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1、昨天剪头发想染奶奶灰，实在下不了决心，就问老公的意见，老公哼哧一句：你可别闹了。什么，不能忍，我气呼呼回他：我明天要是不染奶奶灰我就是猪！老公：等着！看我明天不嘲笑死你!今天他一直没提这件事，我也不提了。中午吃完饭他皱眉叹气的，我问你咋了?老公忧郁地说：“我今晚怎么办？我要跟猪睡吗?”

2、我爸单位有个同事，年轻的时候在河里游泳抽筋，即将沉河的时候，被路过的一个男的救回。救人者最后体力不支去世了。我爸的这位同事到救人者家里跪谢，之后娶了这位救人者的妹妹，把他妈妈也接回家一起居住。上次回老家还看到他推着他八十多岁丈母娘在楼下晒太阳。

3、妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压碎了！”

4、小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，不小心脑袋撞到了水泥地上，很疼，以为会傻了，就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法，随便算了几个都对了，心里就暗自高兴，还好没傻，就继续去玩了……

5、刚进小区，就看到一群人围着往上看...原来是一女子和男朋友闹分手，想跳楼！正当女子有往下跳的举动时，我马上大喊道：“别动！你没有父母吗？你有考虑过你父母的感受吗？”我突然间的大喊，让女子又退了回去，但她的情绪还是很激动...我马上拨了电话报警，然后又给老公打电话，让他赶紧拿车钥匙过来...”

6、今天起了个大早，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。这时我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！顿时满脸黑线啊！我问他你干嘛拿那个擦？老爸反问到:这不是专门用来擦池子的海绵吗？我真的欲哭无....

7、今天去银行自动取款机排队取钱，轮到我，发现余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的妹子就问我了：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯！”随后，身后长长的队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。

8、我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？？”领导听了尴尬不已，会议草草了事。

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1、老婆连续减肥一个月，晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”老婆：“什么意思？”老公：“向日葵的脸！”

2、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

3、火车上广播响起，16号车厢一位旅客患有疾病，现在寻求医护人员帮助，话音刚落，坐旁边大姐毅然决然的站起来，小妹帮我看一下东西，我去看一下。半个小时之后他回来，我说您是医生还是护士，她擦了擦汗，说我是观众。

4、老婆是个短发，今儿结婚戴假发为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群猪，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊。

5、我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我：钱够不够花。我感动的一把鼻涕一把泪，客气的说：够用。我爸说：那能不能借我点，你老妈最近过分了点，零花钱都不给我了！

6、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

7、下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。

8、村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

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1、追一个小护士一直被拒绝，这天我要去体检，恰好是她给我体检。她去隔壁拿东西的时候，恰好她留下的手机响了，我一看显示是她妈，我就接了。接通之后她妈问我是谁，我说：“我带××在这体检呢。”一会儿小护士回来了，出去打了个电话给她妈，回来后一脸幽怨的对我说：“我妈让我带你回家。”

2、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

3、中午犯困，准备休息一会儿，一姐妹邀我下棋，见我没兴趣，她说小赌一把，一目一元。两局下来，每局都赢她十目以上。她咬咬牙：我就不信赢不了你，我们加大赌注，一目十元，你敢吗？赌就赌，who怕who，不说了，我先去洗把脸冷静一下。

4、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

5、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

6、邻居家的弟弟打工回家还带了一个城里的女朋友回来，大叔大婶乐坏了，忙里忙外的张罗了一堆吃的。城里的小妞到了农村看啥都稀奇，看到院子里面的老碾子就说：这个我知道，这个是年底用的，用驴推的。正准备碾米的小叔双手正扶着碾子靶，推也不是，不推也不是。小叔来了句：其实不是非得是驴推，我推也行。

7、到女朋友家提亲,阿姨风趣得很:彩礼按斤算吧,一斤五千不高吧?我转头看了看如花似玉的女友,咬咬牙点头了。回去后,一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后,阿姨打了电话来:小李,阿姨也是通情达理的人,那天是开玩笑,你意思意思就行!刚挂完电话,女友打了过来:我去,我都绝食快一周了,我妈急坏了,天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受,赶紧请我吃大餐…

