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跳的挺从容啊，不是第一次这么干了吧？

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你这代价有点大啊，38块！

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新娘子宁可婚礼迟到，也要坚持打完三圈麻将

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卖菜的不应该都是大妈吗？为什么这位小姐姐这么漂亮？

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有这样的女同学，你还能安心的上课吗

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用完的纸杯别丢了，给宝宝做个好玩的，能玩一整天！！

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一眼就看懂的翻译

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硬生生把苹果削成吃不饱也吃不起的样子

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从小培养

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早上给老丈人打电话说，我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑呢。说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话，丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧，省得以后多事儿。

寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

我们室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了， 我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。。。。

丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”

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小姨去非洲出差半年，回家后她很自然，但大家觉得小姨变了很多，不仅仅是变黑了，就是生活习惯都变得不一样了。不过到那边挣钱的确挺多的，有机会我也会去体验一下！

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大师兄，你在弄啥咧！！

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能像这样开车真是太不可思议了。

厉害这是高手啊

要是每个人都像你这么个来回转几圈，估计老板要考虑关门大吉了

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自己做的事情自己承担后果

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看来不仅龙妈有星巴克，黑豹也有了

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说出来你可能不信，我今天被青椒表白了！

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男孩喜欢女孩，有什么不对？

晚上，朋友两口子到我家串门。临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

帮哥们装吊灯，我随意拿个拖布在下面撑着灯具，哥们坐在梯子上拧螺丝，螺丝有些不对孔，好几分钟了也没拧上。我胳膊很累，看见哥们的妹妹过来了，就说:小妹你过来替我一下。他妹妹迟疑一下示意我重说一遍。我只好又说:你替一下我，我很辛苦。这次他妹妹毫不犹豫地飞起一脚，踢在我屁股上……

早上起床，我滴个乖乖，老公正躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”

今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……

拥挤的公交车上，一女对一男子骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：“你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧？”果然那女的一时无言以对，但又不甘心，突然冒出来句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢？”

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几年前！前女友跟和有钱人跑了！后来见过两次！每次男朋友都不一样！就昨天又见了！身材带着个矮挫（穷不穷不知道）！她说几年不见你还是这B样！我说：几年了我还是这B样，但你就不一样了！换了几十个男朋友了，就是不结婚，你真幸福！她男朋友听完手一甩头也不回的走了……对不起我真的是有意的！

道路积水，村里的老少爷们全行动起来了

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只要你心中有锻炼的想法，在哪都一样，哪怕是在宿舍

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女司机惹不起，差点就被自己的车压到。

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自作自受呀，让你作咯

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向天空大声地呼唤：我爱你

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现在是阴天，倒过来看就是晴天！

胖虎永远不会忘记那一天，我见你时正值盛夏，你的秀发金光闪闪

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感受到了追星女孩的快乐

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一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”

据说最好的请病假理由是：痔疮手术。因为：它不分男女老少，你无需演戏，说有就一定有，谁也没法揭穿，而且发作了必须立刻做手术，谁都不敢拦着你，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，别人也不好意思慰问你。最重要一点就是，这个病还会随时复发。还有比这更完美的请假理由吗？还有吗？

那年第一次当电灯泡，没经验，本来是给约会的哥们送钱的，结果饭菜的吸引力过大，恋战太久，哥们急得直踩我脚……我只好把腿盘起来了！

我们公司私底下有个群，大家平时都在群里吐槽公司。有一个男同事不爱说话，在群里从不发言。一次在茶水室我问他：＂你为什么在群里老不说话？ ＂ 他说：＂我是游泳健将，更善于潜水。 ＂这时，一只苍蝇掉水里了，苍蝇拍着翅膀拼命向外飞。另一个同事说：＂看，游泳健将！＂这个男同事嘀咕了一句：＂没想到我兄弟在这里。”

弟的QQ号登我手机上没有退，在他走后我给他们班群发信息，说：作业实在太少，强烈要求老师多布置作业，强烈要求老师周六周日也补课，顿时群里沸腾了，不知道明天老师会不会表扬他啊，好激动啊。

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早上带外甥上幼儿园，他让我给他买4朵花，他要送给他老婆。我想送花要么8朵要么11朵讨个吉利，哪有送4朵的？不过还是给他买了。下午接他放学，看到4个小女孩每人拿着一朵。

