新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

2、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”

3、小时候总觉得人家都很傻，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳做那去吹免费的风扇，只是风有点热，后来才知道，原来那是空调室外机!

4、男同事在办公室讲了一个略带点颜色的笑话，没料到女同事们的笑声超过了他的预期，他强忍着笑酷酷的说："切，头发长见识短，值得笑成这疯样吗？"女同事们笑的更疯了，于是他也忍不住跟着笑起来。末了，一善良的女同事对他说："我们笑的是......这个，你也当个笑话来说，哈哈……"

5、一次，甲和乙两位好友在公园散步，甲突然说：“我发现每次我老婆不高兴的时候，我就给她买包，她立马就开心了。”乙深思熟虑后回答：“看来你老婆的包治百病啊！”甲一脸严肃地说：“是啊，特别是对我的钱包。”

6、晚饭之后，儿子女儿在客厅里做作业，学校里布置的手工作业。两个孩子忙得乱七八糟，也没有做好。我看到他们的那个笨样子，就很生气了。我：你们那么笨，还是我亲生的吗？儿子：不是你生的，我们都是妈妈生的。无语了。我看到老婆鬼怪的笑容。

7、高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句，我当老师这几年在ｎ个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！

8、同事上班路上看到一条被遗弃的瞎了只眼的小土狗，见它可怜便带回来用纸箱装着放公司门口。小狗老是汪汪的乱叫，同事们都去哄，一点用也没有，结果我把它抱在怀里摸它的背，它就安静了。同事笑着对我说，它可能从你身上嗅到了同类的味道！

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1、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？

2、我有一女神级闺蜜身高172,跟一个身高目测不超过 160的男生是高中起的好朋友。有一次两人逛街，此男害羞地问：“你怕不怕别人把我们当情侣啊？”闺蜜看了一眼斜下方的他说：“我倒是不怕别人把我们当情侣，我就怕别人把你当我儿子……”

3、过年吃了很多肉有点便秘，跟妈妈说找点通便的药吃，妈妈立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是妈妈知道的多，我都不知道大枣还能通便。妈妈说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。

4、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗?”

5、以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了……终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢

6、一单身的哥们去年开始考驾照。科二考了半年，补考了三次，我们哥几个笑话他时，这货笑眯眯不说话。科三又补考了两次。刚才在群里说科三终于过了!要庆祝一下，请我们吃大餐。哥几个又笑话他，拿个驾照辛苦啦！补考费都交不少啊哈哈哈，然后，吃饭时他把女朋友带来了，是一起考驾照的学妹，恍然大悟，原来这货在下一盘大棋!

7、和媳妇冷战了大半天，临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油！

8、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

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1、学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！

2、一次，甲和乙两位好友在公园散步，甲突然说：“我发现每次我老婆不高兴的时候，我就给她买包，她立马就开心了。”乙深思熟虑后回答：“看来你老婆的包治百病啊！”甲一脸严肃地说：“是啊，特别是对我的钱包。”

3、父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，五天后她哭着要还我三千块钱说“当初只是答应假扮女友的，现在倒好，每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了”。

4、在青岛的一个海边，一位老渔夫在教年轻人如何撒网。每次他示范时，网都完美地展开。轮到年轻人试时，网总是乱七八糟地缠在一起。老渔夫忍不住笑出声，旁边围观的人也跟着笑了起来。最后，老渔夫耐心地一遍遍教导，年轻人终于成功地撒出了网。

5、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢！

6、农村的，小时候特皮，带领五六个小孩，经常把左邻右舍骚扰的鸡飞狗跳，有一天邻居大妈告诉我说，家里有个马蜂窝，看能不能搞走，然后我就去了，那天半个村里都能听到哥的哭声。并且在脑门中央留下一个小坑。我能告诉你是马蜂蜇的吗？！

7、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

8、有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！

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1、阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，老婆躺床上懒洋洋地道：“老公，我生日是明天！”

3、老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年幸运的人，为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子，我嘛...嘿嘿吃了50个...却还是没见着硬币......吃完饭，老爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。

4、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。由此可以推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

5、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。

6、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

7、外婆在家闲来没事，觉得喂狗的瓷盆脏兮兮的，于是洗洁精，钢丝球，各种忙碌后，白色的瓷盆焕然一新，各种亮晶晶。把中午的剩饭倒入，狗狗看了一个下午，就围着转，竟然一口没敢吃。不习惯啊，太干净了，吃了会不会挨揍啊，不能不多想啊！

