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人生百态顺口溜，请善待自己用心过

林峰，一个寻求刺激与挑战的年轻人，总是以近乎疯狂的生活方式，成为都市传说的一部分。他热爱极限运动，常在生死边缘游走，只为追求那种极致的快感。而晓芸，一个温柔善良的女孩，与林峰的性格截然不同，她渴望稳定和平静的生活。

一天，林峰决定参加极限攀岩比赛，难度极高，风险极大。晓芸得知后极力劝阻，但林峰眼中闪烁着兴奋的光芒，告诉她这是梦寐以求的挑战。看着他的坚定眼神，晓芸无奈选择了支持。

比赛当天，观众为参赛者捏把冷汗。林峰凭借出色的身体素质和勇气，一路领先。然而，接近终点时，他突然失去平衡，整个人悬挂在半空中，摇摇欲坠。

晓芸的心提到了嗓子眼，不顾一切地冲到比赛现场。看着林峰那摇摇欲坠的身影，她的眼泪夺眶而出。这时，林峰抬头看向了她，眼中闪过一丝坚定。他深吸一口气，用力抓住岩壁上的凸起，一步步向上攀爬。

晓芸紧张地屏住呼吸，心跳与林峰的动作同步。终于，在最后一刻，林峰成功攀上终点。观众爆发出雷鸣般的掌声和欢呼，晓芸也激动地流下眼泪。

比赛结束后，林峰疲惫但满足地走下赛场。他看到了晓芸眼中的担忧和泪水，心中涌起一股暖流。他走过去，紧紧抱住晓芸，低声道歉，承诺以后会更加小心。

这次事件让林峰深刻反思。他开始意识到自己的疯狂行为不仅让自己身处险境，也让身边的人承受巨大压力。他决定改变生活方式，尝试更平静稳定的活动。

然而，生活总是充满未知。一天晚上，林峰和晓芸回家路上，突然被一群手持凶器的歹徒围住。面对危险，林峰的疯狂本能再次被激发，他毫不犹豫地挡在晓芸身前，与歹徒展开搏斗。

晓芸惊恐地看着眼前的混战，试图报警求救但手机被夺走。她无助地站在一旁，祈祷林峰平安无事。在激烈搏斗中，林峰凭借出色身手制服了歹徒，但也受了重伤。

晓芸看着林峰虚弱而坚定的眼神，心中的恐惧和担忧化为无尽的感激和爱意。她紧紧抱住林峰，泪水流淌。

这次事件让两人的感情更加深厚。他们共同经历了生死考验，感受到了彼此的爱与牵挂。林峰开始更加珍惜与晓芸的时光，努力保护她。

随着时间的推移，林峰开始尝试新的活动，如瑜伽和冥想，让内心变得平静。他与晓芸一起旅行、看电影、做饭，享受彼此的陪伴和关爱。

两人一起面对生活的挑战和困难，分享彼此的喜悦和成功。他们的经历诠释了“人生百态顺口溜，请善待自己用心过”的深刻含义。

这个故事告诉我们，人生充满未知和变数，但只要我们用心感受生活的美好，珍惜身边的人和事，就能找到属于自己的幸福和满足。让我们善待自己，用心去过好每一天吧！

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1.已经懒得沟通了 你说晚上有太阳我都认了

2.有些人快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃，这种人怎么好意思说自己有拖延症呢？

3.发财和发朋友圈，我总要发一个吧。

4.爱过，恨过，伤过，

5.朋友圈最近好安静 都没人emo了 咋了 都过上好日子了？

6.

