房车幽默宣传语，春节打算回老家过年，托住在火车站旁的女同学帮忙买票，由于是早上8点的票，提前一晚去到同学家，女同学尽地主之宜，吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多，都已醉晕晕，我说我们去KFC吧，然后两人沿街找酒店，由于客多房少，直到第33家酒店时，才有房，办好入住手续在电梯门口时，正好碰到她老公挽着一美女从电梯门出来，四人顿时石化了！TMD这么巧…。简短的冷笑话20字内小学生

简短的冷笑话20字内小学生

（1）、爆笑小学生作文《过中秋》

秋高气爽，气爽秋高，我们迎来了一年一度的八月十五中秋节，我们全家都喜欢过中秋节，我爸，我妈，我哥，我姐，我弟，我妹也全喜欢过中秋节，因为中秋节这天，我们全家能在一起合家欢乐的吃月饼。

今年中秋节，恰逢农历八月十五，黄昏的傍晚，玉兔东升，皎洁的月亮正照耀着一轮圆月，天空中有几朵洁白的云彩飘荡在云朵中间，微风飒飒，徐徐地吹着小风，月光下的葡萄架上有几串沉甸甸的葡萄，正挂在葡萄架上，几只萤火虫飞来飞去，又飞去飞来，是那么的有情调，这情调又是那么的迷人。

我和弟弟，弟弟也和我，我俩站在院子中央，抬着头，仰脖看那天上的月亮，我说：“看呐，这边的月亮升起来了！”弟弟说：“看呐，这边的月亮也升起来了！”这时，在院子里的全家人，也包括爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹几乎全都异口同声地一起喊道：“看呐，东边的月亮真的升起来了！”

好大好圆的月亮啊，它既像一轮明月，又像一轮圆月，正在升起来！

我们在院子里高兴的简直就是高兴，没有人能说出这不是高兴，我们全家人都喜欢这美丽而又美观的中秋节，尤其是在八月十五这天，正巧又赶上中秋节，真是双喜临门呐！

夜色已经很深了，深夜也渐渐的浓了，皓月当空，映着皎洁的月光，我们全家都流连忘返，怀着无比高兴的心情，依然兴致勃勃地在院子里看着那轮明亮的月亮！

今年的中秋节，真是让人难忘啊，但愿明年八月十五，还能赶上中秋节！

（2）、迟到原因一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

（3）、异想天开老师要小学生用悬挂一词造句。有一个小朋友写道：小鸟悬挂在天空里。

（4）、让人狂汗的糗事笑话某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

（5）、你还当真了乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

（6）、笑话四则暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！ 话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑脸封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」 一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟后,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』 一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？” 捷诺用手在

（7）、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

第二天通知他去上班。他思索许久。。。放弃了。

（8）、最短的季节：一日三秋

（9）、倒霉起来就像俄罗斯方块，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

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（1）、《失恋33天》：我知道，市面上的好青年还有很多，一定有一个人，幽默而不做作，温柔而不咸湿，相貌不用多端庄，但随便一笑，便能击中我心房。茫茫人海活跃着这么多的怪胎，难道还容不下这样一个人存在？

（2）、和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。　　

（3）、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

（4）、 长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。

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关于惹妈妈开心的搞笑话语的笑话25个，楼主：本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。;回复：就叫“夏课”，看哪个老师上课的时候敢喊他。。

惹妈妈开心的搞笑话语

1、笑穴上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，

看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，

全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?

我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：

卧槽！居然点我笑穴！！！

2、搞笑雷人的年轻人。刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！ ”

3、风趣语录,俏皮又搞笑总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

4、女生口中的潜台词一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”

我有些激动的问他：“说明什么？”

前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

5、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。

我：说人话！

他：三缺一。。。

6、.....（粤语原话，大概意思是：你不会觉得187元的价钱也高吧？你有十年时间没回家了，即使坐飞机也不算贵啦！）话语间带着一种难以解读的‘职业笑容。"

7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

时间太瘦，指缝太宽。

小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

我们的目标：向钱看，向厚赚。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

手插口袋，谁都不爱 。

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取

8、逗人开心的短信我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！

可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！

用刀子捅死你,我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！

1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你！

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起

9、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。

10、小孩A：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。”

小孩B：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”

小孩A：“都是四种用途，它们不分上下。”

这时，小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上，不想回去。妈妈就来拉他，他还是不肯走。妈妈火了，拧住他的耳朵说：“走不走？”

他疼得呲牙咧嘴：“你轻点儿，我走我走。”

这时，小孩A在后边喊：“我明白了，原来耳朵还有一个用途，妈妈惩罚孩子的拉手！”

11、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”

我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”

懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

12、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？

儿子：我要跟妈妈一边。

爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？

儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。

13、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

14、一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，全身漆黑，双目含泪的站在那里，对他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛………

15、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

16、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……

17、终于知道什么是“坑爹”了小狐狸要交100元学费，但它却对狐狸爸爸撒了谎，说要交500元。

小狐狸把多要的钱全部用来买零食，挥霍掉了，但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了，可怜的狐狸爸爸生过气后，一片感慨：“我终于知道什么是‘坑爹’了！”

18、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

19、方言英语课上。

老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。

学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。

20、我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。

朋友儿子：不叫。

我：是你不会叫叔叔吧？

朋友儿子：你会吗？

我：会。

朋友儿子：那你叫吧！

21、“妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。”

“去和你爸说一下。”

“他现在正吊在墙上呢。”