8、同事老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。同事抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”他老婆不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”同事忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”

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1、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”“脑子里哪有那么多水！ ”“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

2、厨房里，徒弟在师父的指导下学习剥鹌鹑蛋。徒弟手忙脚乱，不一会儿就弄坏了好几个蛋，而师父则是手到擒来，一个也没弄坏。徒弟佩服地问：“师父，您能不能教我剥蛋的秘诀？”师父看了看那些坏掉的鹌鹑蛋，不悦地说：“笨蛋，剥坏了直接吃掉就行了。”

3、公司食堂吃午饭，三菜一汤。打完坐下看到对面一同事妹纸餐盘里没打饭，问她：你咋不打饭呢？妹纸莞尔一笑：减肥中，不吃饭。要不是看到她把菜扫个精光，又干了三碗汤，，我差点就信了！

4、胖子好像做什么都不对??胖子去游泳，人会说这么胖还敢穿泳衣。胖子去吃饭，人会说这么胖还吃。胖子去买口红，人会说这么胖还擦什么口红。胖子去相亲，这么胖相什么亲，谁要啊？于是胖子待在家那也不去，人又会说，活该这么胖，动都不动！胖子怎么了，没吃你家米没占你家地，不许针对胖子！

5、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！

6、我有一个朋友，他的车在路上坏了。他打电话给拖车公司，但是他们在电话里说他们要两个小时才能到。然后我的朋友问：“那我能不能等两个小时呢？”拖车公司的员工回答说：“当然可以啊，如果你觉得你的车可以在路边待两个小时的话。”

7、早起老妈穿了条新牛仔裤，俺家宝贝说：姥姥好漂亮啊！老妈笑得合不拢嘴说：三岁的孩子知道什么，穿条牛仔裤就漂亮了？老爸旁边拍马屁：就是，三岁懂什么，就会瞎说！老妈一天没理老爸了！

8、快高考的时候，夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了，一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”……班主任当时就叫他出去晒太阳去了！

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1

“哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不？”

“我那是在报复她。”

“是吗？怎么报复呢？”

“我虽然打不过她，可是衣服都是她洗呀！”

2

经常去小卖部购买物品，选好东西以后，我大喊一声：“大姐，结账。”

那大姐不耐烦地说道：“我女儿都二十多了，你说该叫什么呢？”

我灵机一动说：“妈！”

3

我和前任交往了三年，有一天她突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接被气哭了。

“我爱上别人都没有跟她分手，她怎么可以这样？”

4

一次在食堂吃饭，一对情侣的行为过于肉麻，身边人都有些看不下去了。

我过去说道：“大庭广众之下，能不能别秀恩爱？”

那男的说道：“伙食好难吃，不相互喂一下，怎么吃得下呢？”

5

都说女儿找了男朋友，父母会有一种失落感，辛辛苦苦养的“白菜”被“猪”给拱了。

可我能说一下，自从弟弟找了一个女朋友，家里都见不到人影。

天天岳母给做好吃的，简直乐不思蜀！

老妈整天仰望星空说：“这“白菜”没捞着，把养了快三十年的“猪”还给整丢了。”

6

婚介所负责人说道：“美女，像你这样颜值爆表的女人，应该很抢手呀，为什么还要来求助于我们呢？”

美女说道：“我也不想啊，谁让那些有钱的老头不会上网，只能使用这种传统模式了。”

7

一天，老婆在洗澡，老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子的尖叫声，老公快速地跑过去，看到老婆坐倒在地，皮肤红彤彤的，老公赶紧问老婆怎么了？

老婆说道：“水好烫！”

8

早上起来，我翻箱倒柜地找一双鞋子，我问老婆说：“看到我那双旧皮鞋了吗？”

老婆说：“太旧了，都扔了。”

我瞬间急了起来说道：“不是我说你，鞋子虽然有些旧，但是还能穿，毕竟过日子节约点，才能越过越好，我去捡回来！”

老婆说：“没发现你还是个戏精，鞋子里的钱我拿出来了。”

我……

9

儿子刚开学没几天，就被老师家访了，班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得非常漂亮，跟我谈了一些，儿子在学校调皮捣蛋的表现后，就离开了。

我正要发火教训儿子，他屁颠屁颠地跑过来说：“老爸，怎么样？”

“只要你觉得可以，我有的是办法让她过几天再来！”

我……

10

今天同学聚会，几个混得不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上开始吹嘘自己。

可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：“我钱包呢？记得带了啊？”