像我这么冲动的人

就应该被人好好打一笔钱冷静一下

7.这一生敢爱敢恨唯独不敢上称。

8.对不起各位 列表帅哥太多了 我怕我对象吃醋 所以我把我对象删了 帅哥私我 谢谢

9.问世间何为良药，一是钞票，二是红包！

10.如果我钱包里的人民币

可以相亲相爱就好了

这样就可以生出很多人民币

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1、哥们几个一起喝酒，说到了去年各自媳妇的网购金额，有两万的，有五万的，也有七八万的，一个比一个败家，个个义愤填膺。最后问一直喝闷酒的小李，小李，说我也不知道我媳妇去年网购多少钱，反正把包装盒卖废品卖了1000多块钱。

2、下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。

3、逛街回来，我叫了个滴滴车，来了一辆宝马，司机膀大腰圆，还挂着一个大金链子，路上一直和我聊人生。他说：“我是拆迁户，五套房子，500万存款，我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”

4、村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

5、本人曾经跑业务，时间地点都自由，一天走在路上，看到一个冰红茶的空瓶子，脑子一抽，捡起来把盖拧下来。然后奇迹发生了，竟然是再来一瓶。喜出望外，捡了瓶饮料阿。兑了奖，一拧盖，神呀，又一瓶。连着喝了三瓶后。我就养成了一个见瓶子就捡，没事掏拉圾桶的好习惯。

6、去自助餐店吃饭，前面一男士结帐时刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷地说，机器坏了。我说，让我试试呗！刷了一下我的卡，"哔"，哈哈，机器有反应了。他对我笑，我也笑了！这一餐吃的最高兴。

7、早上起晚了，套件T恤就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。” 我淡定的看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了。 我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

8、一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住， 然后过几天我们就去医院骨科看他了。

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1、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”

2、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

3、高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我...

4、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

5、和老婆吵架了老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到:爸爸你咋那么笨呢?看我的！说着他给我老婆打了个电话说到:妈妈快回来我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……

6、一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住， 然后过几天我们就去医院骨科看他了。

7、今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问：“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕……

8、班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”

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1、今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！我去，这个也看的出来？我深深的低下 了头！他又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！…….....还能好好说话吗？

2、我问一哥们：假如你老婆罚你跪搓衣板，你会怎样办？只见他注视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到现在我再也没下跪过！我忙问：是用了什麼方法？哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了……

3、以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。为了零花钱多一些回家告诉老妈要8元。老妈不相信非要问堂哥他妈。我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。老妈打完电话回来:让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！

4、前一阵子，哥们小女儿生日，喝了点酒，也没醉，中途哥们要去取蛋糕，我自告奋勇的去了，结果到蛋糕店门口，看见一红裙女子，脸都没看清，脑子一抽，把她手里的蛋糕夺了，潇洒上开车走人，回来才发现不对，这算不算抢劫啊

5、从前，有一个王子喜欢上了一个公主。一个巫师对这个王子施了一个魔咒，这个王子每年只能说一个字，这个王子在城堡中憋了3年终于等到了，兴冲冲的冲出城堡准备找公主表白，谁知刚充出城堡，就被一颗石子拌倒了。王子:“哎，我去……”

6、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好，我揍不过她……

7、昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”沉静了几秒，掌声爆棚！

8、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

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1、第一位90后的面试者对面试官的问题做了思考，可是随着时间的流逝10秒很快就过去了，还没想好答案的这位面试者，最终无法回答出这个问题，被淘汰掉了。紧接着又一位接着被叫进房间内问了这样的问题，可是还是无一回答得上，毕竟回答这个问题思考一定要敏捷，不然10秒很难想到。

2、昨天和老婆一起逛首饰店，她看中一款好几千的戒指。我不想买，就说：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击值还是加智力值啊？”老婆一听，脸顿时拉长了。营业员微笑着对我说：“可以降低愤怒值。”

3、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

4、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

5、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

6、有一次晚上突然停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个二货拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻子站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。

7、女友：“最近老没见你，去哪了？”男友：“唉，别提了！前天我们出去喝酒，我兄弟喝高了跟邻桌打起架，我怕他吃亏，打了110，警察把我们都抓走了。”女友：“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”男友：“没跟你说吗？我打了110”

8、今天和哥们上街，迎面过来一人，哥们就跟人家打招呼：“这天可真热！”那人回答：“是啊！是啊！”就走过去了。我就问那哥们：“刚那人你认识？”“不认识！天这么热，只要出来上街的，大家都是熟人！”