22、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。

女收银员说，“你是单身吧？”

该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”

该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”

23、

某君买了一套大房子，为了过把官瘾，遂把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅；把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅；把厕所命名为卫生厅；把厨房命名为食品药品监督管理局；把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅；把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；把老人卧室命名为社会保障局；把小孩卧室命名为教育局；把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局；把楼前庭院命名为农垦局；最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府,最后少了一个国防部,是那里呢？

24、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。。。

25、香港游客被菲律宾革职警官枪杀的事件。菲律宾方面解释说：我们“菲律宾”就是指“非一般的虐待来宾”，我们的警察反恐特种部队“SWAT”就是指：“Sorry Wala Akong Training（对不起，我没经过训练）！”

关于2020年微信幽默的朋友圈句子的笑话10个，老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”。

2020年微信幽默的朋友圈句子

1、媳妇儿算个屁啊上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。

后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”

这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！

我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。

2、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”

3、爽歪歪有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。

朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

“什么呀？“我说，

朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

4、约网友吃饭认识一网友，在附近工厂上班。昨天约她出来吃饭，她说把她闺蜜带上，我也觉得没问题。结果好家伙，来了七八个……

算了，得有风度，点菜时我拿菜单给她，客气客气。结果她倒好，饭菜到汤，再到饮料，甜品。一样没问过我意见。我也就算了，结果吃饭时，她直接把点的菜扒拉到她面前，然后说，这是我点的。

接着又是各种拍照，我看她微信，Q空间，都是晒大餐的图。但是标题都是跟厂同事聚会。既然她都标题厂聚会，也就跟我没啥关系了。

我就借口去洗手间，走人了。

5、当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。

6、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

7、幽默的船长客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

8、六爹联句乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。

一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟

诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”

另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”

余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”

四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！ ”

剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：

江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。

两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！

9、丑、胖、懒的冷幽默丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”

10、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。

老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”

小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。

上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2024年5月26日。。。

11、中国房地产市场在2024年以前不会出现泡沫！

12、我2024年的目标就是搞定2024年那些原定于2024年完成的安排，不为别的，只为兑现我2024年时要完成2024年计划的诺言。

帮闺蜜征婚怎么发朋友圈，一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”。女孩向家里要钱搞笑段子

女孩向家里要钱搞笑段子

1、网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”

2、然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。

然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。

3、搞笑的植物妙言趣语萝卜：心地是白的，却无辜地背上花心的外号。

4、高水平的新编段子、歇后语听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。

5、重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

6、经典开心小段子老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．

7、不肯加糖某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”

医生改口说：“那用熟地也可以。”

他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”

医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”

此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

8、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。

9、五个孩子巫师：算命吗？不灵不要钱。

游客：哦？那你算算我有几个孩子？

巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？

游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。

巫师：那是你这么认为。

10、对象三原则：一、自己看着顺心,二、别人看着恶心,三、在家里放着放心。

11、不做穷鬼有个读书人，家里很穷，却很爱面子。

有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼／骂完就走了。

这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

12、一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？

她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了。。。

她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了。。。

13、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步，但是夏天的风就像一个急不可耐的男人，不停地掀着她们裙子。

14、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

15、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”

小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

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1、如果做朋友要做到出卖自己装疯卖傻才能换得你的善待 那我们还是老老实实的做陌生人吧

2、从来没有人告诉过我,你一定能做到的。没什么人爱我,大家只是和对待朋友一样对我好,但爱我的人从来寥寥。

3、人生若只如初见。朋友也好，爱人也罢，如果累了，我们就回到第一天见面的时候，鼓起勇气，就像初次见面那样，说一句：嘿，你好，余生请多多指教。

4、老实我怎么敢去说爱你,连拥抱都是奢侈。

5、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

6、觉得怎么爱你都不够，却又觉得抱住你就够了。

7、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，KFC擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

8、 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！

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下面是关于幽默冷笑话大全土味情话的笑话，本人苦逼理发师一枚，就刚刚，一老板娘来弄头发，随便喷点水，打点弹力素的。我一边喷水，一边用手抓，没有注意用力抓疼她了，她冒出来一句:多等一会，等水多了在用力啊，不然疼。我————段子看多了，邪恶的笑了。真事，求过

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1．"请把钱打到这个农行上6228480"""""42310饶"芳."

查了一下那人的手机号码1338""""3754, 是福建泉州的, 于是发一条回去:

"你已被上海市公安局杨浦分局记录, 我们已经掌握了你所有的犯罪证据, 现我处已通知福建省公安局泉州市分局刑侦大队对你进行抓捕, 并全省通缉。望你尽快投案自首,如实交代你的问题!"

五分钟以后, 那个号码回了一条:

"感谢您的回复! 您订购的成人笑话经典版即日生效。资费：20元/月。"

2．家乡的泥土味话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

3．短而精悍的几则冷幽默一人说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。”撒谎的说：“你刚才说的是二十块钱。”

4．幽默某天早上，夫上班。

妻问：晚上吃啥？

夫坏笑说：吃你。

晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？

妻说：热菜！

5．所谓网恋所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。

所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。

所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。

所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑眩

所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。

所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。

所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。

所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。

所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。

所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。

所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。

所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。”

所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。

所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。

所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。

所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。

所谓网恋，就是见光死，不见光也死。

6．很会开幽默玩笑的情恋男女一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”

经典笑话大全

吐槽男足经典段子，年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了。。灵璧方言笑话

一、灵璧方言笑话

（1）、和男友在街上闲逛，忽然下起了小雨，

男友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”

