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编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：今天在兄弟这蹭一晚上，却始终难以入睡：假如我面对着他睡，他心里可能会不安；假如我背对着他，我心里又会不安；假如我面朝天花板或者趴着睡，这就更不得了了，万一他坐上来自己动怎么办？想到这里我给了他一嘴巴：“MD你个畜生！”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的莫晓俊：

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编辑来自温柔的小仙女：如果你没有足够的钱买7，那就买个无线耳机吧，当别人拿出手机，你就可以拿出耳机和他配对，听音乐？接电话？都随你哦。

编辑来自温柔的小仙女：在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。

编辑来自温柔的小仙女：一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

编辑来自温柔的小仙女：原来初恋真的可以结婚的！哈哈，我跟我女友谈了五年，终于！明天是我室友汤启航跟我女友大喜的日子了！

编辑来自温柔的小仙女：在瞎子和瘸子结伴过河。瞎子背着瘸子，走到河里。瞎子说：什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。瘸子说：你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小鸡鸡顶着我的腰了。

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编辑来自装睡的人叫不醒：当年第一次去老婆家，吃完中饭后，丈母娘突然慌慌张张的，偷偷问老婆才知道200元钱不见了，可能是买菜的时候掉路上了！这么久了哪找得到，我灵机一动，摸200元往沙发底下一放，然后，告诉丈母娘说是不是掉那里了。丈母娘欣喜若狂拿去了，一会她说她掉了4个50的……

编辑来自装睡的人叫不醒：今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！需要注意的是，前面的99个可能会打屎你

编辑来自装睡的人叫不醒：老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

编辑来自装睡的人叫不醒：昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人？进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

编辑来自装睡的人叫不醒：有一种记忆叫肌肉记忆，就是你经常做一件相同单位事情，久而久之，肌肉机会记忆这个事情，完全不受大脑的控制。警察：这就是你对你前女友袭胸的原因？

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在商场买衣服，正挑着呢，忽然冲进来了几位JC，原来是离我几米远的一个帅哥的钱包被一个女贼偷了，撵没撵上，报的警，JC就问：看到嫌疑人样貌了吗?帅哥：看到了。说着就扫视了一下全场，然后走到我跟前，指着我对JC说：“年龄和她差不多吧!比她白，比她胸大，比她高……”

闺蜜怀孕两个多月，反应挺厉害的。前天我去相亲，闺蜜非要跟着给我参谋一下，到咖啡厅里时，相亲对象已经在那儿等着，看到我们过去，他很有礼貌的站起来打招呼，闺蜜看了他一眼，“哇~”吐了。。。相亲对象脸噌的红了，尴尬的跟漂亮的闺蜜说:“不好意思，丑到让你吐了，不过，我一定会努力让你喜欢上我的。”我。。。我才是相亲的主角好伐。。。

今天我们几个新来的同事，在星期一的会议上进行了一下自我介绍。打头的说：“大家好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。卧槽，这不是挑战呢吗?另一个就接着说到：“大家好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。。。”看大家都这么有才，我也不甘示弱：“春风吹，北风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王!”

儿子四岁，今天早上家里就我俩，他吵得不行然后我脑子抽了，就用胶带把他贴墙上了……用了两卷宽胶带，看他被我贴那笑得我肚子疼……然后我拍了照片发到我家群里去了……10分钟左右我爸我妈来了，二话不说进门就是对我一顿揍……打了有快五分钟刚停下……然后我老婆回来了……

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编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：那是我爸第一次带我去动物园，我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说鸵鸟真大啊！有的人问鸵鸟能飞吗？我只佩服我爸，我爸说的是：这要炖至少能炖3锅。

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：几天前上网打游戏，认识了一哥们加了扣扣。他挺谦虚的，说刚出来打工很多东西不懂，想找人指点。作为过来人，我理解新人的那种无助，于是说了一点我的愚见。前天，他说喜欢一个女孩，但不知怎样开口。我把泡妞心得传授给他。昨天，他说远水救不了近火，问我桑拿哪家强？我给了他几个心水推荐。今天，老婆告诉我那是她小号。

