新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、帮一哥们送情书给隔壁班女生。女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。我怕误会，连忙说不是我写的。她才把信捡起来……

二、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。 饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。 老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。

三、昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的，于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新的一样。就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情。

四、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？ 我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！ 媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

五、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿也好不到那儿，跟个猴儿似的。”

六、从今晚开始，你结束了假期前最后一天，回到家里就可以安心等着球赛开始，和基友们先约个假期的聚会，再把所有的食物都打开摊在面前，手机微信界面摆在身边，在球赛期间随时准备发朋友圈吐槽，和不幸未能一起的朋友们隔空聊天……期间，和学习或工作有关的事情全数被忘记，原来每个人都在电视或电脑前面看比赛。

七、有次相亲，约在了一家西餐厅见面，女方迟到了半个多小时。她来的时候我腿都坐麻了，我站起身来礼貌性的跟她问好。因为腿麻没站稳，看上去一瘸一拐的。然后她惊讶地看着我：“没人告诉我你有残疾！”

八、刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到。

九、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。考生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”考生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜啊！”

十、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

十一、我们进去的时候天灰蒙蒙的，照照片的心情都没啦。但是我们越往里走天气越好，太阳都出来了。如果晴天照金阁寺一定会很好看的。我们去参观的这一天下了一点点小雪，金阁寺屋顶只有一边有积雪。看到网上的照片前一个星期是整个屋顶金白金白的，非常漂亮。

十二、一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航 员,带您到太空去玩！"奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。

十三、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，我去，没钱！我也任性。

十四、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。 多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。 公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。” 老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

十五、老和尚：开悟前，我挑水的时候想劈柴，劈柴的时候想做饭。开悟后，我挑水的时候想挑水，劈柴的时候想劈柴，做饭的时候想做饭。

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1、今天去大姨家玩，看见大姨在训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你还不想结婚吗？” 表姐说：“咱上月还去参加过三单元王大爷的葬礼，难道我们参加完葬礼以后就一定要去寻死吗？”

2、婆婆家一家都是瘦瘦的，所以，卫生间的马桶是小号的。 怀孕后，在婆婆家住的第一天晚上，悲剧了，我把马桶坐碎了。老公说他当时还清晰的记着那一幕，全家都被惊醒了还以为地震，对于我，当时不知所措的还在那站着……确实，除了当时已经石化的我。其实另一个我一直在心里说，不如钻下水道里吧～

3、老婆生日快要到了，昨天老婆逛商场的时候看上一件毛皮大衣，于是对老公说：“亲爱的，我后天就过生日了，你不去给我看看毛皮吗?”丈夫老公恍然大悟到：这是个好主意，不过要我们一起去，还要快点呢，不然动物园就闭园。。。

4、一天中午我去吃饭看见我们学校学生闯红灯闯过马路，当时我说了声：“同学别闯红灯啊！”结果那哥们就傻傻地又闯回来了，我来了句：“你闯都闯了，回来干嘛？”结果他又闯了过去，当时我就无语了。“哥们你钱掉了”我拿起地上的一块钱，结果那哥们又跑了回来，“太感谢了”，“以后别闯红灯了”，我语重心长的对他说。

5、上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟。

6、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

7、表弟打电话给我：“哥，你现在过来电影院，我请你看电影！”我：“刚好有空！行啊！看完，我请你吃夜宵。额，你今天怎么想到请我看电影？”表弟：“排我前面那些男的是两张票两张票的买。我不想让售票员看不起！”

8、这是我第一次穿上白大褂，心里紧张极了，在刺眼的冷光灯光下，手中的钢刀发出阵阵寒光，一旁的工作人员聚精会神的围在我身边，我开始给他们讲解:“看到没有，这个是心脏部位，这边是动脉，下刀的时候要掌握分寸……”工作人员被我的镇定而震撼，把菜板扔到桌上，说道:“哥呀，您能不能快点，客人都催了好几遍了，问这个辣子鸡啥时候能炒好”

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1、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

2、一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？ 售票员看了看狗，然后说：当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。

3、大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”

4、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

5、清早去上班时，在路上看到一起离奇的车祸，一辆皮卡车直接冲进了一家面馆里，妥妥的停着，只是里面的桌子椅子等全坏了。听说是凌晨4点过发生的，司机说有点困，晃神瞬间车到了面馆门前，突然看到门上写着“不准停车”，就直接撞了进去!