俄罗斯街头，全是美女

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真调皮，刚看见的时候还以为是镜子，换我会吓死

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终于，十分钟后塞进去了

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别看我个子小，我这速度可不是闹着玩的

彩虹糖也没你这么多那，你丫真实在

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格格不入的我

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胖虎永远不会忘记那一天，我见你时正值盛夏，你的秀发金光闪闪

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过于相似

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学校劝我辞职，说我不适合当数学老师。我听了之后非常不高兴，说道：真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，我教了10年的数学，哪里教的不好吗？

天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？

前几天和男朋友在水族馆约会，看到里面游动的鱼非常喜欢，于是和他说：“以后我们住在一起的时候也养几条鱼吧？”男朋友说：“好啊。”我说：“那养什么鱼呢？你喜欢什么样的鱼？”男朋友看了我一眼说：“红烧的。”

奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”我……

昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”

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老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？”

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如果不炫两手绝活都不好意思说自己会炒饭了

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幸好老娘早有防备，要不然岂不是被你们整死！

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我只想要一个这样的摩托车！

你永远不知道你戴了眼罩后舔到的到底是是个什么东西，这位姑娘真是被坑惨了

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既然这么臭，妹子你别吃了

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一屁股椅子都散架了，老婆，你该减肥了

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日本的这个巧克力叫做“少女的臼齿”

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看来是不熬夜的熊猫。

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斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝，斑马泪水纵横，问犀牛为什么？犀牛大声吼道：妈妈说了，纹身的都是黑社会！

中午吃的太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过，见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资，泪流满面，这时大爷站起来说：小伙子，还打嗝吗？

丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

丈夫:“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢?” 妻子:“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫:“如果我当时掉头就走了会怎样?” 妻子:“ 放心!你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

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见女同学腰后有根绳，只拽了一下，三年后孩子都两岁半了，都怪我当时每看清脸，要不我媳妇现在会更漂亮一点呢。

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破坏力太强~~目测熊孩子，即将迎来一次怀疑人生。

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大姐，好身手啊，厉害！

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困到随时崩溃的你...就是我...

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大叔，你真管不住他了，要不把阀门关了吧

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熊孩子厉害了，这样绝对感受到了灵魂的颤抖！

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你需要望远镜吗？

沉迷电竞

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千万不要乱偷别人表情包了

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今天帮对门新搬来的女租户搬东西，人家热情的点了外卖作为答谢，岂料送外卖的小哥就是女租户想要逃避才搬家的前男友，于是女租户就趁机拿我当新男友做幌子，劝退了前男友。现在女租户跑来我家做客，她一副把我家当自己家的做派，让我怀疑她是不是想假戏真做？待会我女友回来，该怎么解释呢？

科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。嗯，专家说的对！！

他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天。小男孩死于重感冒

老爸听说遛狗可以找到女朋友，就买了一条狗让我遛遛。这天，果不其然，我真带着一个女孩子回家。这女孩长得眉清目秀十分的漂亮，老爸见后也非常满意。我：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！

公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。。。”接下来班里面静悄悄。。。

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前几天银行业务员打来电话给我，业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员：“哪家公司的？”我：“我老婆！”昨天，重金属投资业务员给我打来电话，业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“那请问，您买的什么金属？”我：“老婆的金耳环，金项链！”

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这个牙在哪整的，今年流行款吗

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来来来，转圈拍照一人一张，发到朋友圈看谁最能吃

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来，有火眼金睛的人看过来，帮我辨别一下，这到底是不是真人的手？看着很毛骨悚然啊。

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这车牌太霸气了，应该可以购买一辆豪车了吧

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你说你不睡觉坐在这里干啥呢？

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是富有的感觉

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怕不是在里面一起放了十万伏特

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这是真的吗？？

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论女人开车有多危险？今天和表姐开车出去买东西，表姐开车，只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了。油门也踩下去了，咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了，问她：“你车打火了吗……”

