猜中开头，却没猜中结尾，亮了。。。

喵被主人打了，本以为它会还手，没想到

妈呀，柴火我就不用带了，城里烧天然气

不知道这少年还看得清路么

卖鸡蛋小哥，不容易呀

小样，不信拖不动你

1.小时候调皮至极，经常去爬水塔，终于有一次倒霉了，手一滑掉下来了，不过也真是命大，鬼使神差的挂在避雷针上，整个人悬了空，也不敢挣扎，哆哆嗦嗦的喊人来救命，大中午的没有人，喊了一会觉得没有希望也歇着了。说真的，那时候我觉得我肯定会挂了，小小的脑瓜子里思绪万千，我挂了老爸老妈怎么办？小伙伴们怎么想？老师…老师就别想了，他们估计会说我活该！想着想着我忽然想起电视上经常说的死也要做个饱死鬼什么的，我还带了两个橘子呢。默默的掏出橘子，一边吃一边看着远处的田野，心中充满了一种莫名的悲怆……嗯，就这样，很多年后，三叔都会竖起大拇指说我是干大事的人，他当时看到我挂在避雷针上的凶险场面都吓得直哆嗦，仔细一看我居然还在不急不慢，旁若无人的吃橘子。这是何等的勇气，何等的气魄啊！

2.吵架了，被老婆反锁在门外，落寞地吸着烟。邻居大婶过来问:怎么啦？忘带钥匙了？我尴尬地点了点头。大婶接着说:我刚才看见你爸也忘带钥匙，在门外抽烟呢

3.我年少时买了一条牛仔裤，把膝盖那块布剪掉，穿上感觉潮流时尚，当时我爸打电话叫我替他去参加家族一个葬礼。我就去了，那天不知道跪了多少次，膝盖跪渗血了，我不小心还跪在小石子上...家族的人说我真有心，哭得比人家儿子都还惨.......这是传统与时尚在我身上产生最激烈的一次碰撞

4.去城中村找表哥，绕来绕去竟迷路了。就去问站在街口的一位大姐，大姐热情的说我带你去。一样的绕来绕去我更迷糊了，好不容易来到一幢三层楼下，大姐站在敞开的门口，冲里喊一声：来客人了，姑娘们接客。我被彻底吓懵，转身撒腿就跑……

5.去参加老同学聚会,去时他们已开席,大家客气地互相敬酒,夹菜,可竟一个叫不出他们的名字,直感叹岁月不饶人,老了!吃饱喝足走出包间,发现走错了包间!

no zuo no die why you tyr

为什么会想跳上去？怎么考虑的

活的不如老年人

能开的车就是好车

骚年：不是故意想暴露，只是因为太疼了

1.一哥们蓄着络腮大胡子，我好奇，就问他为什么不把胡子剃了，哥们说：冬天冷，老婆不给买围脖，说胡子留着能挡风，还省了买剃须刀的钱，最重要的是留着胡子显老，一坐公交就有人让坐，这资源，还是留着好！胡子兄，嫂子真会过日子。话没说完，胡子嫂过来了，一把扯住胡子哥的胡子吼道：挨千刀的，还不回家做饭去

2.学校门口新开了一个小吃店，开业期间用餐全部半价，饭随便吃，今早我点了一个10快（半价5元）的快餐，吃了五碗米饭。老板对里面吃饭的人说:饭不够的自己去盛。当他走到我面的时候他犹豫了一下，递给了我一根烟说:大侄子啊，我大老远的从四川来这里做生意不容易啊……

3.小学的时候，老爸带我去理发，一块钱

人工的，这个管用吗？

哈哈··就跑一个。哈哈··就跑一个。哈哈··就跑一个

苦中作乐，再不洗澡都臭了

妈妈说让我们到外面去玩

看看外国人是怎么过春节的

1.16岁的女儿有男朋友了，妈妈很生气，很生气的对别人说:“就记得男朋友，忘了妈妈32岁生日。”

