。张老汉非常气愤，就去市场管理所找所长。所长听完控告，就开始大骂那个管理员，却没有一点处罚的意思。张老汉见此情景，就转身向外走去，所长急忙问：“你到哪儿去？” “ 我去把我老婆找来！” “为什么？” “因为她骂得比你更好听！”

3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

4、大学，有天晚上室友要打牌就喊我一起，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡！

5、晚上出去遛弯，四岁的闺女走了没几步就喊累，要我抱她，抱着她走了一段路，有点气喘吁吁了，闺女见状就关心地问:“爸爸，你是不是很累呀”，心中窃喜，闺女终于懂事了，本想她下句会说不用抱了，没想到她却说:“要不你把我交给妈妈抱吧。”差点笑喷。

6、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”

7、小时候，我哥调皮，换班后又被叫家长，我哥叫我回去跟我爸说他得了奖，不然，爸不肯来。我爸拉着我兴冲冲赶到老师办公室。老师对我爸说：你儿子作业没写，好几次这样了！我爸：老师，这里面肯定误会！老师：没写就是没写，咋还有误会？我爸：您误会了，他不是我儿子！说完转身就走了。

8、女老板：我让你当经理，你娶我，我答应了，三年后……我们儿女双全，我们两个生活地非常幸福……这一装就是得装一辈子，可是为啥我到现在还没升职加薪……为什么呢？我是不是被套路了？

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1、儿子感冒了发烧，需要打针。我把他抱在怀里，护士拿酒精棉给他消毒，儿子害怕得大哭，拿针要扎的时候，我就转过头不忍心看。突然随着儿子挣扎了一下同时传来了护士一声惊叫！转头一看，护士把针扎到了自己手上。

2、昨晚同学聚会，坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子，连喝了五六杯，不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同学把她扶起来离开了，我闻了闻她的杯子，一点酒味都没有，居然是矿泉水。咦！这是什么套路。。

3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！我说：我就做一件事情不损失东西！媳妇问：那一件事？我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？ 没有想到媳妇大怒： 你还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？

4、和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。

5、酒吧里，两个男青年在聊天。甲苦恼地问：“怎样才能追到我的女神呢？”乙笑笑说：“就七个字，穷追不舍得花钱。”甲纳闷地说：“我就是这样做的！”乙摇摇头说：“你的方法是：穷追，不舍得花钱。正确的方法是：穷追不舍，得花钱。”

6、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。

7、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么？”父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

8、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”这姐们怔忡半天，没回过味来。不知我这样安慰对不对？

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1、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。。。'

2、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

3、一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

4、小时候跟爸妈一起在外婆家过暑假，不小心把盐袋弄翻了，怕挨揍，瞥见外面的一袋洗衣粉，包装都是一样的，就放在锅台上，中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫的喊着:兔崽子站住……那顿打记忆犹新，幸好挺住了！

5、跟女朋友经常吵架，感觉我们不合适，就想把她只开一段时间，都冷静一下，再不行就分了吧。我就找借口：我妈这两天要过来，你出去避一避。过了一周她给我打电话，我说：我妈还没走呢，你再避一避……一个月后，她又给我打电话，她开口就说：这个月我妈没来……

6、周末老公在家打游戏，跟他说话也爱理不理，我拿起包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来对着我说：老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说：我不走，我只是去逛街购物。 他赶紧说：我知道，不要走！

7、小时候跟爸妈一起在外婆家过暑假，不小心把盐袋弄翻了，怕挨揍，瞥见外面的一袋洗衣粉，包装都是一样的，就放在锅台上，中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫的喊着:兔崽子站住……那顿打记忆犹新，幸好挺住了！

8、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

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1、我女朋友特别文静，滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢？

2、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

3、本人是湖南人，几年前在北京上学，叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来，记得有一次我在嚼槟榔的时候，二货女友问我是什么，我说是湖南特产，她非要吃，吃完后满头大汗，然后说我给她下毒，你过得还好吗？

4、高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文，我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好……他点了一根烟沉思了一下说到，小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的的时候他妈就得满村喊他… 后来，名字就改了。

5、今天接到骗子电话，他开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，是伊布拉希莫维奇吧。”骗子：“嗯……再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”骗子：“不是……”我：“难道是不拉什奇科夫斯基？”沉默一会后，电话挂了。

6、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！我说：我就做一件事情不损失东西！媳妇问：那一件事？我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？ 没有想到媳妇大怒： 你还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？

7、儿子上高三了，学习一直努力，成绩一般，不怎么理想！回家周了，我语重心长的对他说，党教育我们一个中心，两手准备！一个中心是要好好学习，两手准备是一手考上大学，一手考不上！考上了好说，考不上怎么办？所以我们两手都要硬，再好好学习的同时，看谁家小姑娘不错，该追还得追……儿子一脸懵啊……

8、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你再咬下自己脖子试试。”

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1、在外吃饭，邻桌是对恩爱的小情侣，男的是个小帅哥，很贴心地喂妹子吃菜，妹子煽情的问一句“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”帅哥神情诚恳地来了一句“狗。”然后就没有然后了...

2、大雪的天，零下十几度，我看到有个女孩在我车前面艰难的走着，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想约妹子你总得下点本钱吧，坐你那破自行车上更冷！”

3、今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问：“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕……

4、老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问：3个班一共去多少人？”然后我就被同学笑了好久好久······

5、一个屌丝学弟为了自己心中的女神，连续几天苦刷12306帮女神买火车票，终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时，就听到女神乐不可支地说：“不用帮我买票了，某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢！”

6、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

7、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。

8、和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1、给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成5000，不就多了4500吗？以我们的关系，还不能白拿你这么点钱？”我忙说：“别胡说，我们关系正常着呢，赶紧把钱给我！”女同事说：“哥，要不这样，我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，谁不知道她的心思，这么晚了出去吃个饭，顺便调皮一下，然后我肯定不好意思要钱啊！可那是4500啊！不划算啊！女同事看我油盐不进，就气呼呼的回房间了，一会她开门说：“哥，深秋了，有点冷啊！”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感觉窗外有人啊！一个人挺害怕的！”我气呼呼地说：“还说我傻，是你傻，你房间靠窗户吗？明明是我房间是靠窗户的。”女同事说：“我不就在你房间吗？”我赶紧过去将她赶了起来，真实的，我被套一年没洗了，怎么可以让别人睡呢！就这样折腾到了半夜，女同事困的不行，就把钱退我了，气呼呼地说：“我真是服了你了，像你这样的人我还是第一次见！”我再次冷笑一声，根本不在意她的奚落，我有啥错？我只是想要回我的钱。赚钱多难啊！4500一个多月的工资呢！真的不划算啊！

