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开心一笑：记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍的花打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……

开心一笑：大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人用力打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”其他人：…

开心一笑：晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！我。。。

开心一笑：说个环保的事，一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！…循环使用的…还敢去吗?

开心一笑：给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”

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每日一笑：（村长与村民）村民：当初你是农民，后来咋当村长了呢？村长：我这叫从群众中来。村民：瓜果一成熟，你咋老往农民家跑呢？村长：我这叫到群众中去。村民：农忙的时候，你咋坐办公室不去了呢？村长：我这叫相信群众。村民：村委会换届时，你咋一户户地拜票呢？村长：我这叫依靠群众。村民：村民收入一般，你咋住高楼、吃大餐呢？村长：我这叫带头致富！…………

每日一笑：（吹牛逼之谁的脸大）一高帅富同时和三个妹纸相亲，三个妹子各有优点，高帅富抛出最后一个条件：“我喜欢脸大的女生，你们都说说，谁的脸大我就和谁交往？”第一个妹纸说：“我从来没有用过手机自拍，因为迄今为止还没有手机的屏幕可以收下我完整的脸！”第二个妹子说道：“我的视力最好从来没有近视。高帅富疑惑道：“这跟脸大有什么关系？”妹子说道：“脸太大，配不成眼镜，没有合适的眼镜框哦！”另外两个妹子不屑道：“你可以配隐形啊！”妹子说道：“配过一次，结果人家说好像奥特曼！”第三个妹子说道：“我以前上学的时候从来不认真听课，但是我成绩从来都是第一名！”其他人很疑惑道：“这跟脸大有关系么?”妹子笑着道：“老师总是说我们左边耳朵进去，右边耳朵出来，可是我的脸太大了，两耳之间的间距太远，老师讲的知识从来没有跑出去过！”另外两个妹子赞叹道：“你真牛逼！”

每日一笑：（过去与现在）1、过去崇尚吃亏就是福，现在是吃啥也不吃亏；2、过去称结发妻子为老婆，现在称舒心网友为老婆；3、过去大妈呆家里领小宝宝，现在大妈到广场狂跳舞蹈；4、过去夜不闭户尚且高枕无忧，现在门窗都紧闭仍提心吊胆；5、过去女人生产是自己一人的事，现在女人生产举家老小全上阵；6、过去裸露是因为贫困买不起衣服，现在裸露是为了秀肌肤吸引眼球；7、过去见老人摔倒，上前一把扶起来，现在见老人摔倒，退后拍照看热闹。

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大年初一，男朋友带我去他家里见家长，我戴着小红帽，穿着一身红，我俩大包小包的拎着东西，阿姨开门见到我俩说：呀，这快递大年初一都送货啊！还两人一起送货！好评！谢谢！谢谢！接过东西，咣当，把门关上了！关上了！我想我们俩可能走错门了吧？

一个女士下了出租车，司机正要开车，只见她火急火燎地跑回来说：“等一下！我的包忘拿了！”司机把包递给她后，刚开出几米远，不料她又追上来说：“等一下等一下！我的行李还在后备厢里！”等那个女士拿了行李离开，司机终于松了口气。这时，坐在后排的小女孩说：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”

在洗头发，洗头发那帅哥感冒了，老是吸鼻子，老板说了他一下，他真的不吸了，我从镜子里眼睁睁地看着他的鼻涕掉到了我头发上，我怒道：你鼻涕掉我头发上了，好恶心！那帅哥淡定地说：哪有，不是鼻涕，是洗发水！边说还边给我抹匀了！尼玛！

这张图算是把网络表情包全部集齐了。

一天小明和小李下班无事坐着喝酒，小李：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。小明：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。

晚饭后，老妈要给小侄女洗澡。小侄女非让嫂子给她洗澡，嫂子躺沙发上对小侄女说：妈妈上一天班了，很累，让我休息会好吗？小侄女：我奶奶带我一天了也很累，让我奶奶休息一下可以吗？嫂子哭笑不得只好起身去给这丫头洗澡。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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开心一刻由元气满满的大大编辑：

朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，结果她醒了……

开心一刻由元气满满的大大编辑：

一个男人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

开心一刻由元气满满的大大编辑：

今天在公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我说“你们认识？”

开心一刻由元气满满的大大编辑：

家里亲戚一大桌，但其实一年见一次都不太熟。一开始大家逗小朋友还其乐融融，小朋友吃完去玩了，一桌大人喝酒吃菜无话。就在陷入沉默之后不久，一个勇敢的亲戚努力打破沉默：你说这灯几瓦的？

开心一刻由元气满满的大大编辑：

上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了。

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【幽默笑话】一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块…

【幽默笑话】第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛?”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

