下面是关于胖的笑话段子的笑话，早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”

一、两个生活中的小笑话我正qq聊天中···，mm：举几个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

二、精悍逗人的一句话短笑话现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

三、风趣语录,俏皮又搞笑总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

四、经典个性搞笑囧语一个人要不正经，连头疼都是偏的。

五、婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。

拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。

媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。

我。。。

六、买蔬菜百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

七、年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

八、雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”

九、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”

昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

十、结婚晚了结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。

文夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？

不，妻子回答。是我们结婚结得晚了点。

开学典礼结束以后，校长在台上对台下的学生们说：“现在我们来做一个开学调查，请喜欢植物的同学站到台前来。”

有一些学生零星地站了出来。

校长满意地点点头，说道：“那就麻烦这些同学把台上的这几盆花搬到仓库里去吧。”

1.

请问什么是垃圾老婆的特征？

回家永远都很累，抱着手机就不睡，老公一叫就嫌烦，闺蜜一叫准到位，朋友圈从来不发老公的信息，老公发的信息从来不关注，贱嗖嗖的给别人点赞，还笑得~满脸灿烂！

2.

请问飞机上的服务人员叫空姐，那高铁上的服务人员叫什么？

弟（地）妹！

3.

你可以用四个字形容你的女朋友吗？

它在哪里？！

4.

你老婆脾气好吗？

学完跆拳道之后脾气好多了！

是懂得谦让了吗？

打我之前先鞠躬了！

5.

请问你是如何做到保送清华的？

读过同学的一首诗后，便知道了读书的重要性！

可以读一下这首诗吗？

看着美女如画，本想吟诗送给她，奈何自己没文化，只能wc，我配吗？

6.

请问一个好老公的标准是钱包里有老婆的照片吗？

一个好老公就不应该有钱包！

7.

请问你知道最早患有拖延症的人是谁吗？

战国时期的范雎（chu）！

请问为什么？

他说：君子报仇，十年不晚！

8.

请问你写过情诗给女朋友吗？

有！

写的什么？

山外青山楼外楼，恋爱婚姻要自由！

她回了什么？

万水千山只等闲，还不赶快去挣钱！

9.

请问你是学什么专业的？

学计算机的！

学计算机为什么不去修电脑？

你这么矮，怎么不去卖烧饼！

10.

请问为什么前几年单身都被称为贵族，转眼就成了狗呢？

因为我穷的……泪眼汪汪！

下面是关于简短内涵笑话大全 爆笑的笑话，有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱的问了一句：“你谁啊？” 那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！

简短内涵笑话大全 爆笑

1、爆笑的糗事····某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！ ”

2、劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

3、这样够简短吗？理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

4、史上最简短的武侠小说“秃驴，敢跟贫道抢师太！ ”

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下面是关于遇到这样的老爸幽默笑话说说的笑话，记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过！你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身！！！！！

遇到这样的老爸幽默笑话说说

（1）、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

（2）、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

（3）、一大早老爸生气了，板着脸。

我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”

小外甥笑道：“好啊，我这就去。”

小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”

见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”

这下老爸实在是憋不住了。。。

（4）、刚拿到驾照，跟大哥要了车钥匙对屋里喊道：走，我开车带你们兜风去吧！

老妈说：我该去买菜了！

老爸起身就走：楼下张老头喊我下棋。

哥：我可不给你押车啊！

小侄女：姑姑，你放过我吧，我还小！！

我。。。

（5）、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。

爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？

老爸说，你孙子闹着要改姓！

爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

（6）、我今天长这样高考考场，监考员正在例行检查，

他走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对

突然发现了问题：“这照片上不是你啊！”

考生面不改色，淡定地说：“我今天长这样。”

（7）、老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!”

老公说：“是吗?你怎么发现小偷的?”

老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!”