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：最近跟老公商量，要不要丁克。“老公，要不我们别要孩子了？你看还要给她做饭，还要陪她玩儿，我会没有自己的时间的！”“你要换一个角度，你可以指挥一个擦地，一个做饭，一个给你写代码…”“有道理！”突然觉得生娃的动力满满的啊！

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：表哥跟表嫂闹离婚，他说表嫂现在胖的都走不动路了，他一个经理，带出去实在丢人！大舅知道以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就开始揍，边揍边说:“当年小茹没嫁给你的时候不到一百斤！多水灵的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”

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《由有趣乐生活整理》在学校，我在玩节奏大师旁边妹子说好帅啊就问我：你有对象吗？我说：没有啊。此时我心里倍开心以为要给我处对象，然后，她又说了句：怪不得手速这么快。。此时我内心是崩溃的。

《由有趣乐生活整理》哥们新开了饭店，他朋友说来捧场，撑场子，热闹热闹，弄得热火朝天，生意很好的样子，然后就每天带着人来吃，一人吃了八大碗，吃完就走，还不付钱，说是帮了哥们的大忙~

《由有趣乐生活整理》回家刚进电梯。一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：这小姑娘的小眼睛可真大啊！说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了。。

《由有趣乐生活整理》一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了!”

《由有趣乐生活整理》老婆过了年后，发誓要减肥。晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装做若无其事的回家……

《由有趣乐生活整理》今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她就走了

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1、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”“过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”---本段是由爱好军事者编辑

2、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍祝”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！操！---本段是由爱好军事者编辑

3、周末回老家，老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！---本段是由爱好军事者编辑

4、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”---本段是由爱好军事者编辑

5、在好友群里发了几张自己的照片！一男说：已存！我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！---本段是由爱好军事者编辑

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（1）老婆：老公，你喜欢我吗？我：当然了。老婆：你为什么喜欢我呢？我：老婆，我当时因为没有别的选择了。（点评：老铁，你的话太没有志气了。）

（2）老婆：老公，这个王经理是谁？怎么给你发送那么多条短信？尊敬的用户你好，您的余额已不足，请及时缴费。体贴的很啊！（点评：兄弟，你一定是个有内涵的人。）

（3）老婆：老公，你小名叫啥？我：村生啊！老婆：为什么叫村生呢？我：我爹是村长啊！老婆：你爹要是处长呢？那就是处生（畜生）了吧！我：你给我滚远远的，晚上不要和，我睡了。（点评：这就是你的逗比老婆啊，兄弟。）

（4）老婆：怎么才能过上，既有钱花，又舒服的日子呢？我：我可以趣一个年轻大富婆，给你钱花，而且你的日子也就舒服了。老婆：滚犊子吧！（点评：柴米油盐酱醋茶，实实在在过日子的才好！）

搞笑段子幽默笑话图片：有一个逗比老婆，你是什么样的感觉？

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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问题1：地球爆炸时，什么地方最安全？

问题2：台湾最大的湖是什么湖?

问题3：妈妈把一头漂亮的长发剪短了，可是回到家里却没有人发现。为什么?

问题4：画面定格(打一成语)

问题5：酒逢知己千杯少(唐诗五言)

问题6：有一只羊，一年吃了草地上一半的草，问它把草全部吃光，需要多少年?

问题7：为什么买一头牛只要一万元，而买三头牛却要五万元？

问题8：世界上谁牙齿最黑？

问题9：为什么人在嘴里放一块木头，就会想睡觉？

问题10：凭君传语报平安(打—成语)

答案揭秘：

1.答案：地狱，最危险的地方就是最安全的地方。

2.答案：澎湖

3.答案：家里没人

4.答案：不动声色

5.答案：同是长干人

6.答案：永远吃不完，因为草每年都在长!

7.

