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每日一笑：（一句话也幽默）1、你要是把我捏圆了，我就立马回转身，把你轧的扁扁的！2、女人嘴巴有两大功能：开心时灭自己体瘦，烦心时灭老公阳寿。3、乞丐没有钱花，只有饿肚子一个烦恼；富翁花不完的钱，却有数不完的烦恼。4、世上最能沉住气的是时间：无论风和日丽还是风雨交加，它总不紧不慢走自己的路。

每日一笑：（不全是……有的是……）1、滔滔不绝的不全是领导，有的是在街心卖狗皮膏药；2、貌若天仙的不全是美女，有的是去美容院里掺了水；3、腰缠万贯的不全是富商，有的是大老虎浪迹于官场；4、文采飞扬的不全是作家，有的是找人代劳浑水摸虾；5、退而复出的不全是英雄，有的是广而告之图谋分红；6、教授、学者不全是专家，有的是剽窃他人弄虚作假；7、沿街乞讨的不全是穷汉，有的是丢下破碗就住宾馆；8、安然无恙的不全是好官，有的是深藏不露未被发现……

每日一笑：（到底谁骗谁？）一次，坐公交车，上车时，车上只剩一个座位，上面写着：残疾人座位。我一看反正也没有残疾人上车，我就先坐了上去。不一会，上来一人，站在我身边，看了看我，就冲着我边比划边“啊，啊”并且用手指着‘残疾人座位’这几个字让我看。示意让我让座。我立刻就明白了，聋哑人呀，我心想你腿脚好好的，我给你让什么座呀？可是和他说他又听不见，于是我用手拍了拍我的腿，希望他能明白我的意思。他立马会意的冲我笑了笑，静静的站在了一旁。我心想，这聋哑人倒还算聪明，讲理。不一会，我快到站了，于是我站了起来，走到车门前准备下车。谁知他一把拽住我的胳膊说：你敢骗我？你这腿不是好好的吗？我们聋哑人就不是残疾人吗？

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（编辑来自我不做超人很久了）：从前有一位吃货名叫仰天，一年夏天他走到一家烧烤店，门口摆放着很多碳，由于好奇他就拿了一块碳尝了尝，结果仰天就死了。这个《仰天尝碳》的故事告诉我们，不要对什么东西都要尝试，后果很严重的。

（编辑来自我不做超人很久了）：今天看直播，主播姑娘跟打了鸡血似的，卖力的表演着。也不知怎么回事，我脑抽的回了句:“这位姑娘，我好像在东莞的洗头房见过。”表演的姑娘立刻停了下来，接着，把我踢了出去。

（编辑来自我不做超人很久了）：我在厨房忙活，老公带儿子出去溜达。几分钟后父子俩就回家了。儿子兴奋得把一朵艳丽的鲜花递给我，老公在后面很嫉妒得嚷嚷：儿子摘了一朵花，说这花好漂亮，我拿给妈妈，完全无视一旁我这个老爸。我得瑟：鲜花不送给前世情人，难道还送给情敌！

（编辑来自我不做超人很久了）：走在路上，看到路边有个小孩正在拉屎。我问他家人在哪怎么不管管他，他很牛逼的冲我一翻白眼“不在，关你屁事”我听了什么话都没说，只是轻轻的用手指点了一下他的额头。然后留下坐在屎上的他一脸茫然。

（编辑来自我不做超人很久了）：一农村老太太上城里看见一群女的排队，上前问到你们排队干啥，其中一人回答领棒棒糖吃，老太太听完心想还有这好事，于是也跟后面排队，这时警察来扫黄，将人都抓起来了，看里面还有一老太太，问到你牙都没了还能干这行？老太太说我可以舔~

（编辑来自我不做超人很久了）：女友突然哭着对我说：分手吧，我们不合适！我红着眼眶怒吼道：为什么？为什么？难道我对你不好吗？“不，你对我很好！但是我喜欢的是电影，而你偏偏是短片”

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开心一笑，来自小成谈生活：古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊吧。现在去做大保健，妈咪会说：老板你看我们这妞，才十八岁，身材性感技术好。传统文化的缺失，我感觉很心痛。

