一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”

“涨了涨了。”

小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”

小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”

小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”

小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几？”

小明说：“涨了涨了！”

老师生气的说：“谁告诉你的！”

小明说：“克林顿！”

老师对小明说：“站后边去！”

小明说：“向前进！向前进！”

下课了，老师问小明：“滋味如何？”

小明说：“好爽啊！”

老师说：“去我办公室去！”

小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。

法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”

太守问：“什么意思？”

法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”

训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”

这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

一天，正在上课,小明突然站起来，对老师说：“老师，我要拉屎。”

老师一听，脸马上就沉下来了。

老师说：“小明，现在是课堂，说话能不能文明一些。”

“噢”，小明接着说“老师，我屁股想吐。”

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”

父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

儿子：“可是我还是疼呀！”

父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

老师：小明，网上银行叫什么？

小明：网银。

老师：那手机银行呢？

小明：…………

过年吃了很多肉有点便秘，跟麻麻说找点通便的药吃，麻麻立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。

我把大枣放进嘴里，还是麻麻知道的多，我都不知道大枣还能通便。

麻麻说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”

职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。

你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”

有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”

从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。

父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。”

谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。

一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。

“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”

那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。”

丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。

老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”

丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”

我的幸福生活：

早晨跟潘石屹公园跑跑步，

上午跟薛蛮子微博聊聊天，

下午跟黄健翔操场踢踢球，

晚上跟王石商学院泡泡妞。

请成龙当保镖，让郑渊洁给儿子当家教。

请郎咸平当管家，请胡锡进看门。

渴了李开复端来心灵鸡汤，馋了作业本送来烧烤。

烦了让郭德纲说段相声，闷了请苍井空一起拍电影。

姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”

小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

周末跟四哥们出去吃，都点了牛筋丸粉。

准备吃的时候哥们A说去个厕所，走了几步突然又回来了，只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半对我们四个说:“看谁敢偷吃”。

然后潇洒走向厕所。

这不是gc,只见另一哥们C夹起自己碗里一颗牛筋丸，学哥们A咬了一小半放进A的碗里。

然后，其他人都照做了。

哥们A厕所完回来，看着多出来的四个残丸，仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。

原标题：幸运巧克力

幸运巧克力

故事发生在上个世纪80年代初，那个时候巧克力还是个稀罕物，可是这稀罕物，偏偏出现在王大力的兜里，还给他带来了一天的好运气。

那天大力难得休息，就想去县城玩玩。一早，他就换上了平时都舍不得穿的那套衣服出发了。大力家离最近的公交站点就有5里路，刚到那儿，正好有辆公交车开来了，大力一个箭步了车。可摸遍了所有的口袋都没摸到钱，只摸到了二块咖啡色的东西。糟了，忘了带钱。如果现在回去拿，这一来一回10里路就甭去城里了。只要解决了这趟车钱就行，因为大力有个哥们阿强在车站附近摆摊，只要进了城向阿强借点钱就行了。大力脸色有点窘。买票的大爷道：“小伙子，吃得起巧克力，还买不起票，是忘带钱了吧。”大力这才发现自己手上的是巧克力，这玩意儿大力只吃过一次，太好吃了，只是这东西怎么会到大力的兜里，大力就不知道了。大力朝买票的大爷点点头：“大你，你看这样行不行，我押一块巧克力给你，傍晚我回来时再一起补上。”大爷同意了，接过了一块巧克力。

进城后，大力直接去了阿强那里，一看那哥们正跟着一帮人在赌博。一毛，两毛的虽然不大，但也赌得热火朝天。这里有个不成文的规定，那就是赌的时候是不能借钱的，不然会把赌运给借掉的，大力想开口借钱都不行了。看着他们赌得憨，大力心也痒痒的，可他只有那块巧克力。灵机一动，大力道：“哥们，今天我忘带钱，这巧克力能不能算一毛钱，让哥们我也解解馋。”阿强同意了。半个小时后，大力竟然赢了3块多。要知道这可是抵得上大力一天的工资了。大力喜不自禁：“这可是我的幸运巧克力啊。”

大力钱也不用借了，怀揣着这3块多钱为自己买了一瓶酒，为媳妇桃花买了一瓶雪花膏，还割了一斤猪肉回家改善伙食。

傍晚，该回家了，走了这么久，大力也有点饿了，想吃那块幸运巧克力了。大力想：这块巧克力今天带给我这么多的好运，但总不能这么放下去，会坏的。也许吃了以后还会有更多的好运呢。反正卖车票的老头那儿还有一块，那块给媳妇吃，自己就把这块给吃了吧。想到这里大力把巧克力放到了嘴边，刚想咬却被一个人给撞飞了，而那人又刚好踩到了那块巧克力上，滑倒了。紧接着上来两个警察，把那个人拷了个结实。原来这是个惯偷，但跑得非常快，已经好几次从警察的眼皮子底下跑了，这次多亏了大力的巧克力才把他给抓住。为了补偿和奖励大力，警察给了大力一块钱。巧克力又给大力带来了幸运！

大力在回家的车上，换回了另外那块巧克力。刚到家，大力就把今天的奇遇告诉媳妇桃花。桃花听完一愣一愣的，但看到大力递过来的雪花膏和巧克力，顿时笑成了一朵花：“还是我们家大力疼我。”说着把巧克力送进了嘴。但刚一咬下来，脸色就变了，然后就“呸呸呸”地把“巧克力”给吐出来：“死鬼，什么巧克力，这是肥皂。”大力一拍脑袋记起来了，那天大力进城也是穿着这套衣服，买了一块肥皂把它切成两半放进口袋里，在回来时遇上了大雨淋了个湿透。回家换下衣服后，桃花把它洗了，但没把肥皂掏出来。肥皂经这一淋一洗早就把上面的字给抹掉了，再经太阳一晒，又在这衣服里放了几个月，所以在只吃过一次巧克力的大力看来，这块咖啡色的东西，无论从外观还是气味上都太像巧克力了。

世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。一个迂腐的读书人见了问道：“你的兄弟都在哪里？”

鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？”

我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”

某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：“北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。”

席间有一仁兄接上口说：“就是，咱们到底是北大研究生嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“南大我去过，你们学校真不错！”众人早已大笑了起来。