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1、我侄子学习很差劲，我哥为此操碎了心，特意花高昂的学费把他送到国际学校，没想到这次还是考了个倒数第一。我哥这次真的怒了，在家里把我侄子暴揍，我听说了赶紧劝架，对我哥说，以前考倒数第一也没见你发火呀？我哥怒气冲冲说，这次不一样，这回考的是汉语，这货考了八分，还是抄同桌外国小朋友的……哈哈！

2、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”

3、晚上十点多了，闺蜜发微信让我去撸串，我收拾一下就要出门，老妈：都几点了，还出去疯?不准出去。我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我蹭的窜到门口 ，打算迅速开门跑出去，结果，不知道啥时候老妈把门锁住了，然后老妈慢吞吞的走过来，钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去！

4、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

5、老妈总是说我不如隔壁家小孩，不如人家能干，不如人家乖巧可爱。我无语：你就不会夸夸我吗？老妈翻着白眼说：你小时候挺好的，刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，你奶奶看到天天夸。正准备嘚瑟，老妈接着又说：谁知道女大十八变，越变越难看呐！

6、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

7、别人家孩子吃药，父母都会追着喂！打针的话，也经常几个家长一起帮忙，都弄不好一个孩子。我家就没这么麻烦，五岁的熊孩子吃药都是自己完成，打针的话，只要我抱着就可以了。一般，我会先和儿子商量：你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？熊孩子虽小，也能立刻做出最佳的选择：妈妈，我要吃药！

8、在北京的一家快餐店，一位服务员在制作三明治时，不慎将番茄酱挤到了自己的脸上。一位小朋友看到这一幕，大声问：“叔叔，你是不是也在制作自己的三明治？”这个无心的玩笑逗笑了整个店面的顾客。

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女人全是优点。瘦的叫苗条、胖的叫丰满、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女女人20是桃花，鲜艳;30是玫瑰，迷人;40是牡丹，大气;50是兰花，淡定;60是棉花，温暖。女人一生如花，祝群里的美女永远漂亮提前祝你三八节快乐。

三八节，男士出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要38元，你没看错，就是38元，将爷们领回家。38元你租了不吃亏，租了不上当，38元你买不了车也买不了房，却可以体验做一回新娘，38元你去不了美国到不了新加坡，但可以租个汉子暖被窝，不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡专项补贴8元过了2天，又要再等一年，别犹豫了心动不如行动……

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……

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传说中的小姐

本人银行保安一名。

正在执勤，

柜台叫我赶紧去追刚刚出去的那个小姐说她东西掉了，

我立刻跑出去找，

半天也没看到什么小姐啊！

没一会儿一阿姨过来认领东西！

这特么就是你传说中的小姐！

真特么让我好找啊！

太看不起胖子了

不小心看上了个150斤胖妞，

苦苦追求之后，

她说了句：你如果和我一样胖，我会考虑接受你。

之后我各种暴吃，

化动力为食量，

半年后，

我挺着150斤的身材美滋滋的去找妹子。

她却挺着96斤身材说：我现在不喜欢胖的男人，你去减肥吧。

我果断把她当场揍成胖子。

都是自家的

一女孩小时候调皮，看到别人地里的菠萝，总是顺手牵羊往家里拿。

长大了交了一男友，

一天男友说：我家地里有很多菠萝，我带你去看看。

到了地里一看，这不是小时候经常光顾的吗，原来这些年吃的菠萝是自家的啊！

闺蜜的套路

一天跟闺蜜一起逛街我们二个都穿的短裙，刚出门就飘来一阵风，我急忙用手下拉住了裙子，万幸没有走光，我跟闺蜜说：回家换牛仔裤在出来逛街吧！

闺蜜却说，我看要回家换条漂亮的内裤。

两腿之间有一条缝

我有一闺密，典型的o型腿，她觉得有损她的美观，她想去医院看能不能给整一下，前天下午拉上了我一起去，那医生问她：怎么了。

她害羞脸红，她说：我两腿之间有一条缝。

那医生说：废话，两腿之间要是没缝那是爷们！

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【开心一刻】一男生对我特别好，对我照顾无微不至，无论长相还是别的都一般情况，我生日那天他表现特别好，我就悄悄的暗示他，如果有点实际的，我会考虑，毕竟是终身大事。第二天他说他写了封情书，让我转交给我哥哥。。。