2、我正在公司加班，突然我那个不务正业的小舅子突然给我发V信，让我给他转500块救急。我懒得理他，然后就把V信截图直接发给老婆，叫她转！过了一会，老婆给我发V信，说她在商场买衣服少了1000块钱，叫我快点转过去，不然回家就弄死我！一个小时后，我打开朋友圈，看到小舅子发了一条：“我姐真好，我要500，给了1000，家人就是比外人靠谱！”

3.、上大一的时候游戏非常火爆，我不会玩，但是喜欢看他们玩。有一次，我依旧观战，突然想起零食没了，于是说：“我去外面超市买东西，要带东西吗？”激战中的寝室老三叼着烟头说道：“帮我带盒中华吧！”我回来时就给他带了盒中华牙膏。于是老三拿着中华牙膏，面目可憎的看着我。

4、小舅子是个宅男，平时足不出户，吃饭都是点外卖。每次送外卖的，都是一个漂亮的妹子。那次小舅子想戏弄一下外卖姑娘，把名字写成“皇上”两个字。姑娘到了家门口敲门了，小舅子兴高采烈打开门。等着姑娘对自己说：“皇上，你的外卖！”结果姑娘先问了小舅子一句：“拿谁的外卖？”小舅子一愣，然后说：“拿皇上的。”姑娘悠悠说道：“没想到啊！公公长得挺年轻的！”

5、带五岁的小姨子出去玩，一母婴店的门口有摇摇乐。小姨子干净利落地喊了声：“爸爸，我要买这。”我一激动，脑子短路，回了句：“在外面不要叫我爸爸！”一想不对，又大吼一句：“叫哥哥！”小姨子眼里噙着泪水怯怯地喊了声哥哥，至今忘不了母婴店老板的眼神！

6、单身三十年的我躺在家里打着游戏，发小来给我介绍了一个妹子，说没事干不如相个亲！我一下精神了，于是加上V信，打了一个视频电话。一视频我就觉得这短发姑娘白净又腼腆的，挺不错！今天一早，发小就让我发一千红包过去，我发了五百：“这谢媒礼可以了吧！”他回答：“谢个屁啊！这是给我弟的，我让他跟你相亲玩，他脸上擦多了痱子粉过敏了！”

7、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且自己在公司里也是个主管。一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：“如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？”我特别淡定的说：“就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。”

8、在大润发参加了抽奖活动，中了一等奖国外七日游。坐上了飞机以后，我看到一个长得十分漂亮的空姐。飞机将要启动，空姐温柔的说道：“请各位乘客把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客听完以后，都按照空姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比刚才还温柔的话说道：“再把安全带系紧一点吧！很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

9、我1脚踢在小编这2货的3角裤上，他的蛋蛋顿时4分5裂，6厘米长的小鸡上的毛7零8落 ，9泉之下10分无奈，10秒钟后小编9死一生8戒般的身材还在7窍流血，6厘米的小鸡又短了5分之4，我大笑3声，2话不说上去又是1脚！

10、男：“来了？”女：“来了。”男：“没来吧”女：“没来！”男：“来不？”女：“来吧！”男：“来了吗？”女：“还没来。”男：“还没来?那再来。”女：“来了！”女：“还来吗？”男：“不来了，来不了了。”

11、出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3点女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊？要不是给钱多，信不信我进去打她？

12、嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同学，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：“叫唤什么呀！一个大男人，柜子都不会搬！”丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：“呦呦呦！这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这样交流的吗？“哥哥就不敢有脾气了。

13、高中暗恋女同桌，喜欢一个人，老想着欺负她，故意对她使坏。每次我都偷偷的把她水杯瓶盖拧的特别紧，这样她就拧不开了，就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我听了有点激动刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

14、今天面试的时候来了一个应试者，哪里都好，就是很没素质，随地吐痰。我不想用他，得找个理由把他撵走。我问：“谈恋爱了吗？”他说：“谈了。”我又问：“她是你的初恋吗？” 那人很得意地说：“是的。”哈哈！上钩了！我说：“对不起我们不能用你，你缺乏不断追求新事物的进取心。”

15、小舅子的女友跟了一个开迈巴赫的40岁男人走来，小舅子很郁闷！今天小舅子工资发了，看了看支付宝余额25000块钱，想知道前女友现在过的有没有自己好。给前女友发了一条信息问：“在？”过了一会她回复：“跟男友开着迈巴赫一起去郊外兜风去了。”小舅子正不知道要怎么回复，她又发来一条：“这几年找到女朋友没有呀？”小舅子沉思了一会儿，低头看看自己现在的样，然后回复：“刚才信息是我小孩在玩手机。”

16、朋友刚复工的时候，天天加班。有天困的不行了，一女同事：“来一杯冰咖啡。”朋友倒了一杯冰咖啡，喝下去还是困：“我太困了，冰咖啡也不管用。”那女同事：“你用法不对。”朋友：啊？用法不对？那女同事接过咖啡，一下子泼朋友脸上，朋友打了一个激灵。那女同事：“咋样？不困了吧？”

17、 今天晚上富豪出去应酬，一直喝到大半夜才醉醺醺的回家。他忘了带钥匙，于是在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”太太很生气，就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”富豪在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”就这样，太太感动的把门打开了，就见富豪进来看着她说道：“妈，我回来了……”

18、一大龄剩女的一闺蜜介绍了一小青年，人家条件不错，见过面后双方都满意。可剩女每次约小青年出来，那小青年总是扭扭捏捏，有些话题支支吾吾。姑娘后来去逼问闺蜜：“到底怎么回事？”这个闺蜜先是搪塞，后来说了实话：“大哥有一媳妇，快死了，就这几天的事，我这不是让你先去占着位子啊！”

19、损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里排名都是第二名！”

20、一天老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：“你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！”老公一看，大笑！老婆：“你犯错了，还笑！”老公：“老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！”

21、军训训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘得……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢！找个时间再晒吧！”

22、咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧！”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”后来，女孩死于胃内异物导致的胃穿孔......

