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我去家乡的餐厅，碰到多年不见的老朋友。两人一块吃，吃完，我抢着买单，我掏出钱包一拉拉链，拉链头脱开了!我愣了一会，正准备掏手机支付，朋友大手一挥说：“还是我来吧!”我心里一阵感动。朋友拿过我的钱包三两下就帮我修好了拉链...

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊!

在一个高中班级，有一个女生在削铅笔不小心削把自己的手指割了一个口子，然后暗恋她很久的同桌看见后拿起小刀在自己的手指上割了一刀。女孩问：你干嘛?!男生笑着说：你看，这样我们就是两口子。女孩红了脸。三天后两人都得了破伤风死了。

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开心一笑：沙僧是佛祖安插于唐三藏西行考察组的一个卧底，主要任务是暗中观察唐三藏对于西行的坚定性和抵御风险的能力。

开心一笑：闺蜜失恋后很伤心，我好心安慰她说：

宝贝,旧的不去新的不来,放开点，做个乐天派！

滚！打击再大我也不能不爱锅！

开心一笑：Applepay这个中文名是不是叫苹果支付？

上次来了一个人买了瓶水一本正经的问我能不能用苹果支付？

我说你咋不用香蕉支付呢？

开心一笑：“请问如何分辨粉丝的好坏，简单明了一些。”

“大姐，我是问吃的可以吃的方便粉丝。。。到底是白家粉丝好还是光友粉丝好啊,求吃货推荐一下

开心一笑：BOOS把室内设计师叫进办公室,问到：“你做过梦吗？”

开心一笑：我比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。

一个朋友给我提建议：理光头吧，光头显的瘦。

我想也对，果然光头以后再也没有人叫我胖子了

大家知道为什么?

答案就是:

现在大家都叫我胖秃子。

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每日一笑

1、以前媳妇儿大姨妈老是迟到，媳妇老是怀疑有小宝宝了，每次我都说：可能是堵住了，来我给你通通就好。尼玛还别说基本每次第二天就能见效。从此我就有了一个外号“管道疏通工”

每日一笑

2、在一个学校活动上，学生讲话，讲了一句:“我们在想要说不会的时候，要变成我会学的，不能放弃!”然后活动结束后，我朋友跟我说，你看，她说要把不会改成我会学的，你想想，长大了之后老婆问你，你会嫖吗？或者一些威胁你生存的问题，你说:“我会学的”是不是特别好玩，当时我就没控制住我计己

每日一笑

3、老爹吃完饭一个人坐在阳台前，45°仰望天空，嘴里喃喃什么。我端杯水过去给他，问他老人家嘀咕啥？

老爹看了看我，叹了一口气说:如果那时我听你爷爷的话，你现在也不会这样子……

每日一笑

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1.小区门口，一对夫妻在吵架。我刚好路过，那男的一把捉住我衣领，跟他媳妇儿说，你再跟我嚷嚷，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！他老婆张张嘴，半吐半吞，竟然缄默沉静了！我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好伐？！

2.我妈研讨了几个新菜，约请我品尝，效果我没有给她一个yes，被臭骂了一顿，要和我断绝关系，找我爸评理，老头说为了公平起见，让我也尝尝菜吧。吃完后，老头幽幽的说道：你和我也断绝关系吧。

3.中午小侄子写作业有一道算数题写错了，9-1他写的等于7，我就给他说不对，他算了一遍还是7。我就对他说“比如你有9盒牛奶叔叔喝了一瓶还有几瓶？”小侄子瞅了我一眼说：“那是我的奶，你不能喝，”我：我说的是比如，小侄子：比如也不让你喝。我……

4.记住小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想今后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句:“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我……

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开心一笑：

早上不抱她，她就不让你起床；深夜没回家，她就电话追个不停；你抽烟，她就你的香烟；你喝酒，她就唠叨个没完；每天下班回家，她就像蜜蜂一样，围着你转；你问她一个新鲜事，她一口气说出十个……你说，她真的很烦！其实，这是我一生中最幸福的时候，而我并不知道。

开心一笑：

老师问：“有钱，任性”的下联是?”学生答：“没钱，认命。”老师哑然!老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道：“怕她们逛街。”老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来，你讲课……”

开心一笑：

她伤感的对闺蜜说：“昨天晚上我和我老公吵架了，他说让我拿着我的东西滚。我哭着说你是属于我的，然后我有麻袋把他装了起来。”闺蜜说：“真感人，然后呢？”她说：“太多了整整装了一麻袋。”