6、大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。 本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆谈了三年恋爱”，整个婚礼现场都炸了！！

7、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆说：“我当然考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。

8、昨天一哥们向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样？哥们：看看我脸上的伤就知道了。我惊讶的说：不同意也没有必要打那么狠吧！哥们：她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的问：她就没拉着点啊？哥们：拉是拉了，要不是拉着，我早跑了……

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1、昨天剪头发想染奶奶灰，实在下不了决心，就问老公的意见，老公哼哧一句：你可别闹了。什么，不能忍，我气呼呼回他：我明天要是不染奶奶灰我就是猪！老公：等着！看我明天不嘲笑死你!今天他一直没提这件事，我也不提了。中午吃完饭他皱眉叹气的，我问你咋了?老公忧郁地说：“我今晚怎么办？我要跟猪睡吗?”

2、我爸单位有个同事，年轻的时候在河里游泳抽筋，即将沉河的时候，被路过的一个男的救回。救人者最后体力不支去世了。我爸的这位同事到救人者家里跪谢，之后娶了这位救人者的妹妹，把他妈妈也接回家一起居住。上次回老家还看到他推着他八十多岁丈母娘在楼下晒太阳。

3、妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压碎了！”

4、小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，不小心脑袋撞到了水泥地上，很疼，以为会傻了，就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法，随便算了几个都对了，心里就暗自高兴，还好没傻，就继续去玩了……

5、刚进小区，就看到一群人围着往上看...原来是一女子和男朋友闹分手，想跳楼！正当女子有往下跳的举动时，我马上大喊道：“别动！你没有父母吗？你有考虑过你父母的感受吗？”我突然间的大喊，让女子又退了回去，但她的情绪还是很激动...我马上拨了电话报警，然后又给老公打电话，让他赶紧拿车钥匙过来...”

6、今天起了个大早，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。这时我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！顿时满脸黑线啊！我问他你干嘛拿那个擦？老爸反问到:这不是专门用来擦池子的海绵吗？我真的欲哭无....

7、今天去银行自动取款机排队取钱，轮到我，发现余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的妹子就问我了：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯！”随后，身后长长的队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。

8、我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？？”领导听了尴尬不已，会议草草了事。

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1、老婆连续减肥一个月，晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”老婆：“什么意思？”老公：“向日葵的脸！”

2、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

3、火车上广播响起，16号车厢一位旅客患有疾病，现在寻求医护人员帮助，话音刚落，坐旁边大姐毅然决然的站起来，小妹帮我看一下东西，我去看一下。半个小时之后他回来，我说您是医生还是护士，她擦了擦汗，说我是观众。

4、老婆是个短发，今儿结婚戴假发为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群猪，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊。

5、我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我：钱够不够花。我感动的一把鼻涕一把泪，客气的说：够用。我爸说：那能不能借我点，你老妈最近过分了点，零花钱都不给我了！

6、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

7、下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。

8、村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

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1、追一个小护士一直被拒绝，这天我要去体检，恰好是她给我体检。她去隔壁拿东西的时候，恰好她留下的手机响了，我一看显示是她妈，我就接了。接通之后她妈问我是谁，我说：“我带××在这体检呢。”一会儿小护士回来了，出去打了个电话给她妈，回来后一脸幽怨的对我说：“我妈让我带你回家。”

2、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

3、中午犯困，准备休息一会儿，一姐妹邀我下棋，见我没兴趣，她说小赌一把，一目一元。两局下来，每局都赢她十目以上。她咬咬牙：我就不信赢不了你，我们加大赌注，一目十元，你敢吗？赌就赌，who怕who，不说了，我先去洗把脸冷静一下。

4、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

5、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

6、邻居家的弟弟打工回家还带了一个城里的女朋友回来，大叔大婶乐坏了，忙里忙外的张罗了一堆吃的。城里的小妞到了农村看啥都稀奇，看到院子里面的老碾子就说：这个我知道，这个是年底用的，用驴推的。正准备碾米的小叔双手正扶着碾子靶，推也不是，不推也不是。小叔来了句：其实不是非得是驴推，我推也行。