23、我和妹妹一起去医院看病人。同屋的病号看到我俩一起进来，说是姊妹俩，就忍不住的哈哈大笑，我们很奇怪问她笑什么？她指指我俩说：“你看看你们两个还是亲姊妹，一个又黑又瘦，一个又白又胖，看起来好奇怪啊！哈哈哈哈！”心里一万个……

24、卡车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”路人甲回答到：“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

25、开车出去玩的路上，女友在副驾驶说：“亲爱的，换我来开会车吧？”小王：“你太长时间没开车了，这是高速，还是我开吧！”女友听后不高兴地说：“哼！你不让我开这辆车，那我就开另外一辆车去。”小王疑惑地问：“亲爱的，另一辆车在哪啊？”女友打开平板电脑，指着某网站购物车说：“我开这辆车。”她说完，就把购物车装满了！

26、开车接老婆下班，老婆忽然说：“老九，现在已经春天了？”我：“你神经了，早就春天了！”老婆：“不对，春天来没来，有一个标准。我刚看见穿毛衣的姑娘，同时看见穿短袖的男孩，这就证明春天真的来啦！二八月乱穿衣吗！也许还能看到穿裙子和防寒服的人呢！

27、开灯问一句，是怕突然变亮没有防备晃别人眼；洗澡提前说是怕别人想用卫生间，这是有礼貌的人才做得出来的，充分的体现了良好的家教。人跟人的差距，这不一下子就看出来了吗？

28、开个摩托车到处溜达，在一个村口，看到几只大鹅，我一时兴起，开着摩托车就冲大鹅去了，大鹅吓得边叫边跳，我开心地哈哈大笑，正笑得起劲，车子熄火了……

29、开工第一天，主任就喊我去办公室，说我上班时间玩手机，罚款100元！我一脸懵逼地说:“我老老实实地上班，从来没玩手机呀！”主任说：“经理说了，上午10：25你给他朋友圈点赞了！”wocao，是他说的走过路过的好心人点个赞呀！上当了！转念一想，经理那个时间发朋友圈，也是上班玩手机呀？我没敢问……

30、开工了，老板给人资的老九下了一个任务，把竞争对手的业务经理挖过来。老九通过关系把那个业务经理约出来，酒桌畅谈，谈起各自的老板都是一大堆吐槽、一大堆苦水，最后他俩一起辞职了，准备联手打拼一片天地……

31、开工资的那天，我拿出1000元还给父亲。我父亲只拿了200元。我的眼泪几乎掉了下来。谁知道我父亲说，儿子，你母亲知道你向我借的钱，说我被偷了钱，要你把钱还给她。至于退款金额，你和你妈妈应该合计一下，这200英镑是我的恐吓费。

32、开会的时候接到了老婆的电话，我赶紧跑去卫生间接。老婆问我：“亲爱的，你的银行卡有多少钱？”我：“960块，怎么了？”老婆：我给你存了40块进去！我非常感动：“谢谢老婆，我爱你！”果然没一会我的手机就来了一条短信：“银行活期余额为1000元。”我心满意足走回去开会，结果没过一分钟我又收到了一条短信。上面写着：“银行活期余额取现1000元，活期余额剩余0元。”

33、开了一家洗浴中心，昨天下午的时候，来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在了吧台。她嘱咐我来电话帮她接一下，告诉对方她在洗澡。过了一会儿，电话真的响了，我接起来说：“你好，她在洗澡，不方便接电话，一会给你回复。”对方气愤地大吼：“你是谁？”我心想这人太没礼貌了，果断挂了电话并关机。

34、1开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!2什么动物最容易摔倒?狐狸，因为他最狡猾，脚滑。3你读过最伤感的一句诗是什么?神回复：同行十二载，不知木兰是女郎!

35、开学第一天，学校让我们填一份表格，里面包括体育强项。同桌悄悄地告诉我：“不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会你就得参加。”于是我们写的是高尔夫、网球、轮滑之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢！

36、甲:老鼠为什么会飞？乙:不知道。甲:因为老鼠吃了仙丹。甲:为什么蛇会飞？乙:因为蛇吃了仙丹？甲:错！因为蛇吃了老鼠！甲:为什么老鹰会飞？乙:我知道，因为老鹰吃了蛇！甲:笨蛋！老鹰有翅膀！

37、假期坐地铁的时候，一小偷坐过来问我要不要手机，苹果11的，2000。我说1000小偷接着说1500！我说500。小偷说1000！我说100最后谈恼了，他说要揍我!

38、嫁个外科医生的好处！那天我裤子的扣子掉了，我就把裤子扔给我老公：“老公我扣子掉了，你帮我缝一下！”好的！他拿起裤子，突然说：“不对啊！你一个女的不会缝扣子，让我一男的弄？”“你是外科医生，人都能缝，扣子怎么就不能了？”我老公：“……”

39、“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗?”“当然不会，我经常沙发睡!”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“你没说具体办法，有什么窍门?”“就是撬门啊！”

40、教室的最后一排，两个女生正有说有笑的聊天，声音有点大了。老师听见了，脸一沉，敲着讲台，说：“上课呢！安静点！”她俩听见了，吓了一跳马上闭嘴，不再说话。不知道是不是因为刚才的话题太有趣，只能强忍着不让出声，肩膀还一抖一抖的……老师见了，冷笑一声，哼哼地说：“哟呵，还有振动模式啊！”

41、记得我上小学的时候，有一次表哥来我家玩。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我表哥也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！

42、家里安排相亲，还特么是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！放下狠话，谁去谁是孙子！！可是看她照片那一刻！被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！于是心态从心如止水变得波澜起伏。然后开开心心地去相亲……结果，人家没看上我……

43、家里吃饭最高评价：做得跟外面饭店一样！外面吃饭最高评价：味道跟家里的一样！甜品好吃最高评价：不甜哎！甜品不好吃的评价：太甜了！夸奖一幅画画得好：画得像照片一样！夸奖一张照片很好：拍得像画一样！