开心一笑：

她哭泣着将头埋到我怀里说到：我真的撑不下去了太痛苦了。我抱紧她安慰她：你一定要撑下去你忘记我们刚才的诺言了吗？这可是388一位的自助餐啊

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《由你们的体育世界编辑整理》手被高温烫伤了，度娘说食用盐配上唾液，可以防止起泡，恢复得快。楼主抹着盐，一边舌头舔着，人生苦辣，那酸爽弄得我呜喔叫唤……突然老爹跳出来，拿床单把我一捆，我来不及说话，老妈左右几个大耳光扇我脸上：混蛋！畜生！辛苦把你养大，送你读书，你居然吸毒！！！

《由你们的体育世界编辑整理》今天坐公交人很挤，我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上，座上的小哥刚想扶我一把，这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上，当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有!!!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么

《由你们的体育世界编辑整理》19岁那年在北京和平里建筑工地，有一天在11层楼安装外墙支架，突然来了一大群人，貌似是领导视察，卧槽！有好几个女的，真漂亮，看傻了，一不留神掉下去了，还好有安全带吊着，人就悬在半空晃荡……后来我被老板奖励了一千块钱，说是视察的领导夸安全工作到位……

《由你们的体育世界编辑整理》公交车上的一件小事，虽然今天是周二，但下午六点的车人依然爆多，我勉强挤上去了，就站司机大哥旁，一路晃悠悠的，但在车开的路上，时不时就嘟的一声，我第一反应是不是人太多车压坏了……嘟嘟嘟的，在等红灯时司机大哥吼了句，谁的卡，离刷卡机远点……劳资下意识的摸了下裤包。不说了，一说全是泪…………

《由你们的体育世界编辑整理》刚到婆婆家，有点拘束不敢吃太多…有一次老公炒的菜特别的好吃，没忍住吃了四个大馒头，一家人都没在提这个事儿。过了几天家里来了好多亲戚，我婆婆特地交代我老公要炒我爱吃的菜，开饭时候，我婆婆忽然来了一句我家xx能吃四个馒头呢！说着就把一盘馒头推我面前，来表演一个！表演一个……演一个……一个…………

《由你们的体育世界编辑整理》我哥昨晚喝的过量，不小心尿湿了裤子！嫂子气的不理不问，直接睡觉去了。早上我哥起来穿裤子时，发现每条裤子的裆部，都被剪开！原来是侄子别出心才，让他爸穿开裆裤，说以后撒尿时只需一蹲，不会再尿湿裤子！现在我送侄子去幼儿园，嫂子去给哥买裤子，哥在跪搓衣板！！

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全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，问我一个经验多的好哥们儿，说我可能被绿了。让我多留心。说实在话，还就是兄弟如手足，每次去堵宾馆，我一个电话，我好哥们儿都会及时赶到帮我。就是总逮不着那孙子。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了一个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈又点了一个男生回答，男生回答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有?不公平啊，明明我比他们还丑啊。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：跟闺蜜逛超市，看到一个卷发器，闺蜜很是喜欢，想买，看着闺蜜一头刚拉直过的秀发，不解道：“你头发不是刚拉直吗？怎么又买卷发器？”闺蜜：“你懂什么，大冬天的能不能吃口热乎的，就看他了。”我更不解了……

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每日一笑：（老公，你上当了）老公上了一个小时的班，公司里停电，只好提前回家。老公打电话给老婆：“亲爱的，我们公司放假，我回家，马上到家了，我们一起去玩吧！”老婆一听老公要回家了，马上慌了神，对着手机大叫：“老公，你回的正好，我在车站边上，崴了脚，你快来救我！”老公一听老婆受了伤，掉转车头就往车站狂奔。老婆推了一把身边的他，紧张地说：“你快穿好衣服走吧，要不然就没命了。”五分钟后，老公又打来电话：“老婆，我到了，你在哪里？”老婆笑着说：“亲爱的，我在家呢，我就想考考你是不是真的在乎我，骗你说我受伤了，看你会不会来救我……”这种应急技能，平时得多学点啊！哈哈~

每日一笑：（想吃热的）一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。“你咋不吃？”母苍蝇不解，公苍蝇摆摆手：“你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的！”母苍蝇不屑地感慨说：“现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机使劲看’！你一定会误了饭点的！”

每日一笑：（开的什么车）刚才接一电话：喂，您好!我：你好，哪位？她：我是保险公司的，请问您开车吗?我：我不开，司机开。她：你的车有保险吗?我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。她：您坐的车值多少钱?我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。她：大哥您啥车呀?我：地铁!砰，电话挂了。

每日一笑：（这次可是买衣服）甲：急匆匆，干嘛去啊？乙：老婆打电话叫我去逛商场。说是看中了一件衣服。甲：你不说女人不能惯着，上次买鞋，不同意！她就没有买，今天怎么这么积极？乙：这次可是买衣服！甲：不都是乱花钱吗？乙：上次买鞋，我没同意，她就犟着赤脚从商场跑回家，这次是衣服，我怕.......