我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”

他幽幽的来了句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

我勒个去。。。

（2）、动物冷笑话

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

（3）、加油站的笑话某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。

当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」

只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....:

（4）、方言英语课上。

老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。

学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。

（5）、水沸腾了要怎么说陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。

有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，nm要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”

那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！nm在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”

当时我就乐了……

（6）、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话！！！

二、吐槽男足经典段子

（1）、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

（2）、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

（3）、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

（4）、经典浪漫情话（一） 跟你在一起的时光，虽然很短，但和你在一起的每一天都值得被纪念。

（5）、经典浪漫情话（一） 亲爱的，最终你是这样的选择让我满欢欣喜。

（6）、相爱时说的话_经典情话_甜言蜜语_句子网, 幼稚的我，只不过想和你拥有一份美好的回忆。

（7）、我们的中国男足病了，如果把中国男足比做一个男人的话，那么除了妇科病外，他什么病都得了。

（8）、我吐槽别人时候不需要跟我讲道理啊,需要跟我一起吐槽啊。

（9）、想和你一起生活养只大狗，抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸，想在你做饭时从背后拥住你，想一起看着电视听你吐槽，想夏天夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家，想冬天一起躲在被窝里看老电影，想争吵时还能用心哄你，想一起遛狗一起晒太阳，即使生活不会这么轻易，但我希望你在我的未来。

（10）、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

灵璧方言笑话，公司晨会幽默段子， 买香烟搞笑段子， 女徒弟的幽默段子， 会议搞笑经典段子， 无聊拍摄的幽默段子， 妈妈带娃幽默段子， 快手搞笑段子旭哥， 幽默段子排名前十名， 吐槽男足经典段子

1。哥看新闻联播的时候，被戳中笑点了不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。

不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

2。输液有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

3。香蕉是我拿给夏娃吃的有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。

医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。

医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”

医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”

病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”

4。足球与气球足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。

5。守球门奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。

这是怎么一回事？妈妈问。

都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。

同学们怎么样？

他们拿我的帽子当足球踢。

那么你们在做什么？

我在守球门。

6。在长达84年的19届世界杯的历史上，仅有3支国家队战胜过中国国家队，分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。

即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。

而中国队从未在世界杯点球大战中失利过，从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次。

从数据分析中可以看出，世界杯史上共产生8支冠军球队，也只有巴西队曾战胜过中国队。

欧洲诸强德西荷法英意葡等从来没有在世界杯上战胜过中国。

中国队在世界杯上丢球数远少于“足球王国”巴西和以防守见长的意大利，在过去84年里，中国队只丢过9个球。

一、苦B自嘲的冷幽默我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

二、口袋装人1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”

打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

三、你那是幽默感上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，

找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，

找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。

四、蒜你狠引发的粉刺幽默在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。

随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。

很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖......

五、我的妈妈不这样认为外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”

李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！ ”

六、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

七、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？

老公答：马云！

今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！

老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

八、接下来是该哭还是该笑呢？某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

九、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

十、软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。

商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

十一、搞笑的光头1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫，但并不省理发钱.4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！7.夏天凉快,但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水, 节约钱了；省水, 过水容易,又省钱了；省定型水, ??? 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。10.出众, 想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

十二、爸爸的座右铭霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：

给别人的要多，自己得的要少。

约翰急忙站起来，大声地附和道：老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。

啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？

拳击家！约翰响亮地回答道。

十三、叶卜校园的林荫道上，今天难得的安静，一个女生慢慢地走过，顺手捡起了一支槐树的叶子，她漫不经心地一片片扯落那些小小的叶片，

低声轻吟：“他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……”

随着叶片片片落地，她的脸慢慢粉红。

女生背后不远处，一个男生远远注视着她，看起来心事颇重。他摘下了一支槐树叶，神经质地撕扯着叶片，低声说着：“向她表白，不向她表白，向她表白，不向她表白……”

随着叶片片片落地，他的神情变得越来越激动。

男生走过不久，一阵风吹落了一支槐树叶，叶片在风中一片片凋零，一个声音，随着叶片在风中飘舞：“吃他们，不吃他们，吃他们，不吃他们……”

最后一片叶子，落地了。

十四、木匠与先生从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！

过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

十五、“神人”的脑残瞬间晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

十六、心爱的小狗一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一

位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字

来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得

的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你

的小狗商量一下。

十七、汽球怎么包装得这么好当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些埃”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。

十八、令人哭笑不得的便条给普通话不标准的总经理：

要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。

——个确定是我娘生的老芋留

给恶心的弟弟：

问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

——小鼻孔姊姊留

给伤心欲绝的老板：

公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？

——惠岛有限公司的员工留

给大眼：

请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”

——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

给反应很快的阿婆：

那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

——觉得你蛮可爱的学生留

给某超速驾驶员：

我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”

——彻底被你打败的交警留

给8岁的女儿：

请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？

——当场很想消失的妈妈留

给初玩股票的美眉：

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？

——哭笑不得的营业员留

给恶心的萍：

当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”

——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留

给表达不佳的琳：

虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”

——认为人只能死一次的璇留

给天才儿子：

虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。

——怀疑你考语文总是100分的妈妈留

给亲爱的学生

十九、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”

他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”