44、家里的二哈生了两个小狗狗，非常的可爱。今天带他俩去公园玩，一小萝莉看到了，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊！”然后指着其中一只问：“它叫什么名字啊？”我说：“圈圈。”她继续尖叫：“名字都这么萌啊！那另外一只叫啥呢？”我说：“叉叉！“只见小萝莉一愣，随即满脸黑线！

45、家里有二货老婆一枚！晚饭买了虾、蛤蜊、鱼、还做了米饭！小区门口有卖油条的！老婆想吃！我说这些够吃了！明天吧！老婆嘟嘟嘴！跑到窗口！朝卖油条喊：“别喊了，我老公不让买！我老公不让买！”老婆你去吧！

46、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结！最后非让我吃一个。我刚把巧克力塞到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：“好不好吃？你哈口气给我闻闻！”

47、甲：“今年春运回家真难买票，开车也路堵，我真想买架飞机。”乙：“那就买呗。”甲：“买不起啊，那么贵！”乙：“拿信用卡刷呀！”甲：“刷了信用卡要还的，还不起银行要追债。”乙：“有飞机你还怕有人追得到你？”

48、甲：“上学的时候，老师对你好吗？”乙：“当然好了，甚至为我改过班规！”甲：“这么厉害啊！快具体说说！”乙：“其实也没啥，就是之前老师规定男女学生禁止谈恋爱。后来因为我改成了学生禁止谈恋爱。”

49、甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”甲：“对！”乙：“那好，我告诉你一个妙法，在写稿的时候，千万别写地址。”

50、甲：“你怎么啦？什么事不开心？”乙：“昨晚我回家，黑暗中有人出来开门我以为是女友，就抱住她亲吻起来！”甲：“哈哈！就在那时候太太来了是不是？”乙：“比这更糟...我抱的那个女人竟是我太太，而且她还说，现在不行，我不知道我那死鬼什么时候会回来。”

51、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面窜出两个蒙面人，拿着刀子架住了男人的脖子说：“要钱还是要老婆？”

男人吓的哆嗦着说：“要钱。”

歹徒：“那你走吧！老婆留下。”

过了一会男人又回来了，歹徒：“你TM的还回来干嘛？”

男人：“艹，我所有钱都在我老婆身上。”

52、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。

老婆问：“你在干嘛？”

老公说：“别跟我说话，我想静静！”

老婆转过身一个大嘴巴子，

问：“TMD，静静是谁？”

真的，人生有时候想静静都难！

老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。

老婆问：“你干嘛？”

老公不耐烦答：“我想停停怎么了？”

老婆：“TMD，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴！”

53、昨天姐夫叫我们一家人全部上他家吃饭，姐夫说我姐杀了一只羊，我说：“怪哉！我姐连鱼都不敢杀，现在居然敢杀羊了？”姐夫说：“这不前几天刚拿到了驾驶证嘛，工具改进了，回家的路上用新车杀的！”

54、有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。

无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说：“老公车来了快。”

我回头看见我身边的一位大叔一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。

55、兄弟，我借你一万块是我攒了几年的私房钱。

你还给俺媳妇是几个意思(明知我家是老婆管钱的)

这么做人是没当我是朋友的吧！

56、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。

一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，

于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”

他的女朋友立马说道：“怎么会呢？他没有你电话号码啊！”

57、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧！”

男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧！”

女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”

男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”

女友：“那还是先把孩子做了吧！”

58、有一次陪朋友去买银饰品，找了好多商店都没有，最后累的不行，

我朋友就在商店正门前大喊：“这地方我就不信没有卖银（淫）的。”

当时路人纷纷投来奇怪的目光，当时我石化了！

59、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。

丑男：“虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。”

美女：“这个社会，不是说上进就能生存的。”

丑男： “我还有清华大学的本科学历。”

美女：“学历不代表能力。”

丑男：“我还有一米八的身材。”

美女：“身材不用太好，关键要健康。”

丑男：“我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。”

美女：“男的一定要有应酬才有自己的社交圈。”

丑男：“我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。”

美女：“既然你那么诚恳，我们交往试试。”

60、坡坡：“你认为金钱和父母哪个更重要？”

兵兵：“当然是父母。”

坡坡：“为什么？”

兵兵：“因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！”

61、小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：“老爸，除了我，你还有其他女儿吗？”

62、丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

63、记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿得邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：“你们这有没有旧报纸废纸箱？”最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：“哼，奔驰4s，老子偏不收你家旧报纸。”我仿佛看到她一脸后悔的表情。

64、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：“老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢！就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱！”

65、老丈人离休后拿着一辈子的积蓄200万，开了一个大酒店。前段时候，酒店内的厨师做饭时伤到了眼睛，由于是老员工了，准许他带薪休假一周！昨天是第七天，他打手机说视力很模糊，申请再休三天，老丈人也批准了。今日我开车送老丈人外出，竟然碰到了那个厨师，他站在路边目光炯炯地看别人下棋。老丈人让我停车按喇叭，那厨师先是一愣，而后眯着眼睛摸着墙走了。

66、昨天陪着媳妇去看望老丈人。吃过午饭，我陪着老丈人喝茶，老丈人不小心把丈母娘的玉镯子碰地上摔碎了。皱起眉头说：“你妈买菜回来肯定要和我吵架，你们先走吧！”看着老丈人，我心想老丈人你就自求多福吧？我说了声保重，就准备走人。下楼时听到老丈人在和丈母娘通电话，他说：“摔碎就摔碎了，他又不是故意的，怎么说也是咱女婿！难道一个女婿还比不上你的一个镯子？”

67、我整天游手好闲、无所事事，妻子对我非常不满。我妈对我爸说：“看你这个儿子，什么事都还不会做，一点都不像你，真猜疑是不是你儿子？”我爸无奈，走进我卧室，从柜子内找出一叠私房钱。老爸：“他肯定是我儿子，藏私房钱的地点是遗传到我的！”

68、记得当年我读大学那会，有记者爆料了地沟油，整得大家整日人心惶惶的。然后，我们学校的食堂老板迫于舆论压力特意组织个会议出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

69、几个医生合买了一台超大尺寸的电视机放值班室，没几天坏了，叫老板来修，老板说要加钱，一个医生走到值班室门口锁上了门，对老板说：“你什么时候修好，什么时候走。”

