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【幽默笑话】一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块…

【幽默笑话】第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛?”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

【幽默笑话】语文课上，老师正在给同学们讲述李白、王维等伟大诗人的生平典故……老师：“李白、王维都是我国古代最伟大的诗人！对于他们的故事，同学们有什么感想吗？”小宝：“原来李白曾做过左拾遗，王维曾做过右拾遗……”老师：“这些都是古代官职的名称……可是，小宝，你有什么想说的吗？”小宝：“原来在大街上捡垃圾的人，也可以做大诗人啊！！”

【幽默笑话】那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句:“二十年前我住这儿，现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？”

【幽默笑话】上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了……”

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编辑来自温柔霸道的小总裁：小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

编辑来自温柔霸道的小总裁：闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的号啕大哭。她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”

编辑来自温柔霸道的小总裁：楼主单身汉子一枚。一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院，刚来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了”。我草！！！

编辑来自温柔霸道的小总裁：今天早上我睡到九点还没起来。这时老妈打开了房间门说：“快起来啦！太阳都晒屁股了。”幸好有老妈提醒，我给屁股擦了点防晒霜。

编辑来自温柔霸道的小总裁：我和男友的床照被父母发现了……上周和男友ML，他用我的手机拍了几张照片忘记删除，今天上学我不小心把手机放在家里结果被爸妈发现，他们很生气，家人一直认为我是个老实的孩子，虽然以前管过我早恋的问题，但也没想到我会做这种事。我只好跟他们解释高中生做这种事情是挺正常的，儿子也已经长大了。

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晚上，老婆洗刷完毕，又要和我那个，我大惧，问道:“老婆，最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多，怎么要的这么频？”老婆:“你懂个屁，结婚之前，你答应我的，一周两次，眼看就要年末了，你连三分之一的任务都没完成，这叫年底冲量”我:“救命啊，能不能减减任务啊！”

我街上碰到多年不见的同学。他当年总是全班倒数第一，爱欺负人，后来转学了，就一直没见到。寒暄之后，他问我：“我转学后，大家有没有提过我？”我想了一下说：“有！很多人都说你走之后，他们想考过全班平均分数线都难！”

有谁想要这样有趣的妹子当女朋友？

就刚刚，坐电梯准备上楼。我住30楼，上来俩五六十的老太婆带着俩熊孩子（住19楼）。那俩熊孩子进电梯就开始乱按楼层（按了的楼层取消不了）。当大人的也不教育还笑嘻嘻的说，幺儿要按按我们楼上的。然后还手把手教孩子按。我TM果断把19层以下楼层全部点亮了然后在二楼下了。

有一次和妹妹在逛街，碰到一高中同学，就聊了一会，我就介绍这是我老妹，她竟拍着胸脯说：“吓死我了，还以为你这种人还有女朋友了呢！”

病人:医生，我想拔牙!医生:我这有几种方法!收费也不一样。病人:我要免费的，什么方法都行。医生:没问题!“啊”医生把他牙打掉后，病房里传出非人般的惨叫声。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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1.来自搞笑新势力的段子：那年，表姐连连相亲失败！表姐不无感慨地说：“我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲！”我：“后来呢？”表姐：“我长大后，他们连兄弟都没得做了！”

2.来自搞笑新势力的段子：小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲？”～老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

3.来自搞笑新势力的段子：朋友最近迷上了行为心理学，今天和他坐公交车，看一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的，朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈！”我说:“瞎说！人家这是绅士风度，怕那姑娘误会！”我俩正争论着，这哥们拍了我一下说:“你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！”

4.来自搞笑新势力的段子：小时候偷钱被老妈发觉了，我让家里最得宠的老妹背锅，老妈没再娇惯着妹妹。老妹没经住挨打说出了是我指使的，我挨打是不用说了，只是老爸对老妈说了一句：别把孩子打坏了，轻点。以至于老妈怀疑老爸才是背后主谋，老爸以示清白是用放羊鞭子抽的我！