开心一笑，来自小成谈生活：今天老婆买东西回来，一进门就说：老公，你看我买了什么？看到她手里拿着块搓衣板，我二话不说冲上去夺过搓衣板往地上用力一摔，烂了。“家里有洗衣机还买这玩意干啥，用这洗衣服累到咱老婆大人咋办？”我特么太机智了

开心一笑，来自小成谈生活：我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……

开心一笑，来自小成谈生活：话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

开心一笑，来自小成谈生活：给老板开车，平时没事就陪老板去泡妞，虽然老板已经50多岁了，可他每次都能成功，今天他在我面前吹嘘他泡妞有多厉害……我脑抽的回了一句：吹牛逼，下次你让我骑自行车载你试试？

开心一笑，来自小成谈生活：今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……

开心一笑，来自小成谈生活：小时候我老是尿床，所以每天夜里我都很谨慎，记得有一天夜里我睡着了，迷迷糊糊中好像做了个梦，梦里我在上课，刚下课我就跑去厕所，准备解手，但直觉告诉我这是个梦，于是乎我就惊醒了，很高兴没有尿床，然后我去了下厕所解手，尿到一半，我想了想好像哪里不对劲啊……

开心一笑，来自小成谈生活：我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负，侮辱，他女朋友也不敢吱声。后来，我那哥们知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一个多月到手了，一次两人出去玩，没回宿舍。第二天学校贴吧就全是那女的裸照。。。。。（看懂的点个赞）

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编辑来自爱讲笑话的飞鸟：有次上课，一女生在睡觉，老师过去推她肩膀，但是没反应，老师又使劲摇。女生虽然醒了，但是没有抬头又扭头继续睡。老师再推，女生伸出食指说：“一分钟、就一分钟，再睡一分钟。”全班爆笑，女生惊醒：“唉妈呀!我还以为我妈呢!

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：在摄影馆工作，昨天来了一对新人拍婚纱照，女孩是我很久之前的女朋友，因为当时在部队异地恋后来不了了之，之后退伍回家也想过，但是她已经有了自己的幸福，就一直没打扰她。今天见到，我们两个都是一愣，然后笑了。互相倾诉这几年的事情，她还是她，一点没变，我们说话的方式就像当年那样。拍摄完了我们互留了电话，晚上她给我发短信说希望我能参加她的婚礼。时光无情，造化弄人，本应在一…

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：有一对非常恩爱的小情侣，有一天女的给男的做了一份可乐鸡翅，男的尝了一块。男：太好吃了。女的也尝了一块。女：骗人，根本没熟。男：宝贝，你做什么都好吃。他们甜蜜的笑了。。。一个月后，他们得禽流感死了。

编辑来自爱讲笑话的飞鸟：和老板出差，坐火车卧铺，老板是下铺，我是中铺。火车启动后，想睡一会儿，告诉老板一声后就爬到中铺。老板让我下来，让我出门在外注意素质，脱了鞋再上去睡！等我脱鞋重新回到中铺，刚躺下才两分钟，附近铺位的人都让老板重新命令我把鞋穿上，说他们眼睛疼……

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编辑来自爱讲笑话的萌萌：和老王在一起聊天，老王问：“我们认识10年了，你了解我吗？”我说：“当然了解，而且不只一点点”。老王很惊讶：“是吗？”我说：“我在银行工作了五年，你老婆账上有多少钱，我比你都清楚”。

编辑来自爱讲笑话的萌萌：小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

编辑来自爱讲笑话的萌萌：今天为了一个小事和老公吵架，吵到双方都想认错了，但都不吭声，此刻想到儿子能帮忙，一看儿子睡觉了，估计老公也想到了。不约而同走向儿子睡觉的床边，然后就一起把儿子打醒，儿子看着我们哭着问，为什么打我？……………两口子异口同声地说，”我错了”。

编辑来自爱讲笑话的萌萌：朋友家孩子6岁，有尿床的习惯，有一次尿完他爸实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他爸吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”

编辑来自爱讲笑话的萌萌：结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

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【开心一刻由春风美少女编辑】那是对外开放——刚打开国门不久，我的一个朋友带我吃了一顿日本料理，我看见一小管“牙膏”似地东西放在桌子上，临走时我就揣上一个，回到家晚上刷牙时我挤了出来，往嘴里一挤，顿时给我辣得两眼流泪说不出话来。第二天，我见到朋友就骂，那日本餐厅啥牙膏，差点没给我辣没气。我朋友当时就笑扑腾了：那不是牙膏，那是日本的一种调味品——像酱油似地，叫辣根，蘸着吃的！

