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问题1：为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?

问题2：一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么？

问题3：冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？

问题4：为什么小明拒绝用“一边……一边……”这个词来造句？

问题5：肯德基和麦当劳的薯条哪一个比较硬?

问题6：小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢?

问题7：在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因?

问题8：每个怀孕的女人都常常会去想象孩子未来的长相，为什么只有阿美例外

问题9：老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

问题10：一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今日我记得脱鞋了吧。

答案揭晓

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开心一笑：

一天陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。”

开心一笑：

开心一笑：

高中时看见同桌睡着了，老师提了个问题让举手回答，我偷偷从他胳膊下伸出手，然后老师说，这位同学请回答，他一下醒来，站了起来，问我发生什么事了，我说老师让你回答那个问题，他一脸懵逼的看着老师，老师瞪着他，全班哄堂大笑，从那时候，他再也不睡了

开心一笑：

有一次去朋友家（这朋友是谁就不说了），朋友说：“出去买包烟，你先一个人看会电视吧。”正窝在沙发上看电视，他老婆穿着内衣飘出来上了趟厕所，又挪回房里。当时好尴尬，脑子一下白了，一动都不敢动……幸好她没发现看电视的是我……

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还记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车了……儿子满身是泥的从田埂边爬起来，不知是傻还是呆的看着我们。。。。。。

我家楼里有个小胖妹，以前天天宅在家里，这段时间居然天天跑步锻炼，我问她怎么开始锻炼身体了，她擦了擦头上的汗对我说:别提了，前段时间我做微商，代理了一款减肥茶，我瘦不下来的话，货就全砸我手里了~

看完《红海行动》那是热血沸腾啊，感觉整个人都要爆炸了，连单车都是扛回家的!就是忘了这单车到底是谁的。

早上在食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了?”阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了”我：“好吧，我妥协，一杯黑米的吧”接过来尝了一下：我：“阿姨，您拿错了吧，这个是红枣的啊”阿姨：“是啊，刺不刺激?惊不惊喜?”

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《由火星娱乐派编辑整理》今天挤公交车本来就很打挤的、上来一妹子手里拿杯豆浆因为公交车挤嘛、她就把豆浆举起、我就喝了几口、（声明我身高181），本来打算在喝两口的结果、听到咕噜咕噜声了、妹子转身看着我、突然发觉世界静止了一样。

《由火星娱乐派编辑整理》在学校，数学老师羽绒服破了，用胶带临时粘起来，他从我面前走过，我就说老师，你衣服上有胶带，伸手就把胶带撕下来了，当时那个当时啊，羽毛漫天飞。

《由火星娱乐派编辑整理》上学的时候在过道坐的!总有老师喜欢撅屁股给同学讲题!有一次同桌说你敢摸他屁股吗!我说当然!然后我就把手抬起来其实只是想比划一下谁知道老师突然起来了然后我就拍上了!然后我直接来了句哎呀小翘臀!接着我又拍了一下。

《由火星娱乐派编辑整理》语文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”小明：“老师，有本书他肯定没看过！”老师：“哦，你说说是什么书？”小明：“三国演义！”

《由火星娱乐派编辑整理》下山的时候有一妹纸问我离山顶还有好远，看她那么累了，本着助人为乐的心情我说没多远了，加油，快到了。一般这样子的都是半信半疑吧，没想到结果那妹纸特欢快地说，真的吗？真的吗？哦耶！然后就跟打了鸡血似的一路往上跑去。旁边他男朋友给我递来一个感激的眼神，然后追她女友去了，隐约听到他说，看吧，大家都这么说，我说快到了你还不信！

《由火星娱乐派编辑整理》刚接一电话，张嘴就问“哎，你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

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问题1：人死了为什么要埋在地下？

问题2：永远也写不好的字是什么字？

问题3：有10只鸟，打死了一只，其它九只为什么没飞？

问题4：请问哪种动物掉到水里觉得最痛？

问题5：谁会连续摇头半个小时以上？

问题6：你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系？

问题7：只”字加一笔，变成什么字？

问题8：什么时候一加五等于十？

问题9：为什么小李把错字写对了，爸爸还说错？

问题10：从一写到一万，你会用多少时间？

1.去阴阳地府比较顺畅

2.“坏”字...