7、到女朋友家提亲,阿姨风趣得很:彩礼按斤算吧,一斤五千不高吧?我转头看了看如花似玉的女友,咬咬牙点头了。回去后,一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后,阿姨打了电话来:小李,阿姨也是通情达理的人,那天是开玩笑,你意思意思就行!刚挂完电话,女友打了过来:我去,我都绝食快一周了,我妈急坏了,天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受,赶紧请我吃大餐…

8、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与她爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的裤子怎么湿了

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问题1：有爷俩，娘俩和兄妹俩，只有6个烧饼，但却每人分得了两个，这是为什么？

问题2：把一副拿去大，小王，还剩52张的扑克牌仔细洗好，然后分成各26张的A，B两堆。如果这样分上一万次，那么请问该有多少次A堆中的黑牌与B堆中的红牌相等？

问题3：在中国，哪个村庄最大？

问题4：什么人的工作整天忙得的团团转？

问题5：小王好心提醒朋友对面来了一辆大型皮卡车，为何还被说是在卖萌？

问题6：有一名囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间密封非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！这是为什么?

问题7：小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？

问题8：有一头猪，以每小时80M的速度冲出了猪圈，突然撞到了树上死了，为什么？

问题9：夜黑风高的晚上，小李遇见一个鬼，那鬼吓得落方而逃，为什么？

问题10：一个数去掉首位是13，去掉末位是40。请问这个数是几？

答案揭秘：

1.答案：儿子、母亲、舅舅

2.【全相等】

3.答案：石家庄

4.答案：芭蕾舞演员

5.因为小王一直在说“皮卡、皮卡、皮卡”（“皮卡丘”是卡通人物）

6.答案：她是名女囚犯，第二天生了一个小男孩

7.答案：推开就可以了

8.答案：因为猪不会脑筋急转弯

9.答案：胆小鬼

10.答案：四十三

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编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：真会夸人系列“有时间我们一起出去散步怎么样，看你挺会走路的”“有空一起吃饭怎么样，看你挺能吃的”“有空一起睡怎么样，看你挺能睡的”

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：晚上经常做梦说梦话，总觉得定是特别的梦。于是晚上睡前准备好笔和纸，想着一说梦话醒来的刹那间就记下来。果然晚上又做梦了，迷迷瞪瞪的时候用笔记下了最后的一句梦话，心里还有点点小兴奋。早晨醒来很是期待，翻开纸，上面赫然歪七扭八地写着几个字：真好吃！额……

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨......我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃......”

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：话说老宋从外面回来时手上包着药布，老婆见了关心地问原因：你的手怎么受伤了。老宋回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。老婆：你见义勇为了？老宋：差不多吧，我的手刚好在那女孩的屁股上。

编辑来自躲在被子里笑出了声的隔壁老王：老妈：“儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？”儿子：“其实，小张他儿子就是你孙子。”老妈：“啥意思？”儿子：“这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！”老妈：“尼玛怪不得当初你爸不肯娶我。”

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开心一笑：老师你硬是要揭我伤疤啊，是我前任岳父去世了】同学翘课三天回来被班主任叫到办公室，老师：“你说！为什么翘课这么久，别说什么爷爷奶奶死了这种无聊借口，”同学黯然：“老师，我父亲去世了，”老师：“骗子！我打电话去过你家里，还是你老爸接的电话！”同学：“是我岳父去世了，不也是爸爸莫，”老师：“去屎！你室友说你们宿舍现在全是光棍，”同学：“老师你硬是要揭我伤疤啊，是我前任岳父去世了。”

开心一笑：早餐套路】有一对父子，一天早上吃面时，父亲问儿子吃哪碗，儿子毫不犹豫选择了面上有个荷包蛋的那碗，但是吃到后面发现父亲那碗面里竟然藏了两个荷包蛋。第二天早上父亲问这次吃哪碗，儿子选择了面上没有蛋的那碗，可是吃完后发现下面没蛋，而父亲那碗上面有个蛋，里面还有个蛋。第三天，儿子笑着让父亲先选，父亲选择了面上有个蛋的那碗，儿子吃完后发现父亲碗里面还藏着两个荷包蛋，而自己一个也没有，顿时就绝望了，表情定格一瞬间便支离破碎：“爸爸，明天早上吃饺子吧！”第四天，父亲端上了两碗饺子，有一碗上面有个荷包蛋.....