8、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与她爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的裤子怎么湿了

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问题1：有爷俩，娘俩和兄妹俩，只有6个烧饼，但却每人分得了两个，这是为什么？

问题2：把一副拿去大，小王，还剩52张的扑克牌仔细洗好，然后分成各26张的A，B两堆。如果这样分上一万次，那么请问该有多少次A堆中的黑牌与B堆中的红牌相等？

问题3：在中国，哪个村庄最大？

问题4：什么人的工作整天忙得的团团转？

问题5：小王好心提醒朋友对面来了一辆大型皮卡车，为何还被说是在卖萌？

问题6：有一名囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间密封非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！这是为什么?

问题7：小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？

问题8：有一头猪，以每小时80M的速度冲出了猪圈，突然撞到了树上死了，为什么？

问题9：夜黑风高的晚上，小李遇见一个鬼，那鬼吓得落方而逃，为什么？

问题10：一个数去掉首位是13，去掉末位是40。请问这个数是几？

答案揭秘：

1.答案：儿子、母亲、舅舅

2.【全相等】

3.答案：石家庄

4.答案：芭蕾舞演员

5.因为小王一直在说“皮卡、皮卡、皮卡”（“皮卡丘”是卡通人物）

6.答案：她是名女囚犯，第二天生了一个小男孩

7.答案：推开就可以了

8.答案：因为猪不会脑筋急转弯

9.答案：胆小鬼

10.答案：四十三

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编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：真会夸人系列“有时间我们一起出去散步怎么样，看你挺会走路的”“有空一起吃饭怎么样，看你挺能吃的”“有空一起睡怎么样，看你挺能睡的”

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：晚上经常做梦说梦话，总觉得定是特别的梦。于是晚上睡前准备好笔和纸，想着一说梦话醒来的刹那间就记下来。果然晚上又做梦了，迷迷瞪瞪的时候用笔记下了最后的一句梦话，心里还有点点小兴奋。早晨醒来很是期待，翻开纸，上面赫然歪七扭八地写着几个字：真好吃！额……

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨......我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃......”

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：话说老宋从外面回来时手上包着药布，老婆见了关心地问原因：你的手怎么受伤了。老宋回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。老婆：你见义勇为了？老宋：差不多吧，我的手刚好在那女孩的屁股上。

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：老妈：“儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？”儿子：“其实，小张他儿子就是你孙子。”老妈：“啥意思？”儿子：“这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！”老妈：“尼玛怪不得当初你爸不肯娶我。”

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开心一笑：老师你硬是要揭我伤疤啊，是我前任岳父去世了】同学翘课三天回来被班主任叫到办公室，老师：“你说！为什么翘课这么久，别说什么爷爷奶奶死了这种无聊借口，”同学黯然：“老师，我父亲去世了，”老师：“骗子！我打电话去过你家里，还是你老爸接的电话！”同学：“是我岳父去世了，不也是爸爸莫，”老师：“去屎！你室友说你们宿舍现在全是光棍，”同学：“老师你硬是要揭我伤疤啊，是我前任岳父去世了。”

开心一笑：早餐套路】有一对父子，一天早上吃面时，父亲问儿子吃哪碗，儿子毫不犹豫选择了面上有个荷包蛋的那碗，但是吃到后面发现父亲那碗面里竟然藏了两个荷包蛋。第二天早上父亲问这次吃哪碗，儿子选择了面上没有蛋的那碗，可是吃完后发现下面没蛋，而父亲那碗上面有个蛋，里面还有个蛋。第三天，儿子笑着让父亲先选，父亲选择了面上有个蛋的那碗，儿子吃完后发现父亲碗里面还藏着两个荷包蛋，而自己一个也没有，顿时就绝望了，表情定格一瞬间便支离破碎：“爸爸，明天早上吃饺子吧！”第四天，父亲端上了两碗饺子，有一碗上面有个荷包蛋.....

