那天忍不住来了一发，完事后纸放在床头忘扔了，一女性朋友是做幼师的，正好赶上六一放假来我家玩，不小心被她看见了，她脸红红的，恨恨的说：一个人也不注意点卫生！我一愣，然后反应过来，说：陪他过完六一，毕竟是我孩子，没娘的孩子怪可怜的……

我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃啊！”

女同事淡定的回答：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢。”

我：……

一.结果真的灵验了

考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。

期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。

毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）

工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。

住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）

医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）

在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。

终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。

出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。

待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。

在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。

后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）

我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。

最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

二.狼在猪面前自杀了（超级搞笑）

三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

狼：你是谁？

猪A：对！

狼：什么？

猪A：什么在屋顶。

狼：我是问你的名字是什么？

猪A：我叫谁，什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼：你是谁？

猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

狼：你认识它？

猪B：恩。

狼：它是谁？

猪B：是的。

狼：什么？

猪B：什么在屋顶。

狼：哪儿？

猪B：哪儿是我。

狼：谁？

猪B：它是谁？（又指着猪A）

狼：我怎么知道。

猪B：你找“谁”？

狼：什么？

猪B：它在屋顶上。

狼：哪儿？

猪B：是我。

狼：谁？

猪B：我不是谁，它是谁。

狼：天哪！

猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。

狼：什么，是你们爸爸？

猪B：不是。

狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

猪ABC：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

狼：为什么？

猪A：是！

狼：是什么？

猪A：不，是“为什么”。

狼：谁？

猪A：我是谁。

狼：你是谁？

猪A：对，我是谁。

狼：什么？

猪AB：它在屋顶。

……

最后，狼自杀了。

三.怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。

有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。

有个学生却一直静坐，一言不发。

老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”

学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞， 开轿车的人气愤的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来， 吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。

骑电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢， 想从中间穿过去呢……

一、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

二、小明："爸爸，我到底是哪里来的?"爸爸："这个，这个......你是网上下载的。"小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。

上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”

刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”

上司问：“春花怎样？”

刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”

上司问：“百姓怎样？”

刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”

上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”

刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”

上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”

刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。

A：喂。

电话那边问：你的车多少钱卖啊？

A：5万。

对方：能不能少一点？4万好不好？

A：不行，至少4万5。

突然B喊道：快点，该你出牌了。

A：3万。

电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐！”

今天老公，一本正经的对我说，“老婆，我觉得你音乐不太好”.

我一头雾水的问“为什么？”

结果，我的二货老公说，“因为你，时而不靠谱，时而不着调”

。。。额。。。

亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

嫂子可能怀孕了，因为下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒，好奇拿起来看看时候，发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒，举手就要打，情急之下我大喊别打，是我哥的，是我哥的啊！然后老妈愣了一下，随即仰天长叹，造孽啊！一巴掌把我打晕了，到现在才醒来……

他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。

有一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一碗！”

不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油热蒸气，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：“啥事情？”

儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”

老外听成“OneDollar”就掏出一元纸币赔偿。

老妈在厨房又问道：“谁打的？”

老外又听成“ThreeDollar”赶忙又补足了三元。

老爸侧过身来说：“他打的！”

老外听到又涨到“TenDollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不清状况的老中。

今天lz跟老婆带孩子去海洋馆。

路上宝宝哭闹，老婆就逗宝宝说：“宝宝赶紧走哦，不然后面就会有大黑狗追过来咬你了。”

这时就听后面有人咳嗽了一下，我们扭头一看，一位胖大哥穿一身黑衣服，在后面一脸黑线。。。

哈哈，原谅我不厚道的笑了。

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。

这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。

手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”

“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

2.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问:“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

3.“其实我慕残。” “不会吧？那你为什么会喜欢上 健全的我？” “你脑残。”

4.在游泳池戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇的一下哭了：妈妈快跑，水开了。

5.让一个女人合不拢嘴的男人，永远比不上让一个女人合不拢腿的男人。

6.办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......