弄得老师哭笑不得。

二十、裤子坏了，我给补上在南方上大学的某学生寒假回东北某乡镇的姨家探望，

身穿乞丐裤，姨娘心理纳闷，外甥家生活不困难呀。等外

甥换一条裤子出外玩耍时，姨娘便把乞丐裤的毛毛剪掉，

给补上一大补丁，外甥回来时问姨娘，真是哭笑不的。

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关于经典笑话全集的笑话25个，在公司暗恋一女神，听说她妹妹今天从乡下来公司找她……心想今天公司除了老板就我一个开车来的，嘿嘿～果不其然，下班时女神走到我跟前问我:小哥下班有事么？能不能开车拉我去车站接个人？我一听就知道是接她妹妹，然后故意装不知道反问:接你妹啊？！然后～然后女神转身出去找出租车去了……我是不是说错话了？？。

经典笑话全集

（1）、哈哈哈哈哈哈有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳

小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳（哈里波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

（2）、变态鹦鹉笑话全集感谢上帝

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

（3）、20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……《火影》……全集出来了，一定……要把……光碟烧……给我，我要在下面看。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

（4）、年轻人的经典笑话四则公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！ ”

（5）、经典笑话：小明学话小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

“楼塌啦！楼塌啦！ ”

小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！ ”

小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！ ”

小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！ ”

小明说：“楼塌啦！楼塌啦！ ”

妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

小明说：“死小子，有种你就来打啊！ ”

妈妈就打了小明。

小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！ ”

妈妈被气晕了！

（6）、经典笑话：追车的人在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！ ”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！ ”

（7）、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

老公说：“她不会是爱上我了吧？”

老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

（8）、

日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？

孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。

（9）、富不过三代富不过三代，因为有败家子；

穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……

（10）、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。(欠人钱了？跑这么快！)

（11）、你同桌才放了屁今天一下课，大家突然闻到了屁味，

我就感觉是我同桌放的，

就大声说：“是我同桌放的屁！”

我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”

全班瞬间一阵狂笑。。。

（12）、电信局的程序员中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。

A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。

B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。

C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。

结果，程序员C被录用了。

（13）、老师给我多少分，我祝老师活多少岁……

（14）、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？

（15）、机智的家长一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”

（16）、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。

丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”

妻子吃惊地问：“此话怎讲？”

丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”　

（17）、玛丽家的隔壁新搬来一个男子。玛丽在向他表示欢迎之后，问道：“我应该如何称呼您呢？是称呼您的姓呢，还是称呼您的名字？”

新邻居随和地说道：“怎么称呼都行。还有人叫我老傻瓜呢。”

玛丽听了之后回答道：“那他们一定非常了解您。”

（18）、隆重葬礼一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”

这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！ ”

（19）、不是真见鬼了吧一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。

过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！

谢谢！好人一生平安！

（20）、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过难，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

（21）、站在上司立场上想问题，站在自己立场上办事情。

当上司相信你，让你做一些事情时，心里必须要有本帐，别傻兮兮的什么都做。

你要站在上司立场上去考虑问题，了解上司为什么要做，能达到什么目的。然后再以自己的立场抉择，有些做，有些推脱。

（22）、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，

师：这是你的吗？

生：不是。

师：不是？不要狡辩，是不是你的。

生：真的不是。

师：你老实说，我不记你过。

生：我的在这里

（23）、哪有那么大啊？中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！

我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”

他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”

我小声告诉他：“错，是F～”

他一听立刻高声反驳道：“哪有那么大啊！！ ”

这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！ ”

然后转身走了……

（24）、一看就是文化人动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。

老虎安慰狐狸说：“兄弟别郁闷啊，大家都说你狡猾，不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”

（25）、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。

这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

搞笑微笑笑话大全，记得上初中的时候，我和班上一个男同学打架，正巧老师进来了，一个嘴欠的男同学对老师大声说，他们在打架。跟我打架的男生说了一句让全班爆笑的话，没看过你爸妈打架呀…我无地自容了。。能笑死人的笑话20字

能笑死人的笑话20字

1、我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。

做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！

2、下面没有了啊有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

这个太监耐不住的问说：下面呢？

纪晓岚答道：下面没有了啊！

3、哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：

　见字如面（还是不见的好）

　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。

　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。

　南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，

4、师生恋、忘年恋、婚外恋），矛盾来自人的内心

韩剧：对遗传基因的研究多（同父异母、同母异父、同胞兄弟姐妹），矛盾来自外界（身世或疾病）

5、藏红花：什么？说俺把红花藏了起来，笑死俺了，这么简单的多音字也不知道吗？

6、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎

　开始站在路旁“做生意”。

　正值青春期的女儿好奇的问：“妈妈，那些女人站在路旁干什么？”

　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：“那些女人在等老公。”

　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：“笑死人了，谁都嘛知道那些女人是JINV。”

　妈妈狠生气邓了司机一眼。

　女儿接着问：“妈妈，那JINV女会不会生小孩。”

　妈妈冷冷的道：“当然会啊，要不然谁来开计程车！”

搞笑微笑笑话大全

1、生日写给自己的话微信心情说说签名心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

2、我好搞笑。曾经被伤的那么深,还敢奢求他的回忆里有自己。

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小学生笑话大全100字，女儿喜欢吃我烤鸡翅！吃晚饭的时候，给她现烤了一点！她津津有味的正吃着！我家狗狗也想要，就用爪子拍拍她！女儿皱着眉说:多多，妹妹咳嗽这是药药，很苦的！生病了才能吃！说完还装模做样的咳嗽了两声。。醉驾司机笑话段子