开心一笑：公公有午睡的习惯】两闺蜜聊天。甲：你公公来你们家住了多长时间了？乙：有半个月了。甲：他老人家有啥讲究没有？乙：没啥讲究，不过他就是有一个午睡的坏习惯，真叫人受不了。甲：午睡是好习惯，医学上都说，每天坚持午睡，可以延年益寿，你怎么说他是坏习惯呀？乙：你知道他是怎样的午睡呀？甲：午睡就是中午睡个觉，除了睡觉还能有啥？乙：可他的那个五睡，是一二三四五的五！甲：那是啥意思？乙：他是每天早上四点起床，出去溜达到五点回来睡到六点，这是第一觉；六点起来吃饭后，出去玩到八点，回来睡到九点，这是第二觉；九点起来又出去玩到十一点，吃了中饭后，睡到两点，这是第三觉；两点起来又出去玩到四点，回来睡到五点，这是第四觉；晚上看电视要看到半夜才睡第五觉。甲：啊.......

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第一个

问题：奶奶要把5颗巧克力糖平均分给2个孙子，但又不愿把余下的糖切开，她该怎么做?

第二个问题：世界上最小的岛在哪里?

第三个问题：一个人站在第20层楼阳台的护栏掉了下来却没有一点儿没事，请问为什么?

第四个问题：一只小鸟飞进了迪斯科舞厅，突然掉了下来，请问发生了什么事?

第五个问题：放烟火时为什么不会射到星星?

第六个问题：苹果公司的员工们总是看见总经理对女秘书说话时低下了高傲的头，为什么?

第七个问题：有只小松鼠朝西跑，又向右转了90度接着往前跑。请问：这只小松鼠的尾巴朝哪里?

第八个问题：小刘是个很好的电工师傅，可他今天修好的灯却不亮，为什么?

第九个问题：满满一杯啤酒，怎样才能先喝到杯底的酒?

第十个问题：有一个人被从几千米的高空掉下来的东西砸在头上，却没有受伤，为什么？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：今天去相亲，妹子：“你好，我叫圆圆，你呢？”我：你也好，我叫河洛”妹子：“你是姓常吗？”我惊讶的问到：“你怎么知道的？”只见妹子微微一笑，羞涩的低下了头。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：去老板娘办公室送材料，她看我腰上别着个伸缩尺，闲着没事让我帮她量一下腿长。她脱了高跟踩着尺子末端，我拉到她腰部看读数，谁知她没踩牢，尺子瞬间缩回来，把她裙子的下摆勾到我手里。场面非常尴尬，最要命的是，老板这时走了进来。老板你听我解释......

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：路过池塘，见一小姐姐在塘边发呆像思考着什么，我过去好心的提醒道：“小姐姐，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。”小姐姐的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫”妹妹”的号码，就打了过去，电话接通后对方说：”哥，什么事?”我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥的手机我捡到了。她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：高铁上一个孩子捧着iPad看动画片，不戴耳机，音量特别大，吵到其他乘客了。一个大学生对孩子妈妈说:能管管孩子吗？妈妈:孩子喜欢看我有什么办法，这动画片很好看啊。小伙子听了，二话不说直接掏出手机点开了一部岛国动作片说:我有更好看的。顿时车厢里想起了哼嗯哼嗯……孩子妈秒管了iPad

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编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”？他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：朋友是幼儿园老师一枚。。今天她跟我说了一件事。。。她们班一个小萝莉摔了一跤，摔疼了就哭了，她正在安慰。碰巧园长路过，就对正在哭的小萝莉说，别哭别哭，摔了才长个子呢！旁边另一个小正太就问她说，老师，摔了真的能长个子么？园长还没走她不好回答只好说了句嗯！然后。。小正太一下午都自己摔跤玩。。。说是为了长高

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：一朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十多分!