开心一笑：公公有午睡的习惯】两闺蜜聊天。甲：你公公来你们家住了多长时间了？乙：有半个月了。甲：他老人家有啥讲究没有？乙：没啥讲究，不过他就是有一个午睡的坏习惯，真叫人受不了。甲：午睡是好习惯，医学上都说，每天坚持午睡，可以延年益寿，你怎么说他是坏习惯呀？乙：你知道他是怎样的午睡呀？甲：午睡就是中午睡个觉，除了睡觉还能有啥？乙：可他的那个五睡，是一二三四五的五！甲：那是啥意思？乙：他是每天早上四点起床，出去溜达到五点回来睡到六点，这是第一觉；六点起来吃饭后，出去玩到八点，回来睡到九点，这是第二觉；九点起来又出去玩到十一点，吃了中饭后，睡到两点，这是第三觉；两点起来又出去玩到四点，回来睡到五点，这是第四觉；晚上看电视要看到半夜才睡第五觉。甲：啊.......

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第一个

问题：奶奶要把5颗巧克力糖平均分给2个孙子，但又不愿把余下的糖切开，她该怎么做?

第二个问题：世界上最小的岛在哪里?

第三个问题：一个人站在第20层楼阳台的护栏掉了下来却没有一点儿没事，请问为什么?

第四个问题：一只小鸟飞进了迪斯科舞厅，突然掉了下来，请问发生了什么事?

第五个问题：放烟火时为什么不会射到星星?

第六个问题：苹果公司的员工们总是看见总经理对女秘书说话时低下了高傲的头，为什么?

第七个问题：有只小松鼠朝西跑，又向右转了90度接着往前跑。请问：这只小松鼠的尾巴朝哪里?

第八个问题：小刘是个很好的电工师傅，可他今天修好的灯却不亮，为什么?

第九个问题：满满一杯啤酒，怎样才能先喝到杯底的酒?

第十个问题：有一个人被从几千米的高空掉下来的东西砸在头上，却没有受伤，为什么？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：今天去相亲，妹子：“你好，我叫圆圆，你呢？”我：你也好，我叫河洛”妹子：“你是姓常吗？”我惊讶的问到：“你怎么知道的？”只见妹子微微一笑，羞涩的低下了头。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：去老板娘办公室送材料，她看我腰上别着个伸缩尺，闲着没事让我帮她量一下腿长。她脱了高跟踩着尺子末端，我拉到她腰部看读数，谁知她没踩牢，尺子瞬间缩回来，把她裙子的下摆勾到我手里。场面非常尴尬，最要命的是，老板这时走了进来。老板你听我解释......

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：路过池塘，见一小姐姐在塘边发呆像思考着什么，我过去好心的提醒道：“小姐姐，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。”小姐姐的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫”妹妹”的号码，就打了过去，电话接通后对方说：”哥，什么事?”我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥的手机我捡到了。她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：高铁上一个孩子捧着iPad看动画片，不戴耳机，音量特别大，吵到其他乘客了。一个大学生对孩子妈妈说:能管管孩子吗？妈妈:孩子喜欢看我有什么办法，这动画片很好看啊。小伙子听了，二话不说直接掏出手机点开了一部岛国动作片说:我有更好看的。顿时车厢里想起了哼嗯哼嗯……孩子妈秒管了iPad

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编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”？他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：朋友是幼儿园老师一枚。。今天她跟我说了一件事。。。她们班一个小萝莉摔了一跤，摔疼了就哭了，她正在安慰。碰巧园长路过，就对正在哭的小萝莉说，别哭别哭，摔了才长个子呢！旁边另一个小正太就问她说，老师，摔了真的能长个子么？园长还没走她不好回答只好说了句嗯！然后。。小正太一下午都自己摔跤玩。。。说是为了长高

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：一朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十多分!