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1、老同学聚会，我酒过三巡后，对曾今暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么，”，这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。只见女同学，走在我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么”，哎，都怪当年太年轻

2、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

3、上个周日，我去了我朋友家新装修的房子里，帮她暖房。她住在离商丘市区比较远的一个新小区里。晚上酒足饭饱后，我打算坐公交车回家。然而快走到公交车站的时候，一只高跟鞋的鞋跟突然掉了，没办法我只能一手拎着高跟鞋，一边拿出手机打开滴滴，叫了一个顺风车，本来是抱着试试运气的想法，没想到发布没多久就有司机接了单。

4、“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你拿着一把生羊肉串是什么意思”

5、一个小童问先生：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼何用？先生回答：如果他怕别人看不清路，这是儒家。如果他怕别人撞到自己，这是墨家。如果他认为夜行需掌灯顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果明明看得到却装瞎，这是政治家。如果他真瞎，却掌灯夜行给人指路，这是专家。

6、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

7、有个精神病刚出院，上了一辆出租车，出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机说:"你帮我下去瞅瞅，人死没死"，精神病下车后，看了看，对司机说:"你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点，诶，好嘞，停吧，这回死了"妥妥地！

8、侄子放学对我说:“这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。”我问道:“那你这次考的不错吧？”侄子骄傲的说:“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”

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开心一笑：男人娶对了老婆，天天情人节

男人娶错了老婆，天天清明节

娶个懒女人，天天劳动节

娶个有钱的人，天天过春节

娶个花心女，天天光棍节

娶个幼稚女，天天六一儿童节

娶个说谎女，天天愚人节!

开心一笑：一酒店收银员,遇到一对来开房的情侣

女人态度比较差，骂骂咧咧的，收营员低头哈腰,全不理会。

几个小时后,男人过来结账

酒店收银员却说：

那位女士是我们的老顾客，今天周年庆半价

比较整人吧,知道原因的告诉我一声

正要爬起

却被一拾荒者的老头搂在怀里

老头感慨的说：

城里人就是不会过日子

这么好的媳妇说不要就不要了

开心一笑：小姨子对我说：今晚我要跟你睡。

我无语，只好一把抱住小姨子说：

好吧好吧，今年可以跟姐夫睡

明年上幼儿园了就不行了哈

开心一笑：我说我要是中奖一百万人民币我就辞职晒太阳去了

同事说他北京八套房子都不敢说辞职

唉！鸿鹄安知燕雀之志哉

开心一笑：在大排档吃饭，突然发现兜里没有带现金。。。

就对着老板女儿说：

美女拿出手机向我走来，

正欲说话，突然被她爸爸一把推开…

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《由小凡搞笑编辑整理》小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜……外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜……外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架!妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

《由小凡搞笑编辑整理》一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！

《由小凡搞笑编辑整理》一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老??老混蛋听电话？”

《由小凡搞笑编辑整理》瘦子买衣服：居然有我喜欢的款式！快给我适合我的尺码！胖子买衣服：居然有我能穿的尺码？？什么款式都可以！！

《由小凡搞笑编辑整理》有一天，我的同学小明说要跟我玩猜拳，我同意了，他二话不说就跑上来打我一顿，我生气的说：“你TM的有病是吧！”没想到他却说：“不是要玩猜拳吗？你现在说说我一共打你了多少拳。”这时我恍然大悟，原来是这个猜拳啊。

《由小凡搞笑编辑整理》曹操：现在的小年轻，一聊天全是青春、梦想、爱情之类的；李白：那你们中年人聊什么？曹操：我们一般都聊失眠、脱发以及如何一夜暴富；

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问题1：脑袋生就莲蓬相，辫子长长胜姑娘，上台从来不说话，专替他人来帮腔提示：电讯工具

问题2：为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了？

问题3：动漫界最热心的人物是谁?