【开心一刻由春风美少女编辑】我们班里举办了个问答比赛，班里一个我讨厌的同学出问题，很久都没人回答，我跟他说：我可以打你吗？他说了：可以，你答吧。之后我两就打了起来。

【开心一刻由春风美少女编辑】哥们问我一问题:如果老婆生气了怎么办？关灯摁住就好了！过了一段时间，路上碰见了，他一脸惨白！我说怎么，那个方法还不管用吗！？他说管用倒是管用，但是老婆生气的太频繁了，身体实在是吃不消啊……

【开心一刻由春风美少女编辑】车间主任老高脾气急躁整天板着脸，不苟言笑，有名的不好请假。大林说话口吃，越是紧张越结巴的厉害，有一次，大林去请假，站在老高面前“我·我·我。。。。。’了好半天，把老高急得脸色更难看，大林说完了”我请假”三个字，老高长吁了一口气，同意！后来，只要大林给老高打电话请假只说一个字“我，。。。。”，老高就会说：”我知道了”并答应。

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编辑来自爱讲笑话的向南：第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

编辑来自爱讲笑话的向南：今天，我去酒吧的时候看到了一个美女，想和和她认识一下，我平时很内向，做了很久的心里斗争，终于鼓起勇气，走近她，低声问她：“我能要你的电话吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都听到了，看着我们，当时的我非常尴尬，立马脸红了。我刚回到自己的位置上，那女子过来了，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”然后我立马高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

编辑来自爱讲笑话的向南：今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不？我说：“拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布！

编辑来自爱讲笑话的向南：正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？他：路上说！我：好了，走吧！他：走，尿尿去！

编辑来自爱讲笑话的向南：正打游戏，我妹跑过来，哥，给我两百块！我头也不回的说：滚犊子，没钱！我妹一拍桌子：你狠，你下次打排位，别冒充妹纸让人家带你，别想着我帮你接语音视频！让人家真的以为你是妹纸！！！咳咳，妹啊，这里是五百块，够不够，不够跟哥说……然后我妹拿着钱，笑眯眯的对我说：你个贱人……

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（编辑来自大饼你咋变扁了）：公司一妹子穿了很长时间的连衣裙。最近天气开始变冷，今天穿了牛仔裤。楼主说了一句你这打扮差点没认出你了。这时候老板来了一句，是不是穿上裤子你都不认识她了。唉，老总啊你也是混组织的么？

（编辑来自大饼你咋变扁了）：昨天儿子为了出去玩说妈妈我觉得你最瘦，脸也瘦，手也瘦……游泳圈也瘦都游泳圈了还瘦今天早上吃早餐时他说妈妈你别吃了，那么胖了该减肥了，我问他你不是昨天说我瘦吗？他说今天说什么你都会送我去上学，还是做个诚实的孩子好！我不要了，这孩子我要送人！我才115斤好吧，只能叫有肉，不叫胖，臭孩子

（编辑来自大饼你咋变扁了）：年少时去朋友家里玩，进去坐在沙发上，突然一只小狗冲上来抱着我大腿噗呲，噗呲，然后我就看到裤子湿了，当时旁边人笑到爆炸，麻蛋，现在才知道那只狗肯定是泰迪。别人都是日了狗，而我就是年少被狗日的人。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：记得小时候上一年级，有天爸妈去外婆家，给我说，小子在家好好看着咱家牛哈，今天别去上学了，第二天，老师说，作业呢，哥一脸懵逼的说，不知道，然后就是一顿毒打，关键是家访气人不，然后爸妈装作一脸的不知道啊，还当着老师面混合打。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。嘴里嘟囔道：漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。考好了来世给你做牛做马。没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈号啕大哭：麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：我一兄弟出差我没事跟着去了，接待有安排的公关，挺漂亮的，吃饭酒喝多了，美女去厕所方便，这货就跟着，拦都拦不住，直到吃完饭，这妹子也没上成，差点尿裤子里，然后这货还跟我说，客随主便，人家是主咱是客，人家去方便咱要不跟着不显得太失礼了，我仔细想想好像也没毛病……

