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年轻雕像
网友投稿萧伯纳崭露头角以后,法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天,萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看,并说:“这件雕像有一点非常有趣,就是随着时间的推移,它变得越来越年轻了。”
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算术测验
网友投稿楚阳向:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸:没错啊!
楚阳向:老师又问我3x2等于几。
爸爸:这他妈有什么区别!
楚阳向:我也是这样说的。
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抿抿节
网友投稿我妈妈有点耳背,别人说的话她常常听错而出了许多笑话。我女儿的红领巾拉在她家了,我去取。
一进门我就叫:妈妈把我女儿的红领巾取出来。妈妈:你女儿要吃抿抿节,好,我去做。得,妈妈又把红领巾听成抿抿节了。(抿抿节是一种陕北小吃)
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你为啥还不按喇叭
网友投稿本人学驾照时,教练是一个风趣幽默的人,一次我们几个在练跑路。
师妹正开着,教练突然对她说:看到前面的摩托车没有?
师妹:看到了。
教练:快点朝他喊:我来啦~快点靠边让路啊!
师妹疑惑:为什么要用喊?
教练一副恨铁不成钢的神情:那你为啥还不按喇叭!
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赫鲁晓夫与猪的故事
网友投稿赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
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不是同一个人
网友投稿在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。
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诗嘲昏官
网友投稿过去有个县官判断案子糊里糊涂,平素嗜好喝酒,荒疏政务,贪恋钱财,压榨百姓。人们无不怨恨,就气愤地做了一首打油诗:“墨漆皮灯笼,半天萤火虫。粉墙样白虎,青纸画乌龙,茄子敲泥磬,冬瓜撞木钟。但知钱与酒,不管正和公。” -
宰场与医院
网友投稿迪克是个屠宰工,结婚10年,一连生了四个孩子,妻子珍妮又是多病缠身,迪克眼看全家6口人,要靠他一个人挣钱养活全家,只得起早摸黑地干。他穿着白大褂,白天在屠宰场干活,晚上在医院打杂。
一天,他在医院帮忙把某病人推进手术室,该病人恰巧认识他,一见他上前来,忙吓得坐了起来:“啊,不!不!!不要屠宰工,不要他来做手术。”
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聪明的孩子
网友投稿父亲问儿子:什么会下蛋?
儿子:公鸡.母鸡.还有妈妈.
父亲:??????
儿子:因为你总是叫我笨蛋.
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别出心裁的广告
网友投稿英国著名小说家毛姆(1874--1965年)成名之前,生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿,但出版后无人问津。
为了引起人们的注意,毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事:
“本人喜欢音乐和运动,是个年轻又有教养的百万富翁,希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后,全伦敦的书店,都再也买不到毛姆的书了。
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逗人的孩子,搞笑的家长
网友投稿儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激, 天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”妈妈带玲玲去听音乐会。出门以前,她把一双高跟皮鞋放到手提包里。
玲玲问她为什么带着鞋去,
她说:“剧场有规定,一米以下的儿童不许进场,你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”
玲玲说:“那现在就让我穿上吧。”
妈妈说:“那可不行!上公共汽车够一米高就得打票啦!”妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘摔碎的声音,然后便无声了。
女儿看看爸爸,说:“一定是妈妈。”
“你怎么知道?”
“她没有再嚷嚷嘛。”爸爸下班回家叫一声:“我回来了。”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋,然后帮爸爸擦皮鞋。
3岁的小毛毛很好奇,于是,他跟在妈妈身后大叫:“妈妈,我回来了。”
妈妈说:“去,去,去,去玩你的小飞机。”
小毛毛“哇”地一声哭开了:“妈妈喜欢爸爸,不喜欢我,‘我回来了’,妈妈不帮我拿拖鞋,擦皮鞋。” -
模考
网友投稿今天模考,一哥们一考完就给他家人打电话:“妈,我考完了。”
其母问:“考得咋样?”
“会的都填了,不会的没时间了。”
我们一致认为,这兄弟雄起了。
公布分数当天,这哥们没分。我们大不解。
那哥们说:“我就会写个名,然后就睡着了。”
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高度、位置
网友投稿导航员:“请报告你的高度、位置。”
飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”
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[原创]我能知道以后我的孩子姓什么
网友投稿一.今天在公交车上听到一个8.9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句:"哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”全车人都差点被秒杀了!