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：有一次，午休时间小李正趴在桌上睡觉，突然接到老板电话，让小李去他办公室，居然说要吻小李菊花！小李内心一紧，犹豫一会儿，还是去了，原来是小李迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话……

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

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每日一笑：（吝啬鬼终于笑了）有个吝啬鬼，与其他人接触时，从来都不笑。有人问他：“笑一笑又不用搭钱买，你咋就不愿笑呢？”吝啬鬼不悦地接话道：“我才不傻呢。我对别人笑，别人看了就会高兴，别人岂不占了我‘笑’的便宜？”上帝知道后，就安排一名牧师点化他。打那以后，吝啬鬼变得见人就笑。众人不解，便问那名牧师：“你是如何让他笑口常开的？”牧师闻听，悠悠地对大家解释道：“我告诉他，去天堂的路上，会对不善言笑的人收取大笔的过路费！”

每日一笑：（遛狗去了）老爸刚进家门，老妈就说到：累死了，累死了，今天累死了……老爸：老婆，你干嘛的啊，累死了？老妈：这不是遛狗去了吗？儿子：你什么时候遛狗了啊，你和我去逛街的吗？老妈鄙视的看着：你不就是单身狗吗？儿子：……

每日一笑：（古人说的果然有道理）老师(女)：“古人语‘穷凶极恶，有容乃大’谁能解释一下这句话？”小明：“胸小的妹子脾气暴躁，胸大的妹子脾气好。”老师(女)暴跳如雷：“滚出去！”小明小声嘀咕：“古人说的果然有道理！！！”

每日一笑：（男人与女人）1、男人烦女人逛街，女人烦男人酗酒；2、男人恋爱时眼易花，女人恋爱时心意乱；3、男人生气时大杯喝酒，女人生气时大把花钱；4、男人盯女人叫不怀好意，女人瞅男人叫顾盼生辉；5、男人恋爱后钱袋开始吃紧，女人恋爱后消费开始大方；6、男人为了生计会努力去打拼，女人为了爱情会尽情去享受；7、男人未娶是没有女人爱上自己，女人未嫁是没有男人值得去爱；8、男人像油桃，外表强硬内心柔弱，女人像毛桃，外表柔弱内心强硬。

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每日一笑：（父子俩都是吝啬鬼）有一对父子，俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”

每日一笑：（精神病患者的出院申请）精神病患者，闯进主治医生的办公室。患者:“大夫，我可以出院了吗？”大夫:“可以，我立刻给你开出院手续！”患者:“大夫你昨天不是还说，我病情很严重吗？”大夫:“现在好了，你看，能把匕首磨的又锋利又亮的，怎么能是精神病患者呢，出院吧！”患者:“什么匕首，这是我送给你的香料，来，吃下去！”患者边说边把匕首插进了医生嘴里……

每日一笑：（钱要花在刀刃上）老婆:老公，我记得前几天你对我说过，钱要花在刀刃上，不能随便乱花钱，现在我听你的话了，没有化妆品了我也不买了，没有新衣服我也不买了，你看这刀，刃还锋利吧？我:老……老婆，我错了，把刀放下吧

每日一笑：（公子在泡妞呢）员外回到家，发现傻儿子不在，于是问下人:“公子呢？”下人回答:“公子……公子，上次您说公子连个妞都不会泡，现在他正在泡妞呢”员外欣慰的笑道:“太好了，我儿子都知道对女人感兴趣了，走，带我去看看”下人带着员外往内院走，悄悄的往里一看，傻眼了，大冷的天，他的傻儿子把几个丫鬟泡在冰冷的水缸里

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编辑来自一个资深的段子手：记得小时候，被一个条街的一个男同学叫到一个僻静无人处，抱起我就要强吻我，说我娶你啊～我一脚踢开他，快步离开，后来听说他对很多女同学都这样过，尼玛那时候才三年级啊，他怎么懂这么多？早熟吗？果真后来他是最早结婚生子的同学，没有之一！

