陪伴我三年的笑话段子，我一女同事长得很漂亮，在酒吧做DJ，一直很自爱，一次某男说:美女跟我一晚上呗，3千，我只做一次。她听，火了，说到：3万！一晚上跟你做10次，少一次再给3万！。

陪伴我三年的笑话段子

1、妻子再也不隆乳了（陪伴我三年的笑话段子）

妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？

从此，妻子再也不要求隆乳了。

2、听虫一席话，胜读十年书（陪伴我三年的笑话段子）

蜘蛛说：“我上网，从不交网费。”

春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”

毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”

赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”

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抬头吃面笑话视频大全，过年和女友异地过年。晚上用电脑和女友视频聊天，（女友已经裸睡再床上用手机和我视频）。情投宜浓时，女友故意漏出一个咪咪给我看。谁知妈妈已经在我旁边看了好几分钟了，我发现时已经来不及关视频了。然后妈妈说，嗯嗯，不错，比我年轻的时候大多了！。。。大多了。。大多了。。

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我总失眠，有什么办法（抬头吃面笑话视频大全）

病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

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李诞爆笑段子完整版，今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过。

让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，然后他四脚朝天醉倒了。。黄梅戏经典段子集锦

一、黄梅戏经典段子集锦

1、我叫什么来着（黄梅戏经典段子集锦）

新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像

很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，

啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，

房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，

明是前途一片光明的片，全名马楼片。

不对不对……” 经典的一幕出现了：

“哎，我叫什么来着？”

2、取经归来（黄梅戏经典段子集锦）

师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”

唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了？”

二、李诞爆笑段子完整版

1、女人的自尊（李诞爆笑段子完整版）

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。

一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”

“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

2、她整个人朝我扑来（李诞爆笑段子完整版）

去同学开的夜宵店吃夜宵，由于刚刚冲完凉，穿个大裤衩，很宽松。

到那后，同学一家人正在吃，然后她三岁的女儿看见我很高兴。

放下筷子就嗨皮的朝我跑来，想让我抱。

GC来了……她跑到我面前时滑了一脚，

整个人朝我扑来，刚好抓住我的大裤衩。

瞬间，我的大裤衩和同学女儿都碰到了地面……

3、知我者老师也（李诞爆笑段子完整版）

土木工程系班上就我一女生，上午施工课，姐在专心致志的听课，结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！结果老师受不了了，说了句：“你们见过这么娘的男人吗？”知我者老师也。

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好笑笑话儿童防晒，今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱！。

好笑笑话儿童防晒

1、有那么大的锅吗（好笑笑话儿童防晒）

丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。　

本想夸奖几句，一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？”

丈夫答：“买来不就是烧的。”

“那米买来一袋也分几次煮？”

丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”

2、一杯包子，两个奶子（好笑笑话儿童防晒）

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”

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自媒体创作者搞笑段子，楼主：长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得不好看又喜欢吃的叫什么？

回复：饭桶。。

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马是什么东西（自媒体创作者搞笑段子）

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。

第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！ ”

第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”

第三个问：“马是什么东西？”

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经典笑话大全爆笑100，今天去银行的时候有一老大爷来取钱，柜台女态度极其恶劣问老大爷手机号多少，大爷报完号码后问要我号码干啥，女说给你开通短信，我听完立马跟大爷说办了每个月要扣钱，谁知那女人听完后态度立刻温柔的跟大爷说第一个月免费，反正把大爷说的挺晕的，不过当时还给开通了，谁知我刚出门口大爷过来问我说这个有用么？怎么我没要办她就给我办了呢，我说没用你给取消了吧，果然立马就又返回柜台取消去了，临走的时候我觉着那女的看我的眼神好有杀气啊！(已经第四段了求过啊！！)。夸人开心的笑话大全

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1、谦虚的老张（夸人开心的笑话大全）

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

2、西兰花实在（夸人开心的笑话大全）

今天是老王老俩口金婚。

老王问老伴：“你想要什么礼物？要玫瑰花还是巧克力？”

老王太太：“要玫瑰花干什么，还是买点西兰花吧，多实在！”

3、警犬执行公务。（夸人开心的笑话大全）

取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。

警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”

小姑娘尴尬地说：“狗粮……”

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老鼠方便遭遇（经典笑话大全爆笑100）

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”

老鼠哆嗦了一下不语。

熊又问：“掉不掉毛啊，你？”

老鼠战战兢兢地说：“不掉……”

熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了。

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赌钱搞笑段子笑话，: 昨天向一妹子表白，遭拒绝，当时心里哇凉哇凉的，感觉不会再爱了，今天见到她了，她说昨晚逗我玩，逗我玩？。上海名媛搞笑笑话

上海名媛搞笑笑话

苹果的诡计（上海名媛搞笑笑话）

一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。

“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。

“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。

他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！

“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。

“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。

当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票。”

……

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1、如何从水灾获救（赌钱搞笑段子笑话）

记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

2、好像也挺有道理的（赌钱搞笑段子笑话）

“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

3、爸爸，让魔鬼吃我吧（赌钱搞笑段子笑话）

晚上，只有我和3岁的儿子在家。

我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”

儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，

高兴地问：“为什么？”

儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

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拍老公搞笑段子大全，约完之后更空虚怎么破？单身好几年了，有需求都是靠手，时间长了也习惯了，约完也没觉得如何好，跟想象中的不一样哎。。

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春晚有感（拍老公搞笑段子大全）

今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。

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逻辑严密的幽默笑话，??饿了，你有一个面包，你比我幸运！你分给了我一半，这是朋友，你全给了我，这是爱情，你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会！。短小精悍的儿童笑话

一、短小精悍的儿童笑话

状纸（短小精悍的儿童笑话）

包拯：今天的状纸哪里去了？

公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？

公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

二、逻辑严密的幽默笑话

1、方言惹的祸（逻辑严密的幽默笑话）

“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

2、赛诸葛（逻辑严密的幽默笑话）

一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”

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笑话段子我爸让我去邻居家借扳手，清洁工：大哥，请不要往地上丢垃圾好吗？行人：不好。如果行人不丢垃圾，地上就势必总是干干净净的。那你不就无事可干了吗？无事可干就是失业，就是领不到工资，就是没有钱买饭吃，就是一家老小都得饿肚子。难道你觉得这样好吗？所以啊，小妹子，我路过丢点垃圾，这是对你的关心，是爱的一种表示，你应该衷心感谢我才是呃!。

笑话段子我爸让我去邻居家借扳手

1、开学后（笑话段子我爸让我去邻居家借扳手）

知道为什么假期那么短暂么？

因为假期没有上午。

知道为什么开学后那么漫长么？

因为它不仅有上午还有早上！

2、我会讲一个笑话（笑话段子我爸让我去邻居家借扳手）

怎么办？我会讲一个笑话！

直接公告一下，免得见到谁我都想讲！哇哈哈！

其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的

身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐

想逗我妈开心，在手机打了一遍

很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去，

于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍，

看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了

小白兔去买胡萝卜

第一天，

小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜 吗？

老板：没有。

第二天，

小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？

老板：没有。

第三天，小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？

老板：有有有……（很激动）

小白兔：来两根！

老板气得说：下次再来敲断你的大门牙！

第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗？

老板：没有。

小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？

老板：没有。（气碍…）

第五天，小白兔还是来了

这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断

小白兔捂着嘴，含糊地说：

老板，胡萝卜汁有吗？……

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幽默笑话乐翻天，去年一朋友上午拿驾照下午就买了一辆五菱，晚上开车来接我去吃饭。开到半路突然跟副驾驶上的我说了一句：把你手机拿出来照一下档位，我看不见~~~~~~我看不见······· 果断下车，回来的时候我无比坚决走回来~~。

幽默笑话乐翻天

公共汽车（幽默笑话乐翻天）

波士顿是个有名的赌徒。

有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公共汽车。”

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段子与笑话有什么区别，坐高铁，见一导游领着一群老外，一看就是欧美组团来旅游的。导游鸡了呱唧同老外一番言语，老外频频点头。我装作略懂的说，英语不错啊。导游看了我一眼，我说的是德语啊。尼玛，不仅作死会死，装逼也一样。。

段子与笑话有什么区别

1、有股烟味（段子与笑话有什么区别）

丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”

妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”

丈夫：“啊，怪不得！”

2、三个字（段子与笑话有什么区别）

王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。“王八蛋！”那男士说道。

3、没有最可怕，只有更可怕（段子与笑话有什么区别）

今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

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最新的幽默笑话短句，晚上和同事一块吃饭，一共四个人，点的羊腰子，一单身同事默默地说：他俩有女朋友补补，咱俩单身，吃了累手。。。。