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：有一次，午休时间小李正趴在桌上睡觉，突然接到老板电话，让小李去他办公室，居然说要吻小李菊花！小李内心一紧，犹豫一会儿，还是去了，原来是小李迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话……

编辑来自一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

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每日一笑：（吝啬鬼终于笑了）有个吝啬鬼，与其他人接触时，从来都不笑。有人问他：“笑一笑又不用搭钱买，你咋就不愿笑呢？”吝啬鬼不悦地接话道：“我才不傻呢。我对别人笑，别人看了就会高兴，别人岂不占了我‘笑’的便宜？”上帝知道后，就安排一名牧师点化他。打那以后，吝啬鬼变得见人就笑。众人不解，便问那名牧师：“你是如何让他笑口常开的？”牧师闻听，悠悠地对大家解释道：“我告诉他，去天堂的路上，会对不善言笑的人收取大笔的过路费！”

每日一笑：（遛狗去了）老爸刚进家门，老妈就说到：累死了，累死了，今天累死了……老爸：老婆，你干嘛的啊，累死了？老妈：这不是遛狗去了吗？儿子：你什么时候遛狗了啊，你和我去逛街的吗？老妈鄙视的看着：你不就是单身狗吗？儿子：……

每日一笑：（古人说的果然有道理）老师(女)：“古人语‘穷凶极恶，有容乃大’谁能解释一下这句话？”小明：“胸小的妹子脾气暴躁，胸大的妹子脾气好。”老师(女)暴跳如雷：“滚出去！”小明小声嘀咕：“古人说的果然有道理！！！”

每日一笑：（男人与女人）1、男人烦女人逛街，女人烦男人酗酒；2、男人恋爱时眼易花，女人恋爱时心意乱；3、男人生气时大杯喝酒，女人生气时大把花钱；4、男人盯女人叫不怀好意，女人瞅男人叫顾盼生辉；5、男人恋爱后钱袋开始吃紧，女人恋爱后消费开始大方；6、男人为了生计会努力去打拼，女人为了爱情会尽情去享受；7、男人未娶是没有女人爱上自己，女人未嫁是没有男人值得去爱；8、男人像油桃，外表强硬内心柔弱，女人像毛桃，外表柔弱内心强硬。

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每日一笑：（父子俩都是吝啬鬼）有一对父子，俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”

每日一笑：（精神病患者的出院申请）精神病患者，闯进主治医生的办公室。患者:“大夫，我可以出院了吗？”大夫:“可以，我立刻给你开出院手续！”患者:“大夫你昨天不是还说，我病情很严重吗？”大夫:“现在好了，你看，能把匕首磨的又锋利又亮的，怎么能是精神病患者呢，出院吧！”患者:“什么匕首，这是我送给你的香料，来，吃下去！”患者边说边把匕首插进了医生嘴里……

每日一笑：（钱要花在刀刃上）老婆:老公，我记得前几天你对我说过，钱要花在刀刃上，不能随便乱花钱，现在我听你的话了，没有化妆品了我也不买了，没有新衣服我也不买了，你看这刀，刃还锋利吧？我:老……老婆，我错了，把刀放下吧

每日一笑：（公子在泡妞呢）员外回到家，发现傻儿子不在，于是问下人:“公子呢？”下人回答:“公子……公子，上次您说公子连个妞都不会泡，现在他正在泡妞呢”员外欣慰的笑道:“太好了，我儿子都知道对女人感兴趣了，走，带我去看看”下人带着员外往内院走，悄悄的往里一看，傻眼了，大冷的天，他的傻儿子把几个丫鬟泡在冰冷的水缸里

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编辑来自一个资深的段子手：记得小时候，被一个条街的一个男同学叫到一个僻静无人处，抱起我就要强吻我，说我娶你啊～我一脚踢开他，快步离开，后来听说他对很多女同学都这样过，尼玛那时候才三年级啊，他怎么懂这么多？早熟吗？果真后来他是最早结婚生子的同学，没有之一！