编辑来自一个资深的段子手：女朋友是实习医生，刚刚来到血液科工作。科里都是一些白血病、艾滋病的患者，前天晚上不小心把手剌了个口子，伤口很小，昨天下班回来贴了个创口贴，我说这么小的伤口还用得着贴创可贴吗，她说怕传染。当时我眼泪都快下来了，谁家的媳妇儿谁心疼

编辑来自一个资深的段子手：昨晚和一帅哥一起吃饭，饭桌上鼻子痒，用手抠了下鼻子，结果抠出一团鼻屎，为了不让他看见而尴尬，于是趁他不注意的时候往烟灰缸里一弹，结果用力过猛弹到了对方脸上

编辑来自一个资深的段子手：刚才听见一对小情侣吵架，简单粗暴！男“亲爱的是我错了，对不起原谅我擦”女“算了咱俩没得谈”男“为什么！”女“上边不行，下边不行，双十一你就喝醉睡一天，昨天你又睡一天！呵呵！”男“……”然后他们就个走个的了……

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随着现代科技越来越先进，网路工具日益发达，现实和虚拟之间的界线也越来越模糊，逐渐让人分不清楚...根据boredpanda报导，一位来自伦敦的28岁艺术家威尔逊（Cameron-JamesWilson）就创作出一位虚拟超模「ShuduGram」，但Shudu的美貌和傲人身材，却招来网友大肆批判，认为「她」的出现会把黑人女模的工作抢走。

现在大家随便滑滑IG，都会发现很多年轻貌美的漂亮女模，而Shudu绝对称得上最特别的那一位，因为她根本就「不是人」！

Shudu是伦敦艺术家威尔逊自学「3D建模」后，所创作出来的虚拟超模，她在IG上也已经拥有超过5.6万名粉丝。

这位虚拟超模除了拥有黑巧克力色的肌肤，还有11头身的惊人比例，浑然天成的美貌就像她的存在一样，美到不像现实。威尔逊表示，「Shudu象征着我所认为真正的美丽，而这种美丽是一般人不常见到的。

威尔逊认为，虽然每个观念一直在悄悄地改变，但人们还是应该思考真正的美是什么，他更说「Shudu身上的所有一切，是我对美丽的热情所在，而我努力将它全部拼凑在一块。

对威尔逊来说，完美的无缺的Shudu就像他心中的缪斯女神，是他创作的灵感所在。

现在我们在社群媒体看到的，几乎都是经由滤镜和化妆所呈现的照片，每个人都在努力变得『不真实』，Shudu代表的则是另外一种面向。

即便Shudu是真的美到让人目眩神迷，威尔逊也一再强调Shudu的独特性，但他的这项创作还是招来无数批评。

有些人控诉他是「种族歧视者」，表示一个白人艺术家企图在『不付出任何代价』的情况下，去剥夺黑人女性的权益。现在请告诉我，为什么我们的经济系统如此依赖种族歧视和厌女症？

许多网友认为威尔逊侵犯了黑人的权益，「给我等等，比起聘用一位真正的黑人女模，有人反而选择『创造女模』，你真的很垃圾！」

但也有人帮威尔逊缓颊，表示「把这归类成种族歧视也太蠢了，这只是艺术而已，放轻松好吗？我反倒认为这是反种族歧视，Shudu真的很美，不要在那边吵了！」

面对外界的批评声浪，威尔逊澄清他没有任何不良意图，也没打算靠Shudu赚钱，「对我来说她很特别，我对非洲的男性和女性也是如此看法。」

如果不说，Shudu看起来的确就像个真正的黑人女性，原本以为只是单纯的创作，背后却引来这么大的风波...