【幽默笑话】语文课上，老师正在给同学们讲述李白、王维等伟大诗人的生平典故……老师：“李白、王维都是我国古代最伟大的诗人！对于他们的故事，同学们有什么感想吗？”小宝：“原来李白曾做过左拾遗，王维曾做过右拾遗……”老师：“这些都是古代官职的名称……可是，小宝，你有什么想说的吗？”小宝：“原来在大街上捡垃圾的人，也可以做大诗人啊！！”

【幽默笑话】那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句:“二十年前我住这儿，现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？”

【幽默笑话】上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了……”

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编辑来自温柔霸道的小总裁：小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

编辑来自温柔霸道的小总裁：闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的号啕大哭。她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”

编辑来自温柔霸道的小总裁：楼主单身汉子一枚。一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院，刚来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了”。我草！！！

编辑来自温柔霸道的小总裁：今天早上我睡到九点还没起来。这时老妈打开了房间门说：“快起来啦！太阳都晒屁股了。”幸好有老妈提醒，我给屁股擦了点防晒霜。

编辑来自温柔霸道的小总裁：我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。

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晚上，老婆洗刷完毕，又要和我那个，我大惧，问道:“老婆，最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多，怎么要的这么频？”老婆:“你懂个屁，结婚之前，你答应我的，一周两次，眼看就要年末了，你连三分之一的任务都没完成，这叫年底冲量”我:“救命啊，能不能减减任务啊！”

我街上碰到多年不见的同学。他当年总是全班倒数第一，爱欺负人，后来转学了，就一直没见到。寒暄之后，他问我：“我转学后，大家有没有提过我？”我想了一下说：“有！很多人都说你走之后，他们想考过全班平均分数线都难！”

有谁想要这样有趣的妹子当女朋友？

就刚刚，坐电梯准备上楼。我住30楼，上来俩五六十的老太婆带着俩熊孩子（住19楼）。那俩熊孩子进电梯就开始乱按楼层（按了的楼层取消不了）。当大人的也不教育还笑嘻嘻的说，幺儿要按按我们楼上的。然后还手把手教孩子按。我TM果断把19层以下楼层全部点亮了然后在二楼下了。

有一次和妹妹在逛街，碰到一高中同学，就聊了一会，我就介绍这是我老妹，她竟拍着胸脯说：“吓死我了，还以为你这种人还有女朋友了呢！”

病人:医生，我想拔牙!医生:我这有几种方法!收费也不一样。病人:我要免费的，什么方法都行。医生:没问题!“啊”医生把他牙打掉后，病房里传出非人般的惨叫声。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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1.来自搞笑新势力的段子：那年，表姐连连相亲失败！表姐不无感慨地说：“我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲！”我：“后来呢？”表姐：“我长大后，他们连兄弟都没得做了！”

2.来自搞笑新势力的段子：小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲？”～老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

3.来自搞笑新势力的段子：朋友最近迷上了行为心理学，今天和他坐公交车，看一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的，朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈！”我说:“瞎说！人家这是绅士风度，怕那姑娘误会！”我俩正争论着，这哥们拍了我一下说:“你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！”

4.来自搞笑新势力的段子：小时候偷钱被老妈发觉了，我让家里最得宠的老妹背锅，老妈没再娇惯着妹妹。老妹没经住挨打说出了是我指使的，我挨打是不用说了，只是老爸对老妈说了一句：别把孩子打坏了，轻点。以至于老妈怀疑老爸才是背后主谋，老爸以示清白是用放羊鞭子抽的我！

5.来自搞笑新势力的段子：要回家，上了动车发现有人做了我的位置，我又不好意思直接赶他走，所以就对他说，大哥我不识字，麻烦你帮我看下我的票在哪个位置！结果这大哥认真的看了看对我说，“小伙子你这是站票啊，站哪都行。。。”

6.来自搞笑新势力的段子：相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡地说：老娘要平时都这么温柔，还用相亲？

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编辑来自乐不停段子：朋友：你有过多少性幻想对象？我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐……

编辑来自乐不停段子：昨晚喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，最少就问了一句:美女约吗？美女一笑然后就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟。。那感觉。。。。，回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了？脸怎么肿成哪样？

编辑来自乐不停段子：今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

编辑来自乐不停段子：我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任。

编辑来自乐不停段子：女生只要一开口问关于前女友的问题，无论男生怎么回答，她都能从他的答案中找出下一个提问的内容。“你以前也经常和她来看电影吗？”“没来过。”“那你们都在家里看咯？”“没看过。”“那你们平时都干什么？”……

编辑来自乐不停段子：问：蠢的人能意识到自己蠢吗？答：不，他们通常会觉得自己很萌。

编辑来自乐不停段子：问：我听说13号星期五结婚的人，会婚姻不幸福，这是真的吗？答：当然是真的。很普通的一天而已，凭什么要例外？

编辑来自乐不停段子：老师:一句话把自己形容成小动物。小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。老师:很好。小静:妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。老师:不错。小明:爸爸说下次再考不及格就要打断我的狗腿。老师:……