老板：“你这是绑架，我要报警！”

说着就拨打了110：“我要报警，有人把我关起来了！”

警察：“谁，在什么地方？”

老板：“是医生，我在精神病院，他们不让我走！”

70、学校每天布置家庭作业，老师要求家长辅导孩子做题。结果儿子有一道不会，我就给他讲解。过了半小时，儿子在我的帮助下顺利完成了作业。儿子孝顺的说：“爸爸，辛苦你了。”我说：“没事，不辛苦。”儿子说：“你要是直接帮我做了我们都不累多好。”

71、我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈，我突发奇想对老婆说：“小姐，你哪里人啊?在哪里上班啊?小姐你贵姓啊?一起吃个饭呗?”一会电梯停了，大妈看了我一眼对着我老婆说：“到了闺女，咱回家。”二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈，你这爱心太强大了。

72、跟老婆商量想换个新手机，老婆爽快的答应了，我心里那个高兴啊!老婆接着说：“要换就一步到位，包给我了!”我上来就是一阵猛亲，还是老婆对我最好，我寻思那不就是爱疯12plus了?今天是个好日子……第二天老婆给了个全新的老年机……一步到位……

73、结婚去买沙发，老丈人跟我们一起的，买沙发的时候选一个中等价位的沙发，结果老丈人把我拉旁边，对我说:“沙发一定要买最好的，其他的无所谓！”开始不懂。结果从第一次到n次睡沙发以后，我懂了。老丈人，感谢您！还是您了解您女儿！

74、我有一同事，特老实那种，35了，刚刚得了儿子，高兴坏了，给我们拿来不少喜糖，还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说：“王师傅，你儿子太可爱了，借我玩玩呗！”大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说：“借就不太可能了，你喜欢可以送你一个，不过得十个月以后才能玩。”

75、初中时，我交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”

76、一天丑女去相亲回来时舍友问她：“那男的长得怎么样?”丑女说：“他把我带到了一处空地上然后我们看了一会儿星星！”舍友说：“没想到他还挺浪漫的！”丑女又说：“他又跪下帮我绑鞋带。”舍友说：“没想到他还挺会照顾人的找到这样又浪漫又体贴的，男友赶紧嫁了吧！”这时丑女慢悠悠的来了一句：“他把我两只鞋带绑一起，然后跑了！”

77、一女奇丑无比。大龅牙，斗鸡眼，，但是，一个帅哥却和她走到了最后，在结婚典礼上，司仪问新郎，你愿意让她成为你的妻子吗?新郎满脸幸福的说:“我愿意!” 司仪看了一眼新娘，又问新郎:“你确定?”

78、刚才正在打联盟，媳妇回家了就喊：“老公我饿了，快做东西我吃啊！”我头也不回的说：“我没空做，你吃了我吧？”结果我这二货媳妇回我说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”

79、一天我买菜时，发现小贩的要价比别人多一块钱，我就与老板理论。老板对我说：“就凭你长得这么帅，难道我不该多收你一块钱吗？”我大人有大量，就说：“算了，这么诚信的商家，多给一块就一块吧！我一向不是那么贪财的人！”

80、毕业后我用老爸的私房钱开了一家生活用品店，店里并没有多少客人。无聊到打游戏，进来一个黑女人。她用蹩脚的中文跟我说：“请给我拿一双肉色的丝袜！”我赶紧挑了一双最贵的给她。谁知她竟然摇了摇头说：“不对，我要肉色的！”说着，她还抬起腿给我看了看。我恍然大悟，然后又去拿了一双黑色的丝袜递给她，她心满意足地付钱走了。

81、公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢！假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊！我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”

82、今天是丈母娘的生日，我和老婆回老家吃饭。饭桌上丈母娘说：“老头子，你给我准备了什么礼物？”老丈人说：“都多大了，还送什么礼物！”丈母娘说：“你个没良心的，以前谈恋爱的时候每天带我逛街看电影，还送我礼物，现在倒好，我过生日你都不送我礼物了。”老丈人说：“这恋爱是推销，现在已经到了售后，我当然管不着。丈母娘淡淡的说：“那你的意思是要我找别人售后吗？”

83、老丈人卖头盔致富后，每天在外花天酒地，还跟丈母娘离婚了。然后，他跟公司的年轻女秘书交往了。一天晚上，老丈人回到家看见秘书在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。老丈人很不高兴，对她说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”于是第二天晚上，秘书仔细地梳洗打扮一番，等老丈人回来。老丈人推开门见到秘书时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上你又要干什么去？”

84、我是一家日报社的记者，平时没事就光做一些采访。最近这几天是高考的日子，学校附近的施工单位全部停工。考试结束，主编让我采访工地的老板。采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”老板笑着说：“没关系，一切为了考生嘛！”我继续问：“你这样完不成任务怎么办？”老板回答说：“不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”这让我想起来一句话：“六月高考不努力，九月工地做兄弟，风里雨里，我在工地等你。”

85、前不久我和同事一起去外地出差，同事在行李箱最下层藏了两瓶茅台。在过安检时被查了出来，好话都说完了，工作人员就是不让带上车。同事直接拿出来，打开瓶盖，一口气把两瓶茅台全部闷进了肚子里，然后就醉了。在候车室里载歌载舞，一边跳一边脱衣服，谁都拉不住。

86、弟弟的支付宝花贝欠了80000元，我用我的借记卡帮他还上了。老婆知道后特别的生气，直接就抽了我一耳光。我大声嚷道：“有本事再来一巴掌！”老婆毫不犹豫地又打了我一耳光。我顿了顿，拉着老婆的手说：“既然你这么听话，不吵了，睡觉吧！”

87、富豪没有生育能力，又不想找老婆，于是去孤儿院领养了一个儿子。儿子在学校里整天就知道炫富，根本不学习。老师只好给富豪打电话，富豪就会去学校骂儿子一顿。那次老师通知富豪去开家长会，富豪开始翻箱倒柜的找衣服。他问儿子：“儿子，我穿哪件去开家长会啊！我不能给你丢脸。”儿子弱弱的说：“爸，你以为我在学校还有脸吗？”

88、这几天公司比较忙，所以差不多一直都在加班。记得一次加完班之后大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到。而且我又没带伞，于是给我爸发消息：“老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。”我爸回了句：“不可能，我已经睡着了。”

89、今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”......