2.说个前几天的事，同事小谭去相亲，回来后我问她怎么样。她说：“人不丑，衣着得体，学识，渊博，谈吐幽默，家境不错……可惜，长了个喷壶的嘴，弄我一脸唾沫星……

3.工作在外地，父母带着上小学的儿子在老家。平时有不会做的题总是打电话问我。今天又打电话问“黑发不知勤学早”的下句是啥？听着电话那头猪猪侠的插曲，狠了狠心，告诉他“挨揍才知屁股疼！”

4.老婆右手受伤了，我送她去医院。帮她填病历时我脑子短路了，填了前女友的名字……后来我俩走进诊疗室时，大夫以为我来看脸上的伤。

5.接新娘，大路堵，抄小路，婚车队领队那司机迷路了，居然开到养猪场门口停住了...有个大伯一路小跑着迎出来，沙哑着嗓子喊：“我刚刚打电话叫你回来载一头母猪，你咋搞得这么隆重！”

6.在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“你干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。

7.大学的时候交了一个女朋友，感情还可以，就是偶尔吵架。那天周末，因为一点儿小事儿我们又吵了起来，后来我们俩都吵累了，就学着小说里的样子，背对背，在马路上各走一百步，如果看不见对方就分手……… 我走马路左边，她走马路右边，由于前两天下的雪，路上有冰，我本想一个潇洒的转身跟在她身后，不想脚下一滑，摔了个四仰八叉…… 她连忙回头一看，顿时笑的前仰后合，来到我身边，打算拉我起来，不想也摔了一下，正好压到了我身上，我俩也不顾的吵架了，今天运气不好，分手的事儿还是日后再说吧……

这怕是要离婚的节奏.

兄弟，你把门打开你要起飞啊

咳咳，可能是艺术的世界我们进不去吧~

亲热可以，但别掉下去

1.初中一次考试，里面有一个写出后半句的题，然后就有一个“国破山河在，____”我填的是“家和万事兴”当时洗了我们全班人的脑。

2.我同事宽哥是个胖子，最近日渐消瘦。他：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖帐吗？把你愁成这样！” 宽哥：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我...我才上回来三千块！剩下七千我想送给他好了，从来没有要帐要得这么辛苦过……”

3.高速路服务区，我接了个电话，跟着前面一个戴着墨镜抽着烟的帅哥进了厕所。我一进去，没看到一排排小便器，反而看到了很多女人。这是女厕！前面那帅哥回头看我一眼：“没想到我是个女的吧！” 我尖着嗓子说：“就你长得像男的啊！”然后扭着胯进了里头的蹲厕……

4.楼上有个四五岁的熊孩纸，他爸给他买了个遥控车，天天开，我这楼下都受不了，声音太大了，但还是没好意思去说，最近倒是不开了，甚是纳闷，今天在楼门口看见孩子妈妈了，顺嘴问了一下，她说:那车声音太大，我和他爸头疼的受不了，送人了！我暗自开心呢，她接着说:还是给他买了个足球，在家踢着玩吧……

5.前几天在去西安的火车上碰到一哥们，说是学体育专业的。我说：体育专业不好就业吧~？他说：哥们！学我们这行的家里一般不缺钱，好吗！

6.女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气的对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我。。。

熊孩子绝对坑爸妈，这大奔算是废了~

据说养二哈人的家庭，狗与主人至少要疯一个

要的就是这样效果

大哥，没钱买雨披也不需要这样把

一条有骨气的狗

让姑娘背对着你，五个中你会选谁呢?