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本文由宝宝树编辑。1.女儿刚四岁，今天走路不小心摔了一跤，我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来，没想到女儿趴地上大哭起来，边哭还边喊到，我叫爸爸娶二个老婆，一个抱我，一个给我买东西吃。我汗!!

2.和对象逛街时，他偷偷亲了我一下！正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚...他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉...晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视...老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了...能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福...”

3.高中的时候有一个同学家里穷，每顿饭都是膜膜加点水，有时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭，后来他考上了人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头

4.我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”

5.最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”我说：“嗯。”

手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”我……

6.翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”

老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”

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【开心一刻】哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女答到：“没错啊，我是文盲！”

【开心一刻】晚上在宿舍里玩LOL，舍友中途闹肚子，让我帮他玩一会，队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾，饭桶，坑货，二逼…的一通骂，那货直接被我骂下线了，舍友回来后，看见挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你咋又掉线了？

【开心一刻】小侄女很聪明，我想考考她：“得不到的东西却故意说它不好，用俗语怎么说呢？”小侄女：“吃不到葡萄说葡萄酸。”这时儿子说话了：“别听我爸的，我家葡萄可甜了，他是不想给你吃才教你这么说。”有你这样坑爹的吗？

【开心一刻】晚上吃饭，旁边坐了一对年轻男女，貌似相亲的，男的要了一碗面，拿了俩小碗跟女的你一口我一口，完事把女的送走后，我亲眼看着那哥们回来又要了两碗面，吃相那是相当凶残啊。。。

【开心一刻】各地女婿去见丈母娘，情况是不一样的。东北的岳母第一次见女婿:“哎妈呀，你瞅啥，我就是你丈母娘。”北京的岳母第一次见到女婿:“小伙子，有北京户口吗？”上海的岳母第一次见到女婿:“哎呦，阿拉告诉你，没有50平的大房子，偶是不会把女儿嫁给你的。”西藏的岳母第一次见到女婿:“彩礼我们不要很多，两车牛粪就行。”

【开心一刻】今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

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人生活在社会中，必然会充当一定的角色，你愿意也好，不愿意也罢，这个角色是实实际际存在的。谁也逃脱不了。既然逃脱不了，就振作起来，勇敢的把该做的事情做好。

弦中甲马声骈阗，月昏风急何处宿

物色相猜更问语，相送河桥羡此行

物态时情难重陈，相庭雄幕卷芙蓉

人生不及水禽乐，河清海晏少波涛

陌上管弦清似语，冰丝弹月弄清凉

朱丝纽弦金点杂，何劳礼月步星坛

（美文、鸡汤、三农、正能量、感悟）

人生起起伏伏，说是看破，实则只有经历过的人才能慢慢感悟人生，人生哪那么容易看破。

人生路上，笑到最后的才是赢家。而赢家往往是光明磊落的人，圆滑不固执的人，正直善良的人，健康长寿的人，金钱不缺的人，子孙满堂的人，五福临门的人。

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1、几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！

2、一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗?” 小明说：“我十分有信心!” 第二天，妈妈说：“考了多少分?” 妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。 小明理直气壮地说：“我是说考10分有信心嘛。” 妈妈：“……”

3、本人曾经跑业务，时间地点都自由，一天走在路上，看到一个冰红茶的空瓶子，脑子一抽，捡起来把盖拧下来。然后奇迹发生了，竟然是再来一瓶。喜出望外，捡了瓶饮料阿。兑了奖，一拧盖，神呀，又一瓶。连着喝了三瓶后。我就养成了一个见瓶子就捡，没事掏拉圾桶的好习惯。

4、和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不料老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝屁啊？！“

5、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

6、记得去年十一月二十二那天，老妈给我说老爸前天晚上给她打电话了，说是他二十二号过生日，想让老妈跟他出去玩，不过最后经过我的推理，二十二号应该不是他生日，因为他们那个年代过的农历生日，还好我机智，不然又要吃一波狗粮了。

7、本人23岁屌丝 没有女朋友 早上收到一条陌生短信“喜欢你那么多年一直都不敢说出来，明早我就走了，有缘再见。一个默默爱你的人。”看到后欣喜若狂拨号过去看看是谁喜欢我，可对方手机提示停机，为了显示大方连忙充了100过去，结果拨通之后，对面传来一个粗犷汉子感动的声音“哥们，骗了不少个，就你最大方。”