5.来自搞笑新势力的段子：要回家，上了动车发现有人做了我的位置，我又不好意思直接赶他走，所以就对他说，大哥我不识字，麻烦你帮我看下我的票在哪个位置！结果这大哥认真的看了看对我说，“小伙子你这是站票啊，站哪都行。。。”

6.来自搞笑新势力的段子：相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡地说：老娘要平时都这么温柔，还用相亲？

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编辑来自乐不停段子：朋友：你有过多少性幻想对象？我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐……

编辑来自乐不停段子：昨晚喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，最少就问了一句:美女约吗？美女一笑然后就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟。。那感觉。。。。，回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了？脸怎么肿成哪样？

编辑来自乐不停段子：今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

编辑来自乐不停段子：我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任。

编辑来自乐不停段子：女生只要一开口问关于前女友的问题，无论男生怎么回答，她都能从他的答案中找出下一个提问的内容。“你以前也经常和她来看电影吗？”“没来过。”“那你们都在家里看咯？”“没看过。”“那你们平时都干什么？”……

编辑来自乐不停段子：问：蠢的人能意识到自己蠢吗？答：不，他们通常会觉得自己很萌。

编辑来自乐不停段子：问：我听说13号星期五结婚的人，会婚姻不幸福，这是真的吗？答：当然是真的。很普通的一天而已，凭什么要例外？

编辑来自乐不停段子：老师:一句话把自己形容成小动物。小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。老师:很好。小静:妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。老师:不错。小明:爸爸说下次再考不及格就要打断我的狗腿。老师:……

编辑来自乐不停段子：今早坐公交上学，路上看手机，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：小朋友，方便让一下做吗，这位阿姨怀孕了，当时在看段子，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：又不是我干的。。。

编辑来自乐不停段子：今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。我瞬间凌乱。。。

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编辑来自一个资深的段子手：最近迷上红枣泡水喝，红枣水是好喝，可是泡过之后的红枣就难吃了，每次都不忍心丢掉都吃完了…今晚红枣水喝完了…看着泡过的红枣发愁…边吃边发牢骚，这红枣这么难吃，连我都说难吃的东西算是够难吃的了…女儿接话，比屎还难吃吗？…我一阵恶心，吐了…

编辑来自一个资深的段子手：表弟结婚，晚上去闹洞房，一群损友让表弟两口子当场舌吻，表弟腼腆，表弟媳妇东北姑娘，虎的一比，抓住表弟脖领子，嘴凑过去就亲，正好被端水果进去的舅妈看到了，，舅妈捂着眼睛一直说“我啥也没看见……啥也没看见。。”

编辑来自一个资深的段子手：看帖的时候想起小时候的草蛋事，割了！小的时候调皮捣蛋，玩弹弓把邻居家玻璃打了，那个时候家里没什么钱，一般挨打是必然的。家里养猪，自己提着篮子割了一篮子猪草，用绳子吊在猪圈的栅栏上，让它们看到吃不到，妈妈看见了也不揭穿，等爸爸回来了就讲给他挺，老爹听完没生气（好兆头），说单位最近给窗户补玻璃，要一块不是简单的事！逃过一顿打！

编辑来自一个资深的段子手：我们十四五的时候，特别向往男女之事！几个发小在一块经常讨论。那个时候估计苍老师还没上幼儿园呢！村里有家结婚，我们几个商量好派个人趁晚上闹洞房时，偷偷藏到新媳妇床下，把听到的细节分享给我们！第二天吃过早饭了，发小的母亲来找：昨晚上一夜没回来，到哪都叫不着！我拉着发小母亲来到结婚那家，爬地上一看，发小还在床底下大睡，叫都叫不…

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那时候刚出来打工，下班后特别孤独，我偶尔到附近的发廊给老板娘一百块，固定找一个妹子聊一小时，聊完就走。后来去的多了，妹子提醒我这样会耽误事业。我叹了口气：“我一打工的哪有什么事业。”她：“我是说耽误我的事业！”

第一眼看到它，不知道为何我有种恋爱的感觉。

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”果断充了五十话费。心想终于有表现机会啦！！哈哈。又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。关机，关机。

昨天带妈妈去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多?那人答，你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的！大的～现场很多人包括那MM当场就吐了。