醉驾司机笑话段子

1。孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

2。简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

3。新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！

4。特殊烟民我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：都怪你！

你这个人呐，蚊子不跑关我什么事？有可能你买回的是假货呢。

笑话！我买回的绝对真货！！都是你整天在这里抽烟。

关这什么事！

难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？

5。胸小怎么了，干嘛变着法笑话我！“你小时候出过事故吗？”

“没有啊，怎么了？”

“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”

6。黄&色笑话算啥,看这个前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” mm说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”mm却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”mm突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿,mm突然又问:“那你有用套子吗?”也太open了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下??帮我去买吧!”虽然我已经知道她很open,但是回答还是出乎我的意料,mm爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” mm显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”mm不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”mm似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”mm又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,??会怀孕的!”mm吓了一跳,问道:“会怀孕!?”天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,开窍了吧? 过了半分钟,mm才张

7。瞧瞧这些无耻的网站：我们是免费的。

电信：我们是亏损的。

警察：我们是为人民服务的。

上市公司：我们不做假报表的。

老板：我不会忘记你的贡献。

客车司机：准时发车。

公司职员：明天我就不干了。

商贩：大亏本、大出血、大甩卖。

影视明星：我们只是朋友关系。

女孩儿：我这是第一次……

政客：我一分钱都没收。

8。小狗驾驶车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢！在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。

9。公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。

妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？

司机答：已经过了。

妹子发飙了：怎么不报站啊。

司机淡定的答到：我怕你听不懂。

10。朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”

她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”

“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”

“我爹，上周醉驾刚抓进去！”

11。有头脑的老汉一老汉花2700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，老汉踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的。都给我悠着点，别一天BBYY的，驾照我有，破车我有，弄你只需要8块！

12。“世界杯酒驾套餐”了解一下

普通VIp-饮酒套餐：

A：足球+啤酒+饮酒驾驶机动车辆=扣分+罚款+现场教育。

B：足球+啤酒+饮酒驾驶营运机动车=扣分+罚款+现场教育+看守所。

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足球+啤酒+醉驾=吊销驾照+罚款+现场教育+拘役。

至尊VIp-酒驾交通事故套餐：

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小学生笑话大全100字

1。七夕表白语100字_表白情话_句子, 你玩消失，对吧，好，我陪你一起消失。

2。表白情话100字_表白情话_句子, 阳光缓缓弥漫整个午后，仰起头陪你看暖暖晴空。

3。小情话暖人心100字以内_表白情话_句子, 岁月静好，你决心陪我细数流水年华。

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洋葱顺口溜或广告语，曾经在大学期间的情侣谈恋爱现在已步入分手了了，一次大学聚会上，女对男说“一个好消息，一个坏消息，你听哪个？”，男“坏消息是什么？”女“我做了输卵管手术”男“啊？那好消息呢？”女“你还记得我们恋爱的时候你丢了一枚戒指吗？做手术的时候找到了！”男“。。。。。”。售楼处买房搞笑段子

售楼处买房搞笑段子

1。反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？

b：那得看咱们能活多久了。

2。雷人好笑的小段子。黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！ ”

3。搞笑问答帖■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一：小脑不发达。

回答二：大脑不发达。

回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一：把自己的钱包丢在地上。

回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。

回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？

回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？

回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？

回答：屁股会一半大一半校

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

4。超搞笑的生活小幽默下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

5。有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

6。我要你们儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“……好。买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。

7。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？

我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。

他说不可能，问我住哪个市？

我说股市，他就把电话挂了。。。

8。到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处

售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”

我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”

二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

我$%#$%^%^&

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1。我为了培养气场，经常吃大蒜洋葱和萝卜，从此我上下前后都布满了气场。

2。时光易逝，年华易老。生活就像切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不倦。把每一场酸甜苦辣当作人生中珍贵的体验和磨练，微笑面对一切。

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1、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！ ”

2、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

3、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

4、幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：

我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；

我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；

上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

5、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

6、禽兽不如的东西，丽江一女生通过微信聊天遇到一个叫某某的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房！

然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。

7、这里不能抽烟有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员:现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起:这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”？服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！

8、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。

她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。

我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。

现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“nm就是个骗子！”

9、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”

我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。

我心疼地说：“不能喝就别喝了。”

女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

10、

知己：我们约会一般在电话里

情人：我们约会一般在宾馆里

二奶：我们约会一般在我的出租屋里

妻子：我们约会一般在回忆里

下面是关于太谷方言笑话视频的笑话，刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！

一、太谷方言笑话视频

1、屁语有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。

片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

2、 方言诚可贵，外语价更高。 若为普通话，二者皆可抛。

3、后来拉的

随他大小便吧

怎么拉蹲着拉

巴拉万先生已经很不高兴了,那么大笔款子跟人欧洲调来调去，下不了崽儿净听故事，我都不好意思跟人家见面了。你们唬弄别的洋鬼子我不管，巴拉万先生不合适，人那么热爱中国，要拨了奶子汽车人家给了，咱都是有身份的人，你们要是有难处，我给赵办李办打电话！（大妈：见天一通电话呀，不带重样的，这瘸子到底是干什么的？答：2国务院瘸办的负责人 ）