这时候，我默默地转身离开，去了服务台结账，然后骑着我的电动车回家了。

“到家之后，拿出来他们的钱包，还别说，他们确实蛮有钱的！”

11

去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站，但都遭到安检人员的阻拦。

我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

12

我妈说，她年纪大了，想抱孩子，我叫她去当月嫂，她又不肯！

13

钱是怎么来的，我清清楚楚。

钱是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

14

我妈怎么好意思叫我上课不要睡觉，她去给我开家长会，自己都要睡着了。

15

“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”

“那现在呢？”

“现在好多了，打我之前，还给我鞠个躬！”

16

去买西瓜，我跟老板说：“这么大个西瓜，我一个人吃不完，能不能只买一部分？”

老板说：“可以，你要多少，我帮你切。”

我说：“不要皮，其他的都要。”

老板看了看手里切西瓜的刀！

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人生顺口溜40岁，50岁，60岁，70岁（美文）

活奋斗，活健康，活成功

50岁的经历，60岁的经验

50岁知天命

40岁，有没有学历一个样

健康最重要

50岁儿子女儿抢着留

60岁，儿女不抢也还留

70岁，儿子女儿都不留

80岁，都嫌弃了

折磨一辈子，辛苦一辈子（美文）

明白一辈子，快乐一辈子（美文）

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2.看更多搞笑笑话，老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。

3.搞笑升职经典笑话，老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”老婆拳头一挥，打了老公一下。谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”

4.我总是习惯用手去摸牌，连打了两天麻将，，手指磨出一个水泡，我妈见了逢人就说：看你们以后在说我家姑娘不是娇养的，你看这手多嫩啊，都起水泡了。

5.老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢!”

6.一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：快把你右边的火柴拿来！丈夫喊道：这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？

7.结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊!

8.父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。

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人生顺口溜40岁，50岁，60岁，70岁（美文）

活奋斗，活健康，活成功

50岁的经历，60岁的经验

50岁知天命

40岁，有没有学历一个样

健康最重要

50岁儿子女儿抢着留

60岁，儿女不抢也还留

70岁，儿子女儿都不留

80岁，都嫌弃了

折磨一辈子，辛苦一辈子（美文）

明白一辈子，快乐一辈子（美文）

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拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。

我坏笑着问基友：“男生到了晚上会吃鸡、玩农药，你说女生都玩些什么呢？”

话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”

女：“你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱？”

男：“30万！”

女：“你诚实了么？”

男：“已经乘十了。”

化学科上，老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”

我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。

老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”

然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

我高中的时候谈个对象，每天第二节下课的时候，我在玩手机，对象都会把头放在我肩膀上，我也要经常回头亲她一口。有一天我对象没来，我还在玩手机，班主任从后门进来，低着头看我玩，我想也没想吧唧就是一口。

昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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我们的人生都有个终极难题，每次订餐都像皇帝翻牌子

不知如何选择

有时候精挑细选了半天才下单，然后望着商家图

美滋滋的等待外卖小哥打来电话

但结果往往不尽如人意。。。。。。

就像下面这些网友，满心欢喜的点了个外卖~~~~~~~~~~却~~~~~~~~~~

叫了一份外卖炒饭，因为怕不够吃，就交待老板：多加份米饭，结果就成了这样子~~~

点了一个泰式牛肉炒饭，饭是冷的，关键一片牛肉都没有？还有莫名的一块鸡蛋末子，原来点这个饭里面都没有加鸡蛋的，再加一点猪肉末。。。感觉像别人吃剩的，不然真的没法解释一碗炒饭里怎么加进去的的一小块鸡蛋末子

点个鱼香肉丝，送来一根肉丝都没有，全部是笋子，看了看外卖单，是写的鱼香肉丝啊

商家图看起来是这样的

除了黑一点没其它毛病

但外卖送来后

打开一看

什么叫“图片仅供参考，一切以实物为准,今天算是见识了

好气啊

可有鸡腿也有饭的

让人说不出什么问题......