8.蚂蚁，因为有首歌唱蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁呀黑黑

9.答案：因为“困”

10.答案：言而无信

脑筋急转弯：地球爆炸时，什么地方最安全？这个答案让我无言以对

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编辑来自小猪快点起床了：一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”

编辑来自小猪快点起床了：我特喜欢的一条裤子沾上油了，各种搓各种揉，洗衣粉，洗衣液，香皂，肥皂，连84都用上了，终于皇天不负有心人…………裤子洗烂了！！

编辑来自小猪快点起床了：晚修的时候，同桌用手撑着脸睡觉，结果手一滑，头磕在了桌子上。在安静的晚修期间那声音可想而知，我同桌为了缓解尴尬，然后把头往桌子上面一直磕，一直磕……

编辑来自小猪快点起床了：新交一个女朋友。这天一起逛街，路上偶遇她的几个闺蜜，闺蜜：这位是？她：这是我新交的男朋友。

编辑来自小猪快点起床了：昨晚加班，我和几个同事偷懒，到会议室大投影幕布，看恐怖片。正到最激情的时刻，突然屏幕黑了，四周也是一片漆黑，正当我们尖叫时，门突然打开了！老板拿着手电筒走进来了，对我们几个说:刺激吧！让你们几个偷懒！你们自己去把会议室电闸打开，把这收拾干净！

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再也不相信网恋了，都是骗人的……玩网游认识了她，苍白清秀的小脸，我见犹怜，于是帮助了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供……一次，我说：“你欠我那么多，怎么还？”她说：“嫁给你呗！”……突然有一天，她将装备、钱等都转让给我，然后从网上消失了……半个月后，我找到她家，她家人说：十天前手术，她没挺过来……望着墓碑上的笑脸，我：“小骗子，你答应嫁给我的！”

哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我是大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？

弟弟结婚，头车是顶配A8，车是叔叔得一个同学，我问叔叔：这人怎么会这么有钱？叔叔说：这个人在城里摊了十八年得煎饼，有一天他夫妻倆一大早支好锅子准备做生意，不知道这人犯了什么疯，一脚把锅踹翻了，说：马必，老子够了！一星期后贷款借钱开厂做生意，三年光景，自己A8，儿子X6。哎！人生得关键所在，就在于在于你敢不敢把吃饭的锅砸了。

公司新来一个小美女，公司规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，我们其他人才是试用期

有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………秒懂！

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编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：公司门口小餐馆，今天中午发生群体斗殴事件。起因是三家餐馆老板，昨晚喝酒时相约今天盒饭普涨1元钱。结果两家涨了，一家没涨，今天我们都吃没涨那家。现在正追究不涨价老板的诚信问题。并表示，如果再不涨，大家将不再能愉快的玩耍下去了。

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：老同学帮我介绍了一女朋友、相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什么类型的男生呢？”没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到一个淡淡的男子就好！”我误解了对方的话。一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太合适！因为我有两个那…”?

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：跟男朋友回家见家长，一进门就感觉出阿姨对我的疏离！吃完饭忍下满心的疑虑去厨房洗碗却不小心听到阿姨在骂男朋友：叫王者那闺女呢，玩了人家多久了。说换就换。有没有良心？

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编辑来自爱讲笑话的萌萌：女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”女B：“真是太可惜了。”女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”。。。

编辑来自爱讲笑话的萌萌：逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”

编辑来自爱讲笑话的萌萌：朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。

编辑来自爱讲笑话的萌萌：晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换边儿睡，我就从上面跨过去跟她换了。没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把握踢下床说：你特么是不是不举，都到家门口了也不进去……

编辑来自爱讲笑话的萌萌：一男一女在公园里好像是在谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。

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脑筋急转弯：九个橙分给13个小朋友，怎么分才公平？答案笑死我了

问题1：怎么样才能使男人一见钟情?

问题2：为什么老陈会说他少了女人一天也活不下去?