我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”，可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。

中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事，我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊，无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开，刚到跟前＂你好...＂于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐＂谢谢＂啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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爆笑笑话编辑来自涉世未深的社会小青年：大林被股票套牢好久了，这不刚上班不久，不知道谁把话题引到股票上，大家七嘴八舌说个不停。有人问：“大林，你买的是哪只股？”“唉，说起来都是眼泪啊，快别提我那屁股了，我都被它坑苦了”正在这时，经理推门进来，关切地问大林：“咋了，屁股怎么了？是不是痔疮犯了？”

爆笑笑话编辑来自涉世未深的社会小青年：猪：听说你可以生二胎了，恭喜恭喜！

爆笑笑话编辑来自涉世未深的社会小青年：最近阿美天天下班回家第一件事就是冲进厕所里，一待就是半个多小时，有时候真是搞的家人很不方便。妈妈实在是看不过去了，问阿美怎么回事。

爆笑笑话编辑来自涉世未深的社会小青年：以前有一对男女，男生学习很好，女生也是学霸级的人物，每天早晨，都能看到男孩在初升的太阳下面奔跑着，为女孩买热乎的豆浆和早点。

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来自游玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：侄子放假回来，我去吃饭。侄儿以前很老实的，席间说话有点风趣。看他带女同学回来就逗他问：有女性朋友吗？他看看同学，悠悠的说：有女的，没性，算朋友吗。女同学没憋住喷他一腿子。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自游玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：今天吃晚饭的时候，我留意到桌上有一条鱼，有点糊了，于是埋怨了一句：“这鱼糊了诶”奶奶马上看了一眼：“是啊......那你把糊的地方给你爸吃，你吃好的地方嘛~”留我老爸一人在风中凌乱......本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自游玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来TMD掉下来的是我啊！”本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自游玩家联盟小时代给大家带来的短篇笑话：世上没有永恒不变的东西，就算是一块石头放在那也是会变的。

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问题1：一位服装模特儿小姐，即使在平日也穿着未经发表的新款服饰，但她常常看到穿着和她完全相同服饰的人。这是为什么？

问题2：什么事一男一女去做却又不犯法呢？

问题3：仪式牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什么？

问题4：什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?

问题5：一堆西瓜,一半的一半比一半的一半少半个,请问这堆西瓜有多少个?

问题6：一个阴森的夜晚，眼前站着长发披肩，身穿白衣脸色苍白的一个女孩，用手去摸她，却摸不着，为什么?

问题7：农夫养了10头牛，为什么只有19只角？

问题8：邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨？

问题9：冶金学

--打一本书（小说）名

问题10：火车由北京到上海需要6小时，行驶了3小时，火车在什么地方？

答案揭秘：

1.答案：她自己照镜子了

2.答案：结婚

3.自己的葬礼。

4.【答案】考试得的零蛋0

5.【答案：两个】

6.答案：中间隔着透明的玻璃窗

7.（因为一只是犀牛）

8.下雨天才漏雨，晴天当然不漏

9.【答案：《钢铁是怎样炼成的》。】

10.铁轨上

脑筋急转弯：什么事情一男一女去做却又不犯法呢？看了答案我想哭！

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编辑来自呵呵而呀：一位老板，吃完饭后给员工们讲了一个笑话，全场的员工都哄堂大笑，只有一个女员工没笑，于是老板对她说:“你怎么不笑啊，一点幽默感都没有。”只见女的说:“我不用笑啊，反正下个星期就不干了。”

编辑来自呵呵而呀：一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“房子2套，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”

编辑来自呵呵而呀：老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，清理垃圾……

编辑来自呵呵而呀：今天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪下来，说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了，我去。。。

编辑来自呵呵而呀：有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？”

编辑来自呵呵而呀：半夜出差回家，发现老婆不在家，打电话给她，说在闺蜜家，我生气道:“我这么晚赶回来不就是想你吗，你不在家让我今晚怎么过啊？！”老婆反怒道:“你出差就一个多月，怎么不想想我怎么熬过来的，还好有我闺蜜够义气！”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

