昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞， 开轿车的人气愤的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来， 吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。

骑电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢， 想从中间穿过去呢……

一、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

二、小明："爸爸，我到底是哪里来的?"爸爸："这个，这个......你是网上下载的。"小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。

上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”

刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”

上司问：“春花怎样？”

刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”

上司问：“百姓怎样？”

刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”

上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”

刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”

上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”

刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。

A：喂。

电话那边问：你的车多少钱卖啊？

A：5万。

对方：能不能少一点？4万好不好？

A：不行，至少4万5。

突然B喊道：快点，该你出牌了。

A：3万。

电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐！”

今天老公，一本正经的对我说，“老婆，我觉得你音乐不太好”.

我一头雾水的问“为什么？”

结果，我的二货老公说，“因为你，时而不靠谱，时而不着调”

。。。额。。。

亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

嫂子可能怀孕了，因为下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒，好奇拿起来看看时候，发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒，举手就要打，情急之下我大喊别打，是我哥的，是我哥的啊！然后老妈愣了一下，随即仰天长叹，造孽啊！一巴掌把我打晕了，到现在才醒来……

他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。

有一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一碗！”

不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油热蒸气，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：“啥事情？”

儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”

老外听成“OneDollar”就掏出一元纸币赔偿。

老妈在厨房又问道：“谁打的？”

老外又听成“ThreeDollar”赶忙又补足了三元。

老爸侧过身来说：“他打的！”

老外听到又涨到“TenDollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不清状况的老中。

今天lz跟老婆带孩子去海洋馆。

路上宝宝哭闹，老婆就逗宝宝说：“宝宝赶紧走哦，不然后面就会有大黑狗追过来咬你了。”

这时就听后面有人咳嗽了一下，我们扭头一看，一位胖大哥穿一身黑衣服，在后面一脸黑线。。。

哈哈，原谅我不厚道的笑了。

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。

这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。

手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”

“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

2.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问:“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

3.“其实我慕残。” “不会吧？那你为什么会喜欢上 健全的我？” “你脑残。”

4.在游泳池戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇的一下哭了：妈妈快跑，水开了。

5.让一个女人合不拢嘴的男人，永远比不上让一个女人合不拢腿的男人。

6.办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......

弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”

老师为之结舌，哭笑不得。

大家不要小题大做！

不然后面的大题怎么做！

某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得笑话百出。

一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头不对马嘴。）

又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）

一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”

县令气得面孔发紫。

男人感觉老婆有外遇了，

便质问她，老婆死活不承认，

老公也就放弃追问，相信她了

最后，老公跟她开玩笑说道，

别骗我了，我都调查了，

你一共背着我开房十七次！

女的立马反驳，

怎么可能有那么多次！？