3.因为那是一群驼鸟

4.狗

5.看球赛的

6.亲戚关系...

7.冲（先把“只”立起来）

8.算盘运算的时候

9.因为本来就是个错字啊

10.最多5秒,10000

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老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

女孩脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见那个有色盲的男生。在男生眼里，她美若天仙，处处都让着她，女孩被他感动了，最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时，他都能准确判断。女孩诧异的问道：“你色盲是骗我的吧?”男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你所有的缺点对方都能包容!

然后男孩开着岳父送的兰博基尼准备带女孩去新买的别墅看看。

表妹较胖，去年立志要减肥到一百二十斤，为了督促自己，微.信也弄了个“不瘦十斤不换头像”的图片。别说她真有恒心，玩命的几个月锻炼下来，胃口更好了，昨天她又改成了“不瘦二十斤不换头像”。

我今年已经29了，还没有谈过恋爱，也有点那个什么情节，我自己还是个处男。其次有车宝马七系高配，在市区和郊区各有一套别墅，我妈都转移到我的名下了。月薪不高刚好一万，还是可以勉强过日子的。所以，希望另一半也是个处男。

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趁家里没人，跟男朋友在卧室里腻歪了一下。突然听到门响，下意识让二货躲起来。他倒是蛮听话，藏到床和墙之间的缝隙里。是老妈回来了，没想到她直接进了卧室开始跟我说话，一说就近一小时。更没想到的是，二货竟然睡着了，还响起了鼾声……老妈嘀嘀咕咕的说着：“三百斤的女儿终于会拱别人家的白菜了...”我：......

终于约到喜欢的女生一块吃饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。她发现我在偷看之后脸一红，嗔道：“看什么呢?”，我突然有些紧张，看了看隔壁桌上的猪扒饭就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢!”，她正在扒饭的动作一顿……

在医院工作，正巧遇到劈腿的前男友带着他的现女友来打胎。我给她做完手术之后微笑着说：“欢迎下次光临!”

一妹子坐飞机过安检，安检员从她的包里找出了一瓶不明液体，妹子说是漱口水，安检员让她往嘴里喷点，妹子大怒，对安检员说:“靠!这幸亏是漱口水，要是妇炎洁你也让我现场用用吗?!”现场的人都笑喷了……

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编辑一个人的可爱随笔：现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”笑话大全爆笑到肚子疼

编辑一个人的可爱随笔：大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

编辑一个人的可爱随笔：有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？”

编辑一个人的可爱随笔：男孩：以后我可能会爱上别的女孩。女孩：嗯，这个我想过。男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女孩：喊我什么?男孩：她会叫你妈妈！

编辑一个人的可爱随笔：今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指，项链的广告，，一妹子开玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好……另一个妹子见状也说:我要这个，我要这个……我:嗯，，可以，选好了吗？？选好了回头给你们剪下来，，剪，，，，，，下来。然后，，没有然后了。

编辑一个人的可爱随笔：本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀挽衣袖起来呀，说了好几遍先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀？我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？我先生，推推我说，醒醒，LP，你说梦话了。嗨，都是工作害的。

编辑一个人的可爱随笔：今天和老婆吵架。我家二货儿子说：麻麻，粑粑快被你气死了。我心里一阵感动，这时候二货儿子又来了句：麻麻，没事儿，你要把粑粑气死了就再找个帅哥老公。

编辑一个人的可爱随笔：这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！开车的年轻人看了一眼笑骂到：傻逼！随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到：师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好？

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开心一笑：新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