问题4：上搭棚，下搭棚，开黄花，结青龙(打一植物)

问题5：报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？

问题6：有一位老太太上了公车，为什么没人让座？

问题7：一个伟大的人和一只伟大的狮子同一天诞生，有什么关系？

问题8：王太太委托征信社二十四小时日夜跟踪、监视王先生，以防他出轨，但是为什么最后王先生还是出轨了？

问题9：一头公牛加一头母牛，猜三个字？

问题10：小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？

1.麦克风

2.因为穿高跟鞋走得慢，很容易被男人追上

3.机器猫

4.丝瓜

5.报纸上的年、月、日

6.车上有空位

7.没关系

8.因为王先生搭乘地铁出轨了

9.两头牛

10.刷假牙

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看到没，这就是我不买敞篷跑车的原因。

我：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”

昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个？他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

不是哥和你们吹牛，想当年哥很小的时候就独自一人，揣着500块钱到这个陌生的城市闯荡，十年之后，兜里还剩下20多块钱。

在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。”他或许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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问题1：在中国什么瓷器最贵？

问题2:公鸡和母鸡有什么不一样？

问题3：拿着鸡蛋丟石头，但鸡蛋却没破，为什么？

问题4：什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃？

问题5：如果你想美梦成真首先要做什么？

问题6：为什么女生上了大学三年级就很富有？

问题7：下雨天，为什么小明忘了拿伞也不在意？

问题8：什么东西往上升永远掉不下来？

问题9：明明买了一兜水果，回到家了却两手空空，他保证没有偷吃，也没有弄丢，那是什么原因呢？

问题10：双人跳水最好的组合是谁？

1.碰瓷

2.就差一个字

3.左手拿鸡蛋，右手把石头丟出去，鸡蛋当然安全无恙。

4.什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃？

5.醒来

6.因为女大三抱金砖

7.他在室内

8.年龄。

9.送人了

10.婆媳

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开心一刻：

很难受，鼓了五天的勇气，找之前没成的相亲对象继续往下走的（为啥没成呢，之前别人给提对象的时候聊了两天，可不巧的时候，那两天家里正好出事了，家里人病了，没时间花心思在这上面），刚找她就回我了，我以为可能会有机会，聊着聊着就发现人家有男朋友了，有男朋友了，哇。心气很糟糕，说不出的难受，真没办法，只好祝福吧。

开心一刻：

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车踩住刹车，拉上手刹。。。突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：没看到我的车子没油了吗？没看到我俩在推车吗？艹。。。

开心一刻：

上学的时候，有一段时间总是做梦吃臭豆腐，心想难道是馋臭豆腐了？后来买了吃，也没感觉怎么样好吃。直到有一天半夜醒来，才发现舍友居然用他的臭脚对着我的头！那混蛋还振振有词地说:“你打呼噜我睡不着。”

开心一刻：

今天逛街路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说到：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一漂亮女孩送来一个小锤子，我拿起锤子思量了一下，然后敲了那个小妹子一下…………

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《由金金娱乐整理》某男一好友逝世，就定了个花圈让老板在花圈写：深深的悼念，愿你一路走好！过了一伙又觉的不够深情，又打电话过去：老板再帮我加写上“愿你在天堂安息”如果挤的下的话。结果出殡那天他发现他定的花圈，上面一边写着深深的悼念愿你一路走好，一边写着愿你在天堂安息如果挤的下的话！

《由金金娱乐整理》一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“恩”的一声它就能动左腿，“啊”的一声呢它就会动右腿。这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……

《由金金娱乐整理》今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

《由金金娱乐整理》甲：你说恋爱到底是什么？乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

《由金金娱乐整理》小猴子和小松鼠在地上玩，忽然小猴子拣到一个卡，小松鼠想看看，猴子不让看，飞快地爬到树枝上想自己看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，屁股上的毛给烧了。小松鼠看着猴子红红的屁股笑着说：“哦，原来是‘ip’(挨劈)卡呀！！”

《由金金娱乐整理》小区的花园里发现了一具女尸，长的很像隔壁的美女小丽，忙跑去敲她的门。小丽出来问啥事？我忙说：“刚才在花园中发现了一具尸体，我好担心会是你。”“长什么样？”“跟你身材差不多。”“是穿紧身红色羽绒服吗？”“不，穿的是米色风衣。”她听后如释重负地说：“哦，谢天谢地，那不是我。”

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1、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“

2、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

3、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?