90、我找了一个游戏主播当男朋友，他一天只需要播两个小时，月薪过百万。

前几天，男朋友带我去迪拜旅游。

我们两个人胡吃海塞，我胖了不少。

等我回家之后，邻居看到我都说胖了，唯独我妈，一进门就说：“宝贝儿，你怎么瘦了？”

我心中万分感动，心想还是老妈对我好。

然后，老妈把我怀中的小比熊接过去，说道：“走，我给你买好吃的去！”

91、小叔子是名牌大学毕业的硕士，择偶要求很高，导致现在一直是单身。

毕业后，婆婆安排了各种相亲，小叔子见了很多美女，但是一个也没相中。

有一次，我闺蜜来家里找我玩，小叔子也在。

吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，十分不雅。

我说道：“姐妹，你矜持点行不行，怎么跟个爷们一样，以后谁敢娶你啊？”

小叔子脸突然一红，说道：“不做作，我就喜爱这种类型的，咱俩结拜吧？”

92、我们一同事，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，大叫道：“你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！”

93、我现在发现奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面。

店主说要用开水泡上十分钟才能吃。

我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。

我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。”

94、今天老丈人做阑尾手术，老婆吩咐我包一个大红包给大夫，我舍不得就包了一包广告纸给大夫。随后老婆知道了直接吓坏，赶紧跑到手术室门口大喊：“大夫，我们错了，您可千万不要把那些剪子了，刀子了，棉花球啥的忘在我爸的肚子里面！”我听了老婆的话以后才知道红包的作用原来这么大！

95、表哥去相亲，我跟着一起去！

言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了套近乎，我也说喜欢钢琴！

这时候，我表哥却对我说:“就你还喜欢钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？”

我：“……”

96、小姨子的男友是个渣男，开着她买的宝马7系跑路了。小姨子没有车以后，只能坐着公交车去上班。今天在车上，小姨子被挤在一个男生的怀里。一开始，小姨子还不太好意思，但时间长了，慢慢地变成习惯了。小姨子把头靠近男生的怀里说道：“这公交车坐了半个月了，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车500，80多位群众演员，每人70，所以，我只相信钱。”

97、假期时自个一个人坐飞机去了三亚旅行。由于自个带的资金不足就住在一所很普通不起眼的小旅馆内，所有看起来似乎都很好。结果第二天就下了一场大暴雨，我发现旅馆卫生间里头天花板漏水漏得厉害。我即将打手机给前台责问这是怎样一回事。经理出来答道：先生，放松点，雨在下时我们没有注意修理，可是在天气晴朗的时候我们又没有必要修理了。

98、去买鸡蛋灌饼，老板刚做好一个，来一个美女，非说这个鸡蛋灌饼是她的。

我：“美女，我先来的，这个是我的，下个才是你的！”

美女∶“我早来了，只不过到隔壁买了杯豆浆！老板，我给你15块钱，这个鸡蛋灌饼给我！”

我怒︰“老板，这是50块，啥也不说了，这个鸡蛋灌饼给我！”

老板笑嘻嘻把鸡蛋灌饼给我，我转头就走。没走两步，只听美女对老板说︰“爸，我就说用我这种方法，一个鸡蛋灌饼卖50块，不是问题。”

99、亲戚拎着两瓶茅台酒来我家里做客了，还送了我一条3开头的软中华。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：“我都抽不起中华！”于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！

100、妹夫买彩票中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛地摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

开心一刻

1，我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说：现在你还不知道我为什么秋裤反穿吗？

2，我对老婆吼道：“我现在太不自由了！你什么都要管着我！”老婆不解地说：“你跟我结婚，想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

3， 男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说："大郎，药冲好了，要不要加冰呢！！

4， 一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。

5，跟小舅吃饭，说好了我请客，小舅却偷偷把账结了。这我哪能同意，等他要走时我掏出三百块钱扔他副驾了，小舅也是个倔脾气，把钱扔出来一脚油门走了。

无奈我把钱捡起来发现只有二百，怕钱丢了，给小舅打了电话，他在脚垫那里找到了，隔天又给我了。

我是打电话要这一百块钱吗?

6，和女友在外面吃饭，正吃着呢，女友抬起头叫我：老公快去群里抢红包！

我夹着一筷子菜，正要往嘴里塞，女友急了，手伸过来拿手机，一不小心把桌子边沿的瓷茶壶碰掉了，碎了一地！

女友看了一眼地上的碎片，边点手机边说：没事没事！我抢红包赔！

吃过饭去结账，看着账单上瓷茶壶98，再看看女友抢的那个一分的红包，我陷入了沉思……

7，驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子:“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道:“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

8，小学二年级的时候跟同桌打架，把他的眼打青了。过了一节课，我们俩又和好了。临放学的时候他问我说:我的眼青了回家怎么给我妈说啊？我当时武侠片看多了，我说回家给你妈说你中毒了……中毒了……结果下午他妈妈就来找我了。。

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编辑来自一个资深的段子手：刚去洗澡，花钱找人给我搓澡，都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸，部的时候会打圈搓，轮到我的时候。。。。说多了都是泪，大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下的搓，嫩么多人呢，我不要面子的啊

编辑来自一个资深的段子手：大哥家楼上最近装修，每天早上八点准时响起电钻的声音，无奈把怀孕的大嫂送来我家，跟我一起住。嫂子抱怨到：楼上的电钻声音一响，肚子里这个就开工也装修他的房子！我说：揍！狠狠揍！揍一顿就老实了！你不舍得打，我来！还别说，怀孕的女人脾气就是大……斯……

编辑来自一个资深的段子手：这两天感冒发烧的实在是扛不住了，于是去药店买药，一进药店门，柜台里的小姐姐问我：“什么病啊？”，鼻子堵的实在难受，我吸了一口气，气刚从堵的那个细细的鼻孔里出来，一个硕大的鼻涕泡一点点形成，随后一声细小的声音“啪”的一声炸裂开来，弄的我满脸.....小姐姐愣了一下拿了一盒感冒药递给我说：“一天三次，一次两片”。付完钱出门感叹：“头一回买药没说什么病，就给开药了，…

编辑来自一个资深的段子手：我经常去一家夫妻开的小吃店，这天我路过小店，老板娘喊住我：小哥你最近砸不来我小店吃面了？我：老板娘你是不是和我有仇，每次给我下的面都太咸了！这时老板说话了，小哥你来，今天我下面给你吃，保证不咸！我，，，

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编辑来自小猪快点起床了：朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。对此我没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

编辑来自小猪快点起床了：带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀。”妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去。我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……”

编辑来自小猪快点起床了：最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.......”