这馆子忒小啊！不错！看什么菜谱啊，你们这都有什么呀？我们这有海参有大虾。没劲最不爱吃这个了！那还有肉丸子蹄筋黄花鱼，忒俗气了老吃这个都吃腻了。那你们想吃什么吧？炒豆角闷扁豆烧茄子。时令菜一概没有想吃家吃去。小馆子是不灵，什么都不全。想好了叫我。等会儿，还是我来吧，咱凑合点得了。来个京酱肉丝，熘肉片，青椒肉丝， 黄闷鸡块儿，再来个火爆腰花。得嘞全是下饭的菜，给我来二斤米饭再来三瓶啤酒。一共78！还8干吗呀？70得了！那不行！不是，这干吗呀？我来！别别别，我来吧！我来我来我来。。。（摸口袋，翻包）咱们还来这套啊？不是，我来我来我来。。。方言付钱！不是，不合适这是兄弟的地盘。

孙子，你不是窝里横吗，今天我们带人来抄你老窝来了

婊子罢工,歇了

爱谁谁谁；孙子蒙你；你怎么还这德行啊；没这么踩乎人啊，这是社会主义国家，人民当家作主，我们说了算；滚蛋，没你这样的啊；小心看眼里拔不出来啊；这可是解放区的天

4、这是一个悲伤的故事从前有个人，他家门口有座大山，每次出门都要翻过那座大山。有一天他下定决心要把大山移平。村子里人笑话他，你这么大的年纪能移平么。他说：我移不平我死后有我的千千万万子孙后代去移平。村子里的人沉默了。可是一个智者说：你有女朋友么？

5、梯子不用时要横着放的笑话朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。

一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。

徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。

朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

6、贡献一些小笑话,嘿嘿...诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！ ”杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！ ” 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！ 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！ ”

二、小笑话大全

下面是关于英语经典骂人段子的笑话，楼主：我是花了三年才明白：男人不主动发消息给你，并不是和你赌气，和你冷战，而是根本不想联系你。;回复：不要这么悲观，也许是死了呢。

英语经典骂人段子

（1）、现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？

（2）、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？

老公答：马云！

今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！

老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

（3）、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢！

（4）、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。

（5）、这个故事发生在一所美国一流大学中。

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。

一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】

「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。

那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?

一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。

不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。

（6）、经典笑话：F4治贫血一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。

医生说：“需要注射B12。”

“不，我要注射F4！ ”患者忙喊道。

（7）、他在用汉语笑英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。

快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。

这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

（8）、铭记在心的调调上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次...动磁打次...苍茫的天涯是我的爱......”“你马上给为滚出去，马上！”

污污的段子

（1）、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

（2）、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

（3）、污污的土味撩妹情话_句子网, 人的运气看着是偶然的，其实是必然的。人的幸福看着也是偶然的，其实也是必然的。只不过人们都愿意相信偶然，不愿意相信必然。所有的人事物都是你内在的投射，就像一面镜子一样地反映你的内在。当外境有任何东西触动你的时候，记得要往内看。

（4）、污污撩妹的情话_句子, 人生说到底，活的是心情。人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。人之所以快乐，并不是因为他拥有的多，而是因为计较的少。

1。惊人爆笑雷语小段子。泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！

2。饭局三大要素：酒、菜、烟；

饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；

饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；

饭局三大主力：宾客，主人，陪客；

饭局三大功能：求人，密谋，庆功；

饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；

饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。

3。现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？

4。年轻人的搞笑功夫甚是了得有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃

5。饮食男女的搞笑囧事今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

6。搞笑的同事有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线..擦...尼玛...好白啊！

7。我吃的是食指妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”

他子：“妈妈，我放嘴里的是‘食指’呀！”

8。猴子：你别拿我当人耍。

9。大哥，你别再摸了“大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”

“买个桃都这么啰嗦！”

10。下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。

例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好！

11。以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你TM说的不是废话！

12。很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

对话类段子大全，我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：“妈的！拆散一对是一对！”。大学搞笑笑话

大学搞笑笑话

（1）、经典笑话：取经唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的"丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！

（2）、一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱，总是发诗句，一般不是真懂艺术，总是发笑话，一般不是真快乐，但总是发吃的，一般是真的饭桶。

（3）、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”

顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”

店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”

（4）、现在的小孩昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。

两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”

旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”

你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”

（5）、搞笑俏皮一句话。如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。

（6）、超级经典搞笑问答男的，

（7）、

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。

晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。

“买这干啥？”我不解地问道。

“减肥呗！”

“不用，你又不胖。”

“是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”

虽说猪肉贵了，但我不值钱。

（8）、算更大的数那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了......

（9）、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；

对话类段子大全

（1）、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

（2）、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

（3）、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

（4）、最棒的感觉大概是我打开你的对话框开始打字的时候突然收到你发来的消息。

（5）、你必得一个人和日月星辰对话，和江河湖海晤谈，和每一棵树握手，和每一株草耳鬓厮磨，你才会顿悟宇宙之大、生命之微、时间之贵、死亡之近。

（6）、因为牵挂是心灵的对话，是心灵的呼唤，是心灵的回应，那是一杯浓郁的感情琼浆，醉了多少人的心，圆了多少人的梦，爱你的人对你的牵挂，是你前进的动力，是你奋斗的阶梯，是你心灵的港湾，会给你生活的勇气。

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一、这妹纸观察得很仔细嘛一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

