下面是关于搞笑画师笑话大全的笑话，在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无有？” 护士不耐烦地说：“你还有。” 病人急切的问：“我还有什呢？”护士说：“你还有病。！

一、搞笑画师笑话大全

1．中国人为金融危机编笑话金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。

据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：

１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”

２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”

答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”

３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”

答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”

４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”

答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”

５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。

还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。

2．NBA搞笑球隊老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队

小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)

猛龙队＋骑士队＝龙骑士队

湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)

火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)

快船和湖人组成(快糊)队

黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队

公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)

依此类推～

步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)

步行者＋黄蜂＝不黄

步行者＋快船＝不快队……

火箭＋小牛队＝火牛队

火箭＋快船＝火船队

火箭＋猛龙＝火龙队……

火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)

还有点猛的……

超音速＋湖人＝超人队 (我日...)

灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)

猛龙+国王=龙王队!

马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)

还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队

山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!

最后还有打小球战术的几个队~~~

太阳队+快船队=太快队

太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)

凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)

超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)

老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)

奇才队+快船队=奇快队(又来了....)

太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

3．你这慢跑效果也蛮搞笑的我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

二、幽默小笑话

1．因为你不在原地，更不会回头。所以我也不停留，停留了也顶多是一场冷笑话。

2．不被人珍视的爱情，就只是个羞耻的笑话。---自由行走《第三种爱情》

3．天气冷得像个笑话,子过得像句废话。

4．虚伪是一个人所能寻求的最困难、最刺激神经的恶习，它需要永不间断的警觉和精神的高度集中。它不像通奸或贪食可以在空闲的时间进行；它是需要付出全部时间从事的工作；它还需要一种玩世不恭的幽默。---（英）毛姆《寻欢作乐》

5．和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。　　

6．自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

微信幽默聊天短段子文案，楼主：为什么狗坐车的时候都喜欢把头探出窗外？;回复：喜欢风滑过齿间的感觉。。简单易学的爆笑段子

简单易学的爆笑段子

1、脑残引来阵阵爆笑一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。。。

2、红了樱桃，绿了芭蕉语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑。老师怒了！

3、男女之间的雷人爆笑闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

4、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

5、接下来是该哭还是该笑呢？某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

6、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

7、幽默的领导所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。

主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。

我:放心吧,没问题。

我把光盘放到光驱,运行setup……

一会儿,安装完毕。

我:主任,我装好了,你来看看。

主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)

局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?

领导:你说硬盘哪……

领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)

另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。

到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。

在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。

领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?

我:在我的卧室。

领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。

8、有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。

一个说：“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱，他总是向我们要钱，我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了？”

另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的？”

9、某同学的状态据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

10、什么样的人才算强者？对男人而言，恐怕至少要具备成熟睿智、乐观豁达、有抗压力、有责任感、不惧挫折、勇于拼搏等等品质。而对女人而言就简单了，能控制住脾气就是强者。

11、维持感情的秘诀甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。

乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？

甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。

乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！

12、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。

提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？”

小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。”

第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。

小王气急了，给了老婆两耳光。

老婆一气之下，叫来了婆婆。

婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。

微信幽默聊天短段子文案

1、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

2、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

3、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

4、520情人节甜蜜幸福说说文案

5、让你感动的永远不是文案 而是每一个真实存在的故事。

6、友谊不需要文案，我和你就是最好的证明。

7、现在聊天特别害怕沉默,害怕一言不发,毕竟网线一断我就什么也没有了。

8、真正的放弃一个人是无声无息的，不会把他拉黑名单，不会删掉他的电话，看到他过得好可以好不羡慕地点赞，只是你心里清楚知道，你们不会再热络地聊天到深夜，不会因为他矫情到死阴晴不定，当初那么喜欢，现在那么释然，没有犹豫，这段路，只能陪你到这里了。

9、有个能陪我聊聊天的人，比看电视吃饭更重要。比如今天天气不错，我就能对他说，天气不错啊。如果天冷了，我就让他添件衣服。可惜这样简单的交流却也无法进行。这个世界上有这么多人，但每个人都是孤独的。

10、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

11、 ２.１４爱要思，爱你翩翩的风度，思念你纯美的心灵；爱你冷峻的外表，思念你炽热的情意；爱你风趣的幽默，思念你深邃的智慧；情人节到了，说一声：爱你，把你深刻在心底。

12、我心中的领土时刻向你开放：我的纯真让你放心，我的一笑让你动心，我的面容让你称心，我的幽默让你开心，我永远对你最真心，一生一世不变心。

13、微信情话_向男生表白的话_表白的话, 是我太愚蠢了，虽然只有一瞬间，我竟然有想与你厮守一生的念头。

14、你微信里有没有一个，反复拉黑的人？无数次把对方加入黑名单，又无数次想起。守不住，放不下，又忘不了。

15、微信撩妹情话_句子, 希望我们走到最后，因为我只想和你一辈子。

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新婚第二天一般要干嘛，小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”。爆笑笑话一定要特好笑