1.二货媳妇这两天有点不舒服，就带她去医院看看，检查结果出来了，是血压过高，医生建议少熬夜多注意休息，尤其是要忌口多吃点清淡的，媳妇脸一红，暗地里掐我一下，我一脸无辜管我啥事啊?一天天的脑子里不知道在想啥，，

2.接到个电话，一甜美女声：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔海外交易记录，是你本人操作吗？”我：“你声音真好听，能再说一遍吗？”对面沉默了两秒，然后隐约传来一男声：“不是正经人，挂了他。”

3.儿子看电视，我玩手机，突然传来上楼的脚步声。儿子最先反应过来，闭了电视拿出作业本就写，我赶紧捧起了一本书。然而，上楼的脚步声到门口并没有停下，继续向楼上走去。我捡起了手机，儿子又打开了电视

4.曹姐姐去商店买了一袋米和一包面总共有200多斤，到了楼下给男友打电话让他下来，男友下来后曹姐姐撒娇对男友说：“亲爱的，我都累的走不动了，米面我会找别人送的，你先抱着我回家吧！”男友明显是吓了一跳，急忙拽住两个过路的壮汉往人家手里塞了200块钱说：“一会我扛这个米和面，你俩能不能把那个女人先给我抬到三楼去！”

5.老婆外出回来一进门就问儿子：“爸爸最近有没有带阿姨回来啊？”儿子：“没有，爸爸回来都是待在家看电视没带人回来。一旁的我捏了一把汗，心想平时果然没白疼。不死心的老婆又问：“真的没有？你说出一个妈妈给你一百块。”儿子：爸爸对我这么好，我是不会为了这几百块出卖爸爸的。

6.老公出差提前回来了，刚进门就抱着我，我：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。” 半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给她的时候，被一个人打了 ！”

妹子没钱买鞋子了，这样将就着穿看着都难受

酒量不好的都不敢去这地方旅游，老婆看着我被妹子灌醉

大哥，最佳损友非你莫属！

你的包裹，请签收

这点小伤怎么能阻挡我超神！

雾霾围城，只想呼吸一点新鲜空气

1.小时候感冒发烧，总是给一位老医生诊治就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，内科门诊也能治好。以后你不用再来儿科治疗了。”

2.上学的时候，我勤工俭学，想在学校找份兼职……学校女澡堂门卫是个上了年纪的奶奶，所以经常有偷窥的，偷内衣的事情发生！学校为了杜绝这种事情，把我安排去做门卫！说句掏心窝子的话，自打我当了女澡堂门卫后，别说偷窥的，偷内衣呢，连双袜子都没丢过……直到有一天，丢了俩女学生

3.前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”

4.老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批小明的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”

5.以前，刚上高中没几天，班主任发的调查表，我和同桌为了不参加学校的运动会，在体育特长那栏，同桌填的是胸口碎大石，我填的是头碎啤酒瓶！第二天班主任上课时，特意叫我俩站起来，对同学们读了我俩填的特长。然后，班主任说:等到年底学校的校庆，我们班表演节目要想得奖，就指望你俩这胸口碎大石，和头碎啤酒瓶了！我……

孩子：干啥呀，赶紧来抱我回家啊

狗子你就别抱怨了，驴现在正找不到工作呢

大哥，你这是什么人才啊，比左手圆右手方还厉害

主人经常带我去游玩

媳妇说在桌子上给我留了一半葡萄

妹子太有诚意了，这样求财

1.双方父母见面，我们都很高兴，但万万没想到，女朋友父母还是打着要拆散我们的想法来的，他们冷冷地看着我说：“给你一百万，离开我女儿。” 一家人都在呢，这让我很难堪。面对如此侮辱，我老爸坐不住了，只见他嗖地站起来，严肃地反击道：“那给你一千万，离开你女儿！”

2.公交车上，望着窗外倒流的景色和路上匆匆的行人。不禁想到了孤苦伶仃的我，来到这座大城市五年了，到现在还是没车没房没女朋友。正暗自神伤，手臂突然被碰了下。思绪拉回来，转头看到个美不胜收的女孩，脸色绯红、泪眼汪汪地盯着我……心里暗爽，刚抱怨老天的不公，下一刻居然就派了个如此漂亮的女孩出现在我身边。我随手抹了下头发，对女孩温柔地笑语:你好，有什么事吗？女孩见我开口，脸色更红了。捏着鼻子对我说:大叔，你能不在车上嚼槟榔吗？这味道……

