以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？

现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？

同学，市一医院怎么走。看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。

可那高架看来没修好，是断的啊！

对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。

五代时，后唐皇帝庄宗李存勋一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了老百姓的田地。中牟县令拦住了马头，对庄宗说：“陛下容禀，民以食为天，他们全部的血汗都在这庄田上，切不可随意地踩毁！”

庄宗怒斥道：“滚！”说着，扬鞭抽马而去。

随行的演员敬新磨追上县令，把他带到庄宗面前，对县令说：“你是一位县令，难道不知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供赋税，为什么不把老百姓饿起来，把地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？真是罪该万死！”说完，请求庄宗将县令判处死刑。

庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄宗为什么放县令，庄宗说：“敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知错啦！”

从前，有个“三国迷”。一天，村子来了个戏班子，唱的是《空城计》。三国迷实在想看，可是家里没人看门咋办呢？失盗不是要吃大亏吗？他在堂屋里来回踱着，猛的，他一拍大腿：“真是聪明一世，糊涂一时，放着孔明的计策为何不用？”于是，他敞开大门，把灯笼高挑在大门口，书案上也是明灯烛火的。然后把袖子一甩，就去看戏了。原来，他用的也是“空城计”啊！完戏回来，把家里的东西一清点，线没少一条，针也没短一根；他赞不绝口他说：“孔明真神人也！”自此，对诸葛孔明更加佩服，敬若神明。

隔了不久，村里又唱戏。这回三国迷又点起蜡烛灯笼，敞开大门，跑去看戏，他又用上“空城计”了。

可是，他这次看完回来一看，不禁放声大哭，原来连家里的大门都被小偷卸掉了。他气得大骂诸葛亮，在书上见到孔明的名字，先是一墨杠，然后就挖掉，一本好生生的《三国演义》，被他挖得百孔千疮。

这一天，三国迷又在骂孔明，还在书上挖诸葛亮的名字，偏巧让一个说《三国》的把式看见了，就问他为什么这样做。三国迷把家里被盗的事原原本本一说，那把式捧着肚子大笑道：“孔明哪里是大蠢货，大蠢货正是你自己啊。”

三国迷问：“咋？”

把式说：“你再翻翻《三国演义》，要是找到孔明两次用‘空城计’，我认你被偷的帐！”

三国迷听了，不知咋回答。

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

单位聚餐，领导是个女汉子，酒喝得有点多，我看得她喝的差不多了，想早点送她回去，我们好进行点其他娱乐项目，可是她一把推开我：我没喝多，还能喝。

无奈，又坐了一会，另一个同事提出来送她回家，她立马作小女人装：好好，确实有点多，不胜酒力。

这…

一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活1OO岁！”

德国哲学家A?叔本华(1788--1860年)某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。

紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。

一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。

有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。

叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。

爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”

“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

一头牛在田畦里耕作，见乌龟、甲鱼成群经过，便叹口气道：“你们这些东西，对人世毫无贡献，却也生在世上，真是没道理！”

乌龟、甲鱼大怒道：“我们对人世何尝没有贡献？要知道龟板鳖甲都是补阴的好药，这说明我们死了还有用场，不像你一死便没有用了！”

牛说：“牛溲（牛尿药物）牛黄（牛胆汁凝结成块状）也是好药，怎么说我死了没用？”

旁边粪坑里的蛆虫们听了便说：“如果说能成为药物有用，那么我们肥了五谷庄稼，也是有用的！”

牛叹了口气道：“原来蛆虫也有用于人世，可见世上庸碌无能之辈，连吃屎的东西也不如！”

hahagu hahagu 昨晚睡的太晚，做梦当皇上了，再也不用为相亲苦恼了，当朕去后宫的时候朕激动地哭了，好多的妃子，好多的宫女啊，朕迫不及待地脱下裤子，不料小弟弟没有了，原来不是去当皇上而是当了太监，我大哭起来，哭着哭着就醒了，这梦太TM的憋屈了！

惹逗比老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：“你能不能不把我当空气？”

逗比老婆瞥了我一眼：“对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。”

今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。

他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。

我说我还有事，找别人去玩吧。

他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”

晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”

一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”

“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”

原标题：爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子

1.课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

2.

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”

“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。

小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”

3.我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

4.孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

5.一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的。”

6.近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视１我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

7.幼儿园老师对她班上的小朋友说：你们一定要懂事喔。有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢。

小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。

内容如下：

小兰：“我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。”

小芬：“我没什么别的，我只是一个念化学系的人．．．”

2.今天全体教职员工返校，在大会上，校长说：“大家和我新年好！”大家乐！鼓掌！校长说：“大家好才是真的好！”鼓掌！

3.在公布有变动的老师任课通知时，校长说：“卢老师准备生孩子，请郑老师和陈老师多分担点体育课，让他们帮忙生孩子！”呵呵！幽默的校长！

4.一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

5.某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。
终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便问道：同学们看看教室里多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师大怒：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。

火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈，”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶。”