开心一笑：有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”“大概是忘记了。现在感觉怎样？”“不佳，一点也不见好转。”“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”

开心一笑：——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！——和夫人怎么样？还吵架吗？——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

开心一笑：一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”

开心一笑：里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

开心一笑：女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

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第一个问题：你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系？

第二个问题：一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？

第三个问题：二位爸爸、一个儿子同处一室，三人合计却有九只手，为什么？

第四个问题：为什么小明做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？

第五个问题：一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它

第六个问题：老大和老幺之间隔着三兄弟，虽是同年同月同日生，却一点也不相象，为什么？

第七个问题：报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？

第八个问题：什么运动只有一个女的和多个男的参加？

第九个问题：多啦A梦排队买薯条，前面有3个人，后面有2个人，请问这个队伍里面一共有几个人？

第十个问题：早餐时，大妹吵着要吃蒸蛋，小妹则说要吃煎蛋，妈妈出来打圆场，说了一句话，却让大妹直说妈妈偏心，请问妈妈说了什么？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

人生百态顺口溜，请善待自己用心过

林峰，一个寻求刺激与挑战的年轻人，总是以近乎疯狂的生活方式，成为都市传说的一部分。他热爱极限运动，常在生死边缘游走，只为追求那种极致的快感。而晓芸，一个温柔善良的女孩，与林峰的性格截然不同，她渴望稳定和平静的生活。

一天，林峰决定参加极限攀岩比赛，难度极高，风险极大。晓芸得知后极力劝阻，但林峰眼中闪烁着兴奋的光芒，告诉她这是梦寐以求的挑战。看着他的坚定眼神，晓芸无奈选择了支持。

比赛当天，观众为参赛者捏把冷汗。林峰凭借出色的身体素质和勇气，一路领先。然而，接近终点时，他突然失去平衡，整个人悬挂在半空中，摇摇欲坠。

晓芸的心提到了嗓子眼，不顾一切地冲到比赛现场。看着林峰那摇摇欲坠的身影，她的眼泪夺眶而出。这时，林峰抬头看向了她，眼中闪过一丝坚定。他深吸一口气，用力抓住岩壁上的凸起，一步步向上攀爬。

晓芸紧张地屏住呼吸，心跳与林峰的动作同步。终于，在最后一刻，林峰成功攀上终点。观众爆发出雷鸣般的掌声和欢呼，晓芸也激动地流下眼泪。

比赛结束后，林峰疲惫但满足地走下赛场。他看到了晓芸眼中的担忧和泪水，心中涌起一股暖流。他走过去，紧紧抱住晓芸，低声道歉，承诺以后会更加小心。

这次事件让林峰深刻反思。他开始意识到自己的疯狂行为不仅让自己身处险境，也让身边的人承受巨大压力。他决定改变生活方式，尝试更平静稳定的活动。

然而，生活总是充满未知。一天晚上，林峰和晓芸回家路上，突然被一群手持凶器的歹徒围住。面对危险，林峰的疯狂本能再次被激发，他毫不犹豫地挡在晓芸身前，与歹徒展开搏斗。

晓芸惊恐地看着眼前的混战，试图报警求救但手机被夺走。她无助地站在一旁，祈祷林峰平安无事。在激烈搏斗中，林峰凭借出色身手制服了歹徒，但也受了重伤。

晓芸看着林峰虚弱而坚定的眼神，心中的恐惧和担忧化为无尽的感激和爱意。她紧紧抱住林峰，泪水流淌。

这次事件让两人的感情更加深厚。他们共同经历了生死考验，感受到了彼此的爱与牵挂。林峰开始更加珍惜与晓芸的时光，努力保护她。

随着时间的推移，林峰开始尝试新的活动，如瑜伽和冥想，让内心变得平静。他与晓芸一起旅行、看电影、做饭，享受彼此的陪伴和关爱。

两人一起面对生活的挑战和困难，分享彼此的喜悦和成功。他们的经历诠释了“人生百态顺口溜，请善待自己用心过”的深刻含义。

这个故事告诉我们，人生充满未知和变数，但只要我们用心感受生活的美好，珍惜身边的人和事，就能找到属于自己的幸福和满足。让我们善待自己，用心去过好每一天吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1.已经懒得沟通了 你说晚上有太阳我都认了