其实，

生活处处有骗局

我们早该想到的~~~

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《由你们的体育世界编辑整理》快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”这败家娘们，防不胜防啊。

《由你们的体育世界编辑整理》一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。“没什么，你喝水太少。

《由你们的体育世界编辑整理》初中时第一次去游泳场、人挺多的、我也不会游，就在那漂啊漂的、忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来、偶一女孩子，胆子小~~~偶于是，忽，高高的扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地，拍了下去，是硬的~~~

《由你们的体育世界编辑整理》老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。

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1.我就很嫉妒两种类型的女人：第一种是很拽，像是走路带着风，自己做事业也很厉害的。第二种是娇滴滴会撒娇的，谁看到都想拼了老命保护的。巧了，我是卡在这两者中间了，既不牛还不会撒娇的，还一天到晚死犟死犟的。

3.我姐想让姐夫去洗碗，姐夫不肯，就没去，我姐一生气就把碗全扔下楼去了……看了一会儿电视，小侄女想要睡觉了，我姐就让姐夫给小侄女洗澡，姐夫也坐着没动。小侄女看了看她妈妈，又看了看她爸爸，怯怯的说：“妈妈，我自己洗......”

4.今天我和朋友去浴场洗澡，一个搓澡大姐给朋友搓背。搓完一测，那搓澡大姐往朋友屁股打一下，搓过澡的都知道，这打一下表示让客人翻个身。可朋友腾的一下把屁股撅起来了，撅起来了……

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开心一刻：昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

开心一刻：我一哥们儿是我们村的医生，特爱喝酒。一天晚上我牙疼去找他给看看，哥们给我开了九个胶囊，我随口问了一句“怎么吃？”我那哥们儿也是刚喝酒了，正低头写什么呢，听我这么一问，抬头便说了两个字“口服！”……我吐血了

开心一刻：一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法，他自言自语着走开了。“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊。

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开心一刻：一对久别重逢的情侣深深的拥抱着，良久后。女孩深情的看着男人说：“亲爱的，我不在你身边的这些日子你想我吗。”男人回答想。女孩撒娇说：“我不信，你怎么证明你想我了。”男人沉思片刻，慢慢伸出右手说：“看都起茧了，你说得想多少次。”

开心一刻：能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？

开心一刻：一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了！！！大家应该能想象到我当时的表情吧？！

开心一刻：MM晚上来我宿舍作客，一进屋，她突然发现我电脑桌上有张光盘名为《独立日B》！我脑门上是立马见汗啊。怎么回事？我也没看过毛片啊……MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”当她拿起碟片准备狠狠砸到我脸上然后离去的那一瞬间，她又突然娇羞地依偎到我的怀里，惭愧地说：“你真好～”

开心一刻：今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了。晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了。

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女人越来越难琢磨了

今天没事上网和一妹纸聊天，

问她：喜欢什么类型的男淫？

妹纸说：日久生情的长长久久的。

妹纸你不按套路出牌，

不是都说财大气粗的吗！

女人越来越难琢磨了！

意思是可以试一下的吗

路上遇到一女神级妹子，

就快步上前不停的回头偷看，

那妹子被看烦了就说：看够了吗？

我一激动就说：中看不知道中用么？

第二天就请假了

同事结婚后一年不到，

他老婆开始爆肥，

目测已有75公斤以上。

上次一起聚餐时，

他多喝了几杯酒，

然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》：“我心中你最重，我的泪向天冲。”

看见他老婆的脸色越来越黑，

我们几个见势不妙，

胡乱吃了些残酒，作鸟兽散了。

第二天，

他请病假没来上班。

我吃的盐比你吃的饭都多

今天听老婆和丈母娘讨论关于经验的问题，

丈母娘说：“我吃的盐比你吃的饭都多，你要听我的意见。”

谁知老婆沉默一会儿说：“那么因为你口味重，我就要听你的？”

我在旁边彻底凌乱了。

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有一次在网吧捡了部手机，然后我就想着现在手里里重要的东西挺多的，就找到她媳妇的电话号码，给打了过去，对面接了电话以后特别客气。

我说你联系你老公过来拿吧！没想到挂了以后电话打过来了，我还没说话对面就想起了那个女的兴奋的声音：“有个傻逼捡到你手机了，说要还回来呢！”

我默默的挂了电话转头问了句：师傅你这气球咋卖？“

“10块一个”

“那给我来4个，我要送手机上天。”

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！

小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？

大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈。

小李：“没问题”

几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

“有一种韩国传统的竞技项目，只要把对手踢倒，就能赢得比赛。你猜是什么？”

“跆拳道！”

“不，短道速滑。”

早上遇到一个熟悉的小区保安，他调侃地对我说：“昨晚你动静可真够大的，你老婆的叫声真疯狂。”

我不置可否地笑了，笑容有点僵硬。

毕竟我昨晚值夜班没在家。

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

六名士兵走了出来。

“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）