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编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：中的时候打群架。朋友被打伤，叫另一个朋友去买铁打药。出去一会就跑回来问:棍打的吧！好像没人拿钢管呀！

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：和前女友第一次去她家，未来岳母娘可热情了！偶然一次路过岳母娘房间，就听她在跟前女友说：“闺女呀，你那凶悍的性格在结婚前一定收些，别又把人给吓跑了。”

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：“先生，要不要来我们健身中心健身？”“你们健身中心在哪？”“北环那边！”“哦，那你跑来南环发什么传单呀？”

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：新搬的办公室还没安装wifl，只有厕所里有其他办公室的信号！我一上午跑了n次厕所后，经理怜惜的看着我，都拉成这样了就别在硬撑了，我给你半天假去看看医生吧！

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：二货闺密说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一个吸烟的喊道：看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚款100…….最后拿着300块钱出了男厕所。

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：情人节那天，寝室4只单身汪聚会，酒桌上举杯承诺，各自努力告别单身，下次聚会必须8人！第二次为了聚会，带上了隔壁一个宿舍。。。

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

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开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：9岁那年吧，一天我妈打麻将，叫我去喊老爸起床做饭。可任我怎么叫，他老人家就是赖床不起，最后还直接侧卧背对我。这还能忍？恰好看到床头柜底下露出的半盒图钉，突发灵感的我，静静在老爸背后摆好一字长龙就出去与小伙伴浪了。晚上回家，差点没被打死。

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：同事老马媳妇买菜回来，兴奋地跟玩游戏的小女儿说：“宝贝，快看，谁回来了。”小女儿抬头看了一下妈妈身后站着的，出差一个月刚回来的爸爸，瘪嘴道：“我知道了，我马上出去玩会儿。”

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……

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每日一笑：茫茫人海，我到底该找谁的老公呢？】某剩女，一直未婚。多年闺蜜也替她着急，劝她：你都老大不小了，要抓紧时机，赶紧给自己找个老公啊。女：我也想啊，可哪会这么容易，我正发愁呢！闺蜜：愁什么？女：茫茫人海······我到底该找谁的老公呢？

每日一笑：别随便简称】光棍节快到了，给闺蜜打电话：反正你也没男朋友，光棍节一起过呗？闺蜜：不去，每年都是咱俩过，没意思。今年我一定要在光棍节这天--脱光。。。。我惊！：你千万不要冲动啊，不要干傻事，有些事情急不来的，即使暂时没人要，也不能自暴自弃，做让自己后悔的事情~~闺蜜：你在说什么呢？我是想在这天脱离光棍节，简称“脱光”。我@#￥%*

每日一笑：能维持基本生活就行】相亲。男：现在的女孩都很物质，需要高收入才能养得起，你也那样吗？女：花那么多钱干嘛？能维持基本生活就可以啊！男：真的吗？我太幸运了，遇到你这样的好女孩可不容易！你认为基本生活需要多少钱？女：化妆美容一万，吃喝玩乐一万，一个月两万足够了！男瑟瑟发抖：我就知道自己不会这么幸运！

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【开心一刻】陪小侄子看电视，看到亲吻的场景，小侄子立刻调台。我：怎么调台了，害羞？小侄子：没有什么害羞的啊，我只是……我：那你怎么……小侄子：叔叔，到现在你都没有女朋友，肯定没有亲吻过，我是怕你看了惭愧！我：尼玛……

【开心一刻】女人：“小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。”男人：“小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。”

【开心一刻】老公：“老婆，我好想你，我现在满脑子装的都是你。”

老婆：“我看你满脑子装的都是屎。”

老公：“我不允许你这样侮辱你自己。”

【开心一刻】小时候都是公厕，村子里那种，很脏晚上没有灯很黑，有一次夜里去尿尿，黑漆漆的什么都看不见，对着坑的大概位置就脱了裤子准备放水。这时候离我小弟弟很近很久的地方传来了一声急切的咳嗽。。

【开心一刻】一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

【开心一刻】领女友来我家，我对老妈说:“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！”结果却招来了老妈的一巴掌，问我从那学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。没办法谁让老妈不了解年轻人的心思，还好老妈不是太笨，和女友聊了一会就说有事出去了，我独自在家陪女友。天快黑时女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！老妈果然心黑！！