最新的幽默笑话短句

1、烤几分熟（最新的幽默笑话短句）

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

2、老母死了（最新的幽默笑话短句）

一老农喜占小便宜，邻居来借东西不爱借，邻居说有利息方借。借一大铁锅还回后附加一小铁锅说这是大铁锅生的小崽，算利息。后又借一头母牛，老农喜滋滋地等着还回一头小牛，结果邻居哭丧脸说：“老母死了。”

3、婚姻和战争（最新的幽默笑话短句）

妻：有人说婚姻就是一场战争。夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。妻：啥变化？夫：战败国变了。

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购物狂搞笑笑话，人生有两个阶段性问题：一、人为什么要上学？二、人为什么要上班？

神回复：一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。。绕人搞笑笑话

一、绕人搞笑笑话

1、人性（绕人搞笑笑话）

在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。

一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。

她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。”

在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开坐位的旅客一个也没有。

2、夸老爸（绕人搞笑笑话）

5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

3、你床上有蜘蛛（绕人搞笑笑话）

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

二、购物狂搞笑笑话

1、和男人结婚（购物狂搞笑笑话）

阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”

“是女人！ ”阿凡提回答说。

“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。

“有哇，我妹妹就和男人结婚的！ ”阿凡提回答道。

2、租房（购物狂搞笑笑话）

一同学在外面租了一间房。

他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”

房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”

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笑话段子老板带小秘书，楼主：他们说苹果促进了健康水平的提高，怎么回事？

回复：爱疯的出现解决了肾源极度紧缺的问题。。

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见面费（笑话段子老板带小秘书）

－－－－我们来看孙子啦！

－－－－请进！

老人打算告辞了……

－－－－慢着，不能白看孙子，

见面费250元！

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笑话段子女汉子，老师讲课突然引发了我对中国人口增长过快原因的思考，这是我的答案 休闲娱乐来一次，欢庆佳节来一次，开心时间来一次，全家团聚来一次，半夜三更来一次， 人口想不增长都难呀。。

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1、传言同居了（笑话段子女汉子）

班主任是我爸，但在学校我都很低调所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是：班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，偶尔校服领子歪了他就为我摆正，食堂里两人说说笑笑。同学们都以为我们在一起了，教师节同学来家里看老师，我就穿着睡衣去开门，第二天传言我跟班主任同居了。

2、半日闲（笑话段子女汉子）

有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。

一老僧在旁，边听边笑。

大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

3、不愧是历史老师（笑话段子女汉子）

历史课上，女老师的鞋跟断了！

她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。”

这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！

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青岛话经典段子，老刘的儿子对他妈妈说：妈妈，同学们都笑话我，叫我刘产。他妈笑了笑，说：没事，儿子，以后你就随我的姓，姓南吧。

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一滴水（青岛话经典段子）

一滴水，伸长了脖子，就成了河。一滴水，扩了扩胸，就成了海。再做几个俯卧撑，波涛就汹涌了，彭湃了。一滴水，站直了身子，就成了喷泉。一滴水，长了翅膀，就成了雨。一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了，滴水人生啊。

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男女感情对话经典语录，等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…。潮剧精选段子

潮剧精选段子

1、如此新娘（潮剧精选段子）

有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”

庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”

2、说话能不能别带广东腔（潮剧精选段子）

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

男女感情对话经典语录

1、男人喜欢海的原因呢（男女感情对话经典语录）

A：男人为什么喜欢海啊？B：因为海的‘波’大啊！

2、12的后面是1（男女感情对话经典语录）

一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？

儿子道：是11。

爸爸问：那11的后面呢？

儿子道：是12。

爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？

儿子道：是1。

爸爸说：不对！

儿子指着钟说：12的后面是1呀！

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北大人经典段子，小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！。

北大人经典段子

小孩辩日（北大人经典段子）

孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。

甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”

乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。”

甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么校这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？”

乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？”

孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！ ”

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抱怨的幽默笑话，今天去朋友家玩，朋友准备结婚，男方和媒人在谈彩礼拿多少钱，他女朋友也在场，媒人说女方要18万8，我默默说了句，行，价钱合理，三包吗？为什么所有人都看着我……。泰州兴化方言笑话

泰州兴化方言笑话

软件版本新解（泰州兴化方言笑话）

当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：

1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。

1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。

2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。

2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。

3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。

4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。

4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。

6.0版：虽然有人已经讨论报废计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。

抱怨的幽默笑话

1、这孩子要逆天啊（抱怨的幽默笑话）

家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？

2、我好想知道了什么（抱怨的幽默笑话）

儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸：好像哪里有点不对啊……

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