编辑来自乐不停段子：今早坐公交上学，路上看手机，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：小朋友，方便让一下做吗，这位阿姨怀孕了，当时在看段子，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：又不是我干的。。。

编辑来自乐不停段子：今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。我瞬间凌乱。。。

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编辑来自一个资深的段子手：最近迷上红枣泡水喝，红枣水是好喝，可是泡过之后的红枣就难吃了，每次都不忍心丢掉都吃完了…今晚红枣水喝完了…看着泡过的红枣发愁…边吃边发牢骚，这红枣这么难吃，连我都说难吃的东西算是够难吃的了…女儿接话，比屎还难吃吗？…我一阵恶心，吐了…

编辑来自一个资深的段子手：表弟结婚，晚上去闹洞房，一群损友让表弟两口子当场舌吻，表弟腼腆，表弟媳妇东北姑娘，虎的一比，抓住表弟脖领子，嘴凑过去就亲，正好被端水果进去的舅妈看到了，，舅妈捂着眼睛一直说“我啥也没看见……啥也没看见。。”

编辑来自一个资深的段子手：看帖的时候想起小时候的草蛋事，割了！小的时候调皮捣蛋，玩弹弓把邻居家玻璃打了，那个时候家里没什么钱，一般挨打是必然的。家里养猪，自己提着篮子割了一篮子猪草，用绳子吊在猪圈的栅栏上，让它们看到吃不到，妈妈看见了也不揭穿，等爸爸回来了就讲给他挺，老爹听完没生气（好兆头），说单位最近给窗户补玻璃，要一块不是简单的事！逃过一顿打！

编辑来自一个资深的段子手：我们十四五的时候，特别向往男女之事！几个发小在一块经常讨论。那个时候估计苍老师还没上幼儿园呢！村里有家结婚，我们几个商量好派个人趁晚上闹洞房时，偷偷藏到新媳妇床下，把听到的细节分享给我们！第二天吃过早饭了，发小的母亲来找：昨晚上一夜没回来，到哪都叫不着！我拉着发小母亲来到结婚那家，爬地上一看，发小还在床底下大睡，叫都叫不…

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那时候刚出来打工，下班后特别孤独，我偶尔到附近的发廊给老板娘一百块，固定找一个妹子聊一小时，聊完就走。后来去的多了，妹子提醒我这样会耽误事业。我叹了口气：“我一打工的哪有什么事业。”她：“我是说耽误我的事业！”

第一眼看到它，不知道为何我有种恋爱的感觉。

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”果断充了五十话费。心想终于有表现机会啦！！哈哈。又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。关机，关机。

昨天带妈妈去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多?那人答，你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的！大的～现场很多人包括那MM当场就吐了。

我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”，可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。

中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事，我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊，无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开，刚到跟前＂你好...＂于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐＂谢谢＂啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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爆笑笑话编辑来自涉世未深的社会小青年：大林被股票套牢好久了，这不刚上班不久，不知道谁把话题引到股票上，大家七嘴八舌说个不停。有人问：“大林，你买的是哪只股？”“唉，说起来都是眼泪啊，快别提我那屁股了，我都被它坑苦了”正在这时，经理推门进来，关切地问大林：“咋了，屁股怎么了？是不是痔疮犯了？”

爆笑笑话编辑来自涉世未深的社会小青年：猪：听说你可以生二胎了，恭喜恭喜！

爆笑笑话编辑来自涉世未深的社会小青年：最近阿美天天下班回家第一件事就是冲进厕所里，一待就是半个多小时，有时候真是搞的家人很不方便。妈妈实在是看不过去了，问阿美怎么回事。

爆笑笑话编辑来自涉世未深的社会小青年：以前有一对男女，男生学习很好，女生也是学霸级的人物，每天早晨，都能看到男孩在初升的太阳下面奔跑着，为女孩买热乎的豆浆和早点。

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来自游玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：侄子放假回来，我去吃饭。侄儿以前很老实的，席间说话有点风趣。看他带女同学回来就逗他问：有女性朋友吗？他看看同学，悠悠的说：有女的，没性，算朋友吗。女同学没憋住喷他一腿子。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自游玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：今天吃晚饭的时候，我留意到桌上有一条鱼，有点糊了，于是埋怨了一句：“这鱼糊了诶”奶奶马上看了一眼：“是啊......那你把糊的地方给你爸吃，你吃好的地方嘛~”留我老爸一人在风中凌乱......本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自游玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来TMD掉下来的是我啊！”本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自游玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：世上没有永恒不变的东西，就算是一块石头放在那也是会变的。

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问题1：一位服装模特儿小姐，即使在平日也穿着未经发表的新款服饰，但她常常看到穿着和她完全相同服饰的人。这是为什么？

问题2：什么事一男一女去做却又不犯法呢？

问题3：仪式牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什么？

问题4：什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?