【开心一刻】女汉子去便利店买姨妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏下:帅哥，买这个，你送货不？帅哥抬头看了一眼说:可以，还包安装。~卧槽丶这服务……

【开心一刻】男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。”女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”

【开心一刻】老公：看你胖的吧，也不减减肥。我：我就是胖着玩玩。老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？我。。。

房车幽默宣传语，春节打算回老家过年，托住在火车站旁的女同学帮忙买票，由于是早上8点的票，提前一晚去到同学家，女同学尽地主之宜，吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多，都已醉晕晕，我说我们去KFC吧，然后两人沿街找酒店，由于客多房少，直到第33家酒店时，才有房，办好入住手续在电梯门口时，正好碰到她老公挽着一美女从电梯门出来，四人顿时石化了！TMD这么巧…。简短的冷笑话20字内小学生

简短的冷笑话20字内小学生

（1）、爆笑小学生作文《过中秋》

秋高气爽，气爽秋高，我们迎来了一年一度的八月十五中秋节，我们全家都喜欢过中秋节，我爸，我妈，我哥，我姐，我弟，我妹也全喜欢过中秋节，因为中秋节这天，我们全家能在一起合家欢乐的吃月饼。

今年中秋节，恰逢农历八月十五，黄昏的傍晚，玉兔东升，皎洁的月亮正照耀着一轮圆月，天空中有几朵洁白的云彩飘荡在云朵中间，微风飒飒，徐徐地吹着小风，月光下的葡萄架上有几串沉甸甸的葡萄，正挂在葡萄架上，几只萤火虫飞来飞去，又飞去飞来，是那么的有情调，这情调又是那么的迷人。

我和弟弟，弟弟也和我，我俩站在院子中央，抬着头，仰脖看那天上的月亮，我说：“看呐，这边的月亮升起来了！”弟弟说：“看呐，这边的月亮也升起来了！”这时，在院子里的全家人，也包括爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹几乎全都异口同声地一起喊道：“看呐，东边的月亮真的升起来了！”

好大好圆的月亮啊，它既像一轮明月，又像一轮圆月，正在升起来！

我们在院子里高兴的简直就是高兴，没有人能说出这不是高兴，我们全家人都喜欢这美丽而又美观的中秋节，尤其是在八月十五这天，正巧又赶上中秋节，真是双喜临门呐！

夜色已经很深了，深夜也渐渐的浓了，皓月当空，映着皎洁的月光，我们全家都流连忘返，怀着无比高兴的心情，依然兴致勃勃地在院子里看着那轮明亮的月亮！

今年的中秋节，真是让人难忘啊，但愿明年八月十五，还能赶上中秋节！

（2）、迟到原因一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

（3）、异想天开老师要小学生用悬挂一词造句。有一个小朋友写道：小鸟悬挂在天空里。

（4）、让人狂汗的糗事笑话某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

（5）、你还当真了乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

（6）、笑话四则暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！ 话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑脸封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」 一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟后,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』 一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？” 捷诺用手在

（7）、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

第二天通知他去上班。他思索许久。。。放弃了。

（8）、最短的季节：一日三秋

（9）、倒霉起来就像俄罗斯方块，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

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（1）、《失恋33天》：我知道，市面上的好青年还有很多，一定有一个人，幽默而不做作，温柔而不咸湿，相貌不用多端庄，但随便一笑，便能击中我心房。茫茫人海活跃着这么多的怪胎，难道还容不下这样一个人存在？

（2）、和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。　　

（3）、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

（4）、 长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。

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关于惹妈妈开心的搞笑话语的笑话25个，楼主：本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。;回复：就叫“夏课”，看哪个老师上课的时候敢喊他。。

惹妈妈开心的搞笑话语

1、笑穴上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，

看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，

全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?