编辑来自一个资深的段子手：女朋友是实习医生，刚刚来到血液科工作。科里都是一些白血病、艾滋病的患者，前天晚上不小心把手剌了个口子，伤口很小，昨天下班回来贴了个创口贴，我说这么小的伤口还用得着贴创可贴吗，她说怕传染。当时我眼泪都快下来了，谁家的媳妇儿谁心疼

编辑来自一个资深的段子手：昨晚和一帅哥一起吃饭，饭桌上鼻子痒，用手抠了下鼻子，结果抠出一团鼻屎，为了不让他看见而尴尬，于是趁他不注意的时候往烟灰缸里一弹，结果用力过猛弹到了对方脸上

编辑来自一个资深的段子手：刚才听见一对小情侣吵架，简单粗暴！男“亲爱的是我错了，对不起原谅我擦”女“算了咱俩没得谈”男“为什么！”女“上边不行，下边不行，双十一你就喝醉睡一天，昨天你又睡一天！呵呵！”男“……”然后他们就个走个的了……

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随着现代科技越来越先进，网路工具日益发达，现实和虚拟之间的界线也越来越模糊，逐渐让人分不清楚...根据boredpanda报导，一位来自伦敦的28岁艺术家威尔逊（Cameron-JamesWilson）就创作出一位虚拟超模「ShuduGram」，但Shudu的美貌和傲人身材，却招来网友大肆批判，认为「她」的出现会把黑人女模的工作抢走。

现在大家随便滑滑IG，都会发现很多年轻貌美的漂亮女模，而Shudu绝对称得上最特别的那一位，因为她根本就「不是人」！

Shudu是伦敦艺术家威尔逊自学「3D建模」后，所创作出来的虚拟超模，她在IG上也已经拥有超过5.6万名粉丝。

这位虚拟超模除了拥有黑巧克力色的肌肤，还有11头身的惊人比例，浑然天成的美貌就像她的存在一样，美到不像现实。威尔逊表示，「Shudu象征着我所认为真正的美丽，而这种美丽是一般人不常见到的。

威尔逊认为，虽然每个观念一直在悄悄地改变，但人们还是应该思考真正的美是什么，他更说「Shudu身上的所有一切，是我对美丽的热情所在，而我努力将它全部拼凑在一块。

对威尔逊来说，完美的无缺的Shudu就像他心中的缪斯女神，是他创作的灵感所在。

现在我们在社群媒体看到的，几乎都是经由滤镜和化妆所呈现的照片，每个人都在努力变得『不真实』，Shudu代表的则是另外一种面向。

即便Shudu是真的美到让人目眩神迷，威尔逊也一再强调Shudu的独特性，但他的这项创作还是招来无数批评。

有些人控诉他是「种族歧视者」，表示一个白人艺术家企图在『不付出任何代价』的情况下，去剥夺黑人女性的权益。现在请告诉我，为什么我们的经济系统如此依赖种族歧视和厌女症？

许多网友认为威尔逊侵犯了黑人的权益，「给我等等，比起聘用一位真正的黑人女模，有人反而选择『创造女模』，你真的很垃圾！」

但也有人帮威尔逊缓颊，表示「把这归类成种族歧视也太蠢了，这只是艺术而已，放轻松好吗？我反倒认为这是反种族歧视，Shudu真的很美，不要在那边吵了！」

面对外界的批评声浪，威尔逊澄清他没有任何不良意图，也没打算靠Shudu赚钱，「对我来说她很特别，我对非洲的男性和女性也是如此看法。」

如果不说，Shudu看起来的确就像个真正的黑人女性，原本以为只是单纯的创作，背后却引来这么大的风波...