记得在外面打工，老公第一次去我住的地方，我兴高采烈的做了三菜一汤给老公吃。老公拿起筷子就把每个菜尝了一下，我期待地问怎么样？老公砸吧砸吧嘴说道：不错不错，就是稍微有一点点咸！然后指着一盘菜说：这道菜不错，不咸，味道正正好！我顿时泄气道：那是我妈腌的老咸菜……

当一个人说我丑的时候，我不信；当十个人说我丑的时候，我半信半疑；当所有人说我丑的时候，我明白，这是我出现幻听了。

上大学时候，街边遇到一只小金毛，大冬天冻的瑟瑟发抖，我当时就决定收养它！抱起来，放大衣里给它取暖。一路往回走，当在一路口等红绿灯时候，后背突然挨了一棍子，回头看一大爷，拿拐棍指着我说：我追你三条街了！我……

刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”刘老汉气愤的说：“你懂什么，就是挂了也还没走远呢。”

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别追了，过几天到管理所去开吧！喜欢就点关注吧。

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妹子，你是怎么做到的

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当时也没多想，就亲！上！了！

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吃和睡觉，你选择什么？但对这位吃货兼睡神来说，吃和睡都特别重要！

向你这么呆傻的妹子，很抢手！

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不想成为水桶腰就抓紧时间练习吧。

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你以为自己是诺基亚啊？

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这不是那个什么游戏里的场景嘛

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这个包包可以装什么东西啊？

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看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

老板指着他电脑上的设计图，让我给点意见。我正在思考，清洁阿姨拿着拖把走过说：“右上角的蝴蝶别要了，不好看。”老板把蝴蝶抹掉说：“这不就空了一块？”阿姨说：“冬天了，加片雪花啊。”然后老板让阿姨坐下来给意见，让我去拖地。

昨天出去办事，一个小姑娘敲我的车窗:叔叔，能送我到田大炳吗？？ 我以为她是要参加高考，虽然自己也急，但想想她如果赶不到那就是人生大一大挫折，于是示意她上车……我风驰电擎的狂飙，到了后她说话了:叔叔，你开这么快，吓死我了，今天我儿子高考，我可不想他考完没妈了……我……你他妈早说是你儿子高考啊！！

媳妇记性不大好，平时总是丢三落四的，昨天兴奋的跑来跟我说:“老公！我想到个好办法！把身份证放手机套里，那就不会丢啦！”我当时就觉得有什么问题忽略了，但是又想不起来。果然，今天她跟我说:“老公，这个手机太小，我身份证放后面好挤的，给我换一个身份证可以在手机套里横着走的吧！”

最近这几天老婆一直吵着说自己胖了，要减肥，还叮嘱我做饭够我自己吃的就行，她晚上不会再吃饭了。今天下班到了小区门口，我也不想做饭，便在门口的小餐馆里打包了一份盖饭。回到家，我刚把吃的放桌上老婆大声吼道：“跟你说了我晚上不吃饭，你还给我带吃的干嘛啊！”一边吼我一边麻溜的打开饭盒：“下次再这样，看我不揍你！嘿，红烧茄子！我的最爱！”

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本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资。面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。好奇问同事，同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！”

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这海豹专挑妹子的屁股打，

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没跳过去都怪我胸太大

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动物界里独一无二的睫毛，美不美

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新学的小提琴，我拉给你听，哎妈呀，我这是拉的有多难听，连琴都不愿意配合我了。

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谁说女子不如男

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教练：我没说过

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斯拉夫燕尾

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上头了。。

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上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思？”哥们：“她不让我抄。”

肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。

女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”

朋友看上了一妹子，又羞于启齿，大家纷纷鼓励：用点心追，会成功的，加油！ 一个月没过完，朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面，大家关切的问：咋啦这是？不陪你女朋友了？ 朋友说：没钱买点心了，她太能吃了……

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绝对的天生一对，太合适了

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每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛？苹果唉~趁现在没人~！

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如何立即让人停止战斗，姜还是老的辣啊

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作为一名修车老师傅，不会合理利用工具来吹头发，那还能叫老司机吗

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这下玩大了，新娘被别人亲了

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命大之人神之眷顾者...