（编辑来自大饼你咋变扁了）：是谁发的那个炒一锅绿色虫子的视频？出来！出来！我向你宣战！特么的！正看得起劲呢！突然出来一锅虫子，手机飞出去很远就算了，双手发麻也就算了，出了一身汗咱也不说了，关键是吓得我又哭又笑是几个意思？

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编辑来自心凉盖过开心的我：有一次问朋友：“为什么小时候很多家长打孩子屁股，是不是打屁股比较疼？”朋友惊讶道：“你没被打过屁股？”我答：“没有，每次我妈都扇我脸！”

编辑来自心凉盖过开心的我：今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了，大声喊到：“爸，你干嘛？”闺蜜老爸说到：“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的！”

编辑来自心凉盖过开心的我：谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

编辑来自心凉盖过开心的我：听一朋友说她同班同学的事。大学上课要做ppt报告，不知道你们有没有。就是轮流上去把自己的内容讲一遍。到那男生之后，喊了几次名字，拿着手机就上去了，下面等了他好久，蜜汁尴尬，问他能开始了吗，他说等一会，我把英雄藏进草丛里。

编辑来自心凉盖过开心的我：我听我爹给下属交代工作的时候会说：“我是处女座，A型血，属兔儿，你能理解我要的质量吗？”我说这啥意思啊？我爹说：“我不知道啥意思，他们也不知道啥意思，但反正他们听了就觉得我厉害，干活就比较细致。”

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第一个问题：有两个小女孩长得一模一样，生日也完全一样，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，请问为什么?

第二个问题：秦始皇为什么需要这么多兵马俑陪葬?

第三个问题：有一位新人长得像刘德华，动作像成龙，走起路来像周润发，为什么见过这位新人的制片商都不肯录用他呢?

第四个问题：你知道100粒“喔喔奶糖”中哪一粒最甜吗?

第五个问题：把针掉进海里了怎么办?

第六个问题：有瓶葡萄酒，小王用尽办法都无法拔开瓶盖，结果他不打破酒瓶，也不钻洞，仍然喝到了酒，为什么?

第七个问题：施老师嗜书如命。一次，他问我：“怎样看书最快?”我一下子被问住了，你能回答吗?

第八个问题：爱吃零食的小王体重最重时有50公斤，但最轻时只有3公斤，为什么？

第九个问题：老李刚理完发，便要求理发师将他的头发“中分”，理发师却说做不到，为什么？

第十个问题：一个建筑工人从4楼被调到30楼去工作，为什么他不害怕？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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编辑来自不为人知的秘密白向荣：

编辑来自不为人知的秘密白向荣：晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动，我说，“快进来呀！”老公无奈地说：“这还有我的位置吗？！”

编辑来自不为人知的秘密白向荣：央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

编辑来自不为人知的秘密白向荣：掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。答案：眼镜

编辑来自不为人知的秘密白向荣：上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。答案：眼睛

编辑来自不为人知的秘密白向荣：昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复“没有了！”他不知所措:“怎么回家过年啊！”看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了:“等下问下这个小妹妹就知道了！”我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了:“我，我不会…”

编辑来自不为人知的秘密白向荣：老婆:我们离婚吧!老公：“什么！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然...”

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问题1：一个人背一个包，刚一出门，就摔死了，为什么？

问题2：“玉”加一笔能变成什么字？

问题3：滚滚长江去不回提示：打一常用成语

问题4：你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系？

问题5：胖姑娘都不轻浮，为什么呢？

问题6：为什么男人最好不要在二月里有风的地方解手？

问题7：东风汽车的老总最不喜欢的是哪个明星呢？

问题8：病生在什么地方最不痛苦？

问题9：你知道菠萝蜜和地心引力有什么联系吗？

问题10：什么食品东、南、西、北都出产？

1.因为他在飞机上...

2.王八...