编辑来自小猪快点起床了：今天室友去跟网友见面约在了宾馆，结果提前回来了，一脸的不爽，我们问：为什么？他半天憋出一句话来：美图秀秀，太特么坑人了。

编辑来自小猪快点起床了：今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……

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开心一刻由爱发笑话的女司机编辑：吴思是个浪荡公子，整天吃喝玩乐，正经工作不干，而他哥吴恩却出息得很，自己开了很大的公司，赚了很多的钱。所以弟弟从不缺钱花，花天酒地，一高兴就吹牛：“我哥吴恩！”时间长了，他那些狐朋狗友就起哄“你哥吴恩，你哥吴恩，你滚！”

开心一刻由爱发笑话的女司机编辑：潘金莲为了方便与西门庆私通，鼓励武大郎去东洋卖烧饼。武大郎说：“我不去，东洋人哪里吃烧饼呀！”潘金莲说：“你错了，我给你看一样东西，你就有信心。”潘金莲拿出一面东洋旗，武大郎看到了红色大饼，高兴地说：“金莲，你看东洋人免费帮我做烧饼广告呢。”潘金莲指着旗说：“你再看下面的字。”武大郎激动地说：“东洋人太好了，还祝福我：武运长久。这东洋我去定了！”

开心一刻由爱发笑话的女司机编辑：女儿带女同学来家，女同学第一次见过我就主动打招呼说：“叔叔你好，叔叔你长的真帅！”我的脸红的，女儿看了同学一眼，以后女儿再没带那位女同学来过。

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《由娱乐星城堡编辑整理》夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！

《由娱乐星城堡编辑整理》记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

《由娱乐星城堡编辑整理》工作原因经常出差各地。一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”一路上一句话也不好意思说了……

《由娱乐星城堡编辑整理》一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。

《由娱乐星城堡编辑整理》记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。”同学，你出来一下，我们谈谈。

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问题1：如果有一艘船，小张是船长，小李负责甲板，小王负责动力系统，那么这艘船是谁的？要仔细看题目哦

问题2：杀年猪的时候，人人都想吃猪的肉，那猪在想什么呢？

问题3：什么东西装玻璃，爱把鼻子当马骑？

问题4：有甲也有盔，有眼没有眉，无脚会赶路，有翅不会飞，这是什么？

问题5：男人为什么喜欢美人鱼

问题6：什么路窄得不能走？什么路越走越晕乎？什么路人人梦寐以求？什么路让你听了气呼呼？

问题7：过年的时候，如果你家里有一头猪和驴，你说是杀猪还是杀驴？

问题8：一朵盛开在家里的花，却被关在笼子里。请问这是什么？

问题9：有一个东西，是青年人的婴儿期，中年人的青年期，老年人的人的整个过去，它是什么？

问题10：嫖客罢嫖，打一历史用语

1.这艘船是如果的，因为如果有一艘船。

2.猪正在想！

3.眼镜.

4.鱼

5.美人鱼不会劈腿

6.线路、迷路、财路、八格牙路。

7.你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）

8.电风扇.

9.昨天

10.抵制日货

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问题1：林老先生手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样?

问题2：文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么？

问题3：有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？

问题4：最具有经济价值的瓜类是哪一种？

问题5：黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色?

问题6：龟兔又赛跑了,这次兔子没有偷懒、贪玩但是这次兔子还是输了,为什么?

问题7：什么贵重的东西最容易不翼而飞？

问题8：关公兵败走麦城—打一字？

问题9：为什么妈妈几个月都不给弟弟吃饭，但弟弟仍然健康成长。为什么？

问题10：在某个盗窃案，12月的某天，一间金店的一只钻戒被盗了。警察局马上锁定了三个人，分别是小明，小罗，小c，问，你们的戒指从何而来，小明说，这是我的一个朋友从外地寄来的。小罗说，这是我上个月31日买的。小c说，这是我从某活动抽奖得到。

1.没有真心爱她

2.她在洗别人的衣服

3.后悔药

4.南瓜可以变成灰姑娘的马车

5.婴儿没有牙ㄟ(▔,▔)ㄏ

6.乌龟把终点设在了海里

7.人造卫星

8.翠

9.是在妈妈肚子里

10.11月没有31号

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编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：下班的时候坐公交车，一个胖乎乎的姑娘走到我的身边说：你能给我让我座位吗？我顿时有些生气的说：不行，凭什么要给你让座。只见姑娘指了指自己的肚子说：你难道没有看见吗？我顿时冷笑一声，缓缓地说道：姑娘，你就别装了，咱俩在一个小区，我每天早上都看到你减肥。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：前段时间老妈让我和老爸戒烟，并且让我们两人互相监督。昨天晚上的时候，实在是受不了了，就打算去阳台偷偷的抽一支，结果发现老爸正在抽烟。老爸顿时一脸紧张，笑着说：你也来一支吧，咱俩谁都不告诉你妈妈。正当我点着的时候，老爸瞬间丢掉了手里的烟头，对着屋里大喊：老婆，儿子在阳台抽烟。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：晚上的时候去楼下的餐馆里吃饭。刚坐下就觉得有点口渴，于是我对老板说：老板给我拿个杯子，我要喝点水。老板二话没说就给我拿了个一次性杯子，我习惯性的问：老板，你这个杯子卫生吗？老板笑着说：肯定卫生，杯子都是我们洗过的。看着手里的一次性杯子，我顿时懵了。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：晚上吃饭的时候，儿子一点肉都不吃，于是我对儿子说：你看看你那么瘦，应该多吃点肉，这样才能长胖一点知道吗？儿子听完之后一脸的不信，理直气壮的说：妈妈，你就不要骗我了，牛不吃肉不也长得那么大吗？鱼喝水都能长大。我看着儿子一时之间不知道怎么说好。