2.有些人快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃，这种人怎么好意思说自己有拖延症呢？

3.发财和发朋友圈，我总要发一个吧。

4.爱过，恨过，伤过，

5.朋友圈最近好安静 都没人emo了 咋了 都过上好日子了？

6.

像我这么冲动的人

就应该被人好好打一笔钱冷静一下

7.这一生敢爱敢恨唯独不敢上称。

8.对不起各位 列表帅哥太多了 我怕我对象吃醋 所以我把我对象删了 帅哥私我 谢谢

9.问世间何为良药，一是钞票，二是红包！

10.如果我钱包里的人民币

可以相亲相爱就好了

这样就可以生出很多人民币

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1、哥们几个一起喝酒，说到了去年各自媳妇的网购金额，有两万的，有五万的，也有七八万的，一个比一个败家，个个义愤填膺。最后问一直喝闷酒的小李，小李，说我也不知道我媳妇去年网购多少钱，反正把包装盒卖废品卖了1000多块钱。

2、下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。

3、逛街回来，我叫了个滴滴车，来了一辆宝马，司机膀大腰圆，还挂着一个大金链子，路上一直和我聊人生。他说：“我是拆迁户，五套房子，500万存款，我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”

4、村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

5、本人曾经跑业务，时间地点都自由，一天走在路上，看到一个冰红茶的空瓶子，脑子一抽，捡起来把盖拧下来。然后奇迹发生了，竟然是再来一瓶。喜出望外，捡了瓶饮料阿。兑了奖，一拧盖，神呀，又一瓶。连着喝了三瓶后。我就养成了一个见瓶子就捡，没事掏拉圾桶的好习惯。

6、去自助餐店吃饭，前面一男士结帐时刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷地说，机器坏了。我说，让我试试呗！刷了一下我的卡，"哔"，哈哈，机器有反应了。他对我笑，我也笑了！这一餐吃的最高兴。

7、早上起晚了，套件T恤就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。” 我淡定的看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了。 我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

8、一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住， 然后过几天我们就去医院骨科看他了。

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1、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”

2、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

3、高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我...

4、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

5、和老婆吵架了老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到:爸爸你咋那么笨呢?看我的！说着他给我老婆打了个电话说到:妈妈快回来我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……

6、一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住， 然后过几天我们就去医院骨科看他了。

7、今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问：“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说：“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕……

8、班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”

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1、今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！我去，这个也看的出来？我深深的低下 了头！他又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！…….....还能好好说话吗？

2、我问一哥们：假如你老婆罚你跪搓衣板，你会怎样办？只见他注视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到现在我再也没下跪过！我忙问：是用了什麼方法？哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了……

3、以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。为了零花钱多一些回家告诉老妈要8元。老妈不相信非要问堂哥他妈。我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。老妈打完电话回来:让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！

4、前一阵子，哥们小女儿生日，喝了点酒，也没醉，中途哥们要去取蛋糕，我自告奋勇的去了，结果到蛋糕店门口，看见一红裙女子，脸都没看清，脑子一抽，把她手里的蛋糕夺了，潇洒上开车走人，回来才发现不对，这算不算抢劫啊

5、从前，有一个王子喜欢上了一个公主。一个巫师对这个王子施了一个魔咒，这个王子每年只能说一个字，这个王子在城堡中憋了3年终于等到了，兴冲冲的冲出城堡准备找公主表白，谁知刚充出城堡，就被一颗石子拌倒了。王子:“哎，我去……”