二.请外国友人在家吃饭,菜上桌后友人不知道怎么吃,就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子,结果不小心掉酒杯里了,就夹出来丢掉,再去夹凉面吃。正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子,让后放酒杯里再丢掉,主人忍不住一笑,凉面直接从鼻孔里出来了...老外傻眼了:这也太难了吧?
三.他们那里有一条蛮宽的路通过他们村,在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西,就请来一个道士。只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发,最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖,然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...
四.肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!!!
五.一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又渴又饿,这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”“没有油啊。”“那就煮!”“没锅。”“烤鱼!”“没火。”“淹死了生吃。”说着就把鱼仍河里了。
六.昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下……这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!司机,我要下车……
七.老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过!第二天,我一哥们把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边流泪……另一老师看见后问:这作文真的很感人吗?老师边哭边说:哪王八蛋往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!
八.用老公和孩子的合影当手机屏保,孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手掌心!”
九.为情所困的少女,站在高高的悬崖上,所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风,她噙着泪,对着空旷的山谷呐喊出心声:“王思聪,我爱你!”山谷传来了回声:“啊啊啊,不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来!”
十.学习了五分钟,奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了,晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划,实现了千分之一后就歇会,歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多,就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你,活该有这结局。
十一.都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张,我却不这么认为,虽然我也有车的人,但决对不是替他们说话。有一次,我想超一辆奔驰的车,远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了,不说了,工地老板又打电来催了,今天还要送两车沙过去。
十二.我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸,有次他去晚了,到报刊亭老板说报纸卖完了,我朋友很伤心失落,接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动,然后说那我不买了,留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做,朋友说其实我也不想,但人一旦贱起来,自己都控制不了自己。。
十三.“我给你个忠告。”“我也给你个忠告:请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人:不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
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训妻法
网友投稿丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?”
丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有效!”
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鬼不可怕
网友投稿父亲问儿子:“你不怕鬼吗?”
“鬼有什么可怕的!”儿子说:“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!”
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小动物的求职与恋爱等冷笑话
网友投稿1.鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。
鸭子:你们具体做什么业务呀?
山羊:美味鸭脖。2.蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。
3.蜘蛛包了个二奶毛毛虫,心里琢磨着,玩两天把她吃掉,不料,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:哇,丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。
4.蚊子女儿恋爱总是分手,很郁闷,蚊子妈妈教训道:早就警告过你,别亲嘴,别亲嘴,就是不听!蚊子女儿一肚子委屈:可这次是青蛙先生哦。
5.蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么!这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的都不是好男人!!
6.两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!
7.有只猫在河边散步,被螃蟹夹了一下。猫很生气,可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了,猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头,看到一只蜘蛛伏在网上,上去一下把它按倒在地:“小样儿,你以为上了网我就不认识你了!”
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找针眼
网友投稿病人去医院打针,一进门就表扬护士:“昨天你打的针一点都不疼,水平真高。”
他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:“你在干什么?”
护士说:“我在找昨天那个针眼。”
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巨冷父母,都是幽默高高手
网友投稿1.父:儿啊,你爹我以前也是个土豪,但是长的不行,也就你妈瞎了眼了看上我了。
儿:爹,那为啥咱家现在没钱了呢?
父:不都给你妈治眼睛了么。
儿。。。。。。2.儿子:妈妈,我能看电视吗?
妈妈:当然可以,但就是不能打开它。3.今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼:“乱看什么呢?”
电脑被强关,还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈,爸找你。”
老妈来了,老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的,快多给孩子点儿。”4.今天一家人逛街,我爸居然主动帮老妈拿包,想起自己真是不体谅媳妇,可是逛着逛着我爸就不见了,老妈也没买成东西,只得作罢,突然顿悟姜还是老的辣啊!
5.“妈妈你爱我吗?”一支铅笔问妈妈。
“当然爱你啦,傻笔。” -
严禁烟火
网友投稿意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。
警卫:“你每天在本厂的四周踱来踱去,是否有什么不良的企图?”
尤特:“哦!绝对没有,我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说:‘你要么要烟,要么要我,两者选一!’所以我不得不每天到这里来看看、走走,直至戒烟为止。”