问题3：阿呆从热气球上掉下来，却没有受伤，为什么？

问题4：阿呆开车去动物园玩，动物园很近，他的路并没有走错，为何却总到不了目的地？

问题5：为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼？

问题6：小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的到。”你知道小王坐在哪里吗？

问题7：美女坐在草坪上(打一汽车品牌)

问题8：非洲妇女的胸(打一国家)

问题9：九个橙分给13个小朋友,怎么分才公平？

问题10：一般来说，你用左手写字还是用右手写字？

答案公布：

1、别让他看你第二眼

2、他是化妆品制造商

3、热气球还没起飞

4、他已经开过了

5、绝代佳人

6、小王坐在小李肩上

7、比亚迪

8、波黑

9、榨成汁

10、用笔写字

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看，说：“是的。你想买给你老公？”她说：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

2一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上，男人对着鸟喊道：没看见这有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨呀。

3“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你到底想说什么？”

4下雨天，内裤没晒干，索性没穿内裤跑去上班，正好坐电梯遇到女领导。

电梯里就我跟她俩人，她一本正经跟我说，“某某某，今天你没穿内裤吧？”

领导果然有先见之明，我于是笑着回了句，“您不会有透视眼吧？”

“不，你裤链没拉…”

5家是农村的，我和我哥相差九岁，我五六岁他就十几岁了，，那时候家里养牛（农村的知道），每次放牛都是他去别人家玩，要我一个人看着两头牛。有次我瞌睡了，怕睡着了牛去吃别人家的庄稼，就把牛绳拴在身上睡觉，结果是我被牛拖了很远的一段距离，撞在一棵树上醒了。

6期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈，回到家，第一件事情就是先问妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办？妈妈：我非得让你气死！小明：这样那就太好了，我考了班级倒数第二，我救了你一命。

7有一个饭店，客人点鱼的时候，小二总会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说道：就选这条了，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

8一对夫妻成婚刚满三个月，老婆就要生了，丈夫很吃惊，不是说得妊娠九个月才能生么？

一对佳偶成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”

“怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月才生，你这是……”

老婆看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你成婚几个月啦？”

丈夫说：“三个月。”老婆又问：“你和我成婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”

老婆指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”

“这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”

“九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个账也不会算。好啦，如今我就去请接生婆了！”

9深夜回家的路上，遇到了一条恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。

它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，

当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是暗恋的女同事。

别拦我，让我自己静一下！

10昨晚睡觉，老公让我早上7点叫醒他，如果他不醒就用力打他。

结果，今天老公起来一看，已经10点了。

他问我怎么没叫他起床。

我说：“我叫了啊。”

老公说：“那现在怎么10点了呢？”

我说：“我叫了你不起，然后用劲大了，你昏过去3小时了……”

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1、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。

2、我们经理有点抠门，每次给大家评级都是一颗星，和工资挂钩的事大家肯定上心，所以每次评级都是骂声一片，后来有位新同事很鄙视我们，用他的话说：能力决定一切，你做多少领导肯定是心里有数的！三个月后有次聚餐，这货喝多了打开了话匣子：该骂！我还是他亲侄子呢，替他说了多少好话，连两颗星都不舍得给我。

3、一美女从商场的洗手间出来，被保安拦住！保安：你好，我是商场保安！美女：有事吗！保安：刚才从监控视频上看见你手机丢在洗手间马桶旁边了！美女：啊，谢、谢谢你，你真是个好人！

4、小时候和弟弟闹矛盾，弟弟从手电筒里掏出个电池??摔过来就跑，我眉骨被擦破了，差点伤到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟关在房间狠狠的揍，我心里一暖，想着毕竟是弟弟，可不能打坏了，便将耳朵贴住门偷听，老爸边打边骂：下次还敢不敢这样？还敢不敢？电池?都摔破了，得多大劲啊？你知不知道一个电池?得六毛钱啊？

5、昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道: “你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道: “我去，老三跑哪去了！”

6、寝室有一哥们喜欢哼歌，我们有一次去外面吃饭，他在好多人吃饭的饭店里面哼出了两只蝴蝶，引起了好多人微观，这还不是重点，重点是我们有一次路过一个儿童店时，一个小朋友在唱两只老虎，还没等我们反应过来，他就跑去和那小朋友切磋了，我说哥们，你能低调点吗？

7、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

8、老妈：儿子，你在干嘛呢？你对象呢 我：我俩也要出门了哦！今天天气不错，要去外面逛逛 哈哈哈哈，为了唐塞老妈老爸，只能拿出我的真女神当幌子啦！

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1家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了，为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做个打胎手术。难道真的是我错了？拉一下手也可以怀孕么？