爆笑笑话一定要特好笑

1。二货送爆笑,越二越好笑1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…

2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”

前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”

他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

3、一男一女的聊天：

男：你是哪里人啊？

女：四川的。

男：巧了。我也是四川人。

女：其实我是上海的。

男：那我也是上海人。

女：你很无耻埃

男：彼此彼此。

4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”

“嗯，梦是反的。”

“你是说我很直？”

“不，我说你是萨比。”

2。诸葛亮的老妈姓什么……有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难倒他……

这一天，老爷子又在炫耀……

一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……

老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……

老爷子没好和气地说：那你知道！？

小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

3。是不是长了一嘴猪牙同事家有小萝莉属虎的，长了两颗虎牙，笑起很好看！有天萝莉回去跟她妈妈说:“妈妈，我属虎就长虎牙，你属狗是不是长狗牙呢！”同事又气又好笑就对小萝莉说:“你爸爸还属猪呢！你去问问看他是不是长了一嘴猪牙！”

4。精神病某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，

出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。

「你在干什么？」另一个问。

「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该

就踩得到了。」他回答说。

然后他看见第二个神经病跳下车，

把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。

「你又在做什么？」第一个神经病问。

「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回

家算了９

5。心疼丈夫：你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗？

妻子：我才不会心疼那10块钱呢。

丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？

妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。

6。“开心不开心？”

“不开心”

“不开心可不行，一定要开心哟～”

“大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！”

7。恋爱中的胆小鬼一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”

女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”

胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

8。弯弯绕,雷人冷笑话ol.ice：喝酒了？雷人：没！pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？pol.ice：不是。雷人：这不结了！

9。供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

10。猪肉涨价后引发的爆笑经典语录健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！

市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！

市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！

出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！

楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！

街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！

临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！

幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！

拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！

医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金

11。和豆腐干上了昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。

甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！

乙说臭豆腐！

甲说装在瓶子里！

乙说豆浆！

甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？

乙说：豆腐！

全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。

12。新磁带高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。

新婚第二天一般要干嘛

1。去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。一起幻想明年的这个时候，甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。可是感情的脆弱我们谁也想不到。这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。

2。人生那么短暂，凭什么让不在乎你的人来影响心情；人心如此矜贵，干嘛用不懂珍惜的人来亵渎你的感情。不要为不愿在你身上花费时间的人，而浪费你的时间；更不要错误地认为你放不下的人，同样也放不下你。你用谎言去验证诺言得到的一定是欺骗，别为不值得的人做不值得的事。

3。最好的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷漠，干嘛花力气去恨一个不相干的人。

4。没什么特别的事，只是想听听你的声音，想知道你是否如我想你一般在想我。

5。女子乍有了心上人，心情极缠绵曲折：思念中夹着怨嗔，急切中夹着羞怯，甜蜜中夹着苦恼。一般男子很难体察其中奥秘，因为缺乏细心，或者耐心。我们都难以去理解那难言的感情。

6。剪不断。理还乱。是离愁。别是一般滋味在心头。

7。朋友之间的意见，不要留到第二天。一个人没有好朋友，就不会看到自己的缺点。在友谊里，不用言语，一切的思想，一切的愿望，一切的希冀，都在无声的欢乐中发生而共享了。

8。 我想，遇见你了，在我的每个夜都是带着笑去入眠的，黑夜亦是那第二天的征程。这就是生命给我的最好馈赠吧。我不怕时光缓慢，亦不怕时光过急，我只是想与你相逢不晚也不早，一起优雅的，就慢慢的，老去。

9。每天晚上疲劳地坐到椅子上时，才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的并不是努力，而是方向。压力不是有人比你努力，而是比你牛叉几倍的人依然比你努力。即使看不到未来，即使看不到希望，也依然相信，自己错不了，自己选的人错不了，自己选的人生错不了。第二天叫醒我的不只是闹钟，还有梦想！

10。锣鼓声里新人笑，红对联中宾客闹。新郎掀起红盖头，胭脂飞上新娘妆。深情凝望表衷肠，爱情誓词挽情思。携手迈向幸福地，同心步入温柔场。真心祝愿君新婚快乐。

11。愿天下有情人终成眷属，前生注定，喜结良缘。新婚大喜!百年好合!

12。新婚大喜乐开怀，亲朋好友贺喜来。新娘美貌赛天仙，低头不语含羞笑。新郎帅气胜潘安，含情脉脉把新娘看。嘉宾围绕赞新人，父母双亲笑开颜。祝愿百年好合不离开，夫妻恩爱幸福来！

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