3.司空见惯

4.亲戚关系

5.因为她们都知道自重

6.因为二月春风似剪刀

7.周杰伦

8.别人身上

9.幸好当初砸在牛顿头上的不是菠萝蜜

10.瓜

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每日一笑：（疼钱不疼命的吝啬鬼）一对吝啬的夫妇带儿子出远门，在火车站二楼大厅候车。见儿子趴在护栏上往下看，丈夫便提醒妻子道：“你去把儿子喊过来，别让他在护栏边玩耍。”妻子瞅了一眼儿子,不屑地接话道：“不用喊他，他是在哪儿免费看景致、饱眼福呢！”老公闻听，愤愤地训斥道：“你傻，一楼是豪华候车厅，万一他掉下去，补票的费用谁给他出呀？”

每日一笑：（意外）一大户人家招聘家丁，一群人去面试，他们排了好久的队，一直等不到面试官，于是大家都离开了，就一人留下，这时面试官出现了，那人很高兴问道:是不是我被聘用了？面试官:其他人都通过了，就你一人没过。我这里缺的是性子急的人

每日一笑：（不比较你会进步吗）老爸看着儿子的试卷，刚开口：你看人家小明考九十分，你就考九分？儿子：整天拿别人跟我比。老爸：不比较，你怎么会进步？儿子：那人家小明的爸爸开宝马，你骑爱玛？你什么时候也开宝马？老爸：是我教育你，还是你教育我？儿子：我也是让你比较一下啊，不比较你会进步吗？

每日一笑：（知根知底）孙子：爷爷，要过年了，红包拿来。爷爷：跟我要红包也要不了多少，爷爷教你个赚大钱的方法。孙子：什么方法？爷爷：我知道你爹的私房钱藏哪，你去找你妈邀功去。孙子：爷爷你怎么知道的？爷爷：我教的我哪能不知道咧......

每日一笑：（知足常乐）日子难，朋友多，凑钱买了自行车;乖儿子，努力多，期末考试竟及格;老公勤，常加班，一月多赚八十三;我自己，也不差，头上没毛戴假发。父母康，公婆健，回家就有热乎饭。常知足，向前看，问天再借五百年。

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1、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说：不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意最差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷来来来，你们的最爱买来了！刚刚那个店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，我们总不能看着他们饿死吧！

2、一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？

3、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

4、有一次上课的时候放了个气，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:：老师真不是个东西啊，走到我这里放了个气，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我了个去！！！

5、昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿臭骂。房间里正在看电视的四岁的女儿听到了，她跑出来用小魔杖在我身上一点，说："不要怕兄弟，我来救你！"我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道："呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！"哎，哎，妈您别打，我真没教这个。

6、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

7、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢

8、小区外面天天都有叫卖豆腐的，我妈叫我去称点，然后我跟在卖豆腐的后面。他喊：卖豆腐。我喊：买豆腐。他回头对我笑笑继续喊：卖豆腐。我喊：买豆腐。整整走了三条街，最后我实在是没力气了，大声叫道：我要买豆腐！他说：我以为你喊着玩的呢！我……

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1、上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话，我说啥小表妹就说啥，我急了对她说：“别学我说话！”她还要跟着说：“别学我说话。”好嘛，让你学，我脱口来了句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！”小家伙愣在那好久。

2、村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

3、老张儿子是厨师，今早见他在工地帮老张帮忙贴地砖。我问他为啥不上班了，跑来跟你爸爸帮忙了？他说：辞职了，正在找饭店呢。我：你在那饭店上班不是挺好的吗，工资也挺高的。他：马叔，别提了，我淡两年的女朋友，现在成老板娘了，天天见面多尴尬。我：是挺尴尬的。

4、当年谈第一个女朋友时，半夜经常偷偷约她出来，但她家管得严，每次我都在楼下学猫猫狗狗叫。 时间一久，她有点不耐烦的跟我说，你能不能有点创意？结果那晚，我在楼下“哼哈，哼哈……”学了半天驴叫也不见她出来！！！

5、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听！”

6、我喜欢吃米线，男朋友不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟男友逛街，走得好好的，男友突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。我无语。。。

7、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！。”

8、和媳妇闲聊，我问道：你说男人是个子高好，还是个子矮些好？ 媳妇：那肯定是个子高的好呀，有安全感。 我又问：那你会不会介意我个子矮吗？ 媳妇：傻瓜，你这话说的，没听过人说，浓缩就是精华吗？ 顿时感觉心里暖暖的。