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这个包包可以装什么东西啊？

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我这画工能不能进中央美术学院

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挺有道理的

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我上初中的时候，同桌长得很漂亮，她家是卖牛肉的，我很喜欢她，经常请她吃东西。有一次，我照例请她吃东西，当时被同桌拒绝了，我不解地问：怎么了？同桌皱着眉说道：我知道你为什么经常请我吃东西了。当时我的脸一下红了，心想：难道她知道了？同桌接着说道：我告诉你，我家的牛肉不送人的，你就死了这条心吧！

和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…

我一哥们，有一天下班比较晚，正好一美女同事也在加班，他们就一起吃了个宵夜。可谁知道，他抬头一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹们，哥们瞬间慌了，对着女同事把手放在嘴上，做了个“嘘”的动作，然后指了指隔壁桌，意思是让她说话小点声，别被隔壁桌发现。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我同事要你们说话小声点，吵死人了！”随之，隔壁桌的目光就齐刷刷地看了过来。

大学的时候我交了一个女朋友，我经常去女生宿舍楼下面等她。在那会经常碰到女生宿舍的宿管大妈，时间一长和大妈也渐渐成了熟人。有一次晚上我和女友回来的时候都关门了，我怎么求大妈就是死活不让进，当时把我气坏了。第二天早上醒来，看了看睡在身边的女友，啥也不说了一定要请大妈吃饭去，直到那时候才知道大妈是为了我着想啊。

老姑父爱下象棋，但棋品不好，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。表弟小时候跟他下棋几乎每一次都被气得够呛，哭哭啼啼。后来表弟上了初中，棋艺精进了，老姑父变成了常败将军。风水轮流转，表弟对他那一套学得惟妙惟肖，甚至青出于蓝，经常把老姑父气的七窍生烟。然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。

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因为母系社会的时候，女人压根不用数自己有几个……

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女服务员一瞬间有想法了

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这就是为什么女生要戴美瞳！

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我们打算抬出去扔了，有想捡破烂的赶紧了

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个子高的人有天生的优势

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自己家电脑砸没了，又跑网吧来砸了

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不用告老师了，老师已经看到电视了…

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饲主在车库里弄东西的时候，突然感觉背后一阵凉...只见狗狗??刚驹诼ヌ萆希?旖俏⑽⒌爻槎??冻鲆桓泵灾?⑿?..

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怎么办？不敢坐啊

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大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个就可以召唤神龙了！

之前跟老婆商量，说让儿子做家务，做完给他一块钱，老婆反对，说会弄得孩子一身铜臭味。后来儿子每天做完家务，老婆就给他p照片，有时p成蜘蛛侠、有时p成超人等等。儿子很喜欢，后来还拿同学的照片让老婆来p，老婆也乐在其中。今天听到儿子跟同学打电话：“想变成钢铁侠？可以呀，也是五块钱一张。”

去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！

同事结婚10多年了，一直都是自己做饭，从来不让老婆进厨房，我们女同事都羡慕他的老婆找个这么好的老公。有一次我就问他：你怎么对你老婆这么好啊，从来不让她做饭！他叹了一口气对我说：是啊，因为我不想厨房再失火！

我们这一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！

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和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的。”

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妹子，你又听啥high歌呢？

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今天真的累成狗了

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摩托车也装上了电风扇，智慧无穷啊

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外卖说给我放外面了，结果我打不开门了

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孩子们的睡觉姿势也是这么奇葩吗？？？

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硬核射击

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土木工程行业的前途

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这位考生可能是个段子手

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哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

我在一家大排档，去洗手间，要走过一条狭窄的通道，正好一个大肚子厨师端个托盘挡住了去路。他侧身吸腹让出一点空间，示意让我过去。我侧身蹲下螃蟹一样走过去，走到一半，厨师没绷住，肚子一弹把我脑袋拍墙上......