【开心一刻】快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”

【开心一刻】兄弟喝多了，凌晨3点爬起来声称要带我去把妹子!我天真的信了…车骑到几大千人的大厂门口停了下来，边掏手机说到：快搜附近的人!我一直看着他……

【开心一刻】媳妇要去逛街，翻箱倒柜的找衣服，半天还没从衣柜里出来。丈夫敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”结果媳妇说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”丈夫就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”媳妇：“因为美丽是一种罪。”丈夫。。。

【开心一刻】和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

【开心一刻】唐僧四人在取经路上，唐僧突然问：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么？’看来是真到了印度了”八戒便回答：师父，那你买了么？唐僧愤愤不平道：买个屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜呢！

【开心一刻】门外有只蝉一直叫，我想说很烦决定把丫弄走，结果门一开丫就直朝我飞起来了，砰的一声一下撞在了我胸口上，然后丫就掉地上不动了。。。你他妈的！你撞的那是老子的胸啊！胸知道吗！胸！咪咪！不是钢板！你他妈死了是怎么回事啊！瞧不起老子吗！说啊是不是瞧不起老子！

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开心一刻：班长上课想睡觉，睡前跟同桌说：“快要下课时叫我。”同桌想整班长，班长刚睡着没几分钟，同桌就叫他说快下课了，只见班长睡眼惺忪地站起来，喊了声：“起立！”，紧接着还有十几人跟着站起来，嘴里念着：“老师再见”，台上老师一脸愕然，台下没睡的同学哄堂大笑。

开心一刻：同事a：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事b：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？a：你看你一上午都没去洗手间。b：你怎么知道我没去洗手间？a：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

开心一刻：今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。水房里好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊！”哗，瞬间我成了目光的焦点了！

开心一刻：今天碰到一男女吵架，女的生气打车走了，男的气势汹汹的上了公交车对师傅说：师傅跟着那辆车。我想知道师傅的心里会想什么！

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（1）朋友送我一只两个月大的喵！我正上班，我爸给我打电话：“丫头啊，不好了，你的猫跟我买的鲤鱼打起来了！”我：“就这事，您也给我打电话啊？”老爸：“主要是那猫，被一招鲤鱼摆尾给抽飞了，都快五分钟了，躺地上一动不动！八成是死了！这事可不怨我啊！”额，好吧，您开心就好……

（2）开车送在我家玩的侄子侄女回家，一路上，俩孩子叽叽喳喳又吵又打，怎么说都不听，吵得我无法专心开车。没办法，我只好靠边停车，到后座把俩人各揍一顿才清静……然后，小侄子气鼓鼓地质问：我们不说话，你不照样熄火吗？开不好车打我们有用吗？

（3）老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

（4）半夜，老爸打电话骂道：“小兔崽子，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，还这么不让我省心...”我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗...”

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1.我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”

2.一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了……

3.我家养了两只狗，金毛和吉娃娃，金毛出去常会捡点一元五元的纸币，吉娃娃从来没有捡过，所以一直觉得它笨到不行，有次带它俩出去，金毛跟着一提东西的美女走了很远，我就去追金毛去了，回来发现吉娃娃一直坐在地上，怎么叫也不走，我就过去抱它，抱起来才发现屁股下面有一个苹果手机。

4.一个朋友发誓要减肥，准备每天早上起来跑步。装备都买新的了（运动套装运动鞋），第一天早上闹铃都没响，提前半个小时起来跑步。第二天闹铃响了起来的。第三天闹铃得响一会能起来，第四天闹铃响了她把闹钟摔了。坚持是一件多么难的事……