二、芙蓉姐姐笑话集1、视频聊天

黄导演：我是导演黄。

芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？

黄导演：好！

视频。

芙蓉姐姐：看到我了吗？

黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。

芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。

2、换显示器记

据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。

一天，又来一个修显示器的小男生。

他的显示器屏幕，不堪入目，，，

维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？

维修人员拿出来一个彩屏老显示器，

小男生：不是不是，要更凸的，，，

3、芙蓉姐姐最新玉照

网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。

4、赠语

《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：

胸有多大，舞台就有多大。

5、5000人

传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，

5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，

1000人是芙蓉姐姐的敌人，

还有3000人呢？

他们是网络编辑。

三、群之初，性本善，打打字，聊聊天，斗地主，侃大山，加好友，视频见，发表情，传图片，谈个情，赛初恋，靓一点，不多见，丑一点，也有电，见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿，好友多，有点乱，对上号，比较难，辨网名，看资料，查纪录，想从前，心不静，手不烦，天天聊，早到晚，花网费，耗情感，像工作，不赚钱，练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建，加入群，更方便，省话费，好经管，呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛，管理员，挺有权，不老实，腿上练，人一多，嘴就乱，告状的，也得管，伤心的，最危险，踢错了，不好办，人气火，摆酒宴，A A 制，平摊钱，老朋友，对上面，新朋友，名字签，离开谁，都不难，戒 Q Q，有点难，零九年，继续侃。

四、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。

五、和美女视频看鬼片刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来。

六、大学生小王雨后活捉15斤重巨大鲶鱼已放生，并称希望十年后会有姚晨一样的女子前来报恩……

七、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。

路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”

老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”

他疑惑的问：“为什么？”

老板：“你老婆早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。。。”

八、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。

路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”

老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”

他疑惑的问：“为什么？”

老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。。。”

九、发错短信了高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”

没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。

十、鸡同鸭讲：关于“金鸡独立”的经验介绍。

十一、语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。

老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”

还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

十二、这算什么？关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的新闻。一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片！

十三、看来基情无处不在有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！

十四、急诊室的故事医生的怪癖

所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。

一、洗手。

相当一部分医生有洗手过勤的毛玻比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。

二、搔痒。

首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！

三、说话。

马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前

平台的重要性的励志短语，男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。。女朋友是男的搞笑段子

女朋友是男的搞笑段子

1。朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。

2。雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。

3。新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！

4。如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

5。NBA搞笑球隊老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队

小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)

猛龙队＋骑士队＝龙骑士队

湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)

火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)

快船和湖人组成(快糊)队

黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队

公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)

依此类推～

步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)

步行者＋黄蜂＝不黄

步行者＋快船＝不快队……

火箭＋小牛队＝火牛队

火箭＋快船＝火船队

火箭＋猛龙＝火龙队……

火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)

还有点猛的……

超音速＋湖人＝超人队 (我日...)

灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)

猛龙+国王=龙王队!

马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)

还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队

山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!

最后还有打小球战术的几个队~~~

太阳队+快船队=太快队

太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)

凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)

超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)

老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)

奇才队+快船队=奇快队(又来了....)

太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

6。搞笑雷事,自愚自乐一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！ ”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

7。男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热？”

女友淡淡地回：“你一开始就错了。”

他万分错愕：“到底哪里错了？”

她：“玫瑰的‘玫’。”

8。吃啥补啥现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

9。出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”

对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”

我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

10。自拍中的我，视频中的我，镜子中的我，别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我？女朋友这样问我。我该怎么回答？

11。春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！

小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”

我……

12。有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”

“你。”

我一乐，都TM谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！

就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里？！”

我哭了。。。

平台的重要性的励志短语

1。我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回席慕容经典励志语录好词好句。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。

2。 你永远看不到我最寂寞的时候，正因在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!坚持励志名言

3。早安心灵鸡汤励志正能量语录

4。一年一次鹊桥会太漫长，手机短语传真情!

5。 小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具。超个性的QQ心情短语欣赏。

6。钟表，可以回到起点，却已不是昨天。端午节的心情说说 端午节朋友圈短语

7。 老公很感谢你，一直在为了我和这个家付出那么多，还一直包容着任性的我，爱撒娇的我，爱你哦!

8。 曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。《第四十七封》

9。小伙子们，特别是那些先生们，他们喜欢的是女性的诱惑，而不是那些让他们等得恼火的女人。

10。你要珍惜那个没有安全感却勇敢爱你的她。也许明明患得患失，却又无法消除这种感觉。她也许知道自己在无理取闹，却总是想证明自己对你来说是重要的，她也许明明很依赖你，却又要做出无足轻重的表情，她也许明明在意，却又要装的满不在乎。，你懂我吗，知道女生爱口是心非吗，你永远不知道她在你背后为你流了多少眼泪。

11。爱情，这个闪光的字眼，在青年人心目中占据了重要的位置，爱情为人类生活的百花园增添了色彩。它能给青年带来向上的力量，高尚的情操和光明的希望。李燕杰《爱情与美》

12。不论是谈恋爱还是交朋友，俩人能聊到一起太重要了。他总能接上你抛给他的点，并且又抛回来一个，有来道去的，像说相声一样。过程中你还能一直笑，能做自己，不用装。我觉得能开玩笑，互相岔到一起的两个人太幸福了。人越长大就越能明白，爱不爱是其次，相处不累才最重要。

13。爱情分为，恋爱中的爱情，婚姻中的爱情，在恋爱中的爱情是浪漫的，在婚姻中爱情是束缚的，因为爱情变化性很大，不被限制很不稳定。性是快乐的现实，爱是崇高的理想，理想和现实，都需要在婚姻的平台上建立平衡。