人生太短，一眨眼就是一天，一转眼就是一年（美文）

人活得是心情，心情好，什么都好

想得太多，烦恼就越多

人生太多不如意，别跟自己过不去

有事无事笑一笑，愿你活在快乐里

无钱做人难，开口求人难

退休读首半字歌，幸福快乐自然多

人生一半在于我，另一半听自然

快乐越来越少，真话越来越少

不要攀，不要比，不要自己气自己

快乐自己找，健康自己保

夫妻爱，子女孝，家和比啥都重要

不攀不比最幸福

人生苦短，活好当下，且行且珍惜（美文）

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1、大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，回家吧”

2、读小学的儿子改了QQ签名:“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?!!” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么?

3、我一素来以文静著称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身。我刚去看她QQ签名，已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”

4、小雷偷偷溜进小树林，准备做些自娱自乐的事情，忽然金光一闪，一个穿着奇装异服的男子出现在眼前。看到小雷提着裤腰带被惊呆的样子，男子安慰他说:“别害怕，我是来自未来的。”“那我就放心了，”小雷松了一口气，“我也是来自慰来的。

5、和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟，你一个月多钱?鬼答:没多少没多少。

6、今天打篮球中，朋友说:我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

7、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!

8、“是110吗?”“不是的，老人家。这是119”“哦，我想找火警…”“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”“这个…这种情况您还是找110吧”“他把被子点着了…”“…”

9、和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是无法控制的。 ”“比如说呢?”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”” 。。。看到这，我顿时长跪不起。

10、我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……

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1、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句你还太年轻，你卖贵点的碗，你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！

2、几个闺蜜小聚，一时兴起就喝了点酒。萱儿一直不停地说她男朋友多么爱她，对她多好.......饭后，她拨通她男朋友的手机，按下免提功能，撒娇卖萌说到：“亲爱的，我喝多了，你等会来接我嘛！”只听电话那头传来一句：“傻X玩意！喝多了就别回来了！要我接你，没门！”空气立刻安静下来……

3、女："我们分手吧。"男："分手也行，让我最后一次牵你下手吧！"女孩同意了，男孩笑了笑："你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。"女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。 。女孩突然明白了什么，大骂："我去，送我的戒指你还撸回去了！"

4、老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：'走错门了！'老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：'刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！

5、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好，我揍不过她……

6、晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，感叹地说：现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！我说：就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，我是什么素质呀，对吧？老公。老公看我一眼：噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，上哪儿你都在后面跟着！

7、看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢，别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。

8、我哥高中时，对班里的一个男生特好。经常给他打饭辅导功课。甚至还给他买鞋、买袜子……我埋怨哥哥：你都没给我买过鞋袜，难道你喜欢他？我哥坏笑着说，以后你就懂了。后来，这男生的姐姐成了我嫂子…

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人生年龄顺口溜大全，

谁编的？真是太现实了！

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1、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。。。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去你那儿。。。”“我还没吃饱。。。”

2、同事去新马泰旅游，炫耀她买的玛瑙手镯，我捞过她的手想近些看，没曾想用劲过大，不小心手镯磕在桌边上，只听见哐当一声，我抱歉地连忙说到：“哦，不好意思，没事吧！”同事说：“没事没事，摔不坏……”我长舒一口气，脑抽地来了句：“哦？摔不坏？塑料的啊！”说完我就尴尬了

3、本人曾经跑业务，时间地点都自由，一天走在路上，看到一个冰红茶的空瓶子，脑子一抽，捡起来把盖拧下来。然后奇迹发生了，竟然是再来一瓶。喜出望外，捡了瓶饮料阿。兑了奖，一拧盖，神呀，又一瓶。连着喝了三瓶后。我就养成了一个见瓶子就捡，没事掏拉圾桶的好习惯。

4、我堂弟结婚请我侄子和侄女做花童。我是不同意，说这两个熊孩子靠不住！然而这两个熊孩子居然很乖的接受彩排。到了婚礼开始的时候，有个嘉宾的手机响起，铃声很响，是舞狮的鼓曲！两个熊孩子抓起婚纱裙就开始摇头晃脑 此起彼伏地舞起狮来...

