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夏天戴毡帽
网友投稿大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:“要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。” -
证明
网友投稿儿:“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”
父:“好,你知道用功了,我怎样帮你呢?”
儿:“先把大苹果挂起来。”
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标题已死
网友投稿上课跟同桌聊天聊得正high,老师突然点我名让我起来回答问题,二货同桌沉浸在聊天里,看我站起来,二货同桌一把拽住我说:“煞笔,你站起来搞毛?快坐下!”
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[原创]对方正在裸奔请稍候在拨
网友投稿1.某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
2.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
3.刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说:对不起,您拨的用户已裸奔出服务区,请稍候再拨。
4. 给你一个心理测试,你和一只老虎赛跑,a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案,a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如
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5. 送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
6.学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
7. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来,问其因,其笑曰:人类真是一种奇怪的动物,你看他们的尾巴那么短,还要生在前面,.哈哈...
8.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,谁吐这么圆?
9. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说“好好改造,争取减刑“
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作文
网友投稿小美在作文簿里写上长大后的愿望:
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果,发现老师写了一句评语:‘请注意先后顺序。’
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在讲演里撒点鼻烟
网友投稿一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边,责备他说:“方才您鼾声震天,我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?”
听讲者:“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了!”
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女人的肌肉力量
网友投稿女人的肌肉力量在一天中变化很大,这真是非常神奇的一件事。
早上时,她连罐头盖子都拧不开;
到了夜里呢,妈的被子怎么拽都拽不过来……
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将来时语法
网友投稿“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。
他问爱琳:“你说说,‘爱’的将来是是什么?”
爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”
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合乎情理的回答
网友投稿得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请,一个名叫亨利·斯廷的小男孩,10岁,小个子,遭到了拒绝,亨利想了解一下原因。
“是这样,孩子,”主席说,“我们拒绝你,是因为你的腿太短。”委员会的所有委员都笑了。
“腿短?”亨利反问道,他的眼睛闪出光辉。“而我认为,立法机关首先需要的是好脑子,而不是腿。”委员会立刻重新考虑自己的决定。
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摸奖
网友投稿星期天,我在市区逛街,在我前面不到5米远的地方,一个女人忽然叫起来:“摸奖、摸奖、免费摸奖。”这时,一位先生听到喊声,就回过头向那女人走过去。那位先生从女人面前的盒子里取了一个纸球,拆开一看,是个“8”字,女人按纸盒上的列表对男的说:“8字20元”站在一边的一个妇女就从口袋里掏出20元给那个先生。
我一看,这么容易,20元到手了。我也摸一把,说不定还能摸20元呢?我走上前,在这名妇女笑脸相迎的讲解下,我从盒子里摸取一个纸球,拆开一看,是“6”字,我心中窃喜,“8”字20元,“6”字也得10元吧!中午有饭钱了。恭喜先生中了我们的三等奖,三等奖是一瓶高档洗发水,不过,我们这瓶洗发水在大楼超市里卖20多元,需要先生支付10元的成本价。
我心里一想,免费摸奖,还成本价买一瓶高档洗发水,合算。我掏出10元钱交给这名妇女,拿起洗发水喜滋滋地回家了。
回到家中,我兴高采烈地讲给妻子听,今天,我非常便宜地买了一瓶高档洗发水。妻子拿起一看,勃然大怒:“傻冒,在超市里5元买到的洗发水,你竟花10元钱买。你碰到街头把戏,被人骗了。”
唉!看来中午又没饭吃了。
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全球最佳造句奖
网友投稿小孩问妈:用ABCDEFG怎么造句?
妈:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。
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太太至上
网友投稿某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:
第一条:太太永远是对的。
第二条:如果太太错了,请参阅第一条。
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二到不行的情侣,涵光四射!
网友投稿1.和mm懒懒地躺在床上,也学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”
我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”2.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道:说~以前你有几个女朋友?
偶:两…两个……
她小手一紧:真的???
偶疼得满头大汗讨饶道:真的真的――从09年到现在,不算你,真的只有两个~~~3.我姓高,女友姓郭,我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
女友问何故,答曰:“既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也~”
女友大 !4.我:你再掐我就要反抗了啊!
MM:哎呀,长能耐了啊,今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!
我:我…我学甘地反抗…… -
救命丹药
网友投稿和尚贯休为人机智健谈,杜光庭想要抑挫他的谈锋,每次见面,一定寻找机会来开他的玩笑。
一天,贯休的坐马忽然屙出粪来,杜光庭指着马屁股连声叫道:“大师大师,佛珠落地了。”
贯休说:“不是佛珠,是救命丹药。”
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结了婚的人
网友投稿今天我问老公:你说最容易离婚的是哪种人?
老公神回复:结了婚的人!
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酸辣粉
网友投稿阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
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口香糖
网友投稿飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”
飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”
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为啥北方孩子不富裕(1P)
网友投稿天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了,取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液,就问哪个不花钱!不花钱!
粗略算了算,至少3月工资。
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绝招
网友投稿我:吵架时女票不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?
兄弟:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。
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操练
网友投稿醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒!
室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。
一脸新奇的说:“哟,一大早就带老二操练啊?”