14。爱情是一个平台，上面聚集着形形色色的人。 吉尔伯特

15。爱情是一个平台，上面聚集着形形色色的人。

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幽默搞笑段子早餐的做法，“当初是你要分开，分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写，歌词应该这样：“当初是我要分开，你还真分开？”。诸神之战搞笑笑话

一、诸神之战搞笑笑话

1、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。

你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

你经常打我，我从来没打过你。

有一次你问我,如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

那次你说你想要跟我……我兴高采烈时，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。

你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食)。

我没嫌你矮，你却嫌我高。

你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

我家的狗生了，我把最好看的一只狗送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

我给你洗了N次的袜子，从未弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。

你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1987年9月12日。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。

2、匈牙利的政治笑话学生问：为什么苏联好？

老师答：因为苏联红军解放了我们。

学生问：为什么美国不好？

老师答：因为美国还没有来解放我们。

3、土豆！土豆！可爱的土豆笑话土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。

一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”

土豆生气了，好几天都不理洋葱。

洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”

小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”

4、妹纸你这么搞笑，让她如何报答你有一个女同事的英文名叫Life，虽然原来我一直觉得这个名字有点那什么，

但也不会去深想。直到有一天，一个妹子跑过来找她，开口叫了一句：来福啊！

5、生活中的搞笑趣事,哭笑不得a：有苹果吗？b：有。a：多少钱一斤？b：四块。a：十块？太贵了。b：不是十块，而是四块。a：什么？二十四块，你去抢吧。b：你听错了，其实是四块。a：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？b：不是七十四块，就是四块。a：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。b：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……

6、搞笑签名语录一句话。幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

7、曹操坐飞机话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！ ”

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！

8、给别人一个机会有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。

9、前一阵我们单位组织到山区游玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC 2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。

10、我一个同学去便利店打工。

一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”

同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”

11、2024电影一句话辣评

《非诚勿扰2》：红雷兄用死,成功让舒淇这朵鲜花插在了葛大爷这堆所谓的“牛粪”上。

《让子弹飞》：葛优、姜文、周润发,这仨人凑一块,别说让子弹飞了,让“神马”飞都不为过。

《阿凡达》：一次伟大的反强拆斗争,以极不合理的“神雕侠侣”战胜“美国大兵”告终。

《诸神之战》：好莱坞版《奋斗》,有个好爸爸比什么都强。

《杜拉拉升职记》：谁说这是职场写真?这是爱情,赤裸裸的爱情。

《精武英雄》：中国版佐罗,打洋人就是那么回事儿。

二、幽默搞笑段子早餐的做法

1、于是你困惑，明明说过是永远，却为何偏偏如此短暂？于是你愤怒，因为你感觉自己被欺骗了。于是你不甘心，开始了竭斯底里的质问与无休止的纠缠。但是你从不知道，当爱成为过去，任何的努力也只是一场陡劳的告白。最明智的做法，就是和爱说再见，然后优雅地转身。

2、宝贝，我有罪，只顾把红包追，没有送你玫瑰，但你不用心灰，红包全归你挥，消费莫选太贵，节约做法很对。

3、不去做，就永远不会有收获。不相信，就永远不会有成功。不可能，就永远停留在现在。未来，是靠把握机会和努力奋斗的。相信，永远比怀疑多一次成功的机会。成功方式：想法＋方法＋做法+执行力+坚持=成功人生不要输给一个“等”字！

4、我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐!

5、我利用跟她住在一起的机会，在给她做饭的时候，早餐来一杯三鹿牛奶，中午一顿转基因米饭，晚宴隆重一点，来一盆麻辣小龙虾，用地沟油精制而成，夜宵来俩苏丹红的咸鸭蛋，连吃上20天… .

6、每个人都会找到一个对的人，那个人会对你好，随时随地想你，秒回你的短信，拉紧你的手，给你送早餐，陪你吃饭，听你唱歌，不让你难过不让你伤心，这才是真正要陪你一辈子的人，幸福可以来的晚一些，只要它是真的。爱情心情短语大全。

7、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

8、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

9、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

10、没给过她安全感你还怪她瞎猜忌，你真搞笑。

11、和有些人相处起来很舒服，因为既能聊搞笑的不正经的话题，也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，还懂得换位思考，真心相待，生活里有这样的人相伴会觉得很幸运。

12、00后搞笑说说 希望所有的事都和长胖一样简单

13、其实，当你在分享与人笑的欢乐，尤其是在取笑自己的失误和弱点时，你同时也在向人们证明，不必为生活琐事上的不如意而烦恼。如今，人们生活、工作节奏加快，每天神经绷得很紧，如果下班回家，朋友相处，来上一两句幽默，或说件愉快的见闻，疲劳和烦恼就会烟消云散，人便感到一身轻快。

14、青春年少时，每个人都有那么一两个暗恋的人。他们也许很优秀，很幽默，很帅气，很认真，很专一，满身光环。又或许，他们很平凡，毫不起眼，他们很爱找你麻烦，总是恶作剧，整你，可是有什么好东西总是想到你，好听的音乐总是介绍给你，好吃的东西带你去吃，好笑的故事只讲给你听，喜欢看你哭得一塌糊涂，然后趁机吃你豆腐，可以无所顾忌地听你发牢骚，他们说不定有着满身的缺点、坏习惯，但是渐渐地，他们成为了你的日记本里除了你唯一的名字，你的喜怒哀乐被他轻易地操纵着，你的视线总是被他牵引着，你的爱好正慢慢被他改变着。

15、男人最大的魅力并不是要长的有多帅，而是要幽默，有时候幽默也是智慧的一种体现。

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