6、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好，我揍不过她……

7、昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”沉静了几秒，掌声爆棚！

8、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

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1、第一位90后的面试者对面试官的问题做了思考，可是随着时间的流逝10秒很快就过去了，还没想好答案的这位面试者，最终无法回答出这个问题，被淘汰掉了。紧接着又一位接着被叫进房间内问了这样的问题，可是还是无一回答得上，毕竟回答这个问题思考一定要敏捷，不然10秒很难想到。

2、昨天和老婆一起逛首饰店，她看中一款好几千的戒指。我不想买，就说：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击值还是加智力值啊？”老婆一听，脸顿时拉长了。营业员微笑着对我说：“可以降低愤怒值。”

3、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

4、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

5、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

6、有一次晚上突然停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个二货拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻子站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。

7、女友：“最近老没见你，去哪了？”男友：“唉，别提了！前天我们出去喝酒，我兄弟喝高了跟邻桌打起架，我怕他吃亏，打了110，警察把我们都抓走了。”女友：“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”男友：“没跟你说吗？我打了110”

8、今天和哥们上街，迎面过来一人，哥们就跟人家打招呼：“这天可真热！”那人回答：“是啊！是啊！”就走过去了。我就问那哥们：“刚那人你认识？”“不认识！天这么热，只要出来上街的，大家都是熟人！”

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1、老同学聚会，我酒过三巡后，对曾今暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么，”，这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。只见女同学，走在我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么”，哎，都怪当年太年轻

2、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

3、上个周日，我去了我朋友家新装修的房子里，帮她暖房。她住在离商丘市区比较远的一个新小区里。晚上酒足饭饱后，我打算坐公交车回家。然而快走到公交车站的时候，一只高跟鞋的鞋跟突然掉了，没办法我只能一手拎着高跟鞋，一边拿出手机打开滴滴，叫了一个顺风车，本来是抱着试试运气的想法，没想到发布没多久就有司机接了单。

4、“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你拿着一把生羊肉串是什么意思”

5、一个小童问先生：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼何用？先生回答：如果他怕别人看不清路，这是儒家。如果他怕别人撞到自己，这是墨家。如果他认为夜行需掌灯顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果明明看得到却装瞎，这是政治家。如果他真瞎，却掌灯夜行给人指路，这是专家。

6、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

7、有个精神病刚出院，上了一辆出租车，出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机说:"你帮我下去瞅瞅，人死没死"，精神病下车后，看了看，对司机说:"你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点，诶，好嘞，停吧，这回死了"妥妥地！

8、侄子放学对我说:“这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。”我问道:“那你这次考的不错吧？”侄子骄傲的说:“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”

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开心一笑：男人娶对了老婆，天天情人节

男人娶错了老婆，天天清明节

娶个懒女人，天天劳动节

娶个有钱的人，天天过春节

娶个花心女，天天光棍节

娶个幼稚女，天天六一儿童节

娶个说谎女，天天愚人节!

开心一笑：一酒店收银员,遇到一对来开房的情侣

女人态度比较差，骂骂咧咧的，收营员低头哈腰,全不理会。

几个小时后,男人过来结账

酒店收银员却说：

那位女士是我们的老顾客，今天周年庆半价

比较整人吧,知道原因的告诉我一声

正要爬起

却被一拾荒者的老头搂在怀里

老头感慨的说：

城里人就是不会过日子

这么好的媳妇说不要就不要了

开心一笑：小姨子对我说：今晚我要跟你睡。

我无语，只好一把抱住小姨子说：

好吧好吧，今年可以跟姐夫睡

明年上幼儿园了就不行了哈

开心一笑：我说我要是中奖一百万人民币我就辞职晒太阳去了

同事说他北京八套房子都不敢说辞职

唉！鸿鹄安知燕雀之志哉

开心一笑：在大排档吃饭，突然发现兜里没有带现金。。。

就对着老板女儿说：

美女拿出手机向我走来，

正欲说话，突然被她爸爸一把推开…