老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”

（8）、男：“只要我们真心相爱，什么都是可以克服的对吗？”

女：“对的，一旦遇到不能克服的东西我们立马就不会再爱了。”

笑话故事大全

（1）、我无数次跟新朋友提到你 讲我们的故事。

（2）、没事别想往事，毕竟都成故事。 ​​​

（3）、姑娘，踏入社会的时候，该收一收你那脾气了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。爱过后，也许我们是有很多时候，都很怀念，想念，一个人的时候，因为一个人可以做很多两个人不能做的事，可是就因为我们选择了爱，所以，也自然而然的失去了很多，没有了很多。

（4）、我们，和那些关于我们的回忆，原来都只是笑话。

下面是关于甘肃方言搞笑段子西游记的笑话，刚下过雨，跟—二货在路边聊天。这时过来—辆摩托车，溅了他一身水，二货说到：你tm就是AV旁边那两货！当时没明白，回家—看健盘，泥玛是SB

甘肃方言搞笑段子西游记

一、女孩子听的故事女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，

所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。

二、我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，

突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”

只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，

是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”

话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

三、据说很内涵的段子船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。

几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息，不堪其苦；

过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。

结果，他周日也不能休息了。

四、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

五、不是普通人家有小女四岁，说得一口地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：为何不说普通话？

答：我不是普通人，为何说普通话。

六、方言惹的祸“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

七、幽默搞笑喝酒令祝酒词:

只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！

革命的红酒餐餐醉，喝得大家头碰头，见了老婆说没醉，还能喝上三大杯！

喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。

喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。

今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。

酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。

两醉汉走在铁轨上，一个抱怨：这楼梯怎么没个完？另一个哼了一声说：它的扶手还这么低。

两酒鬼相遇，一说：我苦啊！老婆花光了我的钱跑了。另一人说：你算好的了，我老婆花光我的钱还不肯走！

能喝啤酒喝白酒，这样的干部不能走；能喝二两喝半斤，这样的干部最放心；能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。

你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵树上吊死。先生：不让一人吊死树。

现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！

想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。

一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开

八、可爱有孝顺的小女儿母亲在跟我商量着要去装假牙的事，正在一旁画画的小女儿一本正经的说：“外婆不要着急，姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被搞得开怀大笑。

女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿，马上指着口中那个摇晃的牙齿回答：“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧，这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。

简单笑话

一、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心窝子里，我自己消化。

二、不被人珍视的爱情，就只是个羞耻的笑话。---自由行走《第三种爱情》

三、坚强的内心，往往会被一句简单的安慰打败。

四、 真爱是无处不在的。爱不是简单的喜欢，而是永恒的感动。每分钟都想在一起，是热恋的状态。当激情在生活的磨砺下逐渐平息，我们会发现，爱是哭泣时对方递过来的一条毛巾，是无助时一个可以依靠的臂膀，是低谷时的不离不弃。真爱朴素无华，用真心去感受。情人节，愿我们永远幸福快乐在一起！

下面是关于经典笑话小明滚出去的笑话，托人在越南买的新娘终于到了，虽然老爸毕生积蓄20万，全都用在了买新娘上，老爸说值得。 新娘今年21岁，比我小八岁，结婚的当天，老爸非常激动，越南新娘进门，老爸见我站在门口傻笑，气的给我来了一个飞踹，大声吼道:“王八犊子，傻笑什么，快叫小妈！”

一、经典笑话小明滚出去

（1）、鬼笑话一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。

然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：有有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机............都在推车！

（2）、笑话与幽默集锦(二)一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

（3）、搞笑趣味知识指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开

（4）、搞笑雷人的年轻人。刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！ ”

（5）、不能超过十块钱小明：爸爸！

爸爸：什么事？

小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。

爸爸：哦，好啊。

小明：那你就给我九块九毛九吧！

爸爸：？！

（6）、借给我你会死呀小明跟小红是同桌，一天，

小明向小红借一支笔，小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说“哦，那借你吧！”

当小明把笔还小红时，小红真的死了。

（7）、花木兰的故事听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？！

（8）、还是卖小姨外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭，我吓唬她：“你要是不好好吃饭，我就把你拎出去卖了。”

她头也不抬地问我：“你把我卖了，再买个好珈珈回来？”

我故意逗她说是，谁料她居然很生气地抬起头来对我说：“把小姨卖了吧，再买个好小姨回来。”

（9）、经典笑话1、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好……一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯？没有呼吸了……

2、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

3、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

（10）、经典笑话：因人而异西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。

第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。

他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

二、搞笑的笑话

（1）、我听过的一个最好笑的笑话：你还爱我

（2）、你说你爱我,我认为是笑话。但是这笑话我却读的太认真,以至于我笑哭了。

（3）、理直气壮型，还有最近流行的搞笑型，要根据女生性格的不同做不同的选择，如果碰上没什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情书，反而会给人一种轻浮的感觉，这样只会适得其反了。

（4）、 白天是搞笑的废物，深夜是抑郁的怪物!