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1、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

2、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了！

3、和表哥去菜场买螃蟹，发现已经卖完了，一摊主打开塑料袋对他说：都是老客户了，这几只是留着自己吃的，卖给你算了。表哥看了看，正气凛然的说：这几只蟹脚 都没有了，全是膏多肉肥的蟹身，你家孩子正在长身体，我不能和孩子抢，自已拿回去吃吧。摊主感动地连连点头。要不是我早就知道他在家只有吃蟹脚的份，差点 就信了……

4、今天儿子吵着要吃苹果，于是就洗了两个，拿给儿子，儿子拿起一个大的，咬了一口，大叫一声，我问咋了？这小子说没事，这个苹果大，你吃吧，我吃这一小的。我感到奇怪，一看，大苹果里面有一个虫子，气得我揍儿子一顿，叫你骗我，我又不是肉食动物。

5、有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

6、多年以前，我在院门口吃雪糕，对面一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看他可怜的样子，就叫他过来，给了他一个凳子说:“坐这看吧。”多年以后，我去女方家相亲，她弟弟问:“想娶我姐吗？”我点了点头，他指了指对面的沙发说:“坐这想吧。”

7、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……

8、自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，他这个不对，得改。”我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子，我妈居然立马打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……

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1记得有一次坐车回家，上来一个妹子，正是我喜欢的类型，就剩我旁边一个座位心里暗喜，拨了拨头发收了收腿，整理了一下衣服，准备好了。结果那妹子站了两个小时，也不愿意跟我坐，我知道我这辈子完了！

2我也说个小时候的糗事，小学快放假时学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊玻璃什么的，带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问这是谁带来的？有个小男同学举手了，说我家里实在找不到抹布就把我爸裤衩拿来了！大家就笑得一团糟！现在想起来还想笑！

3你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？

今天外甥问我：舅舅，我人生遇到了难点，你能帮帮我吗？我身为长辈当然乐意了，就说到：没问题！外甥犹豫了一会说到：最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想这么早谈恋爱，会影响我的学习，你比我大这么多，你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？

4有一天，猪给猫打电话：“我感觉好寂寞，我们做朋友吧！”

猫说：“不行！你长得太难看了。”

第二天，猪把头剃光了。然后又打了个电话给猫：“我是昨天那个猪，我现在已经变了个样子了，你看怎么样？”

猫回答道：“那很好啊！不过我还是不能和你做朋友。”

猪问：“为什么？”

猫回答：“因为现在我看不见你的脸了。”

5晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

6小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”

我说：“那你为什么还要打我？”

老妈：“我喜欢心痛的感觉。”

7一早醒来，男友突然和我说了句对不起。我莫名其妙的问他为什么，还以为有什么事呢。结果这货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓着了，你一定忍我好久了！

8老妈说，今生遇到你们爷俩真倒霉，一个骗色，一个骗财

今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”

我忙问：“妈，又怎么了？”

老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”

我反驳说：“关我什么事呀！”

老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”

我……我冤啊！

9你看我这样能做你男朋友吗？

大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。

女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？

大师:你看我这样能做你男朋友吗？

10爸爸，你为什么要给我添个小弟弟？

儿子边打游戏边问爸爸：爸爸，你为什么要给我添个小弟弟？爸爸说大号练废了，不得申请个小号重新玩吗？！

11“老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”

“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”

（有种，你别跑，刀呢……）。

12“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”

13老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”

我想都没想直接答：“二婚！”

14谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸！

闺蜜过生日，偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。

收货人我写着，”我家亲爱的宝贝”，

送货那天，快递员问：”你是我家亲爱的宝贝吗？”

”谁是你家亲爱的宝贝了，不要脸。”

快递员就走了，网上查写着拒收。

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1、儿子在幼儿园捣乱，老师来家里家访。老公问他：“你知道错了吗？以后再犯错怎么办？”儿子悄悄说：“爸爸，你想啊，我犯错了之后，美女老师就能来咱家家访，我多犯点错，老师就能常来咱家，我只能帮你到这里了！”然后我老远看到这爷俩在那坏笑，隐隐感到没好事。

2、本人男，168cm高，老婆170CM高。她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。结婚后，有天她问我有多高？我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？”她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮……