问题5：一堆西瓜,一半的一半比一半的一半少半个,请问这堆西瓜有多少个?

问题6：一个阴森的夜晚，眼前站着长发披肩，身穿白衣脸色苍白的一个女孩，用手去摸她，却摸不着，为什么?

问题7：农夫养了10头牛，为什么只有19只角？

问题8：邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨？

问题9：冶金学

--打一本书（小说）名

问题10：火车由北京到上海需要6小时，行驶了3小时，火车在什么地方？

答案揭秘：

1.答案：她自己照镜子了

2.答案：结婚

3.自己的葬礼。

4.【答案】考试得的零蛋0

5.【答案：两个】

6.答案：中间隔着透明的玻璃窗

7.（因为一只是犀牛）

8.下雨天才漏雨，晴天当然不漏

9.【答案：《钢铁是怎样炼成的》。】

10.铁轨上

脑筋急转弯：什么事情一男一女去做却又不犯法呢？看了答案我想哭！

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编辑来自呵呵而呀：一位老板，吃完饭后给员工们讲了一个笑话，全场的员工都哄堂大笑，只有一个女员工没笑，于是老板对她说:“你怎么不笑啊，一点幽默感都没有。”只见女的说:“我不用笑啊，反正下个星期就不干了。”

编辑来自呵呵而呀：一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“房子2套，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”

编辑来自呵呵而呀：老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，清理垃圾……

编辑来自呵呵而呀：今天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪下来，说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了，我去。。。

编辑来自呵呵而呀：有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？”

编辑来自呵呵而呀：半夜出差回家，发现老婆不在家，打电话给她，说在闺蜜家，我生气道:“我这么晚赶回来不就是想你吗，你不在家让我今晚怎么过啊？！”老婆反怒道:“你出差就一个多月，怎么不想想我怎么熬过来的，还好有我闺蜜够义气！”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

人生太短，一眨眼就是一天，一转眼就是一年（美文）

人活得是心情，心情好，什么都好

想得太多，烦恼就越多

人生太多不如意，别跟自己过不去

有事无事笑一笑，愿你活在快乐里

无钱做人难，开口求人难

退休读首半字歌，幸福快乐自然多

人生一半在于我，另一半听自然

快乐越来越少，真话越来越少

不要攀，不要比，不要自己气自己

快乐自己找，健康自己保

夫妻爱，子女孝，家和比啥都重要

不攀不比最幸福

人生苦短，活好当下，且行且珍惜（美文）

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1、大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，回家吧”

2、读小学的儿子改了QQ签名:“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?!!” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么?

3、我一素来以文静著称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”

4、小雷偷偷溜进小树林，准备做些自娱自乐的事情，忽然金光一闪，一个穿着奇装异服的男子出现在眼前。看到小雷提着裤腰带被惊呆的样子，男子安慰他说:“别害怕，我是来自未来的。”“那我就放心了，”小雷松了一口气，“我也是来自慰来的。

5、和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟，你一个月多钱?鬼答:没多少没多少。

6、今天打篮球中，朋友说:我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

7、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!

8、“是110吗?”“不是的，老人家。这是119”“哦，我想找火警…”“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”“这个…这种情况您还是找110吧”“他把被子点着了…”“…”

9、和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是无法控制的。 ”“比如说呢?”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”” 。。。看到这，我顿时长跪不起。

10、我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……

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1、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句你还太年轻，你卖贵点的碗，你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！

2、几个闺蜜小聚，一时兴起就喝了点酒。萱儿一直不停地说她男朋友多么爱她，对她多好.......饭后，她拨通她男朋友的手机，按下免提功能，撒娇卖萌说到：“亲爱的，我喝多了，你等会来接我嘛！”只听电话那头传来一句：“傻X玩意！喝多了就别回来了！要我接你，没门！”空气立刻安静下来……

3、女："我们分手吧。"男："分手也行，让我最后一次牵你下手吧！"女孩同意了，男孩笑了笑："你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。"女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。 。女孩突然明白了什么，大骂："我去，送我的戒指你还撸回去了！"

4、老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：'走错门了！'老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：'刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！

5、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好，我揍不过她……

6、晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，感叹地说：现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！我说：就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，我是什么素质呀，对吧？老公。老公看我一眼：噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，上哪儿你都在后面跟着！

7、看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢，别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。

8、我哥高中时，对班里的一个男生特好。经常给他打饭辅导功课。甚至还给他买鞋、买袜子……我埋怨哥哥：你都没给我买过鞋袜，难道你喜欢他？我哥坏笑着说，以后你就懂了。后来，这男生的姐姐成了我嫂子…

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

人生年龄顺口溜大全，

谁编的？真是太现实了！

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