好笑的故事逗逗女朋友，一真事一个小男孩有一天问他妈妈 ‘妈妈 是先有鸡还是先有蛋阿？’妈妈说不知道小男孩就对他妈妈说“当然是先有鸡再有蛋啦”妈妈就问他为什么？小男孩就特认真的跟她说“我低下头是先看到鸡鸡再看到蛋蛋”男孩妈妈当时凌乱了。。。。。。听笑话的笑和开心的笑

听笑话的笑和开心的笑

1．接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”

我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”

她：“好！”

看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

2．不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。

3．八千，睡后……阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。

大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。

喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”

4．没事我就传笑话！嘿嘿。。。从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。” 一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？ 小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。” 小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！ ” “对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！ ” “。。。。。”

5．误会等雷人小笑话。在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

6．歌名笑话之《今夜无人入睡》图兰朵《今夜无人入睡》

梁静茹《不想睡》

迪克牛仔《睡不着》

蔡诗芸《不肯睡》

周子琪《不想陪你睡》

周传雄《有谁还没睡》

好笑的故事逗逗女朋友

1．今天是我和我的女朋友七个月的纪念日，能送上我祝福吗？丶Forever

2．逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

3．我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

4．想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢——-亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!

5．养一只猫,养一只狗,再养一个你,逗逗猫,虐虐狗,再睡睡你。

6．如果哪一天我变得沉默了,那就请逗逗我。

7．说不出的事叫心事，留不住的人叫故事，要记住，无论我们最后生疏成什么样子，曾经对你的好都是真的。

8．后来日记撕了，酒杯也砸了，就连还没有完的故事也结束了。

9．在爱情里面，只有心甘情愿，从来没有对错，不过是一个愿打一个愿挨，有的故事还没开始就已经有人陷进去了，有的故事已经完结了但还有人不愿意走出来，其实当你发现自己的生活里最习惯的那个人突然不在你身边的时候，那种感觉是一种说不出来的难受，那是一种本能的对另一个人的依赖，是一种可以战胜任何困难的依赖，永远不要高估一个男人对你的感情，伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持，以为时间是一味良药会冲淡一切，谁料想它像一剂毒药越久越难忘

10．好笑吗?身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?

11．好笑吗?身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?　

12．每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经历的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，如果情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就会觉得无话可说。但是我们相信我们的爱，从来不去管那些流言蜚语，我们还是大胆地去走进彼此的世界。

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下面是关于外国夫妻幽默笑话的笑话，小时候很自卑，因为发育得早，当其他女生胸前还是一马平川的时候我已经是34c了。每天去上学都驼着背弓着腰、担心别的女生看到嘲笑我。那段时间很自卑，总是一个人来往。这样很低调地读完初中。等到上了高中、上了大学，才知道谁才是真正可笑。

外国夫妻幽默笑话

1。糗事爆笑,不把人笑翻不罢休孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。

2。女人们在一起可以干什么呢？可以说是非，常爆笑。

3。新鲜幽默的囧人小笑话今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。

4。我：土豪，你看笑话怎么只看图片？

土豪：我流量多，用不完！

我笑了，第一次听人把不认识字说的这么清新脱俗的。

5。网迷的表现不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。

书签从头浏览到尾需要至少15分钟。

度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。

度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。

白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。

每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。

所有的朋友名字里都有一个“@”字符。

连狗都有自己的主页。

如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。

嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。

妻子定下一条规则：计算机不许上床。

已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。

最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。

每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。

朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。

对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

最爱的女孩是JPEG格式的。

即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。

奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。

妻子说：“婚姻中沟通很重要，你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。”

6。土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！

没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”

土豪顿时傻眼了。

坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。

后座拿出5C说：还有你妹！

我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：还有你祖宗。

7。金婚纪念一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。

庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！

老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？

8。口误夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。

发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！

妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！

9。借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

10。有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

2023最新爆笑笑话

1。听说过一个笑话，就是我爱你变成了你爱我。

2。别把自己所受的苦难讲给别人听,说出去了,都是讲笑话。

3。最新情人节520深情表白句子

4。爱进自己空间，不是自恋，是想看看你有什么最新动态

《顺口溜大实话》：养儿养女为防老，这句古话没讲好就讲人的，这一生不信你们仔细听。

就从结婚先说起，生儿育女心欢喜，十月怀胎不容易，小娃呱呱落了地，又端屎来又端尿，爸爸妈妈轮流抱。自从小娃一出生，这笔账也算不清。父母孩子一见面已经开支好几万，这才是个见面礼，就从这里来算起。