8、家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡 是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！

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开心一笑：

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

开心一笑：

今天，在大理下关，路中间，接一个人停车等他上车，前后一分钟，交警过来直接拍照然后把我驾照拿走了！我还在车里没下来过，就说我乱停车，请问这样算停车吗？？？？

开心一笑：

小卖部门口，一个男的带着几个兄弟恶狠狠的来找老板理论。说在小卖部里买的矿泉水里喝出了一粒米饭，说明水不干净，要老板赔偿。小卖部老板淡定的撇了他一眼说；这说明我卖的水质量好，把你牙缝里的剩菜给你涮出来了。

开心一笑：

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。没错，她以为我喂她，一口吃掉了！………….这败家老娘们，本来可以免单的！

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1、开心一刻笑话：一对男女是异地恋。但是他们一直很恩爱。终于有一天他们可以见面了。距离越来越近了，1000m,500m,20m,1m。。。-5cm然后他们分手了。。

2、开心一刻笑话：今天，我问老婆。为什么你回到家。就只睡觉什么事都不干！老婆淡定的说到。你的妈妈把家务的技能交给了你。而我妈却传给我弟弟。正所谓传男不传女。说的好有道理

3、开心一刻笑话：高考之后的那个暑假，我喜欢的一个女生来我家玩。她躺在我床上，然后强吻了我。我不为所动，她言语颇有深意的说，你还真把持的住啊。我特么以为她在夸我啊！！！居然颇为得意，拿出我珍藏多年的《兵器知识》给她讲解了一下午。。。再然后。。。。就没有然后了。

4、开心一刻笑话：有一小伙子骂脏话习惯了，这天他女朋友带他回家见父母。刚开始都很好没有一句脏话还很有礼貌，走的时候他女友父母送他，然后他对她女朋友的父亲说，叔叔回去吧，你看我姨冻得那逼样！

5、开心一刻笑话：“爸爸，我饿了”“一百块够不？吃什么自己去买。”“妈妈，我饿了。”“吃什么？妈妈给你做。”“亲爱的我饿了。”“这样啊，要吃啥我马上去买。”“兄弟，我饿了”“我也饿了····”

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每日一笑：（大哥，你坐过站了！）今天坐一公交去朋友家玩，来了一辆公交车，问旁边的妹子：“美女，这车到丽锦花苑么？”妹子点点头说道：“到，我也是到哪里！”我便安心的上了车，找了个座位坐了下来！过了几站路，人太多听不清广播报站了！突然，那个妹子站到门口，对我眉来眼去！我靠，我是个正派的男人，怎么会对这种诱惑有所动，我很正直的朝妹子挥了挥手，告诉她我们不可能！妹子下车了，跑到窗子跟前对我喊到：“大哥，你坐过站了！”我凌乱了！

每日一笑：（老丈人来了）老丈人来了，男人做了几个好菜，准备和老丈人干几杯。这时，女人说：“我爸喝两杯，你只能喝一杯。”男人问：“为什么，难道爸的酒量比我还要大？”女人说：“没有为什么，我的话就是原因。”老丈人拍了拍女婿的肩膀，小声地说：“没想到你和我一样的可怜，等一下再去我那，你妈准许你喝两杯我喝一杯，这样就平了。”

每日一笑：（上课时，一个学生不停地说话）。老师怒了，指着他大骂一句：你给我滚出去！学生站起来，一脸镇定地慢条斯理道：老师您是选择要我以什么样的方式滚出去呢？是让我蹲下去双手抱头，然后勾下头以脑袋为支点沿对角线方向以迂曲盘旋的方式滚出去呢、还是让我按小时候和小伙伴们玩的方式，打着马车轱辘以那种很炫的方式滚出去，还是说用哪种更绚的方式给我支个木板，身上安个闪光灯，让我爬到最高点，那样的话最好在晚上，所有灯都关了之后，那样的视觉效果比较好耶……老师的脸色越来越黑，然后，没有然后了……因为下课了。

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男：老板，你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：你抢钱啊……店老板：你想去男浴池还是女浴池?男：……果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：……尼玛，又来一男的!

上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了!”

老婆面色铁青的质问我:“在空间里用QQ小号骂我的是不是你?”我:“冤枉，没有呀”老婆:“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你还敢说那个小号不是你!”我噗通跪下:“老婆，我错了!

我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么安琪拉，一听就是个狐狸精!老公让她去中路，可是我们这没有中路啊，问了好多姐妹也没听说过，看来我是被绿了。。。我要报复!!!!