我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：

卧槽！居然点我笑穴！！！

2、搞笑雷人的年轻人。刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！ ”

3、风趣语录,俏皮又搞笑总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

4、女生口中的潜台词一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”

我有些激动的问他：“说明什么？”

前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

5、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。

我：说人话！

他：三缺一。。。

6、.....（粤语原话，大概意思是：你不会觉得187元的价钱也高吧？你有十年时间没回家了，即使坐飞机也不算贵啦！）话语间带着一种难以解读的‘职业笑容。"

7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

时间太瘦，指缝太宽。

小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

我们的目标：向钱看，向厚赚。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

手插口袋，谁都不爱 。

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取

8、逗人开心的短信我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！

可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！

用刀子捅死你,我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！

1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你！

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起

9、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。

10、小孩A：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。”

小孩B：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”

小孩A：“都是四种用途，它们不分上下。”

这时，小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上，不想回去。妈妈就来拉他，他还是不肯走。妈妈火了，拧住他的耳朵说：“走不走？”

他疼得呲牙咧嘴：“你轻点儿，我走我走。”

这时，小孩A在后边喊：“我明白了，原来耳朵还有一个用途，妈妈惩罚孩子的拉手！”

11、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”

我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”

懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

12、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？

儿子：我要跟妈妈一边。

爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？

儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。

13、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

14、一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，全身漆黑，双目含泪的站在那里，对他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛………

15、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

16、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……

17、终于知道什么是“坑爹”了小狐狸要交100元学费，但它却对狐狸爸爸撒了谎，说要交500元。

小狐狸把多要的钱全部用来买零食，挥霍掉了，但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了，可怜的狐狸爸爸生过气后，一片感慨：“我终于知道什么是‘坑爹’了！”

18、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

19、方言英语课上。

老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。

学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。

20、我：来，叫叔叔，叔叔给你发糖吃。

朋友儿子：不叫。

我：是你不会叫叔叔吧？

朋友儿子：你会吗？

我：会。

朋友儿子：那你叫吧！

21、“妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。”

“去和你爸说一下。”

“他现在正吊在墙上呢。”

22、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。

女收银员说，“你是单身吧？”

该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”

该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”

23、

某君买了一套大房子，为了过把官瘾，遂把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅；把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅；把厕所命名为卫生厅；把厨房命名为食品药品监督管理局；把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅；把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；把老人卧室命名为社会保障局；把小孩卧室命名为教育局；把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局；把楼前庭院命名为农垦局；最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府,最后少了一个国防部,是那里呢？

24、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。。。

25、香港游客被菲律宾革职警官枪杀的事件。菲律宾方面解释说：我们“菲律宾”就是指“非一般的虐待来宾”，我们的警察反恐特种部队“SWAT”就是指：“Sorry Wala Akong Training（对不起，我没经过训练）！”

关于2020年微信幽默的朋友圈句子的笑话10个，老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”。

2020年微信幽默的朋友圈句子

1、媳妇儿算个屁啊上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。

后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”

这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！

我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。

2、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”

3、爽歪歪有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。

朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

“什么呀？“我说，

朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

4、约网友吃饭认识一网友，在附近工厂上班。昨天约她出来吃饭，她说把她闺蜜带上，我也觉得没问题。结果好家伙，来了七八个……

算了，得有风度，点菜时我拿菜单给她，客气客气。结果她倒好，饭菜到汤，再到饮料，甜品。一样没问过我意见。我也就算了，结果吃饭时，她直接把点的菜扒拉到她面前，然后说，这是我点的。

接着又是各种拍照，我看她微信，Q空间，都是晒大餐的图。但是标题都是跟厂同事聚会。既然她都标题厂聚会，也就跟我没啥关系了。

我就借口去洗手间，走人了。

5、当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。

6、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

7、幽默的船长客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

8、六爹联句乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。

一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟

诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”

另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”

余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”

四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！ ”

剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：

江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。

两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！

9、丑、胖、懒的冷幽默丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”

10、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。

老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”

小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。

上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2024年5月26日。。。

11、中国房地产市场在2024年以前不会出现泡沫！

12、我2024年的目标就是搞定2024年那些原定于2024年完成的安排，不为别的，只为兑现我2024年时要完成2024年计划的诺言。