老板请了个新司机，有次喝高了，司机开车送他回家，到车库门口老板说这车库门是声控的，有个口令密码，然后老板探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒，”然后悄悄按下了卷帘门遥控器门就开了，司机觉得好先进。几天后司机独自去停车，在门口喊了半小时：啤酒白酒葡萄酒……

今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。

第一次和男朋友去他家，结果他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声的对我说，这里面有二十万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思收，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声，妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！

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爱人的闺蜜因感情不和离婚了，于是她闺蜜来我们呆的城市散心住在我家，三个月后老婆闺蜜检测出怀孕了，老婆得知后追着我问这段时间她闺蜜有没有和什么男人接触，我都说了不知道，为什么还要追着问

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这招抱摔太完美了！

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大家帮忙看看我提的这个新车怎么样，是不是很霸气

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大哥你该减减肥了，泳池差点都被你给砸爆了

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人不可貌相，海水不可斗量，外表如此华丽的小车，内在却这么内涵，真是让我汗颜啊

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看他这样搞笑的表情，肯定是快挂了

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备用轮胎

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等等，这是给自己买的还是给别人买的

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硬核解决办法

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一天我跟我朋友一起被黑老大绑架，黑老大我问我第一个朋友说∶咋俩谁儿子谁爹？我第一个朋友就说，我儿子你爹，当时黑老大很生气把我第一个朋友打的满头的血。又问我第二个朋友咋俩谁儿子谁爹，第二个朋友就说，你爹我儿子，然后我就又看到他满头血。又问我谁孙子谁爷爷，我说我孙子你爷爷，然后我醒了就到医院啦！

顾客A：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！A：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客B：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！B：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客C：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…C：自己东西不知道，神经病！小贩：……

一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？一学生答：以牙还牙。哈哈!

出门刚回来的老马惊魂未定的说：你们知道吗？刚才吓死我了，五六个警察突然就拼命的冲我跑过来，我不就骑电瓶车闯个红灯嘛，至于那么多人一起上啊！我就玩命的骑，直到一个警察把离我不远的犯罪嫌疑人扑倒，我才停下喘了口气！

人最悲剧的不是减不了肥，而是当你历尽千辛万苦，拒绝诱惑，最终成功的那一刻。。。发现原来丑和胖没什么关系！

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妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”.......“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”

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加油站遇到的女司机，你在干什么

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一顿操作猛如虎，智商原来二百五。

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请不要这样玩好吗？

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论发型的重要性！

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大爷，你这自行车好啊！非常颤抖吧！

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这是我见过的沙雕小说广告里最平庸的男主

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夏天拉屎，带一包纸，九张擦汗，一张擦屎

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刚去古玩市场花5万买的，求专家鉴定真假

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在医院遇一中年妇女，男朋友要和她分手，各种哭闹，各种装疯卖傻，医生护士素手无策。突然她手机响了几下，她反射性的把手机拿出来看，然后意识不对，马上放下手机接着哭闹，然后医生们走了，一会儿保安来了。

爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”哈哈！

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

一美女去看牙医，看到手术器械，感到恐惧，嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做，不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

晚上女儿脱衣服睡觉的时候，动作那个麻利啊，我就夸了一句，宝贝真厉害，衣服裤子脱得好快啊。她回我：这有什么，我们幼儿园里小朋友要睡午觉的时候，裤子全是我脱的，说完露出了胜利的微笑。我想说宝贝，你在幼儿园里都干了什么？"

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刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上调了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起，看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床

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什么好东西，让一群小学生争抢

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熊孩子厉害了，这样绝对感受到了灵魂的颤抖！

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求他老婆心理阴影面积

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小短腿骑摩托车，感觉很可爱。

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真是令人心碎的瞬间，看来以后得绑的结实一些才行啊！

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你怎么穿上品如的衣服

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定个闹钟 晚安…

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禁止把手揣进别人的后面

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在外打拼两年，一无所有的回到家。本以为老婆会大发雷霆。可没想到老婆没有骂我，还安慰我：“老公，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：还好只给女好友发了！

妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”妈妈说：“原汤化原食。”小宝接着说：“妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？”

和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…

农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”

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妹子突然想浪一浪，估计摔的不轻

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大叔，好嗨哦

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论骚气，我只服这位大哥

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撑不过三秒，叫你?N瑟，摔痛了吧！

主人说这水牛长得黑一走远就不好找，现在给它画身衣服好辩认，就是不知道牛此刻是啥心情

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去相亲，这钥匙往桌上一拍，会是什么效果！

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夏天最显白的方法

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没点特长都不敢代驾了

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成年人的记忆力

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同事昨晚因为加班没有接女友回家，结果大晚上女友打电话求救，说自己迷路。于是同事找到女友，带着她走了一公里直线找到了家。事后她提起这事，同事就忍不住的说了句：“傻子都能找回来。”女友伸过来了手，同事眼疾手快的一把抓住，“所以你不是傻子！”……