5.有个医生做媳妇什么感觉?一朋友的媳妇是医生，最近向大伙吐槽，每次洗手不得少于3分钟，擦完桌子要用消毒液再擦一遍，床单几乎每天洗……最重要的，他媳妇每次问话都会带上听诊仪测谎……

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搞笑段子：6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物，一块撒了芝麻的冰疙瘩，我哥吃了一口夸奖:“哎呀，我儿子真乖，还放了糖！”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸，都没给我准备礼物，，”小侄子:“妈妈，你要吃我再给你尿一个放阳台冻上！”

搞笑段子：办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真特么是条汉子。

搞笑段子：跟一向抠门的办公室帅哥在一起K歌，没想到结束后这小子竟抢着买单，还顺带把隔壁包间的单也一起结了。看我一脸错愕，他把我拉到一边，悄声给我说：刚出门看见老丈人搂着一小妞进了隔壁包间，我把单都买了给他一个惊喜

搞笑段子：刚搜到一姑娘，姑娘问我干什么呢、我说开车、她说啥车、我说欧曼，她说没听过、她问我多钱、我说我这是最低配的四十来万吧、姑娘傻眼了、、那么贵还是低配？我说嗯、她说啥配置呢？我说六缸涡轮增压直喷发动机。380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调。豪华悬浮式座椅。可适应全路况，能上山能下河、姑娘说我没见过这么好的车、你给我发个照片看看吧、于是我发过去，完了姑娘就把我拉黑了。

搞笑段子：同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，套套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰仕邦，回来的时候变成杜雷丝了……”

搞笑段子：我们学校举行消防演练，大部分同学下了楼，留了三个女学生在楼上等待我们上去救援。过了一会儿，市里的领导来观看时，那三个女学生甩着手绢，极其妖娆的喊道：“大爷，过来玩儿呀！”校长的脸顿时就就绿了.....

美女你出门还带武器啊！

搞笑段子办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他…毕竟我也是女孩，不知怎么优雅的示爱，几经周折后…今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？”

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如果是你怎么应对的呢？

哈哈哈哈，经典经典，所以千万别惹女人，尤其是跟你分手了的女人！

这是一个有味道的回复！

我假装不知道你是故意的？

这不是去幼儿园的车，放我下来！

哈哈哈哈，这也太倒霉了，帮忙哄完孩子，饭都不给吃！

11

正在和女朋友逛街呢，碰见了前女友。我跟前任说：这是我女朋友，叫声嫂子吧！现任问我：这是？前任说：要是一年前碰面，你得叫我一声嫂子！

这也太绕了，脑子差点没转过来！

12

正在陪老婆买东西，迎面走来了她的前夫。媳妇小声说：亲爱的，到你表现的时候了。于是我大声说：老婆，走累了吧，来来来，我背你吧！等我把老婆背到背上才发现，老婆似乎有点太重了，我居然直不起身。老婆前任在前面看着我俩，哈哈大笑……

兄弟，你该健身了！

13

两天前，和女朋友一起逛街，遇见了前任。我走上前去跟她打声招呼，顺便问了一下：你现在手头还宽裕吗？前任说：不宽裕！我笑了：不宽裕就好，看到你现在还这么穷，我就放心啦！

哇，你这个人怕不是来找打的？

14

我有一兄弟，之前喝醉了，在街上恰好碰上他前女友，他白术人家就不放手，哭着喊就让人家抱着他睡觉。不过他前任也很给面子，没有踹开他就跑，而是有耐心的哄着他脱了衣服裤子，看着他睡着了才走……

15

外国一女网友外出跑步的时候，正好遇见前任家里房子着火了。前任的现任以及家里人在救火，请看该女网友的笑容……

哈哈哈哈，知道她男友很惨，但心里默默有点痛快是怎么回事！

网友们也太机智了

你有没有过这样子的经历呢？

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（1）军训站军姿的时候突然一个同学的手机响了。教官让让他站在队列前面把来的信息大声读出来，他掏出手机一看瞬间脸就红了，我们以为是哪个女的发的暧昧短信，结婚内容是：你的手机以欠费……