小孩到了两岁半就要送到幼儿园，吃的穿的不尚算，花钱让人来照看。孩子逐渐在长大，慢慢开始不听话，买了这样又买那。父母压力开始大，小学初中才毕业，又要供他读大学。大学很快就读完，开始就把恋爱谈。虽然找了份工作，只够自己的生活，交朋结友怎么够，父母就得帮忙凑。

儿女长大要结婚，哪个父母不担心有人上门来提亲。当时全家都开心，媒人还没出门口就问车房有没有父母急得双脚跳，先交首付买一套，双方同意先定亲，咬着牙齿交定金。辛辛苦苦二十年，本来没存多少钱，为了儿女成个家，多年积蓄全部花，两人商量要结婚。

这事开始伤脑筋，家里存款已不够，东借西拉到处凑，两人分事，才忙完又要把那借款还。两人刚刚结完婚，家庭热闹又添孙，本来担子就不轻，还要帮儿来带孙，边干农活边打工还要照顾小祖宗。想找儿女拿点钱，他在创业也很难，想方设法去赚钱。年复一年，把帐还哪怕出门去讨口，家庭还要开支走。孙子成人账还完，走路再不像从前牙齿缺头发白，个个叫你。老大爷腿一蹲，眼一闭，啥也不管，随他意。虽然你已闭了眼，有的事情还要管，烧点纸弄点菜，让你保佑下一代讲理的还会操，怪你祖坟没埋好，怪你不把忙来帮挖开还要换地方。

说到这里，算一段，点赞收藏慢慢看。

关于生病让人开心的笑话的笑话15个，货车老司机一枚，不割、有用，说个我很多年前的糗事。酒后开车去威海送货 路遇交警查车，交警：喝酒了？ 我：嘿嘿 喝了。你也喝酒了？ 交警：恩。你喝了多少？ 我：半斤。你呢？ 交警：8两，去哪？ 我：威海。交警：路上注意安全，开车慢点。我：谢谢！。

生病让人开心的笑话

1．拒绝搭讪和相亲的笑话1.女人拒绝搭讪。男：我可以为你买一杯饮料吗？女：不必，我宁愿要你买饮料的钱。男：我是摄影师，我一直在寻找一张像你这样的脸。女：我是整形外科医生，我也一直在寻找一张像你这样的脸。男：我想我一定能让你非常快乐。女：你是说你要离开？男：我能牵着你的手吗?女：不用了，我自己能拿得动。男：我们曾有过一两次约会吧？女：肯定只有一次，我从不会犯两次同样的错误。2.男人拒绝搭讪女：(无论说什么)男：我很穷。 3.相亲的笑话女：你有三室两厅双卫的房子吗？男：没有。女：你有雅阁吗？男：没有。女：我有点事，先走了。男（喃喃自语）：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女：？男（喃喃自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了。女：我有好多事，先走了。男：不过还好，公司刚刚上市了。女转身坐下，微笑，相亲继续。男：现在行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了。女：我今天一点事情没有，但是我想走了。男：幸好被收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业。女：你好坏啊，老逗人家。两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。

2．这些短信笑话好笑吗？好笑就推荐一下吧！

3．机智的老板公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧！

4．言之有理爸爸和小华一同参观一个摄影展览。

一幅名为上学途中的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：题目写错了！

爸爸问：怎么错了？

小华说：应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！

5．双胞胎兄弟有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！

6．雷人的男女让人笑到爆那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

7．妈妈生病会传染给女儿女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心的站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动，点点头。女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

8．初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

9．猴子就是猴子郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

10．乱话三千某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。

11．心语绝话一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份！！！！小玲：哪里嘛!

大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。

12．怎样的侠客创造了刀削面到底是怎样的侠客创造了刀削面？

这是历史留给我们整个民族的谜题。

这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。

吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

13．你长得很像我的初恋女友“你长得很像我的初恋女友。”“是吗？我看看照片！”“你别动，我拍一张。”

14．吃货真心伤不起啊！我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

15．王连梦妻：回家睡觉。

王连梦：你不嫌害臊啊，六十多岁了，满大街追老头要回家睡觉，你这是荷尔蒙裂变吧你呀。

王连梦妻：你说你退休以后睡过一个好觉吗？白天你不消停，晚上你还折腾，全社区的灯都灭了，就你还瞪两大眼珠子，知道的是你得了失眠症，不知道的还以为你家祖宗是猫头鹰呢。