编辑来自每天为蔡徐坤打call的94老阿姨：过年的时候，六岁的儿子说：爸爸，你来猜一猜我里有几个糖果，你要是猜对了，我就三个都给你，你要是猜错了，就要给我买玩具。我顿时心想：儿子，你跟我斗还是嫩了点。我笑了笑说：这可是你说的，你手上有三块糖果。谁知道儿子也微微一笑，很是开心的说：我手里就一块糖果，你快给我买玩具去吧。

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高中时，我班一同学被一群混混抢钱，他不给，混混就打他。他捡起一块搬砖，不管别的混混怎么打他，他就照着混混老大脑袋往死里拍，鲜血四溅，那叫一个凶残。之后他就成了一个传说，方圆十里根本没人敢惹。

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边，婚礼结束我羞涩地问他“你是不是喜欢我呀……”他腼腆地一笑：“我是酒店保安，新郎让我全程盯着你，怕你撒泼闹事。。。”

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三次。

打电话给老公：老公！老公！咱家遭贼了！老公：啊！快看看丢了什么？我：全被翻得乱七八糟的！老公：快看看床底鞋盒里那5万还在吗？看完回来：没了！老公：那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！看完回来：呜呜呜……也没了！老公：你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！……过了十分钟，老娘在朋友圈发：今天在家打扫卫生，赚了十几万！

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”

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编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果8回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗…

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：我小时候嘴馋，虽然家境还算可以，但我妈太抠门，不给我买零食，她说给小孩吃零食就是个无底洞，浪费钱。。。我的童年全靠去爬别人家的果树，葡萄橘子李子，桃子，甘蔗，樱桃。。。卖冰棍的那老头知道我嘴馋，天天在我家门前要喝。。。我妈喜欢把钱藏席子下面。。。每次零钱时，多我就偷两毛，有一次拿得急，没有发现我妈在蚊帐里面睡午觉，被发现，打惨了。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：刚逛朋友圈见闺蜜发表心情：好伤心！最近喝水都能长胖……下面一小姐妹评论让我陷入了沉思久久不能自拔，她写道：谁叫你天天喝精华水。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：今天在等公交车的时候，过来一盲人，带着一条拉布拉多导盲犬。狗狗特别帅气可爱！有个小伙，看到狗狗喜爱的不行，走过去就想摸。这时候跑过来一小男孩，约摸着八九岁。立即制止那小伙说:哥哥不能摸，老师说过导盲犬工作的时候不能摸，也不能喂食物。要不然会影响狗狗工作的，这样会出事情的。。我们听了都惊呆了，谁说现在小朋友什么都不懂的，我觉得特别棒！

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗?”我：“没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

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编辑来自一个资深的段子手：回家的高铁上，一个大叔买了个一等座，然后把一个硕大的包放在上面的行李架，差不多三分之一在外面，列车员过来劝大叔把包拿下来被狂吼一阵。“你告诉我不放上面往哪放？我花了钱为什么就不能放这儿了？你说不安全就不安全了？你说会掉下来就会掉下来了？”然后刚说完，他的包吧唧一下掉下来，打到他的脸上，车厢出奇的安静...........…

编辑来自一个资深的段子手：和翻译去见一个老外客户。整个上午，我跟翻译说，翻译叽里咕噜跟老外说，老外叽里咕噜跟翻译说，翻译再跟我说……到了中午我跟翻译商量：“他们好像都吃牛排、汉堡什么的，找家西餐厅吧。”这时老外用普通话说：“那可不一定，吃火锅就很好。”

编辑来自一个资深的段子手：刚看了一个免费送一个老太太回家的段子感觉很不错，看见下面评论免费送收废品的纸壳。……高考结束后，我把以前的书要卖了，就找了一个收废品的老大爷去家收，3大袋子书就给了我15块钱，记得当时7毛一斤。书应该值100多，这还不说，趁我给他倒水的时间把我第一个智能手机诺基亚的（当时买2600，上大学爸爸奖励的）给顺走了。过一会，我发现了，赶紧追出去报警了，他就脱光衣服撒…

编辑来自一个资深的段子手：节约的孩子，1我侄子，小时候吃米线，掉一跟在桌上，嗷嗷哭要拣回碗里继续吃。说白瞎了。现在十岁他妈妈给他零用钱存起来，只买不超过一元钱的雪糕和小零食（存钱能有5-6万了）2我儿子，吃饭不能剩下，说浪费了他自己使劲吃，撑不下了要我吃，我吃不下就哭着说浪费了。我告诉他给妈妈撑死了没人陪他了，最后没办法花一元买个打包盒，打包回家，再偷偷丢了，，就几根青菜二块肉什么的没…

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编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？”

编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。今天去外公家，问葡萄酒好喝不。外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上，问男友好不好看？男友看了一下说好看，我娇羞的说:那你还不懂吗？男友认真的想了一会，说明白了。然后，跑楼下超市扛了两箱汽水，告诉我，让我随便套，不够他再去买......

编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商!”

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问题1：一个猎人，一只枪，抢射程100米，有一只狼离猎人200米，猎人和狼都不动，可是猎人却开枪把狼打死了？

问题2：三条支撑赌徒活下去的理由？

问题3：一间牢房关了两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗杀人犯却只关两个星期，为什么？

问题4：什么样的人死后还会出现?

问题5：一条小船要渡３７人，一次只能有７人，几次能渡完？

问题6：小小的一根棍，把他拿出来，放到嘴里面，越啄越红，越啄越短。是什么?

问题7：周瑜的妈妈姓什么?诸葛亮的妈妈姓什么?

问题8：为什么好马不吃回头草？

问题9：一个被指控的人，在其清白无辜被证明之前，他是有罪的。他是什么人？

问题10：每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？

答案揭秘：

1.答案：枪管长100米

2.答案：因为打麻将胡三六条，六条又被人杠了

3.强盗杀人犯被拉出去枪毙啦

4.【答案】电影中的人

5.【答案：六次，因为每次得回来一个划船的】

6.吸烟！

7.纪（既生瑜，何生亮）何（既生瑜，何生亮）

8.后面的草全吃没了

9.【答案：被告】

10.答案：还是个女人

脑筋急转弯：三条支撑赌徒活下去的理由？看完我要充值智商！