有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的呀？”

嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”

嫂子问：“你寻他干什么？”

新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

诺沃提尼先生住在旅馆里。

“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”

“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”

“您确信是这样吗？”

“我确信如此，”教授肯定地回答道。

一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式： XY减去517，最后的差是24。”

家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。

他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问“我可以抱抱你吗？”

小雪人反问“为什么？”

他说“因为我喜欢你。”

小雪人沉默的投入他的怀抱。

下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我。”

第二天，小男孩死于重感冒。

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”

小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”

“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”

“不行。”

“我要用卫生巾。”

“也不行。”

“姐姐13岁不已经开始用了吗？”

“闭嘴，儿子。”

A dog ran into a butcher shop and grabbed a roast off the counter.

Fortunately, the butcher recognized the dog as belonging to a neighbor of his. The neighbor happened to be a lawyer.

Incensed at the theft, the butcher called up his neighbor and said, "Hey, if your dog stole a roast from my butcher shop, would you be liable for the cost of the meat?"

The lawyer replied, "Of course, how much was the roast?" "$7.98." said the butcher.

A few days later the butcher received a check in the mail for $7.98.

Attached to it was an invoice. It read: Legal Consultation Service $150.

妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”

丈夫：“不，我还没睡醒呢！”

妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”

丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”

妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”

妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？

女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！

老公。。。

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思.

老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”

A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将，一次它们闲谈。

蛇说：“我很想捐款买个官做做。”

乌龟笑道：“看你那副尖头尖脑的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官？还是学学我缩进头颅安分一点吧。”

蛇说：“你不知道，如今世上做官的哪个不是光棍出身？至于尖头把戏，更不用说了。

若不尖头钻营，官帽顶怎能钻得红，官位怎能钻得高？我要是钻起来，比它们还强些。且等我得了功名，钻了个好官位，刮了地皮，再来学你缩头的样子不迟。”

hahagu hahagu小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底震惊了…

原标题：我校男老师占全校老师的30%

某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。

妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”

专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”

媳妇短发，长得挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩， 一老太太说：你儿子和你真象！

媳妇说：其实更象她爸！

老太太立刻睁太了眼睛：那你。。。你是她叔叔？？

美国人∶‘你看过木头做的杯子吗？’

中国人∶‘没有！’

美国人∶‘那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？’

中国人∶‘“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。’