3、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

4、下着小雨，不想开电驴，就走着去公司的，路上见一个十多岁的熊孩子双手离把骑着小黄车，协警让他掌好车把，他一边骑着车，一边说叫道：拿钱不多，管闲事不少。等我走到下一个路口时，见到交警让熊孩子联系家长过来，赔偿机动机和非机车的隔离护栅呢。

5、一个小童问先生：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼何用？先生回答：如果他怕别人看不清路，这是儒家。如果他怕别人撞到自己，这是墨家。如果他认为夜行需掌灯顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果明明看得到却装瞎，这是政治家。如果他真瞎，却掌灯夜行给人指路，这是专家。

6、有一天女儿跑过来问我说：爸爸，这几天你为什么不说话啊？我没有回答他，然后女儿问了我好多问题，问了大概有半个小时，我为她的执着惊讶，刚要和她说话，谁知道她跑到卧室和我老婆说：妈妈时间够了，要是想让我再劝爸爸说话，你得另外给我零花钱了。

7、同事大崔到小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。大崔竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧？” 小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”

8、小时候爸妈吵架，半夜迷糊间听到麻麻悲悲切切地对爸爸说：“我不活了！孩子也掐死一块带走！”把我吓的，激灵就不困了，一个劲被窝哆嗦，怎么办啊怎么办！天呐！妈妈想要掐死我！半夜麻麻过来给我盖被，我已彻底崩溃，以为麻麻掐我来了，哆嗦着从被窝爬出来，跪在妈妈面前磕头如捣蒜：“妈妈求你饶了我吧！我不想死，要死你自己去……”

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1、去超市买矿泉水。。老板娘：“一块钱。”我疑惑地说道：“那你男人昨天卖我的矿泉水怎么是两块一瓶？”老板娘羞涩笑道：“这样啊？大家都是熟人了，两块就两块吧！”我……

2、大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。 本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆谈了三年恋爱”，整个婚礼现场都炸了！

3、晚上洗头发，一按洗发水，出来一股绿色的汁液，特别稀，我吓了一跳，昨天洗头发还不是这样的呀，我忙跑去问老公怎么回事，女儿听到了跑出来说：妈妈，那是我做的洗发水！我忙问怎么做的，女儿说骄傲地说：电视里都说洗发水是植物中提取的，今天我跟我朋友拔了好多草，用榨汁机榨了装进去的！

4、昨天在公园看到一对情侣吵架，男孩一直不说话，就看着女孩笑，然后女孩扑到在男孩的怀里：“连吵架都不会，以后要怎么办。”我记在了心里。今天，和女友吵架，我也静静的看着她笑，她突然朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑？！！”

5、"我还是很喜欢她呢。怎么办?"朋友开始去酒吧，他醉了，发消息问我她怎么样，有没有哭，我说你想知道就来找她嘛，何必同我在这费口舌。"我也想啊，可我不敢了，那一两天的温存又有什么意义，剩下的时间，又是我和她的空白，每天抱着手机过日子。我不想给自己希望了，但是我有多么希望我能再看到她的脸啊......"

6、听说朋友谈了一个异地的女朋友，于是关心的问他。朋友说，“他前些日子给女友一连写了三封热烈真挚的长信，却不见回音。半个月后才收到女友的来信，他拆开信后，一下愣住了，信里没有一个字，只有一张女友的照片，更奇怪的是，照片上女友的嘴被小刀刮掉了。”他耐心的听我解释完，然后哇的一声，伤心的大哭起来了

7、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音:"亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗?"在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道:"亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。""那你还不赶快滚回来做饭，在外面干啥呢?"他老婆在电话里怒吼道。

8、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

• 1、 入秋食板栗,健胃又补脾。
• 2、 当家当三年,狗都不耐烦。
• 3、 世间皆乐,苦自心生。
• 4、 买房子看梁,娶妻子看娘。
• 5、 四月十二湿了老鸭毛,麦在水里涝。
• 6、 家有梧桐树,不愁凤凰来。
• 7、 能吃过头饭,不说过头话。
• 8、 奶孩子老婆,能吃一锅。
• 9、 晚穷不如早打算,挨饿不如早出汗。
• 10、曲不离口,拳不离手。