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编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：中的时候打群架。朋友被打伤，叫另一个朋友去买铁打药。出去一会就跑回来问:棍打的吧！好像没人拿钢管呀！

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：和前女友第一次去她家，未来岳母娘可热情了！偶然一次路过岳母娘房间，就听她在跟前女友说：“闺女呀，你那凶悍的性格在结婚前一定收些，别又把人给吓跑了。”

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：“先生，要不要来我们健身中心健身？”“你们健身中心在哪？”“北环那边！”“哦，那你跑来南环发什么传单呀？”

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：新搬的办公室还没安装wifl，只有厕所里有其他办公室的信号！我一上午跑了n次厕所后，经理怜惜的看着我，都拉成这样了就别在硬撑了，我给你半天假去看看医生吧！

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：二货闺密说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一个吸烟的喊道：看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚款100…….最后拿着300块钱出了男厕所。

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：情人节那天，寝室4只单身汪聚会，酒桌上举杯承诺，各自努力告别单身，下次聚会必须8人！第二次为了聚会，带上了隔壁一个宿舍。。。

编辑出自当年相知未回应空叹年华似流水的开心内涵：经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

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开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：9岁那年吧，一天我妈打麻将，叫我去喊老爸起床做饭。可任我怎么叫，他老人家就是赖床不起，最后还直接侧卧背对我。这还能忍？恰好看到床头柜底下露出的半盒图钉，突发灵感的我，静静在老爸背后摆好一字长龙就出去与小伙伴浪了。晚上回家，差点没被打死。

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：同事老马媳妇买菜回来，兴奋地跟玩游戏的小女儿说：“宝贝，快看，谁回来了。”小女儿抬头看了一下妈妈身后站着的，出差一个月刚回来的爸爸，瘪嘴道：“我知道了，我马上出去玩会儿。”

开心一刻编辑来自一只有理想传播正能量的狗：晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……

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每日一笑：茫茫人海，我到底该找谁的老公呢？】某剩女，一直未婚。多年闺蜜也替她着急，劝她：你都老大不小了，要抓紧时机，赶紧给自己找个老公啊。女：我也想啊，可哪会这么容易，我正发愁呢！闺蜜：愁什么？女：茫茫人海······我到底该找谁的老公呢？

每日一笑：别随便简称】光棍节快到了，给闺蜜打电话：反正你也没男朋友，光棍节一起过呗？闺蜜：不去，每年都是咱俩过，没意思。今年我一定要在光棍节这天--脱光。。。。我惊！：你千万不要冲动啊，不要干傻事，有些事情急不来的，即使暂时没人要，也不能自暴自弃，做让自己后悔的事情~~闺蜜：你在说什么呢？我是想在这天脱离光棍节，简称“脱光”。我@#￥%*

每日一笑：能维持基本生活就行】相亲。男：现在的女孩都很物质，需要高收入才能养得起，你也那样吗？女：花那么多钱干嘛？能维持基本生活就可以啊！男：真的吗？我太幸运了，遇到你这样的好女孩可不容易！你认为基本生活需要多少钱？女：化妆美容一万，吃喝玩乐一万，一个月两万足够了！男瑟瑟发抖：我就知道自己不会这么幸运！

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【开心一刻】陪小侄子看电视，看到亲吻的场景，小侄子立刻调台。我：怎么调台了，害羞？小侄子：没有什么害羞的啊，我只是……我：那你怎么……小侄子：叔叔，到现在你都没有女朋友，肯定没有亲吻过，我是怕你看了惭愧！我：尼玛……

【开心一刻】女人：“小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。”男人：“小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。”

【开心一刻】老公：“老婆，我好想你，我现在满脑子装的都是你。”

老婆：“我看你满脑子装的都是屎。”

老公：“我不允许你这样侮辱你自己。”

【开心一刻】小时候都是公厕，村子里那种，很脏晚上没有灯很黑，有一次夜里去尿尿，黑漆漆的什么都看不见，对着坑的大概位置就脱了裤子准备放水。这时候离我小弟弟很近很久的地方传来了一声急切的咳嗽。。

【开心一刻】一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

【开心一刻】领女友来我家，我对老妈说:“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！”结果却招来了老妈的一巴掌，问我从那学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。没办法谁让老妈不了解年轻人的心思，还好老妈不是太笨，和女友聊了一会就说有事出去了，我独自在家陪女友。天快黑时女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！老妈果然心黑！！

【开心一刻】女汉子去便利店买姨妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏下:帅哥，买这个，你送货不？帅哥抬头看了一眼说:可以，还包安装。~卧槽丶这服务……

【开心一刻】男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。”女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”

【开心一刻】老公：看你胖的吧，也不减减肥。我：我就是胖着玩玩。老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？我。。。