（2）合租的妹子今天过生日，中午我给她买了一个蛋糕，她为了表示感谢，说要给我做几个拿手菜尝尝。一会儿功夫，她就从厨房端出一盘黄瓜炒鸡蛋，一盘红烧茄子，你还别说，味道确实挺不错的。只见她又转身往厨房走，我说别麻烦了，只见她冲我莞尔一笑，又端出一盘清炒莲藕，一盘辣椒炒肉，真是个能干的姑娘...

（3）八岁的侄子从武术训练班回家，拿出一张奖状给我哥看:“爸爸，我得了第一名！”我哥说:“刚刚学了一年武术你就能战无不胜攻无不克了吗？”儿子说:“爸爸，您放心，以后我调皮时您打我，我是不会还手的。”

（4）大二的时候给老妈说我有女朋友了，然后我的生活费一千涨到了一千八，我给我老妈说千万别给我爸说，不然会打死我的，我又给我爸说我有女朋友了，老爸又给我加了一千！我也给我爸说千万别给我妈说，就这样互相瞒着，过了我大学最奢侈的三个月，不料东窗事发，朋友们啊，你们差点见不到我了。。。

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刚结婚时公婆嫌我个子矮，婆婆总在我跟前说她的儿子多么多么优秀，上学的时候很多女同学喜欢，毕业了相了很多次亲，这个大高个，那个多么多么漂亮，但是她儿子眼光高一个也没看上。我只回了一句:就因为你儿子眼光高所以最后选择了我

孕八个月，半夜肚子疼，睡不着，在床上辗转反侧，而且由于孕后期肚子太大，翻身很困难。

闺蜜说有一种丰乳霜效果不错，我也买了试试。坚持抹了两个月，胸部还是没有半点动静。。。

开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架xxx的已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说，：两个我也打得过。

媳妇让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！

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中老年顺口溜

保老命，莫嫌弃

三千繁华、弹指刹那、百年之后、不过一捧黄沙

少生气，不攀比

身体健康，万事如意

事常与人违，事总在人为

年复一年，日复一日，有得亦有失（美文、鸡汤）

记住：人生苦短，笑比哭好

唯有当下才是你所拥有

简单对待生活，真诚对待朋友

和睦亲人，快乐人生

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（1）哎呀，又被我女朋友感动了一场，今天我陪女朋友，去医院打，胎，女朋友似水柔情的对我说：不是你的，我不要。瞬间，我感动的泪流满面！（点评：猛地一听我也被感动了，但是总感觉哪里有些不对劲啊。）

（2）昨天，我和二货老婆去鬼屋玩。在第一个吓人的地方，老婆就给吓哭了，接下来，都是闭着眼睛，扶着我，边哭边走出来的。老婆出来后，坐边上大哭起来，怎么安慰都不行。10多分钟之后，她说：我花了80块钱，就什么都没看到。哎呀……又大哭起来了，这是吓的，还是心疼钱啊这是！（点评：心疼，不是吓得，是钱没了。）

（3）周日早上，老妈突然把我从睡梦中，打醒：快起来了，太阳公公都晒到你屁股啦！听完这句话，我一股热泪，涌出了眼眶，还是老妈关心我啊，立马我盖上被子，这季节着凉感冒发的，多不好啊！（点评：谢谢，妈妈！）

（4）现在，我老婆当老师了，教4年级语文。我对老婆说：我小时候，有个愿望，现在终于实现了。老婆好奇的问：什么愿望呀？我说：“小时候，看到老师高高在上，真想把她扔到床上去！（点评：心里有阴影吧！）

搞笑段子幽默笑话图片：陪女友去医院！她说，不是我的他不要！

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