女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管，网管，我五杀了！老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了！

经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了

老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人，更牛，在脑袋上纹了个骰子！老王上去对他拍肩膀说：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛……

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哥们的婚宴上，他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的:你要是敢欺负我姐，我们哥俩可饶不了你！哥们连忙赔笑:把心放肚子里吧！我绝对不会欺负她！！！第三天新姑爷回门，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了……他不欺负我，你们让他欺负谁去?？？！！！俩小舅子:姐夫，救我……

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后边那个反应挺快小腿挺麻溜！

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看到小朋友的这个表情，初步估计不是辣到了，就是吃到辣根了，要不就是太热了。

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小伙子不按常理出牌，万万没想到结果是这样

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你说你干嘛一定要去撞别人，那这下子自作自受了吧？

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阿三又开挂了，还可以这样拉车，看完彻底跪了每天下班回家之后打开电视机放松一下心情，感觉太棒了

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我不是，我没有

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别惹程序员

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姐妹同心

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当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。

昨晚李姐加班，我五点下班跟她打招呼:李姐，俺先撤了。李姐叫住了我：要不你替我加班呗？这事儿没商量，我扭头就走。李姐来了一句：同事们都说你热心肠，我还打算把女儿介绍给你认识呢！我立马停住脚步：妈，我来！

今天刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦！我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛。猛地冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你……

同学聚会，大家又一起去旅行，然后就去了上大学时一起去过的寺庙，大师问我们求什么？同学们说:我们是来还愿的，十年前我们一起来这里求的姻缘！说完后，其中两个同学一起指着我说：他不是来还愿的，他是来继续求姻缘的！我去???不兴这样的好不好???

一个饲养员回家哭着对老婆说：“老婆，就因为一点小事我被开除了，太不公平了！”老婆：“为什么呀！”饲养员：“我昨天下班的时候忘了关老虎笼子！他们傻啊！谁特[马]的敢偷老虎啊！”

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老哥，你这样的破车挂这么好的车牌干嘛

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就算身体被掏空，也要坚强活着

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抬腿的一刹那，注定是个悲剧

妹子，你俩这是在比谁腿长吗？别比了，都挺长的，哈哈

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排量虽然有点小，但动力还不错：

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这么长的婚纱，会不会影响交通

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引力对某些物种没有用的

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哥们，干嘛呢。。。蹭车啊？

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啊-真香

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在医院等老婆生孩子，一个大夫出来说有一个坏消息和一个好消息，问我要先听哪一个。我说坏消息吧，大夫说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，失落地问那好消息呢？“这个女人也不是你老婆！”大夫说。

做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住御姐，不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘，打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。

飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”

小时候放暑假，爸妈工作忙就把我送回老家让爷爷奶奶带，奶奶看天气炎热。就把我的长发剪成小平头。暑假快要结束时，爸爸来接我，我在村口远远的看到他来飞奔而去，他愣是没认出来晒的黑不溜秋的我，绕开我走过去了。

我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：那你帮我扇死他吧。

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老板：听说你大学是学心理学的？我：是的。老板：那你猜一下我中午想吃啥？我当时很无语啊。我是学心理学的，但不是半仙

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“诶，前面有个人滑倒了，蠢萌蠢萌的，过去看看。”“哎呦我去！”

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老哥这真够倒霉催的，鱼没上钩手机也掉了，真是赔了夫人又折兵

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外挂出BUG了

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这只天鹅伙食有点好！哈哈哈哈

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妹子，你是有多激动呀！这下尴尬了吧！

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喝了它吧。

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看来是不熬夜的熊猫。

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大叔，你在整个车厢里都非常的别具一格，不是因为你长得好看，而是因为你的手指甲，真的无人能敌。

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清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了～现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思，我好像，把早餐送去护士站了......

昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。

小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！真是亲爸！

一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。哈哈！

闺蜜养了棵盆栽，细心浇养半年，已经有感情了。平时我碰都不行。有天我发现盆栽没了！我问她怎么回事。半年了，直到它退色我才发现那是塑料的！

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新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！