5、在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈！

6、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭。他奶奶就给他说“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了。现在的小孩太机智了！

7、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

8、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

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1、青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师不语，和青年来到女友住处，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！

2、到年底了，一个男孩第一次去女友家，回来后就一直闷闷不乐。朋友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？不够好吗？”男孩说：“没有，没有，她爸爸摆了一个棋盘说要跟我下下围棋，我就越下越慌。”朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了。哎…”

3、小时候，我哥调皮，换班后又被叫家长，我哥叫我回去跟我爸说他得了奖，不然，爸不肯来。我爸拉着我兴冲冲赶到老师办公室。老师对我爸说：你儿子作业没写，好几次这样了！我爸：老师，这里面肯定误会！老师：没写就是没写，咋还有误会？我爸：您误会了，他不是我儿子！说完转身就走了。

4、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道 以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！

5、上班的途中遇见一起交通事故，事故现场一男一女两司机在那激烈的争论。男：“我打了转向灯就是告诉你要靠边停车啊！你怎么还直接撞过来了？”女：“我也开了雨刮告诉你不要不要啊！你怎么还停在哪？”

6、女："我们分手吧。"男："分手也行，让我最后一次牵你下手吧！"女孩同意了，男孩笑了笑："你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。"女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。 。女孩突然明白了什么，大骂："我去，送我的戒指你还撸回去了！"

7、公交车上，有一美女，和一个外国人用英语交谈，交谈声很大，美女聊得很开学，就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答道：“已经过了。美女生气的说：“你怎么不报站啊？”司机很淡定的说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......

8、语文老师上课总是抱怨时间太短了，每次课都没有上完就下课了。课堂上语文老师让同学们用“既然......就”来造句，话还没有说完。一个男生站起来：“老师既然每次上课时间都不够，就不要让我们造句了吧，浪费时间。“老师......

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1、工地上，小张正在接听他媳妇的电话：你一年多没回来了，咱家的地都荒了，你再不回来我就承包给隔壁老王了。小张说：工地上赶工期，家里的地就辛苦你了……睡到半夜，小张忽然明白了，披星戴月往家赶……

2、某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：小兄弟，来照个像吧。我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说茄子，众人大汗！

3、女同事闲聊如何罚老公，一女说她老公太重键盘一跪就碎。我过去说：让你老公做块水泥板，上面堑上石子，肯定好用，还省钱。今天下班见家里有块那样的水泥板。趁老婆不注意把它从八楼阳台扔了下去。我去~质量太好了，没碎。不说了老婆让我扛回去，走楼梯限时5分钟不然跪一个。

4、本来今年没带女孩子回来被家里各种鄙视，今天是大年初二按我们这习俗要去丈母娘家拜年，也就是我爸妈要去外婆家，本来应该带我一起去的可是我爸爸说：那是我丈母娘家又不是你的，不让我去，让我自己去自己丈母娘家。我去我是亲身的么？这么不招人待见……

5、放学回家，儿子对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”儿子撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。

6、开学后小女儿的心还没收回来，天天想看电视。昨晚上开玩笑对我说: 这日子过得真没意思，天天作业、作业，怪不得那么多学生跳楼。我: 不想活了是吧？来来来，让我练练手，一刀一刀割。女儿:算了，你还真狠心，我还是“老死”好了！

7、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

8、女友闺蜜失恋跑来倾诉，一把鼻涕一把眼泪的哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，特别认真一字一句的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好……

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1、上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江，今天才到。 今天这个二货给我打电话超级兴奋的说：“老婆你是不是给我寄了巧克力？”我说：“是啊。”他说：“里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样咱俩要结婚了么？”我去！老娘宿舍钥匙丢了一周了！

2、妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

3、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

4、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又全部都煮破皮了。。。

5、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，现在又没水，你还买颗粒的。”

6、“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

7、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

8、考试的时候，后面的同学不停地拿笔戳我，我回头小声问道：“干什么？”同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了？”我淡定地回过头，把试卷的名字划掉，写上了他的名字……