3.我在大学城附近琴行教了半年多吉他，一个月收入大概有五六百吧，勉强够吃饭。几个哥们听起我的收入都会说我荒废了大半年时光，他们哪里知道，在大学附近干这一行，福利好啊。

4.去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”

5.这几天着实有点烦，被部门经理给顶上了。我网名珊瑚，他改叫复方；我清影，他起舞。老娘火起来改叫大雕，看他还能怎么办？结果他弯弓 →

6.新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦！新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报……报告长官………这枪又没打中！

如遇到二货家长，你的童年将充满无限乐趣

或许那个小孩子是他的念想，那种睡觉都会笑醒的念想

猴子：听说过齐天大圣吗，那是我亲祖宗

后面的小哥满脸的不乐意

看到亮点后觉得他老公一定很幸福

一群大老爷们穿成酱紫是不是很奇葩

1.隔壁李奶奶今年八十多岁。她有个孙女挺漂亮的，皮肤很白，却处了个男友黑不溜秋的。李奶奶极力反对她俩在一起，常向左邻右里抱怨说:“孙女带着她男友来看我，看着就像黑白无常上门催命来了！”

2.周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”

3.老奶奶加了出租车，到了之后车费显示是8块，但是她只给了3块。司机赶紧叫住老奶奶：“老太太，这车费8块块你怎么只付3元呢？”老奶奶回答：“我刚才坐车的时候计价器显示5元块了。那我不就是在给三块就可以了。

4.下雨天，外甥女非要出去玩，告诉她不能出去，她就坐在沙发上生气。突然，她跑到她爸爸身边，拉着她爸爸的手嗲嗲的说：老公，你最好了，带我出去玩吧。我们都看向了她妈妈………

5.一家人去上坟，大姑家的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说：都来了，算你们还有点孝心……接着快速蹲下，拿起贡品就吃。表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

6.去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：老公，你的小可爱下班啦，快开门……正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……

谁知道这是哪家驾校，这教练车很高档啊

我怀疑他按了弹簧，但是为啥我找不到弹簧

猫：快来救救我啊，我就剩下一条命了

大学里的舞蹈社，福利多

伴郎还要拖婚纱，也是很无奈啊

老师叫我们自习，自己忘了关投影……

1.今天看到邻居打他儿子，我问原因，邻居说：“他考试考太好。” 我问：“考得好为什么还打他？” 邻居：“不为什么，就是怕他骄傲！”

2.今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。

3.老婆对我说，知道为啥会遇见我吗？因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼；弱弱地说 : 你还是回去吧！我觉着你是来报仇的…

4.终于下课了，等不及想上厕所，自己一个人有些太孤单，就找一个平时看起来很文静的女生一起去，可是她说，她在学校从来都不上厕所，我就问为什么…她说…肥水不流外人田，我回家再上厕所…额…你赢了

5.公司招总秘，同事负责初试我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了，再后来…他们俩就在一起了、、、、

6.昨天和几个哥们在路上闲逛，一妹子骑车过来，撞到了一哥们的命根上，那哥们强忍住痛苦“别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干。。干。。干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。

早上上班，看女神很不开心的样子，就想逗她开心一下：“小雅，给你讲个笑话。”女神面无表情的嗯了一声。我继续说：“从前有一个农夫养了很多只猪，有一天刮台风把农夫家的猪圈都刮倒了，后来猪圈修好后发现猪少了一只，你猜那只猪去哪了。”女神说：“猪不是在给我讲笑话嘛。”

林子媳妇回娘家了，给林子留了张银行卡，此为背景。晚上到他兄弟家蹭饭。兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗？你怎么还来蹭饭。”林子:“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。”“兄弟，啥也别说了，吃菜。”

“知道女人直觉为什么这么准吗？”
“为什么啊？”
“你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢？！！”

我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。