王连梦：你见过失眠症吃三十多片安眠药还睡不着觉的吗？

王连梦妻：我也觉得你这病怪呀，这不前两天到处给你讨偏方的嘛。

王连梦：你就别提那偏方了，前两天说偏方好使，能睡着觉，给我整一大兜药丸子，我一张嘴吃了三个，别说还挺好使！

王连梦妻：睡着了？

王连梦：吃饱了！你看现在一提就打饱嗝。

王连梦妻：老伴儿，这回好了，咱儿子今天早上给我弄了一个好东西。

王连梦：啥呀？

王连梦妻：就这玩意儿，儿子说这叫什么摸破

王连梦：这叫Mp3，这没文化太可怕了。我听听。。。我爸刚弄死他。。。这那是什么催眠曲，这是他奶奶的孙子的鸟叔，我爸刚弄死他这是，就听这曲儿，我一口气能从武汉跑到沈阳去。。。我儿子这是要弄死我呀。

（1）、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

（2）、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

（3）、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

（4）、"请把钱打到这个农行上6228480"""""42310饶"芳."

查了一下那人的手机号码1338""""3754, 是福建泉州的, 于是发一条回去:

"你已被上海市公安局杨浦分局记录, 我们已经掌握了你所有的犯罪证据, 现我处已通知福建省公安局泉州市分局刑侦大队对你进行抓捕, 并全省通缉。望你尽快投案自首,如实交代你的问题!"

五分钟以后, 那个号码回了一条:

"感谢您的回复! 您订购的成人笑话经典版即日生效。资费：20元/月。"

（5）、

测体重

有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”

九个幽默段子,不止搞笑,感悟也很深，楼主：我结婚了就剪了短发！;回复：那是，以前烫发染发花的是男友的钱，现在烫发染发花的可是家里的钱呀！。幽默段子之写字

幽默段子之写字

一、我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。

考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”

我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”

食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”

我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

二、最好的裁缝在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。

一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：

伦敦最好的裁缝

另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字

母写着：

英国最好的裁缝

第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招

牌，上面写着：本街最好的裁缝

三、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

四、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？

五、幽默精品,别笑翻喽！今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。

六、开心小幽默和新编成语晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！ ”

九个幽默段子,不止搞笑,感悟也很深

一、 大自然很大，只要你用心观察，用心感悟，你身边的每一处景物都是大自然，大自然是永远也发现不完的，只要你内心保持着一颗真诚探索的心，大自然就会无处不有。

二、你眉弯里那一抹浅笑，象把我的魂魄带去，我象把你的美丽挂在幸福的眼帘上，一睁眼就看到你美丽的醒。那些规划的素描和畅所欲言的美景，都被我收取在梦中。我在潜移默化的想，那荡涤飘逸浑浊的美，就象走入我心里的约定，我在为你卷取最美丽的感悟。

三、你投入感情时都用情很深很真、可我不是第一个、他也不是最后一个、

四、很深，来日岁月，会让你知道，它只不过很浅、很浅。—— 张小娴

五、有钱难把爱情买，无钱有爱也逍遥，就算面包两半分，心念对方也能饱！两人生活情重要，何苦让钱来烦恼，浪漫无须钱来造，无钱浪漫随处找！幽默搞笑能解压，幸福日子乐陶陶！

六、回忆初次相遇，拥有太多乐趣。你嘴角露出的尴尬笑意，我表现的言行的霸气，我都不曾舍得忘记。我不愿放弃，不愿抛弃，因为这是我们搞笑的相遇，和美好的结局！也许是这样吧！因为我们的相遇相识相知不平凡。

七、结婚和谈恋爱不一样,要有双倍的责任感,重视感,还有充分考虑到各方面吧,考虑两个人的家庭和亲人们,不止是两个人在一起过得开心这么简单了。

八、若要优美的嘴唇， 要讲亲切的话;若要可爱的眼睛， 要看到别人的好处;若要苗条的身材，把你的食物分给饥饿的人;若要美丽的头发， 让小孩子一天抚摸一次你的头发;若要优雅的姿势， 走路时要记住行人不止你一个。

九、用幽默的语气掩盖疼了的心，这种伪装真神奇

十、偶尔会翻开聊天记录，想想我和你的以前，那些甜蜜幸福幽默的话现在看着却显得那么伤感，眼泪不禁落下。当伤感变成犯贱。。。嘴角扬起一丝弧线，那是我想起自己，苦笑了。

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