4、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。

5、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

6、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

7、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

8、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的?”我：“研究员。”女：“哦?研究什么的?”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”

9、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”

10、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”

11、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

12、“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

13、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”

14、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

15、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

16、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

17、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。

18、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……

19、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。

20、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗?”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗?”

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新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1、侄子放学对我说:“这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。”我问道:“那你这次考的不错吧？”侄子骄傲的说:“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”

2、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……

3、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈？”

4、原来刘姥姥说了那么多话竟是因为实验课上轮到呆头做好实验了，呆头一个人在前方做实验，身后的同学们早已经把桌子凳子全部排成了一排，挡在他们的身前，同学们都吓得脸色发绿，满头大汗的，生怕呆头出了什么问题，难道说呆头做实验会有“致命危险”？真是太令人感到心惊胆战啊.....

5、快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”

6、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

7、今天宿舍停水，我把一大桶矿泉水倒盆儿里洗了个脚，室友说真奢侈！然后室友把开水壶里的热水倒盆里了才发现没凉水，又不愿意要哥的二手水，直接倒了两罐啤酒在里面，瞬间宿舍沸腾了，这才是真正的炫富啊！

8、俩口子吵架，老公生气地说：“我娶你的时候花了10万元钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你收回去。” 老婆：“这是不可能的。” 老公：“为什么不可能？” 老婆：“你读书的时候买一本30元的资料， 完了卖给收废纸的，还能卖30元吗？！”

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1、排了一下午的队，今天总算把离婚手续办完了！看着离婚证，我对前妻说：“以后有合适的，给我介绍一下。”“有啥要求？”“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”“可以，我喜欢小孩。”前妻看着我：“有现成的……我就符合啊！”小冰曰：民政局：我去，你们来这里玩来了？

2、第二年，妹妹复读。。。很努力。。。但姐姐呢，考上大学就不管妹妹死活了，在学校根本没复习了。。后来考试，妹妹文综依旧逆天，265分，但姐姐的数学竟然没及格，好像只有70多分。。。 后来妹妹压线上了最差的二本，对姐姐恨之入骨。。。据说大学一直不回家，不想见姐姐。。。。。。

3、话说有个朋友老爱吹牛逼，有一天一起骑自行车，。我说我们小时骑自行车用左手扶右吧，用右手扶左把肯定摔，他说这都是我小时候玩剩下的了。然后自己就演示了一下，结果直接卡马路牙子上了，那画面太美不忍直视……

4、儿子算术加减法总是不会算，媳妇就从他的零食袋里拿了4块小饼干，吃了其中1块，问：这里原来有4块饼干，现在我吃了1块，还剩几块？她兴奋地回答：3块！二货媳妇：好，下面我们来学习7减6，去把你另一盒巧克力拿过来！

5、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

6、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开！”

7、我女朋友是单亲，在她很小的时候她母亲就不在了，准岳父现在也快五十了。昨天我和女友一起去她家，在饭桌上，我和岳父多喝了两杯然后他就跟我说：“小王，我可告诉你，我就这一个女儿，她从小就没有了母亲，我把她视为掌上明珠，所以你想娶她，是有条件的。”我问道：“爸，有什么条件你随便开，为了她什么我都愿意。”准岳父回答：“你看看你家有什么单身的三姑六婆……”我……

8、前几年去我老公老家，人家办酒去走亲，很多人太远了头天去第二天才回，我们也去了，第二天早上一大堆人排着队在大门口洗脸，一条毛巾，几十个人，哎，虽然穷也没有穷到毛巾都买不起的地步，就是习惯，没办法我就拿湿巾擦了下给女儿也擦了，老公就随便他吧反正他也是那里的习惯了。