2双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。

我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。

刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！

3刚刚有人打电话给我同学，问他是不是李真，然后我同学说：我不是李真，我姓滚。诈骗电话说了一句“你滚吧”就挂了

他可能是真不知道我同学真的姓“滚。”

4本人是个学渣，不过对英语很感兴趣，每次上英语课都专心致志的看着老师，生怕错过了老师的每一句话。有一天，老师把我喊到办公室，这个聪明得有点绝顶的男老师欲言又止了几次，终于开口说到:某某某同学，我知道你正值花样年华，体内荷尔蒙旺盛，但我是你老师啊！我，我，我们不合适。

5雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

6在西安的古城墙上，一群年轻人决定重新演绎中国的历史事件。其中一位扮演秦始皇，却戴着一副现代墨镜，手持塑料玩具剑，严肃地“巡视”城墙。另一位扮演的诸葛亮拿着电风扇作为羽扇，滑稽地模仿战略思考的样子。他们夸张的表演引得路人停下脚步，忍不住大笑。

7前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说回去躺着吧，我很紧张地问了句，不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？他说你想吃点什么就吃点什么吧，我两脚一软瘫坐在椅子上，心想完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪！

8今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！

女友继续不理。

这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！

然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。

女友满脸通红应了声“嗯。”

当时那男的就懵了。

9女朋友的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是！

10记得当初我和老婆拿结婚证的时候，老婆家离的近，很快就拿来了，

我家离得远，让我爸送过来的，正好家里刀不太好用，我爸顺便带着把刀过来，

依稀记得我爸把户口本和刀递给我的时候，那个眼神，

仿佛在说：刀和户口本都给你了，明天拿不到证，你自己看着办吧！

11有一次我提早下班回家，发现老婆雇了一个男人在衣柜里面保护她的衣服

一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”

医生:“有什么证据。”

这个人道:“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

12同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”

同学B：“什么？”

同学A：“哥都大四了，昨天还在学校迷路了。”

同学B……墙都不服就服你！

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1、在大街上遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！

2、前天捡了一只小弃狗，便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀，也许值得一养。妹妹冷冷：“算了吧，家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说：“不是说过别提这事？”老妈说：“好了快吃饭，菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步！

3、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

4、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：我去！女友说了句：也许人家家里真有急事。我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”我。。。

5、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

6、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

7、现在的孩子不如我们那时候实在啊。哄小妹睡觉，讲了好几个故事还不睡，没完没了，我说只能再讲一个，跟她拉勾，我们一起念出了庄严的承诺：“拉勾上吊一百年不许变，谁变谁就是小狗。”然后就又给讲了一个。讲完了转过头，跟她说睡觉，她简短的回答我：汪。

8、我喜欢吃米线，男朋友不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟男友逛街，走得好好的，男友突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。我无语。。。

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1、今天早上我在小吃店吃了七个包子，一碗混沌和两个鸡蛋，边上的一个女孩吃惊的看着我，跟她边上的女伴说：“这家伙真能吃，在拍西游可以把他加上，让他做唐僧的第五个徒弟，你看有沙僧唐僧在加上这个吃僧。额，你们说悄悄话能不能小点声呢？

2、刚才我去姥姥家吃饭了，姥姥一直盯着我的裤子看，我发觉后，说“姥姥，你看什么呢？”，姥姥就笑了“真知道节俭啊，裤子破了这么个大洞，也不换新的，真像你爸”，边说边笑的要去拿针给我缝上，在我解释了半天这裤子就这样的时候，我终于拗不过姥姥，把裤子让她缝了，看着我那攒了1个月的钱买的1000多的牛仔裤，阵阵心疼

3、男友因为忍受不了我最近网购的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，我早就打你了”我……

4、公交车上，有一美女，和一个外国人用英语交谈，交谈声很大，美女聊得很开学，就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答道：“已经过了。美女生气的说：“你怎么不报站啊？”司机很淡定的说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......

5、张经理今年40岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚50张经理很失望地摇摇头。”新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“10岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您60，我还真不信。”

6、表姐给我打电话说她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…

7、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

8、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一宿。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…知道真相的我眼泪流下来…